第 127 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4940
  立即汇款邮购。数日后收到回信:“请问您要假发还是帽子。”
  一磅糖
  某食品店收到顾客退回的一磅糖,并附有一张纸条,上面写道:“作
  为食用,含沙太多,盖房子吧,沙子不够。”
  欢迎批评
  小张:“科长,对批评您不介意吧?”科长:“绝不,反而很喜欢。
  〃小张:“是啊,真诚的批评好处很多。。。。。”科长:“最重要的是我想知
  道谁对我不满。”
  放大眼睛
  女顾客进照相馆,问营业员:“我的照片可以放大吗?”营业员接
  过底片,说:“可以。要放大多少?”“别的不要,光眼睛放大一倍就行
  了。”
  白看
  球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太
  婆探头问道:“进了多少球?”“零比零,打平了。”“白看。”
  遗嘱
  某人被狗咬了一口,伤口拖了好长间仍不痊愈,才觉事态严重,忙
  去看医生。医生看了一眼,叫他把狗牵来,正如医生所忧虑的,狗患有
  狂犬病,即使给他注射血清亦为时太晚,医生觉得有必要为其准备后事
  了,见他坐在医生桌旁振笔疾书,医生安慰道:“说不定情况并不恶劣
  你大可不必现在就立遗嘱。”“我并非写遗嘱,我只是列出该被狗咬的
  那些人的名单。”
  没想到
  在拥挤在公共汽车上;老王一只手提提包;另一只手抓着扶手;他身
  后有一漂亮的妙龄少女;随着汽车的行走;忽而把身体贴在他的背部;忽
  而又用一只手扶着他的肩膀。老王回过头;又见她挑逗地一笑;老王感到
  很舒服。汽车到站;少女下了车;老王还恋恋不舍地望了她一眼。汽车开
  出很远;老王还沉浸在甜美之中。忽然;他发现衣袋里的钱包不见了;恍
  然大悟道:〃这女人。我以为是作风问题;没想到是经济问题!〃
  将军的儿子
  某将军的年轻太太生了个儿子,将军想知道儿子长得像谁,急忙派他
  的副官到产科医院去调查,副官回来对将军说:“完全像您!”“那就对
  了,好吧,再把详细情况向我报告。“细看了一下,您的儿子头上光光,
  没有头发,肚子大大,会吃会喝,整天不是睡觉就是大哭大闹,有一帮人
  围在身边转。”报告说。
  别打我了
  父:上次你考了20分,我打了你20下。看这次你考多少分。
  子:那这次您就别打我了。
  父:为什么?
  子:因为我考了0分。
  父:。。。。。。
  唱歌
  妻:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到要到阳台上去?”
  夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
  具体上点
  教授正在家忙着赶写一篇学术报告。“亲爱的,”他对妻子说:“我的铅笔放在哪儿了?”“不正夹在你的耳朵上吗?”妻子回答。“没看到我忙得要死,你就不能说得具体一点,铅笔究竟夹在哪只耳朵上了?”教授有些生气了。
  拔牙
  牙医对病人说:"你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。"等
  病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:"你现在觉得如何?""
  看谁还敢拔我的牙?"病人红着眼恶狠狠地对医生说。
  解除婚约
  甲:"你为什么要和张先生解除婚约?"
  乙:"昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他
  会生四个。"“你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”
  天地良心
  法官问被告:“在你偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的
  妻子和女儿想想吗?”被告:“天地良心,我想过的。但是,那
  个商店里只有男人的衣服呀!"
  无法回答
  妈妈:"宝宝已经四岁了,你可以自己睡了。"
  孩子:"爸爸都那么大了,为什么不自己睡?"
  马戏团
  “爸爸,我来演马戏团里的大狗熊吧。”
  “那我干什么呢?”
  “您演那个陪狗熊玩的叔叔,不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
  移用
  将军在检阅了部队之后,问陪同检阅的营长:“为什么长得高大英俊的
  都排在前列,矮的反而全放到后排去了?”“报告将军,”营长回答到,
  “我是摆水果滩出身的!”
  吃鱼的好处
  甲:“你知道吃鱼有什么好处吗!”
  乙:“吃鱼可以预防近视。”
  甲:“为什么?”
  乙:"你见过猫有近视吗?"
  懒小孩
  儿子:“爸爸的袜子您在洗,我的袜子比他的还小,为什么您不洗小的而洗大的?”妈妈:“爸爸工作忙,你也该自己做点事了。”儿子很快洗好袜子。妈妈:“你没洗净,应该这样洗。。。。。。”儿子:“这次洗净了,下次您洗什么呢?”
  简历
  吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰
  一良方,服之,卒。
  买书
  女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”
  男:“好。营业员同志,请你拿本‘菜谱’”
  童言
  一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室,母亲不时的捂着肚子呻吟,男孩惊恐的问:“妈妈,你怎么了?”“你的弟弟踢我呢!”母亲解释说,“他越来越淘气了。”小男孩说:“你为什么不吞下个玩具给他呢?”
  开演以后
  “先生,您迟到了。”电影院看门人对一个姗姗来迟的老人说,
  “电影早就开演了,我不能放您进去。”“您只要把门开一点小
  缝,”老人恳求道,“我悄悄地进去,不会影响别人”“不行”
  看门人十分紧张,“只要开一点小缝,观众就会挤出来跑掉了”
  取经
  砖瓦厂长:“你们这是糕点厂吗?”
  糕点厂长:“是啊,有什麽事吗?”
  砖瓦厂长:“我们的砖老是烧不硬,我们想来取取经,你们的糕
  点是怎麽做得那样硬的?”
  糕点厂长:“。。。。。。”
  记忆的诀窍
  甲:我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气
  就把它读完了"
  乙:能否借给我读一读?
  甲:当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?
  先见之明
  算命的对顾客说:“跟你最接近的一个人,恐怕对你非常失望”
  顾客说:“你说得非常对,我忘记带钱包了。”
  成就感
  我对参加田径赛跑到最后一名的好友说:“你跑了最后一名真没
  劲。”他告诉我说:“怎么能说没劲,你没看到他们7个人被我
  追得直跑吗?”
  袋鼠的袋子
  父亲:“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子?”
  小孩:“我想一定是用来装小袋鼠的。”
  父亲:“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子,这又作何解释呢?”
  小孩:“那肯定是用来装糖果的!”
  传话
  A对B说:“听说老王家的鸡刚生出的蛋落地便破壳,马上变
  出了小鸡。”B告诉C:“新鲜事,老王家的鸡生出的蛋,壳
  还没破,就变成了小鸡。”C又对D说:“真怪,老王家的鸡
  直接生出了小鸡!”D又对E说,E告诉了F,F告诉了G。。
  恰好G巧遇A,告诉A:奇迹,老王家的鸡生出一只小乌龟!
  站着与坐着
  一个妇女抱着一只狗上了公交车,她顺便将狗放在座位上。售
  票员说:“对不起,请将您的狗放地上。”妇女说:“我会给
  狗买票的。”售票员说:“那您的狗不能站着,必须得和人一
  样坐着。”
  买皮鞋
  贵妇人想买双皮鞋,她挑来挑去,最后严肃地对售货员大声说
  :“好吧,请您把我最早看的那双拿来给我!”“对不起,”
  售货员说,“您最早的那双一小时已经买出去了。”
  按图索骥
  老王看了电视广告,去商店买自行车。但他发现商店里所有的
  自行车都没有前灯。老王问:“广告里的车上不是有前灯吗?
  ”营业员说:“广告里车上还有个漂亮姑娘呢。”
  无货就便宜
  一顾客走进小饭馆,问:“您的包子怎么卖?”
  “两块五一斤。老板回答。”
  “哟,怎么街口的那家只卖一块五一斤呢?”
  “那您为什么不买那家的呢?”
  “那里已经卖光了。”
  “当我卖光的时候,我可以只卖它两毛钱一斤。”
  座位
  一个没有舞伴的小姐,坐在挤满了人的舞厅里的座位上,看到一个清秀的小伙子向她靠近,心中暗喜。“你要跳舞吗?”小伙子文雅地问她。“是的。”她低声回答。“好,那我可以坐你的座位吗?”
  没有意志
  丈夫:结婚多年,我发现你是个意志薄弱的人。你觉得我怎么样?
  妻子:我觉得你根本没有意志。
  牙疼
  小红:小明,你昨天为什么没来上课?
  小明:我牙疼,到医院拔牙去了。
  小红:你的牙现在还疼吗?
  小明:那谁知道,那颗牙在牙科医生手里。
  沙子与皮大衣
  “上星期,一粒沙子钻进了我妻子的眼睛,请医生用了三块钱”
  “那算得了什么。上星期,一件皮大衣进了我妻子的眼睛,我耗
  费了三千元。”
  “那个夫人是男的”
  妈妈对五岁大的儿子说:“爸爸说今天晚上要在家里请客,招待
  一位有生意来往的南斯拉夫人。”傍晚,父亲和那位客人踏进家
  门时,孩子跑进厨房对他妈妈悄声说:“妈妈!快来看,那个夫
  人是男的!”
  生日问题
  孩子:妈妈,我什么时候过生日?
  妈妈:六月十五日。
  孩子:那你呢?
  妈妈:六月十日。
  孩子:怎么,你只用了五天就把我生下来啦?!
  第二眼
  “几天前,我遇见了一位姑娘,我看见她第一眼就爱上她了。”
  “那好啊!可是你为什么没娶她呢?”
  “我又看了她第二眼。”
  您是医生吗?
  一个病人到医院看病。当医生看完病,开出药方时,病人拿在手里
  看了看,问:“您是大夫吗?”“您有什么疑问吗?”“您写的字
  我怎么都看得懂?”
  。。/。。/
  爱情俱乐部
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十三
  周而复始
  老王在树下休息,老李走过来对他说:“嗨,为什么不去上山砍柴?”  老王说:“砍柴干什么?”  老李
  说:“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴,再沿家挨户卖柴。挣了钱就再  买卡车,然后买木厂卖木器,再买更多的卡车,那样就可以发大财了。”  老王问:“发了财干什么?”  老李答:“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”  老王说:“那你以为我现在在干什么?”
  甲鱼风波
  甲鱼又叫团鱼或鳖,俗称王八。味鲜美,价昂贵。“吃的不买,买的不吃”,  实乃高级礼品,公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同,又须按“职”分配,为免差错计,故将官  号写于纸上,贴于鳖背。  ……至机关干部住宅楼前,天已晚。不料竹篓倾覆,众甲鱼乘暮色争相逃命,乡人一片  惊呼:“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。  快抓住“钱处长”——小心它咬手。  那墙角里黑乎乎的,莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小,爬得快,怕是找不到了。
  迟了
  在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:  “老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快  多了!”
  情书
  小伙子在给女朋友的信中写到:“爱你爱得如此之深,  以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨,我一定来。“
  无理抱怨
  两个人一起吃饭,只有两条鱼,一大一小。一位先把大  的吃了,另一位勃然大怒。"多不合适!"他抱怨说。"怎  么了?"另一位问。"你吃掉了那条大的,如果我是你就不  会这样做。""你会怎样呢?""我当然是先吃小的。""  那好哇,你抱怨什么,那条小鱼不是还在那里吗!"
  为您保密
  甲:"这件事我只告诉你一人,请你千万为我保密。〃
  乙:"放心,不但我要为你保密,我还要告诉大家都来为你保密。"
  协议
  某夫是个“妻管严”,太太与他有一个协议:第一条:  老婆永远是对的!第二条:如果老婆错了,请参考第一条!!
  好心不得好报
  儿子眼睛下边青了一块,妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲  理的同学打的,就对儿子说:"你要和他交朋友,把这块蛋糕拿去,送  给他,和他握握手,表示一下友好。"第二天,儿子回来后,他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:"这又怎么了?"儿子说:"那家  伙还想要蛋糕。"
  交换
  父亲对即将成为其女婿的年轻人说:"如果我给女儿很多嫁妆,那  你打算拿什么和我做交换呢?"年轻人想了一会,才吐出了两个字:"  收据。"
  坏蛋
  一个人来到饭馆吃早点,招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出  这蛋是臭的,便前去质问经理:“你们为什么要给顾客吃坏蛋?”经理  便转过对招待员大声吼道:“是呀,为什么要给顾客吃坏蛋?我不是多次说过:坏蛋只能用来做蛋糕”
  配套
  营业员:“好消息,新出版的《电子原理》,