大夫说：“是的，你　　说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那　　么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不。。。。。。我写上了可参加　　肉搏战。”
  腿　　与　　蛋
  农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法　　能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说：
  “我们来合作，可以做一个火　　腿蛋来给他们吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副　　产品，而我却要不见了一条腿。”
  追　　车　　的　　人
  在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑　　着，但汽车却仍在下坡路上高速前进。
  “停下吧，”一位乘客的头伸　　出了窗子，冲小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。　　”小个子气喘吁吁，“我是司机！”
  有　　备　　无　　恐
  ８１岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力　　充沛，每天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿　　子担心他会迷途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问　　他有没有遇到麻烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了　　这条街的街名。”说罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面　　原来写着：“ＮＯＥＸＩＴ（此路不通）。”
  倒　　霉　　的　　病　　人
  有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨　　下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非　　常抱歉。”医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉　　科医生。
  当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医　　生给他做了检查。“非常抱歉”，医生说，
  “你的病已不在我的职责　　范围内，你应该去找胃病专家。”胃病专家用Ｘ光为病人检查后说：　　“非常抱
  歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”肠　　病专家同样做了Ｘ光检查后说：“非常抱歉，牙齿已不在肠子里，它　　肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”最后，病人趴在　　肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检　　查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这里长了颗牙齿，应　　该去找牙科医生。”
  没　　空
  “你怎么一天到晚老是玩？”　　“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
  口　　快　　心　　直
  我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看　　哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。　　”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着　　大叫：“看哪！看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
  残　　酷　　人　　生
  两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是　　甜的，于是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴　　巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，　　就在２０年前的今天，他上吊了。”　　他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴里，骤然，　　泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你父亲上　　吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
  学　　习　　母　　鸡
  妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到　　小虫，统统给小鸡吃，你该学习母鸡呀
  ！”　　小明：“好吧。如果我找到小虫，也统统给小妹妹吃好了。”
  躲　　蛇　　妙　　法
  父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”　　阿光：“先把它的眼镜打破再逃走。”
  专　　家　　本　　色
  修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，　　已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工　　对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
  未　　出　　过　　国
  医生：“你小孩患的是德国麻疹。”　　母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！”
  被　　冷　　落　　的　　顾　　客
  老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无　　侍者来招呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众　　席了？”
  广　　告　　费
  有一妇人到报馆的广告部，　　要登一段讣文，　　她说丈夫刚死了。　　“你要登哪一种讣文呢？”广告员问。
  “随便好了。”妇人红着眼睛　　答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，　　每寸５元。”“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，　　“我的丈夫有６尺５寸长啊！”
  客　　气　　的　　马
  －－昨天你骑马骑得怎样？
  －－不太坏。问题是我那匹马太客气了。
  －－太客气了？
  －－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
  形　　象　　比　　喻
  我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。　　一天，爷爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马　　的性格应和骑马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的　　马是什么样？”一个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一　　头骡子。”
  愿　　望
  青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”　　老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是　　没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
  防　　不　　胜　　防
  －－你的脸色不太好。　　－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，　　以为是贼来
  了。　　－－小偷行窃是不会出声的。　　－－我也是这么对她说的，可那更糟了。　　－－怎么了？　　－－从此，她夜里听不到声音，就把我叫醒。
  组　　装
  妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟　　或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再　　生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”　　“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吧！”
  勇敢的消防队
  油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队　　员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消　　防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十　　英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火　　扑灭了。　　第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队　　长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消　　防车的刹车修好。真***见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
  精　　神　　对　　抗
  －－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。　　－－那您怎么办？　　－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
  妙　　计
  陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工　　人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，　　一起埋下去不就行了。”
  削　　蹄　　割　　尾
  有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下　　面四点忘了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写　　了一封回信，故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我　　的四个蹄子，我也要割掉你的尾巴。
  有　　为　　青　　年
  ──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。
  ──真了不起，你是干什么的呢？
  ──以前擦皮鞋，现在是理发师。
  高　　贵
  ──从今以后，我的身价要比以前高贵了。
  ──升官了吗？
  ──不，你看，我镶了三颗金牙。
  油　　彩　　未　　干
  画家把他几幅精美的油画雇用货车运到展览会场去。他特别叮咛　　司机：“小心点！画上的油彩还没干透
  。”司机说：“没关系，我穿　　的都是旧衣服。”
  一　　看　　便　　知
  一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板　　说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把　　他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”　　“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”
  “防　　盗”
  一位老太太说：“过去我总是把黄金藏在床垫下面，人家告诉我　　那个地方最不安全。现在我把它们放在箱子里了。”　　“你难道不怕忘记放在哪个箱子里吗？”有位邻居问她。　　“不怕”她回答，“我在床垫下边放了一张字条‘黄金放在黑皮　　箱子里’。”
  希　　罕
  盼子心切的包氏夫妇喜获麟儿，他们用尽心思，要为儿子取个出　　众的名字，最后决定叫他做“希罕”。希罕的童年很幸福，但他讨厌　　这个名字，后来长大成人、结婚生子、事业非常成功，还是讨厌他的　　名字，最后年老卧病，垂危时他央求妻子道：“请你千万别把‘希罕’　　两字刻在墓牌上，就叫我包氏好了。”　　他死后，妻子按照他的遗愿没有把他的名字刻在碑上，可是只刻　　“包氏”二字好象过于简单，她想让人知道他是个多么好的丈夫，于　　是在“包氏”之下刻了两行小字：他结婚以后，从来未看过别的女人　　一眼。　　现在，不论谁经过他的墓前，都会说一声：“希罕！”
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话四
  妈对儿子说：「想当初嫁给你爸时；大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
  儿子说：「那你为什麽还要嫁呢？」；妈妈说：「唉！牛粪也不好找啊！」？
  有一天～
  一个想订机票的客户很不满女服务的态度
  於是客户打电话去给该公司的总经理报怨
  客户：总经理啊，你知不知道你们的服务员态度很差啊！
  总经理：应该不会吧
  客户：不然你自己假装是客户，打电话去不就知道了
  总经理觉得这样也好，於是就打去了～
  果然，那服务员态度真的很差，所以总经理生气了
  总经理：你知不知道我是谁啊？你敢这样讲话
  服务员：我怎麽会知道啊
  总经理：全公司大大小小的事都是我在管，我是ｘｘｘ公司的总经理耶
  服务员：哦！原来你是总经理哦！那你知不知道我是谁～
  总经理：不知道！
  服务员：还好不知道！！！！！
  於是服务员赶紧把电话挂上了
  两只毛毛虫正爬过草地；
  公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：　　让我们回你家去。。。如何啊！！
  母的毛毛虫说：好啊！！　　这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时；
  公毛毛虫却发现。。。母毛毛虫它戴著结婚戒指。
  公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这。。种事；
  母毛毛虫说：不要担心！　　我丈夫不会回来了。
  公毛毛虫说：你怎麽这麽确定呢！
  母毛毛虫说：他今天很早起床〃去钓鱼了〃！
  突然一阵强风吹来。。。。。
  甲女：好大的风喔。。。。
  乙女：对啊！好危险喔！！要是裙子被吹起来怎办？
  甲女：那我要回家换裤子！！
  乙女：换长裤吗？
  甲女：不。。。。换一条漂亮的内裤！！　　*
  小美一进到厕所。。。。就看到墙上写了一行字。。。。
  〃　　请往左看　　〃
  在她往左看後。。。。
  〃　　请往後看　　〃
  在她往後看後。。。。
  〃　　请往右看　　〃
  在她往右看後。。。。
  〃　　请往上看　　〃
  在她往右看後。。。。
  〃　　上厕所；请勿东张西望　　〃
  …
  某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子
  管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，
  年轻狮子心想：〃可能我是新来的，不要太计较〃
  经过三个月後还是如此，年轻狮子终於按捺不住就问管理员：
  〃为什麽我来了三个月怎麽还是只吃香蕉〃
  管理员回答说：因为你占的是猴子的缺
  水蜜桃
  有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
  姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”
  小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。”
  老板与秘书
  “听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？”
  “我对她说‘我爱你。’不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。”
  猪和猫
  丈夫又喝多了，并且回来得很晚。
  他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，
  就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。
  妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
  丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
  妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
  母亲和女儿
  母?