第 154 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:08 字数:5236
妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”
丈夫立即笑着答:“亲爱的,这是猫呀!”
妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
母亲和女儿
母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人!”她对朋友说。
“16岁就交上了男朋友,但却忘了母亲的32岁生日!”
配偶
妻:从各方面看,我都强于你,唯有一点我不如你。
夫:哪一点不如我呢?
妻:我的配偶不如你的配偶。
感想
A:听说你最近去美国考察了一次,感受不浅吧?
B:是啊,感触太深了,人家的文化水平就是高。
A:何以见得呢?
B:人家大人小孩都会说英语。
初次见识
一位年轻女士从浴盆里出来,正要去拿毛巾,
突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
她吓得浑身瘫软,怔怔地望着那人。
“您怎么了,太太?”那人问:
“难道您从来没有见过刷窗工吗?”
求婚
两位已婚男士闲聊,一位提议谈谈各自求婚的动机。
“我是在夏天见她穿了一身薄衣服,美腿隐隐若现,于是就向她求婚了。”
“我正好相反,”另一位接着道:“我老婆总是穿长裙,我想知道她的腿
究竟长得怎么样,于是就向她求婚了!”
为了孩子
“爸爸,晚上我们去看马戏吧?”
“儿子,我没时间。”
〃听小朋友说,马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧,咱们一起去,我很久没有看老虎了。”
职员:“先生!”
老板:“什么事?”
职员:“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板:“好吧!我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
何医生向护士包小姐求婚,包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
问她是什么原因?包小姐说:“我嫁了你,生个孩子,岂不成
了荷包蛋了!”
一男士红肿着双眼来上班,同时问:“怎么了?”
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她
拉下来,她竟给我左眼一拳!”
“那右眼呢?”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。”
进球最多
小红把男朋友带回家,向父母介绍。
“他是本城最著名的球星,每场比赛进球最多。”
“那他踢哪个位置?”“他是守门员。”
在地铁厢里
在一节快速行驶的地铁车厢里,某人客气地对身旁的
一位女士说:“车厢真黑,请允许我为你找扶手吊带吧!”
不料那位女士冷冰冰地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么请放开我的领带吧!”这个人气喘吁吁地说。
我来代替
站长:“快点,开车时间到了。”
少女:“且慢,我要和姐姐吻别。”
站长:“来不及了!我来代替吧!”
好眼光
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后,安慰他说:
“不过亲爱的,你不必太过悲伤,我会永远欣赏你的好眼光。〃
随 机 应 变
一 次 一 家 旅 馆 招 侍 者, 前 来 应 聘 的 人 很 多。 老 板 想 考 考 他
们:
有 一 天 当 你 走 进 客 人 的 房 间, 发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
众 人 都 抢 着 回 答, 有 的 说“ 对 不 起, 小 姐, 我 不 是 故 意 的。”
有 的 说“ 小 姐, 我 什 么 都 没 有 看 见。” 老 板 听 后 不 停 的 摇头,
这 时 一 个 小 伙 子 走 上 前 说:“ 对 不 起 ,先 生!“ 结果他被录用了。
"您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读?"一位男士问,
"很抱歉,我们这里不卖童话书。"女店员微笑答道。
这也叫笑话
阿军把他编写的话拿给同桌看,同桌看过之后捧腹大笑。
阿军激动地问:“我的笑话很不错吧?”同桌答道:“你
这也能叫笑话吗。。。。。”
习作
甲:"告诉你一个好消息,经过一段时间的刻苦学习,我的一篇习作终于被一家晚报采用?
乙:“哦!恭喜恭喜!能否告诉我,是什么文章?”
甲:“一则遗失声明。”
某男甲对某男乙:唔。。。你很象梅兰芳。
某男乙:嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了,人家哪一点儿象嘛!
告状
当丈夫去上班的时候,四岁的儿子向妈妈告状:「妈,你不在家的时候,
爸爸把女佣带到楼上去,然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去:
「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
晚上爸爸回来,一家一起共进晚餐,妈妈对儿子说:
「好了,孩子,你可以继续讲你的故事了。」
「嗯,上个礼拜你不在家的时候,爸爸带着我们家的女佣 到楼上的房间去,
然後。。。。。」
妈妈:「然後呢?」
儿子:「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样。。。。。」
原谅
男: 交往这麽久了;咱们。。。同居吧!!
女: 我爸妈不会原谅我的
男: 如果我们结婚呢!?
女: 我不会原谅我的
暗示
甲女: 我上次暗示男朋友说; 女人喜欢能长久保存东西;
结果第二天我就得到一枚钻戒; 你也可以对男朋友如法炮制呀!!
乙女: 这方法我甲用过了; 结果第二天我收到一包防腐剂。
需要
女: 男人结婚需要什麽!?
男: 勇气
男: 女人结婚需要什麽!?
女: 运气
成功失败的背後
女: 成功的男人背後一定有个女人
男: 失败的男人背後呢 !?
女: 一定是有太多的女人
。。/。。/
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话八
象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前,
要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说,
“干脆买五斤算啦!”胖女人忙解释说:“你不知道,
我正在减肥,已经减掉了四斤七两五钱,我想看看这是
多大的一块肉。”
厂长对新来的守卫说:
「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了!」
下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包;但都空空的。
有一天。守卫不禁好奇地问厂长
「我们工厂到底生产什麽」
厂长答:「皮包」
路上发生了车祸。。
许多人围了过去看。。。某记者来迟了。。。挤不进去。。
在情急下。。便大声说。。
「我是伤者的父亲。。请让我过去!」
围观的群众果然开了一条路。。。芋记者也拍摄到现在场照片。。
赢得同事们的赞赏。。
又有一天。。又发生交通意外。又有许多人围观。。
那名记者又来迟迟了。。。挤不进去。。。他又大声喊。。
「我是伤者的儿子。。请让一让。。」
围观者果然又让开一条路。。。那位记者过去一看。。
天啊!!车子压伤是一只乌龟!!
帅哥对老爸说。。
「我喜欢靓妹。。请你答应让我们结婚吧!!」
老爸面带愁容:「我老实告诉你。。。孩子。。
她是你老爸年轻时。。一时糊涂所种下的孽缘。。
她是你妹妹。。你不能和她结婚啊。。」
帅哥得知後。。终日闷闷不乐。。。
老妈看到了。。。非常不忍心。。於是也对帅哥说了真相
「其实。。。。你也不是你爸亲生的」
吴先生嗓子疼。。。到医院後。。。医生说:
「你的扁桃腺发炎。。最好把它切除」
半年後。。吴先生腹部又疼了。。。到医院後。。医生说:
「你的盲肠发炎了。。必须把它切除」
几个月後。。吴先生又来找医生。。。医生问:
「你又那不舒服了」
吴先生鼓起勇气说:
「医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼!!」
在成功岭某一个班上,只见得其中有一个班兵一直在发抖,
班长看到了就大声地问说:「xxx你在干什麽?」
那个班兵忍不住了只好说:「报告班长,学生xxx要上一号」
只见那班长听了後,不慌不忙地大声叫道:「那边那个一号过来,他要上你。」
男:你愿意嫁给我吗?
女:认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚?
男:因为我胆小怕死啊。。。所以。。。。
女:那为什麽现在你敢跟我求婚了呢?
男:因为根据数据统计。。结婚的男人比单身的还要长寿啊!!!
徒弟问:『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ?』
师父一本正经答:『蟾除长得比较抱歉。
此篇由朋友告知:
朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後;隔几个小时後突然
有精神病院的医生来捉〃先生〃
先生说:我没发疯呀!
医生说:每个疯子也都说他没发疯。
於是这位可怜的先生便被捉走了
最後还是靠他儿子把他保出来的;
想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧!
~嗯~这真是个好方法。切记!切记!
话说:曹丕迫曹植七步成诗
植:煮豆。。。。。。。。。;本是同根生;相煎翁?
太屎公曰:这个〃根〃字写得好!
话说赤壁之战时;曹操挥军南下;在赤壁遇到孙刘联军;曹操有个不为历史记载
的妹妹;叫做曹澡;曹操素知其妹文才极佳;便派她去做第一场的〃文斗〃。
孙刘方面;派出大老粗张飞来混乱敌人;因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
文斗起来;曹澡先比一个〃一〃;张飞比一个〃三〃;曹澡画一个大圆;张飞
画一条长长的〃一〃;曹澡用手在肚子上摸了摸,张飞却拍了拍屁股就走;
留下曹澡在那边满脸沮丧。
各自回营之後,曹操问起,曹澡说:「我说大哥一个人万夫莫敌,他却说
他们三人同心协力,更胜大哥一筹;我说大哥掌北部一大片地方,他却说
难跨长江天险;我说大哥满腹经论,他却说是狗屁文章。
张飞回营之後反倒开心的去见刘备,说:「那娘们跟我比那会子事,说
她一次可做一小时,我说我能做三小时;她说她那个洞很大,我说我那
根也不小啊;她惊讶的说她会被弄得大肚子的,我就说我赶快拍拍屁股
ㄌㄠ跑啊!!!」
有个美国商人来台做生意;台湾老板请他到处游山玩水
打高尔夫球;几天後;台湾老板问美国商人说:你觉得台
湾怎麽样?美国商人说:嗯!风景秀丽很不错;可是一件事
不明白:每次打高尔夫球的时後;杆弟都要骂他一句话
台湾老板觉得很奇怪;就跟他到球场了解一下
只见杆弟过来帮老美摆好球;便转头向老美说一声:
发球!!(请用台语发音;客语发音更传神)
〃有一个非常懒惰的人;整天不想工作;又老是抱怨
工作太累;其他同事偷懒;还?自己做太多事情等等。
有一天;好友介绍他一非常轻松的工作;真的非常轻松;
工作是公墓看护员。他怀疑的问:真的很轻松?朋友
很容易;只要站在那里;不要有人盗墓就可以了。
结果他真的去做了;两天後。。。他辞职了;朋友问他:工作
很轻松啊!有什不满意?他说:太不公平了;只有我站在那
边;其他的人都躺着。我不干了。。。。。。。。。。。。。。
从前~从前:有位老公公。他很喜欢喝味 汤。
他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他
太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没
味 汤可以喝了啊!所以他开始叫他媳妇煮。可
是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说:
不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊!
刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出那味道
就好。但日子一天一天的过去了。她依然煮不出来。
而且也越来越不耐烦。终於她起了杀机。她要杀了
她公公。可是她不知道要怎样下手。她想啊想的。突
然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她
把杀虫剂喷到味 汤里。然後鼓起勇气的拿给她
公公喝。只见她公公大叫说:就是这个味道!就是这
个味道!
从前看到一则笑话:
有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟,这家主人在请人重新粉刷之後,
郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想,自此後风平浪静高枕无忧了。
没想到隔天起床一看,五个大字下,又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
心有不甘,立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了,主人下班回家,
差一点气昏倒,十五个字下又多了一行“要写大家写”,行末还画了两只小乌龟。
不久之後那片墙又恢复了旧观。。。。。。(#%@^&*#%)。
无独有偶的,我遇到了这样的事:
有一天晚餐之後,我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』,我想这很可能是住在电线杆旁边那户
人家贴的。我只好回家骑了机车,就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
,提了垃圾走到巷囗,才想到昨天看到的布告,正要回头,不意发现布告的
“不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』,那大家更名正言顺丢垃圾了。
事隔一天,布告换成
『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
隔天早上出门的时候,布告已经被人改成:
『在此丢垃圾者,天打雷,劈不到』
有这种人寿保险,大家还不踊跃叁加吗?
两天後,新的布告写着:
『在此丢垃圾者
全