第 110 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4920
  第二天,他给电话公司的经理打了个电话:“您的工作人员说,三个
  月以后才能给我安装电话。我觉得,他们向我提供了写文章的好题材。”
  第三天,电话安上了。
  采访上帝
  一个记者抢先向报社发回一条关于煤矿事故的报道,开头是这样写
  的:“上帝看到这幅惨景,他落泪了。”
  编辑回电:“不要去管什么矿井了。立刻采访上帝。”
  更正
  约翰气呼呼地给报社打电话质问:“你们报纸搞什么名堂,明明我还
  活着,为什么发表了我的死讯?你们要负责刊登更正的启事。”
  编辑:“真对不起,要更正是不可能的。”
  约翰:“为什么?”
  编辑:“为了维护我们报纸的信誉,我们从不登自相矛盾的消息。不
  过,我们可以想另外一个办法来弥补一下。”
  约翰:“有什么办法呢?”
  编辑:“我们可以在明天的《出生栏》里,刊登您出生的消息,让您重
  新做人。”
  广播员的机智
  在60年代,在无人驾驶宇庙飞船“双子座2号”的发射现场,有一
  个无线电台的实况广播员是在事先就把他的广播稿写好的。发射前的倒
  数刚一结束,广播员就念道:“宇宙飞船起飞了。巨人般的火箭腾空而
  起,升到了佛罗里达州的蔚蓝色的天空,直向大西洋上空飞去。火箭发出
  雷鸣般的吼声震耳欲聋。”
  当他抬头一看,那巨人般的火箭仍然一动不动地留在发射台上。他灵
  机一动说:“突然,奇迹出现了,有四条长长的金属手臂伸出去抓住了火
  箭,把它拉回到了发射台上!”
  削短讲稿
  一位演讲家下巴缠着绷带走上了讲台,演讲完毕,他特意解释道:
  在刮胡子的时候,由于他集中精力讲稿,以致把自己的下巴削了一道口
  子。
  有位听众议论说;“真糟糕!他真该集中精力刮胡子而把演讲稿削短
  点啊!”
  从何处开始
  演说者;“我只有10分钟的发言时间,我真不知道该从何处开始。”
  听众:“从第9分钟开始吧!”
  竞选演说
  一个议员在农村发表竞选演说,刚演说了一半,许多农民向他投掷
  番茄、烂水果,以示反对。议员不慌不忙,一边抹掉身上的脏东西,一边
  说:“我或许不熟和农民的难处,但是你们必须承认,我还是有办法应付
  过剩农产品问题的。”
  作报告的启示
  有位著名的荒诞派剧作家,在阿瑞丽女子大学院给千名女生作报告。
  事后,他向第一个遇到的熟人说:“谢天谢地,总算过去了。我情愿跟
  一个女孩谈1000次话。也不愿跟1000个女孩谈一次。”
  别吵醒听众
  “有一点你应该特别注意。”
  “您可以告诉我吗?”
  “当你作完报告后,应该向听众鞠一个躬,这是礼节。然后,你一定
  要踮着脚尖走出去。”
  “为什么要踮着脚尖走呢?”
  “这样就不会吵醒那些睡着了的听众。”
  难以控制
  某年春天,德国北莱茵西发里亚省长迈那斯博士,在盐湖发表演说
  前说:“各位女士。各位先生,我的英语说得不好,请各位原谅。我和英
  语很像我和我的太大:我爱他,可是控制不了她。”
  语言
  有两个美国人到西班牙去旅行。
  他们来到一个餐馆用餐,可他们不懂西班牙语,而女招待又不懂英
  语。
  这两个美国人想要喝点牛奶,打手势女招待仍然不明白。
  其中一个美国人灵机一动,想出一个“好”办法:
  他拿出一张纸,在纸上画了一头奶牛。
  女招待好像明白了,转身就走。
  “你看,”这个美国人深有感触地对他的同伴说,“在外国遇到这样的
  困难时,一支铅笔真能帮上大忙。”
  一会儿.女招待回来了。但手里拿的并不是牛奶,而是两张看斗牛的
  入场券。
  万能处方
  病人去做体检,大夫用他常人难辩的字迹开了张处方,病人把处方揣
  进袋里,忘了去拿药。有两年的时间,他每天早晨把处方当作铁路通行证
  出示给检票员;还用它进了两次电影院,一次棒球场和一次交响音乐会;
  用它冒充老板的字条得到一次提升。一天,这个人把处方弄丢了,他的女
  儿捡到后,在钢琴上照其演奏,结果获得了进公立音乐学院的机会。
  取药
  新来药房的实习生问药剂师:“您从柜台旁边的小箱子里取的是什么
  药呢?”
  “当药方上的字迹看不清楚时,我就取这里面的药。”
  请大笑
  一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了,他在队前讲话。为了活
  跃气氛,他足足用了10分钟,讲了一个自认为很好笑的笑话。
  轮到译员翻译了,他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。
  这个将军觉得美滋滋的。事后问译员:“这样长的笑话,你为什么三
  言两语使能说得清清楚楚?”
  “是这样的,将军,”译员有礼貌地回答,“你的笑话,我想并不那么
  容易使人领会其中的妙处,所以我只对他们说:‘刚才这位将军讲了一则
  妙趣横生的笑话,务请各位大笑一阵,以示友好!”
  鼓掌
  一个英国人,到巴黎去做学术报告。当他演讲完的时候,下面的掌声
  稀稀落落,使他十分恼火。
  不一会,有个法国人走上讲坛。英国人心里想:“这回,我要让你们
  懂得什么叫有礼貌!”于是,那个法国人每讲完一句,他就拼命地独自一
  个鼓起掌来。
  后来,坐在他身旁的一个法国人实在忍不住了,对他说:“先生,我
  要是您的话,就决不这样鼓掌了。要知道,台上那个人正在用法语翻译您
  刚才的那篇演讲报告呢!”
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  笑话幽默…》》外国笑话》》交通篇
  个个满意
  司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年
  了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
  客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
  司机:“灵枢车。”
  如果真的出了车祸
  老太太要乘出租汽车。
  “司机。”她说,“我想让你送我去车站。”
  “好吧.太太。”司机说。
  “你开得慢点,小心点儿,警察不放下手,请不要走,路面水多,不要急
  转弯。”
  司机生气了:“好吧,太太,可是如果我们真出了车祸,你想进哪个医
  院呢?”
  小小误会
  一位旅客乘一辆出租汽车出游,半路上他轻拍司机肩膀想问点事。司
  机吓得“哇——”地叫了起来。
  “喔,对不起,”旅客抱歉地说道,“没想到会吓了你……”
  “没关系,小小的误会。”司机答道,“我一向是开灵枢车的,刚改换驾
  出租车。”
  你真走运
  威尔逊开摩托车撞倒了一个行人,他安慰这个愤怒的人说:“先生,你
  真幸运,今天凑巧我休息,平时我开的是大卡车呢?”
  眼没瞎
  一辆出租汽车疯狂地在闹市区疾驰着,把一个行人撞倒在人行道上。
  那人一爬起来,一边挥着拳头对司机骂道:“你怎么搞的?难道你眼睛瞎
  了。”
  出租汽车司机回敬他说:“瞎了?你这是什么意思?我不是正好撞倒你
  了吗?”
  幸运
  德寇飞机正猛烈地轰炸伦敦。一个人乘坐出租汽车回家,有好几次炸
  弹险些命中这辆汽车。到家时,他对司机说:“请进来跟我喝杯酒吧,朋友,
  我们今天非常幸运。”
  “是的,先生。”司机答道:“一路上没有遇到红灯。”
  速度
  司机对警官说:“回想过去吧,长官,我们生活的这个行星,以每小时
  1000英里的速度自转,以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转,又
  以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些,长官,那怎么好
  因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢?虽然是在30英里
  限速区域里。”
  波士顿的女人
  一位波士顿的公共汽车司机正想转弯的时候,发现了一位开车的女
  士马上就要挡住他的路,他从车窗探出头来,尖声地吹了声口哨,那位女
  士停住了车,瞧了瞧,就这样让人先开过去。
  一位乘客问他为什么要吹口哨而不按喇叭。
  他说:“差不多有一半的女人开车根本不理睬人家按喇叭,可是,在波
  士顿没有一个女人听见男人吹口哨而不停下来瞧的。”
  车人单行道
  一个老绅士无意间驾车误入一条单行道。不久,他发现自己被迎面飞
  驶而来的车流围住,不得不把速降底到最低的速度勉强前行。最后,他被
  交通警察拦住。
  “你一定知道我为什么拦住了你吧。”
  “那还用说,我是你唯一能追得上的对象嘛。”
  车跳的原因
  公路上行驶着一辆小轿车,它很滑稽地每隔30秒钟就往上颠一下,
  警察拦住汽车问司机:“喂,你这车子怎么啦。”
  “车子没事,呃。”司机说:“它跳是因为我在打嗝。”
  鸡蛋未熟
  一辆汽车过交通岗楼时,被交通警察叫住了。警察说:“看见了吗,水
  箱开锅了。”
  “看见了。”
  “看见了,为什么不加水呢?”
  “还不到时候?”
  “你说啥?”
  “鸡蛋还没煮熟呢。”
  超速记录
  一位超速汽车司机被警方巡罗车拦截下来,警察边作记录边说:“我
  要给你一张超速行车罚款票,因为你刚才的时速超过了60英里。”
  司机答道:“长官,请你写100英里怎么样,你知道吗,我正打算把这
  辆车子卖掉呢。”
  安慰
  汽车开过一条令人害怕的下坡道之后,乘车的人受了惊,对司机说:
  “多危险啊,如果车闸不灵,那就糟了。”
  “请放心,我根本没有车闸。”
  狗也能占一个座位吗?
  一个雨天,一位妇女牵着一只狗上了公共汽车,这只狗很大,差不多
  有小马驹那么大,四只脚非常脏。这位妇女说:“喂,售票员,如果我给我的
  狗买张票,能让它也像别的乘客一样坐在座位上吗?”
  售票员看了看狗,然后说:“当然可以,太太。它可以像别的乘客一样
  坐在座位上,但是,它也得像别的乘客一样,把脚耷拉在下面。”
  自讨没趣
  一个歪戴着帽子,嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票
  员:“我只买小孩票行吗,售票员?”
  售票员只是瞧了一眼年轻人说:“20奥尔,谢谢,——这里只论年龄,
  而不论智力付钱。”
  打孔
  查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃
  票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”
  “请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”
  不能离开岗位
  一列车经过乡村时,速度慢得令人难以忍受,而且没完了地停了一站
  又一站,当火车又在一个小站停车时,一位旅客跳下车对列车员说:“你们
  不能走快些吗?”
  列车员:“当然能,可是我不能离开火车呀。”
  搞混了
  愤怒的乘客:“列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我
  吗?”
  列车员:“噢,上帝呀,怪不得您的那位邻座那么反对我让他在那里下
  车。”
  客机趣话
  飞行中的客机突然严重倾斜,而后在空中翻了个跟头方才恢复正常。
  座舱中的乘客惊慌失措,大声喧哗。这时一空中小姐从驾驶舱走出来,她
  微笑着对大家说:
  “请女士们,先生们大可不必惊慌,飞行一切正常,刚才的情形只不过
  是因为患感冒的驾驶员的打了一个喷嚏造成的。”
  都弄错了
  从纽约飞往日内瓦时,我邻座的一个人老是纠缠和戏弄机上的空中
  小姐,尽管如此,空中小姐还是耐心地回答他提出的要求。突然,我那讨厌
  的邻座对空中小姐说:‘你是我见过的耳朵最聋的人。”
  空中小姐不动声色地回敬道:“而你是我遇到的最可爱的先生。不过,
  也许我们都弄错了。”
  活着下飞机的路只有7条
  在佛罗里达登上飞机时,老乘客们对空中小姐讲解安全知识表情冷
  淡。她灵机一动说:“女士们,先生们,歌中唱道,离开爱人的路也许有50
  条,但我得警告你们活着下飞机的路只有7条,因此请听好。”一陈哄笑
  后,老乘客们真的认真地听起来。
  请系紧安全带
  空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道:“把烟灭掉,把安全带
  系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了,过了5分钟后,空中小姐
  用比前次还优美的声音又命令道:“再把安全带系紧一点吧,很不幸,我们
  飞机上忘了带食品。”
  宽跑道
  飞机在一个新建的机场降落时,驾驶员把全部制动器都拉到了头,还
  险些冲到跑道外面去,他从驾驶舱的小窗眼向外一看,吓了一跳,天哪,世
  界上竟有这么短的跑道。
  领航员也伸出头来瞧“唷,长虽不长,可宽着呢。”
  弄不清
  有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票,他
  们工作非常认真,从未出过差错。
  一天,一个政府官员走了进来,大声斥责他们的工作混乱,效率太低,
  当他?