是一整日的坐立难安，我害怕她会在皇宫中出什么事，更害怕，她会悄悄地带着倾城离开，抛下我独自等待。
  我从来没想到，云罗与倾城之间的结局早已是注定的结局，而这个结局，是倾城选择的，他用他的生命，换我与云罗的相守。只是，我不能理解，他为何能在临终之前又将自己心爱的儿子许配给了云罗，他作出的这项决定让我的心中有些不安，这便注定了云罗与倾城的纠缠，一辈子也不会结束。倾城去了，云罗也有如随他去了那般，看得我担心不已，我以为感情的伤痛早晚都会淡去，我以为我足以抚平云罗的伤痛，我以为从今以后，便是我与云罗的一生一世。
  显然，我又错了，楚翘，倾城的儿子，早已用自己的方式在潜移默化间悄悄地进驻了云罗的心，只有云罗傻得不愿意承认她爱上了楚翘。这一条情路，我感觉这一路从一开始就注定不是通途。云罗称帝了，这一刻，天与地，她为天，我为地，我便只能在深宫仰望着她了。我未曾想到她竟会应允了女倌所奏请的广纳贤妃的事情，历来帝王，三宫六院，七十二妃嫔乃是常事，我一时间有些恍惚，我开始怀疑这么多年无怨无悔的追随又是为了哪般？就是为了等来最终成为她的几十分之一吗？我助她打江山，却拱手把她送入了更多美男儿的怀抱。我知道此刻，不只我一人如此紧张，就连楚翘也坐不住了。他的反应我并不意外，我意外的是，向来对纳他为妃这件事情持逃避态度的云罗，竟然会许他的十六岁，这都是那两幅画惹的祸。这个孩子，心机深沉得令我有些害怕，只能说，他很了解云罗，知道什么是云罗的软肋，而我不能向他宣战，更不能在暗里对他任何小动作，因为，他是倾城的儿子，在云罗的心中占有不可或缺的一个重要位置，我不是看不出来云罗对他有多么宠爱，既然不能为敌，那么就只有做朋友了，我们两人有一个共同点，就是爱云罗。
  选美的晚宴，对着大殿之上一众美男，我知道我应该要表现出大度来，可是我真的笑不出来，我害怕自己会失态，让云罗生气，我只能选择回避。回到自己的寝宫内，听着大殿上传来的丝竹声声，我都已经能够想象得出，大殿之上是怎样的一番淫靡景象。这是我的宿命，从一开始的时候不是就有这种自觉了吗？没想到，真正要面对的时候，我的心还是不可避免地感觉到有如千刀万剐般的疼痛，不能自已。我以为这样的夜晚，云罗不会来见我了，新欢在怀，又怎么会想起我来？没想到，她还是来了，来见我，陪我用那早已凉透的晚膳，柔和的灯光下，我们一如过往的那些美好时光，相对着用晚膳。她对我说她最爱的男人是我。十年了，我第一次听她说爱我，有这句话，我没有什么不能为她放弃，可是我还是想问她，既然最爱我，可知今时今日的情景，我会有多伤心。
  我却违心地说着令自己心如如割的话，说什么让她去宠爱别的男人，只要有空的时候来看看我就行了，她笑了，为我的通情达理。她走了，我倚在门前，看着服侍她的女倌一次一次地从我的殿门前经过，偶尔找不到她的时候还来询问我她是否在我这里，其实她已经有多日不来了，我也不知道她留宿在哪里。这颗心，好想她。想得无力，想得无奈。我选择了看书，她新君即位，如今声势日壮，正是往外扩充领土的好时机，我不知她为何要屡次拒绝我将国土向南扩张的提议，没想到她会来的时候，她却来了，带着满脸的愠气，我不知道是何人又惹她不开心了。
  她说她会被人拒绝了，我在心里苦笑，什么时候开始，云罗，她只有在别人那里吃了闭门羹才会想起来我这里寻求安慰？因为她知道，我永远也不会拒绝她，我只会包容她。就像这次，她说她想要我，我的身体就自动为迎接她作好了准备，我的身体发生的变化她却没能看出来，还要我告诉她，她娇嗔地轻轻捶打我，又将头贴在我的小腹部，她调皮的样子让我觉得为她做一切事情都是值得的。不过从此以后，她倒是每日都会来陪着我，陪着我说话，陪着我看书，不时便在我身上毛手毛脚，她真的很喜欢小孩子，让我几乎要错误地认为，过去的那些美好的时光又回来了。
  然而，我没想到，我竟然愚蠢到又被自己的兄弟出卖了一次，我们的孩子，夭折了，我从未试过那么地痛，痛入心扉，我和她之间最后的联系也断了。我想她不会再把宠爱的眼光投向我了，我武功被废了，也不能再陪她练武，身体也差了，再也没有吸引她眼光的东西了。但是，她却冒着生命危险来救我，当我从那个长长的噩梦中醒来的时候，第一眼就看见她，她的双手紧紧地抱着我，她抱得那么紧，就像是生怕我会飞走了一般。她对我说了好多好多的话，也许她是语无伦次的，可是我的心里却是那么的甜蜜，我很高兴，她没有不要我，也没有嫌弃我，只有那个无辜的孩子，想起来就让我痛。不过，无论我失去了什么，我还有她，我只要她，只要她的眼神投向我。无论有多少的风雨，我都愿意陪她共同经历，只要在这风雨中，她愿意永远站在我身边，告诉我，她会一直陪着我。
  章节174
  我其实一直都在怀疑，我来到这世上的意义。
  我学会的第一个名字，就是你的名字，云罗，我根本就是为了爱你而来到这世上，在我的生命里，你就是我的全部，你与父妃那凄婉的爱情，早已被我刻在脑海里，让我铭记，让我感动，父妃用他的方式，一日日，一年年地铭记你。
  我是父妃最忠实的听众。
  父妃的手隔着他温暖的肚子一遍遍地抚摸着我，对我诉说，那些遥远的，辛酸的故事，我就听着，不舍得动一下，这是父妃一生全部的回忆，虽然还不能看到他的表情，他时而轻松，时而凝重的语调却让我情不自禁地随着他讲述的故事而心绪起伏，我听懂了父妃的喜乐哀愁，可我却无法安慰父妃的失落。
  我只能用安静来回报他，我知道我不时的踢腿动足，是让父妃很难受的。
  如果他不讲与云罗有关的事，我就会感到莫名的心绪烦躁，父妃很快就发现了我这个特点，于是，他只要身体允许的时候，就会一遍遍地对我讲述。
  我沉醉在他的故事中，沉醉在云罗的风采中，很想见到她，听到她的声音。
  西风渐凉的时候，我终于如愿以偿地来到了这个世上，见到了我的父妃，那个漂亮却憔悴的男人，那个总是温情脉脉地抚摸着我，让我知道他爱我的男人。
  我满意地笑了，似乎我是应该哭的，可是我却没有哭，因为我现在雀跃的心情，让我哭不出来，我亲爱的父妃，我想给你最灿烂的笑脸，感谢你，生下我，感谢你，让我学会了爱。
  我不会闹你，也不会让你为我伤神，我会很乖很乖。
  我盼望着自己能早日长大，这样就可以做你的腿，去为你迎接云罗。
  等待长大的心情，好难熬，这身体长得太缓慢了。
  父妃很少起床，从我有记忆起，父妃总是孱弱地倚在床头，喘息咳嗽着。
  大多数时候，照顾我的人都是绿痕，春去秋来，年复一年。
  我终于长到了十岁，父妃，我真的不是顽皮贪欢，之所以一次次地离开寒伶殿去往别的宫殿，只是想要打听云罗的消息，哥哥姐姐们欺负我，嘲笑我，我都能忍下来，我只是不能忍受一次次地带着希望而去，又一次次地失望而回。
  我皱着的眉不是因为身体的痛，只是因为我没有打听到与云罗有关的任何消息。
  我比你想象中的要坚强，要成熟，因为你已经教了我足足十一年。
  还有一年，是我在你肚子里的时候，父妃你一定是以为我都听不懂，所以才会放心地向我吐露你最隐秘的男儿心事。
  我懂了，我真的全部都懂，我为你与云罗的故事而哭，又为你与云罗的故事而笑，我甚至幻想，如果我是你，遇上这样的女子，我也不会舍得放手，这样的想法似乎有些不应该，云罗是属于你的，你是这世上最爱云罗的人，我所有的感情都只是你有心无心的复制。
  我几乎都要以为我等不到了。
  今天，我又被皇姐他们欺负了，他们欺负我已经成了习惯，在这冰冷的皇宫中，因为父妃不得宠，也没有人为我说话，甚至都没有人理会我与父妃的死活。
  这就是我的人生，虽然只有短短十年，却感到自己历经沧桑。
  今天，他们真的把我打痛了，他们把我绑起来，用石头丢我，嘲笑我。
  我本来是不想哭的，更不想讨饶，可是若是我不讨饶的话，他们会更加疯狂地折磨我，我不想被他们弄得伤痕累累的再让父妃担心。
  这一次，我讨饶了，可是他们却笑得更大声了。
  我几乎以为这羞辱没有尽头了。
  就在这时，一个冷冰冰的声音响起，皇姐他们一轰而散。
  一名身着翠绿色衣裳的女子来到我面前。
  她是云罗，几乎第一眼，我就已经确定。
  她解开我身上的绳索，又蹲了下来，与我平视，问我的名字。
  我感到有些不公平，我已经知道她的名字，可是她却不知道我的名字，我是楚翘呀，云罗。
  我抬起头看她的一刹那，她明显的惊呆了，我知道我的样子像父妃，从云罗看见我的神情，只是让我更加确定她的眼睛里看的是少年时的父妃。
  我还想和她多说会话的，我还想和她多在一起呆一会，可惜云罗却不是这么想的，她只想要快些见到我的父妃。
  我的心里第一次出现了一种酸酸的感觉，父妃的脚步声传来了。
  而云罗永远也不会知道，我是以一种怎样的心情看着她与父妃两人在一起柔情蜜意，我知道，父妃才是云罗爱着的那个男人，我只是一个复制品，我是父妃的记忆，虽然明知与云罗之间注定不会有任何结果，我还是希望见到她，希望她能抱抱我，希望她……好多的希望，茫然看不到出口的希望，我就独自一个人留在这看不到出口的黑暗里，苦苦挣扎。
  我想，我应该恨父妃，他不应该把他的记忆与感情那么强势地复制给我，我只能用一种可耻的身份攀附着云罗温热的身体，当她抱起我的时候，我是那么的幸福，明明这爱怜，是云罗看在父妃的情份上，恩赐给我的，我却还是想要紧紧地抓住不放手。
  我不想让云罗讨厌我，所以，当绿痕来带我出去玩的时候，我乖乖地去了，我知道云罗有很多话想对父妃说，我无法想象里面会是怎样的旖旎风光，绿痕想方设法地逗我笑，我真的笑不出来，这个时候，让我哭会比较容易，我真的好想哭。
  不知为何，我又想起父妃那一晚曾认真地问我，是否愿意跟云罗走，我说愿意，我是发自内心的愿意，无论她要带我去哪里，我都愿意，这世上，只要有云罗的地方，哪怕是狂风暴雨，在我看来都是别有风情的，只要让我跟在云罗的身边，我就什么都不怕。
  天色逐渐暗了下来，云罗从寝宫的内室出来了，她看见了我，俯身伸手捏了捏我的鼻梁，温柔地微笑，毫不掩饰对我的喜爱，她的喜爱只是因为我是倾城的儿子，这样的感情，大概就是父妃所说的爱屋及乌吧。
  爱屋及乌，我曾经花了一天的时间才记下的一个词语。
  父妃说，爱一个人，就会连她屋梁上停的那只乌鸦都会一并爱着，更何况，我想我始终还是要比一只乌鸦还强一些，我是父妃最心爱的儿子。所以，云罗会喜爱我，也是理所当然之事，可是我的心为何会如此苦涩。
  有很多种感觉在心里起起伏伏，云罗已经走远了。
  寝宫里有一种甜香的味道，我不熟悉的味道，父妃慵懒地躺在床上，常年苍白的脸上，破天荒地泛着可疑的赧红，这样的父妃，更美丽了，我想，我再怎么成长也不及不上父妃一半的美貌，我常常暗暗祈祷上苍赐予我一张和父妃一样美丽的面庞，显然，上苍没有理会我的祈祷。
  就算，就算我长得和父妃一样又如何？我在希翼什么？
  我为何会有这种不应该有的希翼？
  我竟然一直都觊觎着父妃深爱的云罗，我的心里竟然有如此肮脏的念头，恨自己，偏生又无法抑制，我无法抑制那禁忌之爱的毒之花在心里生长，发芽，开花，剧毒却馥郁诱惑，引诱着我一而再，再而三地吸入那致命的芳香，欲罢不能。
  我们的生命是父妃用他宝贵的生命换来的。
  我不知道父妃和云罗达成了什么协议，而我终于如愿以偿地留在云罗的身边。
  父妃的死让云罗伤心欲绝，我甚至暗暗希望，如果有一天，我也像父?