叔叔和婶婶结的婚，都是这样的。”
  脑袋上的毛
  有一天，中午过后，父亲坐在自己的书房里，吃力地埋头写即将要做
  的报告。这时从花园里传来了儿子的高叫声。
  “爸爸，爸爸，往窗户外看一看。”
  “多么讨厌的孩子，”他丢下报告，埋怨说。
  “哈里，你要什么？”他从窗户探出头喊道。
  “什么都不要，爸爸，”小儿子回答道，“汤米·帕尔金斯不相信我说你
  脑袋上一根毛也没有。”
  笑与哭
  有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得
  宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着
  眼泪说：“我不喜欢这么多人笑我爸爸。”
  小狗没钱
  “妈妈，小狗为什么要喝水沟里的水？”
  “它渴了。”
  “哦，我知道了，小狗没有钱去买可乐。”
  怎么发现的
  贝蒂：“妈妈是怎么发现你没有洗澡的？”
  贝莉：“我忘了把肥皂弄湿了。”
  快关窗
  小若米已经3岁了，一天他正在窗口观星，夜幕降临了，突然他喊道：
  “妈妈，妈妈，快来关窗呀。”
  “这是为什么，孩子，天不冷呀。”
  “是的，妈妈，但黑夜会进来的。”
  找姐姐
  “维佳叔叔，为什么您经常找我姐姐？您没有自己的姐姐吗？”
  漂亮的起重机
  3岁的安德留沙在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮
  的起重机。”
  腿多一倍
  威利：“你的小弟几岁了？”
  威尼：“一岁。”
  威利：“啊，我有条狗也是1岁，他走起路来，能比你的弟弟快一倍。”
  威尼：“不要忘记，你的狗比我弟弟多了一倍的腿。”
  小约翰看病
  医生对小约翰说：“别担心，我小时候也生过你这样的病，现在不是活
  得好好的么？”
  “对不起。”小约翰怯生生说，“能不能把你小时候的医生介绍给我？”
  吃药
  米佳不愿意吃药，妈妈吓唬他说：“快点吃下去吧，要不我就去叫警察
  来了。”
  米佳：“妈妈，是警察喜欢吃药吗？”
  变成小点
  小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观
  看，直到飞机在远方变成一个小点为止。
  终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行，当时，他十分激动，两眼圆
  睁，大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点。
  妈妈？”
  拍片
  5岁的维佳第一次到调光室。
  “站到这儿来，”医生对他说，“现在给你拍张片子。”
  这时维佳问道：“还用笑吗？”
  牛
  一个小男孩同父亲在路上散步，迎面跑过来一头牛。
  “别怕。”父亲说，“这是牛，你不是还常吃它的肉吗？”
  “是的，可这头牛还没煮熟呀。”
  看孔雀
  在动物园里，小阿辽沙望着开屏的孔雀对妈妈说：“妈妈，快看，母鸡
  开花了。”
  同情
  别佳站在正在写生的画家的背后看了半天，然后问：“叔叔，你一定很
  穷吧？这样多费劲啊，干吗不买台照相机呢？”
  捉耗子
  ——妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶了。
  ——哎呀，你把它拖出来了吗？
  ——没有，但是我把咱们家的猫扔进去了。
  洗手
  幼儿园的老师同孩子们聊天：“告诉我，孩子们，你们谁知道，为什
  么饭前必须洗手？”　　”
  一个小男孩回答：“为了不弄脏勺子。”
  三胞胎
  巴来克先生家的花猫生了5只小猫。由于家里小猫已经太多，父亲巴
  来克只好淹死了3只，不巧被5岁的贝比切克看见了，
  没过多久，贝比切克的母亲一胎生了3个孩子，父亲叫贝比切克来看看
  他的弟妹，他看了一会儿，若有所思地问道：“爸爸，3个娃娃都好看，你
  打算淹死哪一个。”
  没事儿
  瓦夏看见他的小妹妹正用双手捧起水洼里的水放进嘴里。
  “妹妹，快放下。”瓦夏喊了起来，“这里的水不能喝，你不知道水
  里会有许多细菌吗？”
  “没事儿，你没看见刚刚开过的一辆汽车，早把细菌轧死了。”
  自责
  6岁的杰克问妈妈：“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里。”
  “是的，孩子。”
  “真是的，我干嘛要半夜里把您吵醒呢？”
  找维生素
  4岁的弗拉吉米尔在西红柿上挖了个洞，她用勺子搅了半天，突然哭
  了起来。
  “孩子，怎么啦？为什么哭呢？”妈妈问。
  “你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不着呢？”
  忍耐
  小汤姆：“我姐姐练钢琴，我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
  小狄克：“那你练习什么？”
  小汤姆：“练习忍耐的功夫。”
  委屈
  教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100
  遍，一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着，她问道：“究竟是怎么回
  事？”
  孩子呜咽着回答：“这实在不公平，他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却
  叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉
  德。”
  恍然大语
  丈夫打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。儿子问：“妈妈，什么
  是应酬？”
  我向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，就叫作应酬。”
  儿子恍然大悟。第二天早晨他要上学了，向我说：“妈妈，我要去应酬
  了。”
  不逃学的一天
  老师：“汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学
  校，不逃学呢？”
  汤姆：“星期天。”
  虚伪
  教师：“卡尔，你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”
  卡尔：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”
  肚子爆炸
  一个男孩吃了很多饼干，还想再吃。父亲对他说：“快别吃了，再这样
  吃下去，你的肚子会爆炸的。”
  男孩说：“不要紧。我再吃时，你可以躲开。”
  吃苹果
  很晚了，4岁的弗兰茨躺在床上要妈妈给他削苹果吃。
  ——“太迟了，孩子，苹果已经睡觉了。”
  ——“不会的，妈妈，小苹果可能睡了，大苹果一定没睡。”
  正好留给您
  一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤
  姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。
  华盖尔先生见了很不高兴，说：“你怎么这样不礼貌？”
  “那如果让您先拣，您挑哪块？”汤姆问。
  “当然是小的。”
  “那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。”
  偷喝了酒
  妈妈：“你今天又偷喝了爸爸的酒了吧？”
  东尼：“没有呀？”
  妈妈：“那为什么衣服上有酒味？”
  东尼：“不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
  演大狗熊
  “爸爸，我来演马戏团的大狗熊吧。”
  “那我干什么呢？”
  “您来演那个陪狗熊的叔叔，不断地把好吃的塞到它的嘴里。”
  牙痛
  克劳斯牙齿痛，父亲说：“你不要吃那么多糖了。糖吃多了就会牙痛，”
  “这不可能。”克劳斯说，“吃糖的时候，我用全部牙齿，现在痛的只是
  一只牙齿。”
  斋戒
  父亲对6岁的儿子说：“今天是四旬斋，你应该放弃一些你的自己平
  时喜爱的东西，譬如说糖果什么的？”
  “那你放弃什么呢？”儿子问。
  “我和你妈妈放弃喝酒。”
  “可是晚餐前你们都喝了些呀。”
  “那是软性的雪莉酒，我们放弃的是……”
  儿子打断父亲的话，抢着说，“那我放弃硬糖。”
  圣徒的回答
  做完礼拜，兄弟姐妹们时常说服父亲买苏打水和奶油冰糕。可是有个
  星期天父亲反对说：“哪里说过在礼拜之后小娃娃们定要得到一些吃的和
  喝的东西？”
  “《圣经》里，”姐姐答道，“它说，‘降福给那些追随公正而饥渴
  的人们’。”
  惩罚
  5岁的马克辛向妈妈告状：“我们的小狗把我的皮鞋咬破了。”
  “要狠狠地惩罚它一下。”母亲回答说。
  “妈妈，我正是这样做的。我把狗盆里的牛奶全喝光了，让它饿一天。
  看它下次还敢不敢这样。”
  小花招
  杰克：“妈妈，今天晚上客人在咱们家聚会的时候，我还得用叉子吃馅
  饼吗？”
  母亲：“当然，孩子。”
  杰克：“那你现在给我一块稍大一点的，让我好好练习练习。”
  先吃轮子
  母亲问儿子：“汤姆，如果汽车是用巧克力做的，你先吃哪部分呀？”
  汤姆随即回答道：“轮子呗，这样汽车就开不走了啊。”
  挑食
  母亲把一碗胡萝卜端到桌上，对小儿子说：“快吃罢，刚才你不是说你
  饿得像狼一样吗？”
  “不错，可你什么时候看到过狼吃胡萝卜。”
  “我又不是母鸡！”
  母亲再一次叫儿子起床：“雅克，好孩子，该起床了，你听公鸡叫了好
  几遍了。”
  “公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。”
  没关系
  母亲对儿子说：“快起床，萨沙，不然你到校要迟到了。”
  “没关系，妈妈，学校的大门不关。”
  最费劲的事
  小吉米对伙伴说：“我每天在早饭前就把我感到最费劲的事情做完
  了。”
  “真了不起，是什么事。”
  “起床。”
  告状
  小汤姆的哥哥安德兰。最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗
  房冲洗，小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“安德兰尽拍了些不三不四的
  照片。”
  爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”
  小汤姆问：“没有。”
  爸爸又问：“哪你怎么知道他拍的是不三不四的东西呢？”
  小汤姆说：“因为他总是在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
  一直在侯机
  妈妈带着小汤姆外出旅行，在候机大厅的酒吧里，遇到了爸爸的同事
  黑格先生。临登机时，小汤姆对黑格说：“再见，黑格先生，咱们还会见面
  吗？”
  二个月后，在同一个机场，同一个酒吧里，汤姆又碰见了黑格先生，
  他顿时惊奇地喊道：“天呀，你一直在这儿候机？”上帝的指示
  牧师在家忙着修改礼拜天的讲稿。他的小女儿问他：“爸爸，谁告诉你怎样写讲稿的？”
  “上帝，亲爱的女儿！”
  女儿困惑地问：“那么，你为什么还要涂涂改改呢？”
  牧师答道：“这也是上帝的指示，亲爱的女儿！”
  感　慨
  牧师说教讲得唇焦舌干，但教徒捐款却很少。钱币连篮底也没铺满。他转身对教徒们
  说：“教徒们，我刚才走进教堂时，看见广场上停满了漂亮的汽车，曾经自问‘天啊，穷人
  到哪里去了？’现在我看了捐献篮，我奇怪地问‘天啊！有钱人跑到哪里去了？’”
  上帝最完美的杰作
  一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你
  们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”
  牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您
  看，我这个驼背怎么样？”
  牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，
  都堪称是上帝最完美的杰作。”
  烦恼到头了
  小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。
  当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都
  到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！”
  “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；
  当时我可没说明是到了哪一头。”
  对待剩菜
  一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。牧师并不作声，坐下就吃。
  厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过
  两次了。”
  别派牧师来
  几年前，美国阿拉斯加一个小镇的牧师去世了。当地成立了一个寻找牧师委员会，委员
  会人人填完了所有的表格，并向纽约城的全国牧师分遣委员会打了不少电话。几个月过去
  了，但没有新牧师到来的任何迹象。最后，愤怒的寻找牧师委员会女主席给牧师分遣委员会
  写了封短信：“别派牧师来，我们发现犯罪更有趣。”
  两星期之内，新牧师就被派到那个小镇上来了。
  你的家也被卷走了
  堪萨斯州的一个乡村牧师去英国访问后回到了家乡，刚下火车便在车站碰到了他所属教
  区的一个教民。
  “我们那里出了什么事吗，希拉姆？”牧师问道。
  “先生，不幸极了。一场龙卷风卷走了我的家。”教民回答说。
  “亲爱的，”牧师同情地说，“知道了，但我不感到惊奇。希拉姆，你记得吗，我早就
  警告你，要你注意你的生活方式。
  恶有恶报是谁都无法回避的。”
  “先生，龙卷风把你的家也给卷走了，”希拉姆说。“是吗？”牧师说，“阿门，上帝
  以为我去英国不回家了。”
  比预料要多
  神甫起身对自己的教徒们宣布：“今天这里有个人开始跟别人的妻子调情。如果他不把
  5美元放进盘子里，我就从经坛上?