第 111 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:08 字数:4927
们工作非常认真,从未出过差错。
一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,
当他们看到两个职员无动于衷时,不禁勃然大怒,大吼道:“你们知道我是
谁吗?”
这时两个职员才抬起头来,对视一下,其中一个对另一个说:“看来,
这位先生需要我们帮助,他已经弄不清他自己是谁了。”
装罐头
一位赶车上班的先生,挤上一辆十分拥挤的巴士,而大衣的后半段却
被夹在车门外面,他一面用力从门缝里往里拉他的衣服,一面苦着脸对售
票员小姐说:“小姐,我对挤成沙丁鱼并不在乎,可是你把我进沙丁鱼罐
头里的时候,总该把我的尾巴也装进去吧。”
要帽子
一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静
不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你
就给他什么不就得了吗?”
“如果可能,我倒很愿意,孩子的母亲镇静地回答说,“可他想要你那
顶好玩的帽子。”
买半张票
汽车上,刚挤上车的约翰对售票员说:“我买半张票。”
售票员奇怪地问:“怎么买半张票?”
约翰指了指自己被夹在门外的身子:“我有半个人还在外面。”
再往回开
“先生,到了,请付车钱,12马克。”小轿车司机对乘客说。
“很抱歉,我身边只有10马克,请你往回开一段路吧。”
报警
一位著名钢琴家乘火车赴K 城演出。她在包厢里休息时,用手弹动
床边练习指法。
到K城时,火车晚点两小时,她责怪列车长。
列车长抱歉地回答说:“我们在路上先后共停车两小时,因为不时有
人弹动警报器,可又找不到是谁。”
才两分钟
一位旅客在站台上哭泣:“真倒霉呀,我误了火车。”
“您误了很久了吗?”一个聪明人问。
“就两分钟。”
“呸,两分钟就这样大哭大嚎,别人还以为您起码误了两小时呢?”
箱子
科恩和格林坐在火车上,科恩头上方的行李架上放着一口大箱子。乘
务员来了,对科恩说:“这口箱子不能当作手提行李随身带,必须托运。”
科恩坚决不同意拿去托运,经过一番争吵之后,科恩依然态度强硬。
查票员来了,也无结果。
火车到了某车站,他们叫来了警察。
警察吼道:“你必须立即把箱子拿去托运。”
科恩:“不。”
警察大怒:“为什么不?”
科恩:“因为箱子不是我的。”
警察等人全傻了,那么箱子是谁的?”
“我的朋友格林的,就是这一位。”
警察、乘务员、查票员一齐冲着格林怒吼:“你,你,你,你为什么不托
运这个箱子。”
格林说:“你们谁也没有对我讲过呀。”
布尔斯基
身无分文的布尔斯基乘火车不买票,检查员每次抓住他,便在下一站
狠狠地将他踢下车去。
“你要到哪里?”
“如果我的屁股吃得消的话,我要到布拉格去。”
不补票
列车员:“您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。”
乘客:“为什么要补票,您可以把车开得慢些嘛,我没钱补票,可有的
是时间。”
在地铁车厢里
在一列快速行进的地铁车厢里,某人客气地弯腰对身旁的一位女士
说:“车厢真暗,请允许我为你找扶手吊带吧。”
不料那位女士冷冷地说:“我已经有扶手吊带了。”
“那么,请放开我的领带吧。”这个人气喘喘地说。
要茶水
在快车车厢里。一乘客对女乘务员说:“请您再给我送一杯茶来,小
姐。”
“先生,在离到站只有一刻钟这段时间里您已经要了10杯茶水了,您
怎么能喝得下这么多水呢?”
“我不喝水,我要水是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
出售
导游对旅游者说:“你们大家的车票都是去基辅的,可这趟火车是去
哈尔科夫的。”
“是吗?你们的司机常出这样的错吗?”
犹太人的反问
列车员:“您拿着二等车票怎么会坐头等车厢?”
犹太人觉得受了侮辱:‘难道我拿着二等车票就该去坐三等车厢吗?”
最后一趟车
“请问,最后一趟火车什么时候开往巴黎?”
“最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。”
朋友的箱子
一个先走进火车车厢的人坐了个座位,又把手提箱放在身旁占了个
座位。跟在他后面上车的另一个人,见那个座位空着,便客气地问:“先生,
这是你的皮箱子吗?”
“啊,不,那是我朋友的。”先上车的那个人说,“瞧她在月台上跟人说
话哩。”
不一会,火车开了。后上车的那位乘客一把提起那只箱子扔出窗外。
然后坐了下来。
“你,你,你这是干什么?”先上车的那个急得大叫起来。
“噢,你朋友掉车了,”后上车的那位乘客笑着说,“可不能再让她把箱
子也丢了。”
这里很干净
克勒出去旅行,他买的是三等车厢的票,却坐在了二等车厢里。列车
员仔细看了看他的票说:“您知道吗?这里是二等车厢。”
“没关系,这里也很干净。”克勒说。
祝贺
商人吉米在铁路上做了多年的买卖,这天他偶然发现一列火车准时
到了站。
他连忙跑到列车员跟前说:“请吸烟,我祝贺你,我在这条铁路上跑了
15年,这还是第一次看见火车正点到站。”
“留着你的烟吧。”列车员说,“这是昨天的车。”
火车时刻表
火车站挤满了过往旅客,可一列又一列的火车不是误点就是被取消。
终于,一位愤怒的旅客对本站职员说:“我们不明白火车为什么要印火车
时刻表。”
车站职员说:“我也不知道,不过,要是不印时刻表,你就无法说出究
竟误点多久了。”
交不出来
上飞机以前,检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来,以便通
过检查。
一乘客通过检查口时,被叫住了,检查人员问:“你为什么不交出来?”
“要我交出来,除非得动刀子。”
“你在无理取闹吧?”
“不,我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。”
琼斯坐飞机
琼斯这是第一次乘飞机。当他走进机舱坐下来,已吓得面色苍白,发
动机一响,他就闭上眼睛,紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟,他好像过了一
个世纪。等到听不到什么声音之后,他才慢慢睁开眼睛,鼓起勇气向窗外
望去。
“真了不起。”他对邻座说,“飞得这么高,您瞧,地上的人全像蚂蚁。”
“我只能告诉你,”邻座冷冷地说:“咱们全是蚂蚁,飞机还没有起飞
呢。”
假如有枪
飞机起飞时间一拖再拖。200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后,终于通知旅客们可以登机了,在通过机场安全检查时。一位旅客大
声嚷道:“还有什么必要在我们身上找武器呢?要是真有的话,他一定早开
枪了。”
希望生效
空中小姐高兴地说:“各位先生。女士,飞机的故障已排除,我们可以
安全地着陆了。”
一乘客听了,懊丧地说:“我的遗嘱白写了。”
时间
保尔:“却利,你匆匆忙忙到哪儿去?”
却利:“我去机场,搭5点半的飞机。”
保尔:“那你急什么?现在还只有2点半。”
却利:“我知道,可有些人见了我总要问我上哪儿去,我得把这些时间
也计算在内。”
太太应试
一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么
呢?”
先生……那大概是为自行车准备的。”
“那像S的指示牌是什么意思?”
“这是说明这个地段有蛇……”
不知道
鲍尔考汽车执照回来,妻子便迎上去急切地问:“怎么样,考上了吗?”
“不知道,”鲍尔沮丧地说。
“怎么不知道呀?在你离开时,主考官是怎么对你说的呢?”
“他什么也没说,当我离开时,主考官还昏迷不醒。”
轧狗还是轧人
主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇:“假如你看到一条狗和一
个人在前面,你是轧狗还是轧人?”
比奇毫不犹豫地答道:“当然轧狗。”
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧。”
比奇不服气,反问道:“我不轧狗,难道你要我去轧人。”
“你应该急刹车。”主考官慢条斯理地说。
酒后驾驶
一醉汉踉踉跄跄地钻进汽车,坐在了方向盆后,交通警察赶忙跑到他
的车前,对他说:“先生,您这样可不允许开车。”
“那……那……我的两只脚……也不能……扛着,你……你说该……
该怎么办?”
超速行驶
一辆快速行驶的汽车被警察拦住了,一位年轻女子坐在司机座上。
“你为什么要超速?”维持秩序的警察生气地问道。
驾驶汽车的女人细声细气地说:“长官,我开车的本领很差,为了不压
着人,我才尽快赶回家去。”
出色的演员
一辆有两名乘客的汽车闯红灯,被警察叫住。
“我非常遗憾,”司机很快明白过来。说,“但是,我是个医生,急着把这
个病人送进精神病医院。”
警察怀疑司机是欺骗他,但是乘客也是一个相当聪明的小伙子,他用
天使般的目光瞅着这位维护秩序者,微微一笑,小声说:“吻我一下吧,我
亲爱的。”
警察马上痛痛快快地放了他们。
携手合作
据说在比利时,当你闯红灯后,警察并不对你大声训斥,而是默不作
声地挽起你的手臂,在横道线口等待行人通过的绿灯,然后挽着你的手臂
一同穿过马路。如此身体力行的携手合作,将重复20次。
只是没看见你
一辆小汽车急速地闯过红灯,交通警察哨声大作,汽车停下,警察问
司机:“难道你没看见红灯吗?”
“不,红灯我看到了,只是没看见你。”
坏消息和好消息
一位商人正要到停车场取回他的汽车时,他碰到了他的随员。
“停在第7排的那辆红色小车是您的吗?”
“是的。你为什么要问这一点?”商人说。
“我要告诉您一个坏消息和一个好消息。”
“什么是坏消息?”
“您的车上的发动机被掀起,差点掉到地下。”
“好消息是什么?”
“我活着回来了。”
这是什么地方
麦克喜欢开快车,有一次出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,
呻吟道:“这是什么地方?”
“这是103号。”护士小姐说。
麦克问:“病房还是监狱?”
同时撞车
警方:“到底是谁的错?”
日击者:“谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。”
汽车配件
大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听:
“请问,此地哪里可以找到汽车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”
顾客的疑问
在里约热内卢,一个坐在出租车里的外地旅客问
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笑话幽默…》》外国笑话》》行为篇二
等菜
在一家餐馆里,一位等了很长时间的顾客呼唤侍者:“我点的红烧鱼
怎么还没做好。”
“请您再稍等片刻。先生。”
“怎么?还要等,”顾客生气了。“难道你们的鱼是现钓的吗?”
定饭桌
侍者:“请原谅,先生。这张桌子已经有人预定了。”
顾客:“这没关系,我的朋友,你可以把这张桌子搬走,我换上张尚未
有人预定的桌子。”
甲鱼汤快不了
餐馆里一位顾客焦急地问:“服务员,我要的甲鱼汤都半个多小时了。
怎么还不来?”
“我没忘,但您也知道,甲鱼这玩艺儿,它能快得了吗?”
“不,我的意思是,如早来的话,这条甲鱼也许还新鲜点。”
一块鲸鱼肉
一个公司职员刚领到薪水,便带着太太上一家豪华的餐馆吃了一顿。
吃罢饭,他叫老板给账。算账时,他说:“一杯不值这么多钱。”
“是啊。本店一杯酒是按一瓶计价的,其它项目也是这样。”
职员太太听了这话脸色顿时变得惨白,丈夫吓坏了,忙问:“你这是怎
么了?”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉。”
没法喝
麦春走进餐馆,在桌边坐了下来,他看了一下菜单,点了一个汤,服务
员马上给他端了上来,过了一会儿,他把服务员叫了过来,说:“对不起,这
汤我没法喝。”
服务员感到奇怪,把菜单拿来,又请他点了一个汤,然而,过了一阵之
后,麦克又把他叫了来:“真对不起,这汤我还是喝不了。”
服务员奇怪了,这次他不再拿来菜单,而是把经理叫了过来,经理毕
恭毕敬地对麦克点点头,说:“先生,这道汤是本店最拿手的,深受欢迎,难
道您……”
“噢,我并没说这汤味道有什么不好,尽管它味道鲜美,但我还是没法
喝,因为您看看,调羹在哪里呢?”
庆祝加薪
老板:“杜丘,上班时间,你怎么在办公室里喝香槟酒?”
杜丘:“我这是在