配套
  营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！”　　顾客：“为什么？”　　营业员：“一本是原书，一本是勘误表”
  乘电梯
  阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在　　内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我　　呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点　　罢了。”
  绅士
  牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游　　船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来；从这几位绅士身边走过之后，　　前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我　　的脸才是更容易被认出来的。”
  算卦
  一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我　　算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五　　个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个　　孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一　　算，我什么时候才能有丈夫呢？”
  聪明的乡下人
  一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁　　问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比　　我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多　　识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上　　飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”
  教诲
  一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步；突然来了一只猫；小　　老鼠吓的全都躲了起来；只有母老鼠沉着冷静；没有躲开。远看猫越　　走越近；小老鼠们非常害怕；就在这时；母老鼠学了一声狗叫；猫不知　　其中有诈；调头跑了。等猫跑远了；小老鼠一个个胆颤心惊的走出来；　　望着它们的妈妈；等所有的小老鼠都到齐了；母老鼠才语重心长地教　　导小老鼠：〃孩子们；掌握一门外语是多么的重要啊！〃
  餐巾趣闻
  接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多，　　有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针　　剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。　　右边四红字：欢迎品尝”。　　左边三蓝字：“好再来”。
  老虎追蛇
  老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
  上来一只乌龟；老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”
  荷包蛋
  何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
  是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”
  庸医
  一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
  站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
  不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
  道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”
  提拔
  职员：“先生！”
  老板：“什么事？”
  职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
  老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”
  睡不着
  夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
  舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
  钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
  开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
  你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
  吧，现在该轮到老王睡不觉了。”
  省得麻烦
  小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
  您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。
  惊讶
  你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
  这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。
  文凭
  某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
  得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
  取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
  吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
  还不应该好好学习？”
  里面有人
  张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
  非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
  “此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
  下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。
  鼻子为什麽是扁的？
  有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
  子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
  有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”
  主要成员
  一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
  丈夫现年30岁人民教师
  儿子今天一岁在家玩
  不知咬不咬人
  一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
  嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
  也很想知道，因为它是今天才来的！”
  如来佛哭了
  有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛；日本队；韩国队；中国队；为
  得足球世界杯冠军来求如来佛；日本队队员首先进入寺庙求佛；如来说你
  们最少需要25年时间；日本队员笑着出来了；韩国队队员入内；佛说；你们
  需要50年；韩国队队员出来后哭了；中国队队员进去后问如来佛我们什么
  时候可得世界冠军；如来佛哭了。。。。。。。
  洗澡水
  一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
  供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
  “那儿把我的洗澡水端去做汤了。”
  香肠
  顾客：“我这个香肠不用包装了。”
  售货员：“这是为什么？”
  顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”
  何不早说
  贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
  间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
  是一家制造保险箱的工厂！
  原因
  职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
  炊事员：“这是夜班做的。”
  婚外情
  ＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
  ＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
  ＂如果我妻子知道了怎么办？＂
  ＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
  于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
  对方的。＂
  ＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
  ＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
  点错了
  某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，
  他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫
  曰：＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地
  写着：＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后；叔叔夸我做得好，
  叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
  ＂是我把标点点错了，。。应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。＂
  花得少
  “我太太把信用卡丢了！”
  “那你还不赶快通过银行？”
  “没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
  定义
  Ａ：一个单身汉的定义是什么？
  Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
  混帐
  砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲
  吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这
  个混帐，怎么能对父亲这么说话？”
  劝说
  甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，
  他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”
  不要护理我
  护士：“祝贺你生了一个女孩！”
  产妇：“啊！那你就别护理我了。”
  护士：“为什么？”
  产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”
  变心
  “我的男友变心了，他说要杀我。”
  “他出差还没回来，你怎么知道的？”
  “他信上写的。”
  “信上？”
  “是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”
  合格
  古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上
  捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”
  “乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”
  搭配
  女：我和你结婚还有个条件。
  男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
  女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
  男：这？
  女：怎么，不同意？
  男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！
  误解
  。。老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
  台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里
  来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
  间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，
  这是电梯。”
  唯唯诺诺
  儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
  妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇
  的人。孩子他爸，我说得对吗？
  爸爸：对，对，对。
  人不可貌相
  一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
  “真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相。。”
  议会大厅
  ＿＿为什么议会大厅都是圆的？
  ＿＿你在哪儿见过方的杂技场？
  重病号
  “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好
  极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”
  夫妻对话
  妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
  丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”
  革　命　语　录
  一对夫妻闹离婚；找到革委会主任处。妻子咬着牙说：〃下定决心；
  坚决离婚。〃丈夫接着说：〃排除万难；将就两年。〃主任最后表示：〃抓革
  命；促生产；你俩的闲事我不管。〃
  疯　话
  在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
  者：＂你是男人还是女人？＂＂女人。＂小伙子回答。＂那么，你
  希望自己是男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地
  回答。＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录
  取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：＂回答时，你
  为什么尽说反话？＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别
  想戏弄我！＂
  喝　药　以　后
  妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
  儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”
  衣服和裤子
  男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
  女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
  到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我
  的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”
  反对与主张
  甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
  乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
  谦　虚
  甲：＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。＂
  乙：＂他信上怎么说？＂
  甲：＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。＂
  乙：＂哪三个字？＂
  甲：＂他的名字。＂
  愧对死者
  有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
  呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为
  什么呢？＂＂这些死者中，有很多人。。。都在我门下就过医。。。”
  节　省
  妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚
  上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
  “我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”
  咸鸭蛋
  甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，
  都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂?