第 152 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:5151
  阿凡提仍是一声未吭。
  小偷刚走,邻居家的孩子端着肉汤就走了进来,他对阿
  凡提说道:“我给您端肉汤来了!”可阿凡提还是一言不发。他
  为了向孩子表达刚才家里被盗和快去叫妻子过来的意思,便
  用表情暗示了几次,用手在头上比划了几次,可孩子完全误
  会了,还以为让他拿肉汤在他头上绕三圈,于是双手高举肉
  汤果真在阿凡提头转了三圈,热汤洒在他头上他仍是不说一
  句话。
  邻居家的孩子回到家,把阿凡提一声不吭、家门大开、屋
  里乱七八糟的情景讲给了母亲和阿凡提的妻子听。阿凡提的
  妻子听后,心里非常不安,急忙跑回家一看,果然家里被洗
  劫一空,愤怒的妻子责问阿凡提说:“喂,阿凡提,你一个大
  活人眼巴巴地看着让小偷把家里的东西偷光。”
  阿凡提为妻子先开口说话而感到高兴,也霍地站起身来,
  说道:“怎么样?还是你先开口了吧,请你来喂驴吧!”
  错把王后当国王
  国王和王后在御花园里散步,国王对陪同而来的阿凡提
  说:“阿凡提,现在你要做出一件无礼的事,然后你要向我道
  歉,可是你的道歉要比你的无礼之罪还要‘厉害’才行。”
  阿凡提稍稍想了片刻,然后走到披着面纱的王后身边,在
  她的大腿上狠狠地掐了一下,被掐痛了的王后“哎哟哟”地
  喊叫起来,国王狠狠地瞪了阿凡提一眼,阿凡提急忙道歉:
  “对不起王后,请别生气国王,我错把王后当成国王了!”
  您生育过吗?
  阿凡提行医时,一位老妇人领着女儿来看病,老妇人对
  阿凡提说:“我这女儿成亲已经八年了,看过许多医生,吃过
  很多药,还是不会生育,请您看一看吧!”
  阿凡提号了号那女儿的脉,问老妇人:“您女儿的这病可
  能是遗传,请问您生育过吗?”
  没见过亮光
  阿凡提怀孕的妻子半夜里突然肚子痛,还没等阿凡提把
  蜡烛点燃妻子就生产了,阿凡提急忙点燃蜡烛到邻居家去请
  产婆,产婆刚一进门,妻子又生下一个,阿凡提赶快把蜡烛
  吹灭了。
  “阿凡提,你为什么把蜡烛吹灭?”产婆问。
  “这些孩子没见过亮光,一见到亮光便一个接一个地出来
  了,这样我能养活得了吗?”
  只有那天
  阿凡提结婚了,可妻子脾气古怪、急躁、好斗。天天找
  茬与阿凡提吵架。烦透了的阿凡提为了躲避吵闹,得到安宁,
  便每天早出晚归。
  一天,阿凡提回到家,妻子又开始与他吵闹:“喂,你还
  是个男人吗?每天天不亮就出门,星星落了才进门。幸亏是
  我,要是别的女人,婚礼那天就跟你吵翻了。”
  “得了,得了,老婆子,我们之间只有那天没吵架,你别
  把那个美好的一天也扯出来!”阿凡提说道。
  木瓜抓饭
  “老婆子,多做一点饭,来了几位熟人。”阿凡提一进门
  说道。
  “家里的老鼠都拄着拐棍走路了,你拿什么招待客人?我
  用什么做饭?”妻子听了生气地说道。
  阿凡提无奈,只得出门对那些熟人说:“我妻子说‘不放
  木瓜的抓饭不好吃,’等到了秋天,我妻子到我岳父家取来木
  瓜再给你们做木瓜抓饭吧,做好抓饭前,请你们出去转一转
  再来吧!”
  一样的房子,一样的女人
  阿凡提驾着一辆马车准备到巴格达去。刚上路不久,他
  便坐在马车上迷迷糊糊地睡着了。
  驾车的马,走到一个岔路口时,没听见主人的叱喝声便
  又原路返回了阿凡提的家阿凡提醒来时还以为到了目的地,
  睁开眼睛一看,惊呀地说道:“哎呀,巴格达也有一所与我家
  一模一样的房子!”
  他刚说完,妻子提着水桶从家门出来,他又惊诧地说道:
  “哎呀,巴格达还有一位跟我妻子一模一样的女人!”
  家产
  一天夜里,邻村突然着起大火,很快就要蔓延到阿凡提
  所住的村子了。村里的人们纷纷把家产装在马车。驴车上,手
  提大包小包弃家而逃。阿凡提将家里仅有的一条毯子。两床
  被子、两个枕头一卷扛在肩上,与妻子悠闲地走在逃难的人
  群中。
  那些家产颇多的人见了,奇怪地问他:“阿凡提,难道你
  的家产就这么一点”
  “是呵,这就是那些连着让四个女儿出嫁的家产。”阿凡
  提耸耸肩膀答道。
  像一个男人吗?
  阿凡提在无事可做的日子里,不知是寂寞还是解闷儿,老
  是参与妻子和家里的琐事。烦透了他这种行为的妻子生气地
  对他说:“你这样还像一个男人吗?你也像其他的男人一样少
  在家,多在外面干些事不好吗?”阿凡提听毕,穿好衣服便出
  了门。他这一出门便一个礼拜没着家。
  第八天时,他在街上遇见了一位朋友,他对朋友说道:
  “朋友,你到我家问一问我的妻子,我现在是否像一个男人了?
  如果不像,我接着在外面转悠一个礼拜再回家。”
  离我远一点
  清晨,躺在身边的妻子对阿凡提说:“离我远一点好不好?
  热死人了!”本来就已睡醒的阿凡提一听,立即起床,穿好衣
  服到外边去了。
  走了好一阵,阿凡提遇上一位朋友,朋友向他问安道:
  “祝您早安阿凡提!这么早,您这是去哪儿?”
  “哎呀,朋友,我也不知道去哪儿,您去我家问问我的老
  婆,我到底离她多远才好?”阿凡提回答说。
  同时上当
  一天吃午饭时,阿凡提对妻子说:“刚才有一个人来说咱
  们的姐夫去世了。我给了他一笔钱把他打发走了。”
  “什么?你在说什么?”妻子惊讶地说:“刚才有一个人来
  说咱们的婶子去世了,我也给了他一笔钱把他打发走了。”
  阿凡提揪着自己的衣领说道:“咳!咱们俩都上当了,我
  看下一回还有谁死?”
  以此为戒
  县官无论做什么事都要与夫人商量,上至政事下至吃喝,
  县官夫人都要过问。
  县府的官员们虽对她的这种行为大为不满,可就是不敢
  明提,于是找来阿凡提,让他向县官表达他们的意思。阿凡
  提用自己的话向县官转告了官员们的意思后,县官觉得有理,
  从此再没听夫人的话。
  县官夫人知道此事的底细后,便对阿凡提怀恨在心,寻
  机要好好报复一下。她设法让阿凡提一家搬到了县府,并买
  通了阿凡提的妻子。
  一天傍晚,县官与夫人、阿凡提与妻子四人在葡萄架下
  喝茶纳凉。阿凡提似乎忘记了此时有外人在身边,开始向妻
  子调情,妻子娇滴滴地要阿凡提趴下,她解下头巾系在阿凡
  提脖子上,然后骑在他的背上,嘴里还不断地说着“我亲爱
  的乖驴”,让阿几提在县官和夫人面前爬来爬去。
  “阿凡提,当初你跟我说什么来的?你现在怎么给老婆当
  驴骑了?”县官取笑他说。
  “我是为了让您以此为戒,不要落到我这个份上,我才给
  你玩这个把戏的!”阿凡提说道。
  你说得也对
  一天,一位邻居到阿凡提这儿诉了妻子的苦。阿凡提听
  完,说道:“对,您说得对,您妻子的脾气的确很不好!”
  第二天,这位邻居的妻子找到阿凡提又诉了他男人的苦。
  阿凡提也对她说了一句:“对,您说得对,您男人的火暴脾气
  实在不怎么样。”
  阿凡提的妻子听后,埋怨他说:“你还是男人吗?丈夫来
  了,你说丈夫对;妻子来了,你说妻子没错,到底谁对?”
  “让我细想一下,你说得也对。”阿凡提回答道。
  第一十一卷 第一章
  手机电子书2009w网 更新时间:2006…7…26 9:09:00 本章字数:252308
  ?
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话二
  还  活  着
  襁褓中睡熟的小宝宝,有时静得出奇,我就赶紧用手去探探是否  仍有呼吸,先生因此笑我“神经质”。  夜里睡觉时,先生鼾声大作,我无法入睡,气煞人也!只好拧他  一把。“唉哟!”只听他笑道:“打鼾有啥不好?让你知道我还活着  啊!”
  白  费  心  机
  两年内,有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友,结  果他的女友终于宣布要结婚了,新郎就是给她送这些信的邮差。
  如  此  凑  巧
  父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸,  四岁的小铃很迷惑地问:  “爸爸,好奇怪,为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢?”
  水  蜜  桃
  有一天,五岁的小惠望着姑姑的脸说:“姑姑,你的脸好像水蜜  桃哟!”姑姑高兴地抱着她左亲右亲,并问:“是怎么象的?”小侄  女天真地回答:“上面都有细细的毛。”
  毛  巾  汤
  妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒,小小跑过来,指着那不断冒  气的锅子问:“妈妈,那里面是什么?”
  “是毛巾啊。”小小迟疑了  一会儿说:“我不知道原来毛巾也能煮汤哪!”
  救  爸  爸
  一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时,便大哭起来,  她母亲问道:“孩子,怎么啦?”“妈
  妈,”女孩指着听筒说,“我  们怎样才能把爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢?”
  怎  能  不  哭
  动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,  他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的人说:  “不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
  相  像
  “这孩子长得跟我一模一样!”大哥得意地对朋友说。  “不要难过,”朋友安慰,“小孩丑一点没关系,只要健康活泼  就好了。”
  旱  鸭  子  专  用
  暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,  问他为什么需要三个。他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,  用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不  装水。”“那不装水成什么游泳池?”  “我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特  地为他们建造了这个。”
  魏  什  么
  有一德国人酷爱中国文化,取名魏特茂,一日遇一老翁,两人寒  暄起来,老翁:“您贵姓?”“我姓魏
  。”  “魏什么?”“为什么?难道姓魏也要讲原因吗?”
  第  八  十  三
  报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八  十二人。  。。。。。”一个人连忙走过去买了
  一份报纸,但是看来看去也  没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报,  卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”
  别  有  用  意
  女病人:医生,你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?  医生:我不是要看你的舌头,我叫你把舌头伸出来,只是要你在  我开药方的时候安静些。
  忙  中  出  错
  董事长为参加宴会,在公司门口急急忙忙地跳上一部的士,同时  大声说:“我要赶时间,开快点!只剩下二十分钟了!”说完便打开  手上的晚报来看。一直看了十几分钟,他才抬起头来,一看,车子还  在公司门口,他大为生气,正要找司机发火时,才发现车上根本没在  司机。
  糊  涂  教  授
  “教授,听说尊夫人生了双胞胎。是男的,还是女的?”  “让我想想看。好象一个是女的,另一个是男
  的。不过又好象是  正好相反。”
  幸  好  没  有
  房客:楼上那些人真是莫名其妙,昨晚半夜两点钟时,乒乒乓乓  地冲下楼梯,疯狂似地敲我的房门。  房
  东:真的吗?他们把你吵醒了吗?  房客:幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
  技  术  惊  人
  妻:我的驾驶技术已经十分惊人了!  夫:才学了几天就有这样的成绩吗?  妻:当我开车时,路人都要纷纷逃避!
  何  不  早  说
  贼师父埋怨徒弟说:“你可真称得上是个白痴!我们费了整夜时  间才打开所有的保险箱,可是里面全是空的。到现在你才告诉我-这  是一家制造保险箱的工厂!”
  乘  电  梯
  阿肥由于嗜食,以致身宽体胖。每次上下电梯,别人只要见他在  内,必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨:“为什么要这样伤害我  呢?跟我乘电梯有什么不好呢?只不过上来时慢一些,下去时快一点  罢了。”
  高  兴  太  早
  一男青年将被征入伍,军队医院眼科医生给他做视力检查,青年  边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕,大夫说:“是的,你  说得对,