，当然我希望你们最好永远不要体验。我发誓我没有一句话言过其实。
  那个大夫的话像一句句可怕的预言，一点一点印证着我的生活。回到学校后我再次无法入睡，想任何一件事情都会想到最坏的结局，这个世界在我心里瞬时变成一个大包袱。我的精神一天比一天恶劣，我开始厌食，时而极其抑郁，时而狂躁万分。我似乎在等待着那个我当时认为无法摆脱的结局———神经分裂。那种痛苦而又无可奈何的等待，让我完全崩溃了。我把所有的药都扔进马桶里冲走了。
  我放弃了所有的挣扎，经历了这种地狱式煎熬的两个月后，我给自己的人生做出了合适的安排。
  第二部分第5节　一朝被蛇咬
  29
  我不知道我的读者里有没有人起过自杀的念头，如果有，我劝你还是算了。如果你不想算了，那么我还是要友情提醒你，千万不要用割脉这种方式。因为这种方法不仅需要足够的决心，而且技巧十分难掌握，你得弄清楚，哪里是动脉，哪里是静脉，哪里是肌腱，你刀法既要准，又要稳，还得一步到位。一般来说如果一刀不能到位，那是很难下决心再下第二刀的。所以如果你一定要割脉的话，我劝您还是先预习几次，否则一旦失败你就声誉扫地，并且若是再想一死了之，那就难上加难了。我就是个最好的例子。
  那天，我被绝望的湖水紧紧包裹，无法呼吸，痛苦得不想再多挨一分钟。我到医院去配了一些安定（你知道对一个失眠抑郁患者来说，配这种药有多么容易），然后我花了一块钱买了十片老式刮胡刀片，就是薄如纸片，锋利得能吹毛断发的那种。干完这一切以后，我回到学校平躺在床上等待天黑。我没有写遗书，也没有给任何人留遗言。我想告诉你们如果一个人真的想死，那是什么都不想留了。
  我这样闭着眼睛等到天黑，师小红和蒋丽蓉像平时一样回来，唧唧呶呶地聊天，洗漱，上床。她们如果知道现在躺在她们上铺的家伙，准备在她们入睡之后把自己干掉，一定会吓得魂飞魄散的。幸好她们不知道，因为她们待我一向冷漠。
  好吧，她们睡熟了，我终于可以下手了。　我翻身下床从师小红的热水瓶里往外倒开水，结果一滴没有。然后我提起蒋丽蓉的，也没有。我没有办法，只好到洗手间装了半杯凉水，没办法，我也不想多费这番手脚。只是没水就无法吞药这个坏习惯“　临死”都改不了。
  我把一次性能买到的三十粒安定一把抛入口中，然后迅速吞下那半杯水，由于药粒太多，水又太冰，结果一下子全呛到嘴里，害得我差点吐出来，可还是咬咬牙全吞了下去，苦得我生不如死。不过你们知道，我很快就无法体会这种感观上的痛苦了，因为我快要让自己死了。好啦，接下来的事情就很简单了。在我没有陷入昏睡状态之前，我掏出一片刀片，对准手腕中间两条突出来的经脉狠狠划了下去，我一直以为那便是我的大动脉。在一阵钻心的疼痛过后，我看到血迅速地涌了出来。我更坚信血管已经被我割裂，心头一阵解脱后的轻松，只盼早点昏睡过去，让我在睡眠中静静被死神带走，不要再有痛苦。我怕血溅到身上后把我的“　尸体”弄脏，便把手伸在了床外。在静谧的夜晚听见自己的血一滴一滴从高空坠到地板上的声音，充满了奇异的诱惑。在这种声音里我真的渐渐昏睡过去。
  我在一声尖叫中清醒了一下，并没有成功地脱离这个世界。重新醒转过来的第一个声音就让我无比厌恶，我听出是师小红的。　我立即确定我还没有死，可安眠药的效力让我无法很快睁开眼睛，醒转过来。而且像这种情况，稍微识趣一点的都知道，还是晕过去比较好。我果然争气，马上思维又陷入了一片混沌，眼前仍旧一片漆黑。
  再次醒转当然是在老地方———医院。我手腕上缠着厚厚一圈纱布，输液管还是在老地方挂着，透明的液体再一次给我体力，让我重新有力量面对这个世界，尽管这有悖于我的愿望。
  我看到我父母的脸。我妈眼睛红肿得成了一条缝，脸色枯黄，看上去非常憔悴。我爸的眼睛都凹了进去，头上的白头发都急了出来。我妈看我醒了，马上问我哪儿还不舒服，话还没说完眼泪又掉了下来。我爸一声长叹说：“　我们到底哪里对不起你，你要这么折磨我们？”听得我无比揪心，神志猛然间清醒过来。
  我想我昏睡好几天了，我家坐车到学校怎么着也要一天一夜。我爸妈从接到电话以后的每一分钟是如何煎熬过来的，在那一瞬间我似乎都有了体验。想着这一切，想着这几个月来受到的莫名煎熬，我凄厉地哭了出来。我妈过来抱住我一块哭了起来。
  后来我才知道，我那一刀没割到动脉，把手腕肌腱给割断了，缝了十四针，还得绑一个月的石膏。也许手腕以后就不能这么灵活地转动了。我听了也没觉得有多么可怕。
  看我情绪渐渐平复了，他们怕再刺激我，便没有追问什么。父母永远都会为你着想，不离也不弃，矢志不移。不管你多么混账。
  30
  在那一刻我受到的震撼巨大无比，我想到真死了以后的种种可怕情景。我无比懊丧，突然对自己自杀的动机产生怀疑，并且立即推翻了它，对自己的行为甚至感到荒唐。这当然是种好现象，而向父母表示这种悔过的最佳办法就是对他们说：“　我饿了。”
  我妈听我这么一说抹掉眼泪连声说，好，好，好，吃东西好，吃完东西才有力气，我去给你买。走起来快得不得了，看上去体态都轻盈了。我妈走了之后，我爸走到我床边摸摸我的头，轻声地问：“　到底什么事情，受了什么罪这么想不开？”一说眼眶就红了。我想了想，根本无从说起，只好对他说：“　你们放心，我再也不会了。”我爸便没有多说什么。为了让我开心，他和我说了很多家乡发生的笑话。我爸讲笑话还是有一手的，我真的笑了出来。我已经好几个月没笑了。
  从那时候起抑郁症给我带来的阴影突然完全消失了，我心头的轻松无以言表。重新看着蓝色的天青黄的草，都觉得无比可爱，那感觉的确是重生，而因为曾经失去过快乐，一点点琐碎的小小喜悦都显得让人心旌摇荡。班主任老师来看过我，什么也没有问，只是让我养好身体再说，并且跟我说：为了不让我觉得难堪，没有让同学们来看我。我非常感激他的体谅。
  在医院里呆了几天之后，医生说可以出院了，一个月过后来拆石膏和纱布，医生拿一段绷带把我敷着石膏的胳膊绑到了胸前，我看上去像个刚下火线的八路女兵，那样子委实可笑。然而尽管如此，心情还算是恢复了。
  在医院里住的那几天，很多以前怎么想也想不通的问题突然迎刃而解。一切好像豁然开朗了，我对《易经》里说的否极泰来这四个字有了全新的理解。我相信我的噩运很快会过去，甚至可以说已经过去，我想我的生活应该开始阳光了。但是我不无遗憾地告诉你们，往后看你就知道，我当时还是想错了，把一切都想美好了。我仅仅是当时不再抑郁、不再为自己会不会得精神病而烦恼，但引发我抑郁的原因从未离开，稍微友情提醒一下就会全部浮上来，想躲都躲不起，这一点当我重新回到学校时就明白了。
  回到学校后的情景我马上要说到，可是在这里我想要跟你们说一些我自己悟出来的道理，请注意我的用词，我说我是“　悟”出来的。道理这个东西跟别的不一样，你千万不要相信那种一句话能让人醍醐灌顶、幡然醒悟之类的鬼话。如果一个人咬牙切齿地告诉你一个他所认为的真理，那么只有一点你可以确定，那个人肯定在他说的那一点上受过大罪。一个人懂的道理越多，那么他的人生越是惨不忍睹。这个道理是我说的，所以我也在这一点上遭过罪，而我遭的罪，你们都看到了。如果你嫌不够，那么下面还有。
  我出院的前一天，我爸和班主任很严肃地坐到我床前的板凳上，要跟我谈一谈。我老师先开了口：“　文静同学，这次你能平安度过，我和你的家长感到很安慰。”说完朝我爸看了一眼，我爸连连点头深表同感。我内疚地低下了头。我老师接下去说：“　对于你这样做的原因，你状态不好的时候不想说，我们也尊重你。可是为了你能够健康、正常地成长，而我和你家长也承担着对你的责任，现在还是希望你说一下原因和你当时、现在的精神状况。你知道，我和你父亲都很担心你。”老头看上去颇有诚意。
  我爸这时候也说：“　静静，一朝被蛇咬，十年怕井绳。你什么都不说，我和你妈实在不放心。你老师也在，如果不方便对爸爸说，我希望你能和老师好好谈谈。”可他说完这话并没有要走开的意思，还在等我做一个交待。
  而对这个交待，我早知道自然是责无旁贷了。可是我怎么说呢，从哪里说起？从我第一次失眠说起，还是从李冬冬、陈子涛说起？从我的感情说起，还是从我的精神状态说起？我实在无从解释，然而我必须说。很多时候就是这样，明明没有理由的事情你得为它找出合理的理由来，因为你不是为你自己一个人活着的，这话经常有人对我说，然而这是一个多么荒唐的谬论。
  于是我想了良久，把我要说的话在肚子里组织来组织去，然后对他们说出如下这番话：“　我知道这件事情对大家的打击很大，尤其对我家里人。我一直非常内疚。并且我也可以坦白地告诉你们，我对我的行为非常后悔。至于原因不是我不想说，只是我根本无从说起。有时候人绝望并不一定是因为一些非常巨大的冲击，而是一点一滴对生活的失望和迷惑堆积起来。我只能说，也许我以前的生活和思考问题的方式可能不太健康，以致精神崩溃。可这件事情以后，我把这些问题都想清楚了。我可以向你们保证，我会努力改正我的生活状态，这种事情以后绝对不可能再发生。我要说的就是这些了，希望你们能够理解。”
  我几乎是咬文嚼字地把这几句话说溜了，除了这些确实算作不是实话的实话，不是借口的借口以外，我还知道我爸和我老师都爱听酸的。果然他们听后各自沉吟了片刻，然后相视一番，好像在思索我这些话可不可信，最后似乎终于被我说服。班主任说：“　相信一切都是你所说的那样，既然这样，我和你父亲相信，你对以后的道路有了更清醒的认识。我们不会再追问这件事情，以后也不会过多地提起。我们也希望这对你以后没有什么负面的影响。”我爸爸连连点头，并且跟我说：“　以后要有什么委屈不要总是闷着，多和老师同学聊聊。实在一个人呆的难受，就跟老师请几天假回家歇一歇。”
  我点了点头，重重地吁了一口气。
  第二部分第6节　久违的温暖友谊
  31
  爸爸妈妈陪我又呆了两天，帮我办好出院手续之后就回家了，临走时免不了语重心长地一阵嘱咐。我除了表现得让他们放一百二十个心以外没有别的选择。火车开走了，接下来的所有问题仍旧是我一个人要面对的。
  我拒绝了班主任要找人接我出院的好意，自己提着东西走到学校门口，深深吸了一口气，然后走了进去。那只伤手还挂在胸前，现在我觉得自己不像个八路，像个受伤被掳的白匪，很不光彩。因为不知道是我太敏感，还是事实如此，我觉得有很多人在身后窥视我。那些迎面走过来的人，和我擦肩以后，肯定转过头来再看我了，如果我回头的话，一定能和他们的目光撞个正着。我自然不敢回头，我哪里来的这种勇气。
  我知道在这个小小的校园我是个名人，成名的原因一开始是因为美貌，后来是因为做过几次商家的广告，百分之八十的学生和老师都认得我。而现在我莫名其妙地自杀未遂，更增加了那些人对我的好奇心，我想在我住院的那段时间，关于我的种种揣测、流言，一定炒得沸沸扬扬了。如果不是那样，真是太不符合中国国情了。如果我不想再被继续炒作，那只有咬紧牙关不看他们的眼光，不听他们的议论，日子久了，一切都会淡下去。
  我低着头硬着头皮，穿过教学楼和图书馆，好不容易走到寝室门口，正如我所期望的，师小红和蒋丽蓉都不在屋里。可是我突然发现，我旁边那张床的上铺多了一卷铺盖，有个女的正趴在床上拾掇，一样的秀发如云，一样的柳腰纤纤———陈子涛回来了。
  正当我出神之际，她早已回过头来，看见我傻呆呆地站在门口，便说：“　丫的当门神哪，还不快进来。”我这才回过神来，讪讪地一时也不知道说什么