第 100 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4871
  以为我去英国不回家了。”
  比预料要多
  神甫起身对自己的教徒们宣布:“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
  5美元放进盘子里,我就从经坛上说出他的名字来。”
  当盘子绕祈祷人群走过一圈并返回到神甫面前时,盘子里出现了19张5美元面额的钞
  票,另外一张2美元附有一张条子:“3美元我明定一定带来。”
  慷慨的教民
  教堂里祈祷正要结束,收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后,回
  到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来,抖一抖,让大家瞧帽子里什么也没有,他眼望天
  空,激情地说道:
  “慈悲的上帝啊!感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”
  神父的比喻
  有人跟一个虚伪且面貌很丑的神父打趣:“你天天赞美上帝,是为了报答他给你创造了
  英俊的面貌吗?”
  “我虽然长得很难看,”神父高傲地说,“然而上帝赐给我的知识,却跟你的头发一样
  多。”
  “真是这样吗?”那人说着,脱下了头上的帽子,“看,我可是个秃子。”
  节日礼物
  神父的牙疼了一夜,他一早起来就到医生那里去了。医生给他拔了牙,对他说:“复活
  节就到了,这回拔牙我不收您的钱,您就把我对您的效劳,当做我送给您的节日礼物吧。”
  神父说:“这也好,不过,请您千万不要对别人说起此事!不然的话,教区里其它的人就会
  都不给我送过节礼物,而都来拔我嘴里剩下的牙齿了,那可怎么办!”
  仪式的一部分
  主教到非洲的一座教堂参加祝圣仪式。教堂的椅子不够,主教只能坐在一个装肥皂的木
  箱上。仪式开始不久,木箱突然破了,主教跌倒在地,但是教堂内没有一个人笑。
  后来,主教对该教堂的神父说:“你们这里的人真有礼貌。”
  神父回答:“噢,他们还以为是仪式的一部分呢。”
  不与马打官司
  一个神父坐马车去参加一个宴会。出城不远,来到一个陡坡边上。他便浑身发抖,急急
  忙忙从车子里钻出来。赶车的觉得奇怪,便问:“神父,您为什么要步行呢?”
  “这马车没有闸呀!”
  “可是,”赶车人有些不太高兴,“您是神父,有上帝和您在一起,您怕什么呢?”
  “噢,你听我说,”神父解释说,“如果这马把车弄翻了,我被摔死,那会怎么样呢?
  当然,到了另一个世界,我自然可以到法庭上控告这匹马,这一定可以胜诉。现在你可能知
  道我为什么爬出来了吧:我呀,是实在不想同一匹马打官司呀!”
  主教的见解
  红衣大主教见新来的随从牧师出门总是带着一根打狗棍,便责备地说:“教会人士手里
  拿着棍成何体统!”
  牧师说:“尊敬的主教,我的棍子从不伤人,我是用来防狗的,这个国家的狗太喜欢攻
  击教会人士了。”
  主教说:“我告诉你一个秘诀,你只要对狗念几句福音书,它就不咬人。”
  牧师回答说:“您说得对,阁下,可是万一有的狗不懂拉丁文呢?”
  看谁的知识渊博
  在一次宴会上一个主教坐在了一位女士旁边。她想显示一下自己知识的渊博,于是她问
  主教:“主教读过《亲爱的约翰》吗?”
  “没有,确实没读过,”主教说。
  “没读过?这本书从出版到现在近20年了。”
  “女士看过《路加福音》吗?”
  “没有,我没看过。”
  “是吗?真不可思议。这本书是差不多2000年前写的。”
  盟邦的对话
  由于美军驻扎在荷兰领土上,这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局
  和教会,找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后,荷兰主教要求同美军总司令会面。
  “我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称,“这种状况变得叫人难以忍受。”
  “当然,主教大人,”将军回答说,“可是您还记得《圣经》上是怎么说的?‘去繁殖
  吧’。”
  “话虽如此,可是《圣经》上并没有说:‘繁殖后就走吧’。”
  一百卢布
  有个富裕教徒捐款100卢布给拉比(对犹太经师的尊称)用于教区建设。次日,丧葬公
  司派出一个代表来找拉比。他要求把那100卢布用来修理教区公墓,并提醒说,不然的话,
  狗和猪就会跑进公墓,毁了墓地。
  “知道了。”拉比说道,“只是我有一点不明白,狗和猪为何这么快就知道有人捐款
  100卢布了呢?”
  奇 迹
  80岁的施梅勒娶了一个年轻的妻子。奇迹出现了:她生了一个孩子。施梅勒满腹狐疑
  地去请教拉比:“拉比,这怎么可能呢?”
  拉比说:“我给你讲一件事:有一个人打着太阳伞在非洲的沙漠中散步,突然来了一头
  狮子!那人赶紧定住神把收起的太阳伞搁在狮子脑袋上喝道:‘呸!’只见狮子应声倒地死
  了。”
  “这怎么可能呢?”
  “那个散步的人背后有个持枪的士兵,他就在那节骨眼上放了一枪。”
  玩 笑
  在蒸汽浴室里,一个人看到他前面一个背朝着他的人很像是他的一个朋友。他便想开个
  玩笑,便照着那朋友的屁股狠狠地打了一巴掌。被打的人转过身来——主啊!那原来是拉比!
  “请原谅!我确实没有想到您是拉比!”
  “没关系,孩子!”拉比安慰他说,“您打的那个地方不是拉比!”
  鸡窝里的瘟疫
  “拉比,快帮忙!我的鸡窝里闹瘟疫啦!”拉比沉思,随后告诉那人一个办法。那个犹
  太人赶紧回家。
  过了一星期,他又来了,嚷道:“拉比,瘟疫更加厉害了!”
  拉比又沉思,又教给他一个办法。那犹太人赶紧回家。
  几天后,他又来了,抱怨说:“拉比,您第二个办法也不灵!”
  拉比说:“办法我倒有的是,问题在于你还有鸡吗?”
  雨是这样产生的
  “拉比,雨是怎么产生的?”
  “告诉你吧,云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风,它们你挤我、我挤你,就像你
  挤海绵那样,于是就出水了。”
  “您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢,拉比?”
  “你瞧,不正在下雨吗?”
  不约而同
  有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天,他对教徒们宣布:“上帝对我说,他在另一个
  教堂有工作要我去做,所以我马上得走。”一听这话,全体教徒不约而同地站了起来,并齐
  声唱道:“上帝真是我们的好朋友。”
  最大的危险
  一个基督徒祈祷道:“神啊,帮助我吧,我如今正面临着一个最大的危险,我的独生儿
  子竟然声称也要成为基督徒。”
  募 捐
  牧师正在为他的教堂募捐。他对教徒们说:“上帝已经给了你们许多恩赐。你们应该感
  恩报答才对。所以,凡是今天到会的人,每人都应该捐出他的收入的十分之一。”
  有一个教徒听了感动的得大声说:“十分之一不够,我们每个人都应该捐出二十分之
  一。”
  教 士
  教士造好了房子,到市场上去买门。他看到市场上放着一扇门出售,但没有卖主。教士
  背了门就往回跑。过了一会,门的主人赶了上来,叫道:“这是我的门!我的门!喂,你把
  我的门搬到哪里去?”
  教士回头一看,发现有人在追他,他认定那人一定是门的主人,就把门放了下来,竖在
  地上,插上了门闩。门的主人走到门后,打了教士一拳。教士叫道:“真主啊!
  门已关上了,是谁打我,鬼还是精灵?”
  修 女
  “当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。
  “可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个
  主啊?’”
  修道院长
  一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮,他去找修道院长,向他诉苦。
  院长对他说:“孩子,我们的习惯是忍耐,可当你实在忍无可忍的时候,你为什么还要
  忍耐呢?”
  教堂执事
  有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
  上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。事后他向那教堂
  执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”
  “没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”
  问题之一
  卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后
  生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶
  我呢?”
  她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你
  答案。”
  于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。
  你要付5英镑。”
  卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题
  这是不是太贵了?”“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”
  国王算命
  一个残暴的国王找算命专家算命。
  “我哪天死?”他问。
  “在一个节日里。”算命专家很快回答道。
  “你敢这样肯定吗?”
  “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日
  啊。”
  语言大师
  甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”
  乙:“何以见得?”
  甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”
  神 灯
  一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油,而只是
  加些廉价的菜籽油。
  忽然有一天,天降冰雹,把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
  往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒,于是向上帝祷告说:“啊,主啊,请相信我。这件事
  其实只怪油盐店老板,他必是弄错了油桶,把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
  从此以后,她开始总往神灯里添橄榄油。
  却不料没有多久,又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
  那许多钱,她简直气得发疯了,忍不住大声叫着:“全能的上帝啊,你也许真是无所不知、
  无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
  自那以后,她便永远只往神灯里加菜籽油了。
  上帝不必花钱
  拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
  活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂
  奶了。”
  “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
  样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫
  就能为其雇奶妈了。”
  拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此
  事,他何必去花钱呢?”
  怕上帝的老头
  在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
  时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行,那样会引起
  火灾,到那时一切都毁了,但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
  “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
  然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时,果
  真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬,来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
  哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难,老头看到这一切时,两腿一软倒在地上,他看着眼前
  发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都能统治和安排,但是你永远不会成为
  一个烧炭工。”
  与牧师的对话
  牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”
  小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会什么地方出现,我给你4块钱。”
  一个基督徒的心愿
  信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
  上帝:“几乎是一秒钟。”
  信徒:“那么10亿元钱呢?”
  上帝:“不过是一分钱。”
  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
  上帝:“过一秒钟。”
  问 天
  一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了,不由仰面问天:“真主啊!你叫
  人们不要互相使坏,不要欺侮爱你的人,可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
  非,言行不一,该让谁来惩罚你呢?”
  负担过重
  有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我这个人吧!”
  于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们
  大家都好。”
  那个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
  大乱?