妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”
  丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”
  妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
  母亲和女儿
  母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。
  “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！”
  配偶
  妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
  夫：哪一点不如我呢？
  妻：我的配偶不如你的配偶。
  感想
  Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
  Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
  Ａ：何以见得呢？
  Ｂ：人家大人小孩都会说英语。
  初次见识
  一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，
  突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。
  她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。
  “您怎么了，太太？”那人问：
  “难道您从来没有见过刷窗工吗？”
  求婚
  两位已婚男士闲聊，一位提议谈谈各自求婚的动机。
  “我是在夏天见她穿了一身薄衣服，美腿隐隐若现，于是就向她求婚了。”
  “我正好相反，”另一位接着道：“我老婆总是穿长裙，我想知道她的腿
  究竟长得怎么样，于是就向她求婚了！”
  为了孩子
  “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
  “儿子，我没时间。”
  〃听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
  “那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
  职员：“先生！”
  老板：“什么事？”
  职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
  老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地
  问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成
  了荷包蛋了！”
  一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？”
  “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她
  拉下来，她竟给我左眼一拳！”
  “那右眼呢？”
  “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
  进球最多
  小红把男朋友带回家，向父母介绍。
  “他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”
  “那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
  在地铁厢里
  在一节快速行驶的地铁车厢里，某人客气地对身旁的
  一位女士说：“车厢真黑，请允许我为你找扶手吊带吧！”
  不料那位女士冷冰冰地说：“我已经有扶手吊带了。”
  “那么请放开我的领带吧！”这个人气喘吁吁地说。
  我来代替
  站长：“快点，开车时间到了。”
  少女：“且慢，我要和姐姐吻别。”
  站长：“来不及了！我来代替吧！”
  好眼光
  一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说：
  “不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。〃
  随　　机　　应　　变
  一　　次　　一　　家　　旅　　馆　　招　　侍　　者，　　前　　来　　应　　聘　　的　　人　　很　　多。　　老　　板　　想　　考　　考　　他
  们：
  有　　一　　天　　当　　你　　走　　进　　客　　人　　的　　房　　间，　　发现一女客正在裸浴。你应该怎么办。
  众　　人　　都　　抢　　着　　回　　答，　　有　　的　　说“　　对　　不　　起，　　小　　姐，　　我　　不　　是　　故　　意　　的。”
  有　　的　　说“　　小　　姐，　　我　　什　　么　　都　　没　　有　　看　　见。”　　老　　板　　听　　后　　不　　停　　的　　摇头，
  这　　时　　一　　个　　小　　伙　　子　　走　　上　　前　　说：“　　对　　不　　起　　，先　　生！“　　结果他被录用了。
  ＂您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？＂一位男士问，
  ＂很抱歉，我们这里不卖童话书。＂女店员微笑答道。
  这也叫笑话
  阿军把他编写的话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。
  阿军激动地问：“我的笑话很不错吧？”同桌答道：“你
  这也能叫笑话吗。。。。。”
  习作
  甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用？
  乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”
  甲：“一则遗失声明。”
  某男甲对某男乙：唔。。。你很象梅兰芳。
  某男乙：嘻嘻嘻嘻。。。。你真是讨厌死了，人家哪一点儿象嘛！
  告状
  当丈夫去上班的时候，四岁的儿子向妈妈告状：「妈，你不在家的时候，
  爸爸把女佣带到楼上去，然後。。。。。。」他妈妈阻止他再说下去：
  「其他的等你老爸回来的时候再说吧。」
  晚上爸爸回来，一家一起共进晚餐，妈妈对儿子说：
  「好了，孩子，你可以继续讲你的故事了。」
  「嗯，上个礼拜你不在家的时候，爸爸带着我们家的女佣　　到楼上的房间去，
  然後。。。。。」
  妈妈：「然後呢？」
  儿子：「然後就像隔壁王伯伯来我们家时对你一样。。。。。」
  原谅
  男：　　交往这麽久了；咱们。。。同居吧！！
  女：　　我爸妈不会原谅我的
  男：　　如果我们结婚呢！？
  女：　　我不会原谅我的
  暗示
  甲女：　　我上次暗示男朋友说；　　女人喜欢能长久保存东西；
  结果第二天我就得到一枚钻戒；　　你也可以对男朋友如法炮制呀！！
  乙女：　　这方法我甲用过了；　　结果第二天我收到一包防腐剂。
  需要
  女：　　男人结婚需要什麽！？
  男：　　勇气
  男：　　女人结婚需要什麽！？
  女：　　运气
  成功失败的背後
  女：　　成功的男人背後一定有个女人
  男：　　失败的男人背後呢　　！？
  女：　　一定是有太多的女人
  。。/。。/
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话八
  象对比
  一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，
  要买四斤七两五钱的猪肉。“你也太绝了”售货员说，
  “干脆买五斤算啦！”胖女人忙解释说：“你不知道，
  我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是
  多大的一块肉。”
  厂长对新来的守卫说：
  「你要注意一下。别让员工们把产品偷带出厂了！」
  下班时。守卫细心地检查了每个员工的皮包；但都空空的。
  有一天。守卫不禁好奇地问厂长
  「我们工厂到底生产什麽」
  厂长答：「皮包」
  路上发生了车祸。。
  许多人围了过去看。。。某记者来迟了。。。挤不进去。。
  在情急下。。便大声说。。
  「我是伤者的父亲。。请让我过去！」
  围观的群众果然开了一条路。。。芋记者也拍摄到现在场照片。。
  赢得同事们的赞赏。。
  又有一天。。又发生交通意外。又有许多人围观。。
  那名记者又来迟迟了。。。挤不进去。。。他又大声喊。。
  「我是伤者的儿子。。请让一让。。」
  围观者果然又让开一条路。。。那位记者过去一看。。
  天啊！！车子压伤是一只乌龟！！
  帅哥对老爸说。。
  「我喜欢靓妹。。请你答应让我们结婚吧！！」
  老爸面带愁容：「我老实告诉你。。。孩子。。
  她是你老爸年轻时。。一时糊涂所种下的孽缘。。
  她是你妹妹。。你不能和她结婚啊。。」
  帅哥得知後。。终日闷闷不乐。。。
  老妈看到了。。。非常不忍心。。於是也对帅哥说了真相
  「其实。。。。你也不是你爸亲生的」
  吴先生嗓子疼。。。到医院後。。。医生说：
  「你的扁桃腺发炎。。最好把它切除」
  半年後。。吴先生腹部又疼了。。。到医院後。。医生说：
  「你的盲肠发炎了。。必须把它切除」
  几个月後。。吴先生又来找医生。。。医生问：
  「你又那不舒服了」
  吴先生鼓起勇气说：
  「医生。。我实在不敢对您说啊。。这次我是头疼！！」
  在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，
  班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」
  那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，学生xxx要上一号」
  只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：「那边那个一号过来，他要上你。」
  男：你愿意嫁给我吗？
  女：认识这麽久了为什麽现在才跟我求婚？
  男：因为我胆小怕死啊。。。所以。。。。
  女：那为什麽现在你敢跟我求婚了呢？
  男：因为根据数据统计。。结婚的男人比单身的还要长寿啊！！！
  徒弟问：『青蛙和蟾除怎麽分ㄚ？』
  师父一本正经答：『蟾除长得比较抱歉。
  此篇由朋友告知：
  朋友的邻居中有一对夫妻吵架完後；隔几个小时後突然
  有精神病院的医生来捉〃先生〃
  先生说：我没发疯呀！
  医生说：每个疯子也都说他没发疯。
  於是这位可怜的先生便被捉走了
  最後还是靠他儿子把他保出来的；
  想必大家都知道是谁打电话叫人来捉的吧！
  ~嗯~这真是个好方法。切记！切记！
  话说：曹丕迫曹植七步成诗
  植：煮豆。。。。。。。。。；本是同根生；相煎翁？
  太屎公曰：这个〃根〃字写得好！
  话说赤壁之战时；曹操挥军南下；在赤壁遇到孙刘联军；曹操有个不为历史记载
  的妹妹；叫做曹澡；曹操素知其妹文才极佳；便派她去做第一场的〃文斗〃。
  孙刘方面；派出大老粗张飞来混乱敌人；因此张飞和曹澡就隔着长江面对面
  文斗起来；曹澡先比一个〃一〃；张飞比一个〃三〃；曹澡画一个大圆；张飞
  画一条长长的〃一〃；曹澡用手在肚子上摸了摸，张飞却拍了拍屁股就走；
  留下曹澡在那边满脸沮丧。
  各自回营之後，曹操问起，曹澡说：「我说大哥一个人万夫莫敌，他却说
  他们三人同心协力，更胜大哥一筹；我说大哥掌北部一大片地方，他却说
  难跨长江天险；我说大哥满腹经论，他却说是狗屁文章。
  张飞回营之後反倒开心的去见刘备，说：「那娘们跟我比那会子事，说
  她一次可做一小时，我说我能做三小时；她说她那个洞很大，我说我那
  根也不小啊；她惊讶的说她会被弄得大肚子的，我就说我赶快拍拍屁股
  ㄌㄠ跑啊！！！」
  有个美国商人来台做生意；台湾老板请他到处游山玩水
  打高尔夫球；几天後；台湾老板问美国商人说：你觉得台
  湾怎麽样？美国商人说：嗯！风景秀丽很不错；可是一件事
  不明白：每次打高尔夫球的时後；杆弟都要骂他一句话
  台湾老板觉得很奇怪；就跟他到球场了解一下
  只见杆弟过来帮老美摆好球；便转头向老美说一声：
  发球！！（请用台语发音；客语发音更传神）
  〃有一个非常懒惰的人；整天不想工作；又老是抱怨
  工作太累；其他同事偷懒；还？自己做太多事情等等。
  有一天；好友介绍他一非常轻松的工作；真的非常轻松；
  工作是公墓看护员。他怀疑的问：真的很轻松？朋友
  很容易；只要站在那里；不要有人盗墓就可以了。
  结果他真的去做了；两天後。。。他辞职了；朋友问他：工作
  很轻松啊！有什不满意？他说：太不公平了；只有我站在那
  边；其他的人都躺着。我不干了。。。。。。。。。。。。。。
  从前~从前：有位老公公。他很喜欢喝味　汤。
  他只要一天不喝就全身不舒服。所以他天天叫他
  太太煮给他喝。结果有一天他太太死了。他也没
  味　汤可以喝了啊！所以他开始叫他媳妇煮。可
  是不论他媳妇煮的再好。他总是把它丢在一旁说：
  不是这个味道。这麽难喝的汤你也煮的出来啊！
  刚开始媳妇总是忍气吞声。心想只要煮出那味道
  就好。但日子一天一天的过去了。她依然煮不出来。
  而且也越来越不耐烦。终於她起了杀机。她要杀了
  她公公。可是她不知道要怎样下手。她想啊想的。突
  然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。她
  把杀虫剂喷到味　汤里。然後鼓起勇气的拿给她
  公公喝。只见她公公大叫说：就是这个味道！就是这
  个味道！
  从前看到一则笑话：
  有一户人家门囗的墙壁被人家涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之後，
  郑重的在墙上题了“此处不准写”五个大字。他想，自此後风平浪静高枕无忧了。
  没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字“为何你先写”。主人一时
  心有不甘，立刻提笔再加了五个字“我家由我写”。一天过去了，主人下班回家，
  差一点气昏倒，十五个字下又多了一行“要写大家写”，行末还画了两只小乌龟。
  不久之後那片墙又恢复了旧观。。。。。。（#％@^&*#％）。
  无独有偶的，我遇到了这样的事：
  有一天晚餐之後，我照例提了垃圾到巷囗那根电线杆旁边丢弃。却发现有人在
  电线杆上贴了一张『此处不准丢垃圾』，我想这很可能是住在电线杆旁边那户
  人家贴的。我只好回家骑了机车，就近找了另外一个地方丢垃圾。隔天晚饭过後
  ，提了垃圾走到巷囗，才想到昨天看到的布告，正要回头，不意发现布告的
  “不准”给人涂了。变成『此处**丢垃圾』，那大家更名正言顺丢垃圾了。
  事隔一天，布告换成
  『在此丢垃圾者天打雷劈』。我想写这样的布告也未免太xxx了。
  隔天早上出门的时候，布告已经被人改成：
  『在此丢垃圾者，天打雷，劈不到』
  有这种人寿保险，大家还不踊跃叁加吗？
  两天後，新的布告写着：
  『在此丢垃圾者
  全