第 82 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4907
  他出来撒了三次尿
  卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔倒在一个盛有5万公升啤酒的大盆里了。
  有人将这件倒霉的事告诉了阿达。
  阿达说:“太可怕了,我听说很快就能把人淹死的。”
  “很快?不!他出来撒了3次尿呢。”
  酒鬼的见解
  小孩:“打针之前为什么要给我擦棉球?”
  父亲:“那是酒精,护士先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。”
  小孩:“可是还是疼啊?”
  父亲:“那是你的酒量大。”
  不可相信酒鬼
  “你这个混帐的东西,为什么昨天晚上回家的时候又喝醉了?”
  “哪儿的话!我哪儿喝醉了!”丈夫不同意。
  “别说谎!你昨天自己承认过!”
  “你这人也真是……,你怎么可以相信一个醉鬼的胡说八道呢?”丈夫埋怨地说。
  空酒瓶
  “安德烈,我发现你买了一辆汽车。谁借给你的钱?”
  “谁也没借给我。我用自己的现钱买的。”
  “得了吧,你哪儿来那么多钱买汽车呢?”
  “我把家里的空酒瓶全拿去退钱了!”
  醉 语
  深夜,喝得醉醺醺的理发师趴在朋友的肩上,摇摇晃晃地从酒吧走出来。他对朋友说:
  “你记住,让,不管今后发生什么事,比如,你的房子着火啦,你的妻子出走啦,你的孩子
  生病啦,你就到我这儿来,哥们儿没说的,我给你刮脸,决不收1分钱……”
  醉 态
  深夜,一喝得醉醺醺的游客回到了旅馆,半晌,他不满地叫起来:“喂!服务员,你们
  的电梯坏了吗?”
  “先生,电梯仍在正常运行。只不过您进的那是电话间。”
  以包认路
  一醉鬼踉踉跄跄走来。他对正走过他身旁的一少女问道:
  “请告诉我,小姐。我的脑门儿上有几个包?”
  “3个。”姑娘胆怯地回答。
  “谢谢你。”醉鬼咕哝着,“到家之前还得碰5棵电线杆……”
  最佳射手
  一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者,那人正用支在三角架上的望远镜观测星
  象。醉鬼也凑上去,通过望远镜,他看到的天上的星星都在向一边倾斜。
  “哎呀!真不简单!”醉鬼惊讶地喊起来,并对天文爱好者说,“您,我敢肯定,准是
  我们这个城市的最佳射手。”
  又上错车啦
  一个人喝醉了酒两次上错了公共汽车,第三次他总算上对了。车上遇见一位神父,神父
  看到这人喝得醉醺醺的样子,便不以为然地在胸前画着十字说:
  “荒于酒色,我的孩子,是通往地狱之路!”
  “怎么,难道我又上错车了?”
  预 支
  两个好朋友在酒吧中对饮。
  “咦?医生不是严格限制你一天只能喝一杯吗?这已经是你的第8杯了!”
  “是啊!不过,他并未禁止我预支,我现在喝的是明年的份啊!”
  我戒酒了
  某人在酒店叫来两杯酒,喝了一杯又一杯。服务员说:
  “你真好酒量。”
  那人说:“不!一杯代表我,另一杯代表我病重的朋友。”
  第二天,那人又到酒店去,这次只喝一杯。
  服务员问:“你的朋友……死了?”
  他说:“不,我戒酒了。”
  酒鬼儿子
  视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来,正碰上严历的父亲。他只好撒谎说:“这瓶酒是和
  伊万合买的,一半属于他,”
  父亲怒道:“把另一半酒给我倒掉!”
  奥列格说:“没法倒,我那一半在下面。”
  父亲气得把酒瓶一把夺过来,扔出窗外。酒瓶碎了,酒流了一地,但奥列格还愣愣地望
  着窗外。父亲说:“这么冷的天,你还站在窗口干吗?”
  奥列格答道:“等着酒冻了起来,好收回来喝!”
  半 醉
  亨利:“你每天晚上只喝2杯白酒,今天怎么要了4杯?”
  鲍勃:“我自己觉得喝两杯已经够了,可我太太还是不满意。”
  亨利:“她怎么不满意?”
  鲍勃:“每天我一到家,她总是埋怨我:真该死,又喝个半醉!”
  酒喝完了
  一位男子接到一位心情懊丧的朋友的电话。“我遇到了真正的麻烦,”他说,“快来。
  噢,别忘了带酒来。”
  这位男子便带着酒匆匆赶到朋友的家。一进门他便问:
  “出了什么事?”
  “我的酒喝完了。”朋友说。
  丹麦人
  在巴黎郊区的一个小咖啡馆里。一个顾客一杯接一杯地喝白兰地。坐在他旁边,面前放
  着一瓶柠檬汽水的人忍不住说:“对不起,您知道吗,三个法国人中就有一个因为酗酒而得
  肝病的?”
  “这和我没关系,我是丹麦人。”
  找平衡
  过路人问醉鬼:“你为什么要瞅着地面,好像在寻找什么似的,你丢了什么东西?”
  醉鬼说:“我的身体失去了平衡,我正在寻找平衡。”
  柠檬难找
  “大夫,您可不可以告诉我:为什么喝了啤酒后就容易忘事儿?”
  “失去记忆力,”医生诊断说。“您必须多吃柠檬,吃4个柠檬顶1瓶啤酒!”
  “不行啊!我每天到哪儿去找到40个柠檬呢?”
  四瓶啤酒
  医生不满地对病人说:“柯瓦契,你一定又喝了不少酒!
  你老实交代,你每天到底喝多少?”
  “4瓶啤酒。”
  “可是我不是嘱咐过你,每天只允许喝2瓶吗?”
  “是的,但在您之前给我看病的内科医生也嘱咐我每天喝2瓶!”
  酒醉心明
  厂长对酗酒的某工人大声训斥:“我要像你这副熊样,就开枪打死自己!”
  “哦,厂长……阁下,您要是醉成我这样,怕连枪都拿不稳了。”
  时间怎么走得这么快  奥斯卡在一家饭店里吃饭时喝了很多酒,当他突然看见电扇转动时便惊叫起来:“上帝
  呀,时间怎么走得这么快呀!”
  日月难辨
  有个名叫菲尔的旅行推销员,是个酒鬼。一天,他来到一个陌生的城市,在一家酒店里
  喝了很多酒。走出酒店,他突然看见一个刚从酒店出来的人,比自己喝得更多,这人站在路
  当中,用手往天上一指:“对不起,请问,那是太阳还是月亮?”
  菲尔看了看,然后摇摇头,说:“不知道。我不是本地人。”
  上帝无所不在
  一位过路人坐在乡间的核桃树下休息。他看见树对面有一片西瓜地,长着许多大西瓜。
  他注视一阵西瓜,再抬头看看树上的核桃,自言自语道:“万能的上帝啊,你是怎样造物
  的!让大个西瓜长在细长的瓜蔓上,却让小核桃长在大树上。
  这多不公平合理呀!”
  这时,恰好一粒核桃掉在过路人的头上。他吓得浑身发抖,以为是上帝对他的惩罚,赶
  紧讨饶道:“上帝啊,请宽恕我吧!今后我再不敢对您妄加评论了。您是无所不在,无所不
  知的,所做的一切都是英明的。要是您让西瓜长在树上,今天我不就完蛋了吗?”
  剃刀太快
  有人买回一把新剃刀,只见刀子银光闪闪,刀锋飞快,心里很害怕。他把刀子在石头上
  乱砍了一通。刀口砍得像锯齿一样,然后才用它去刮胡子,结果刮得满嘴是血,痛苦不堪。
  别人见了,对他说:“你的剃刀不快吧?”
  他说:“就是太快了,要是更快,只怕连肉都会刮去。”
  “我怎么知道哪是右?”
  霍贾家来了一位客人。夜里,客人醒来,对霍贾说:“先生,你右首有一支蜡烛,请递
  给我。”
  “你疯了?这么黑,我怎么能知道哪是右?”
  糊弄臭虫
  一个加布罗沃人住进了一家下等旅店,半夜里臭虫搅得他一刻也不得安宁。他忽然从床
  上爬起拉亮电灯,敞开房门,接着又使劲把门关上,然后又轻轻地踮着脚尖回到床上去睡觉。
  被他闹醒的同房旅客看着他,感到莫名其妙,他却声音极低地对他说:“我要让臭虫断
  定我已经走了。”
  穿新鞋
  霍布金斯买了一双新鞋,他把鞋放在柜子里,没有马上穿。他的朋友觉得很奇怪,就问
  他为什么不穿。
  霍布金斯说:“是这样,售货员告诉我穿新鞋头几天会感到有点紧,所以我只好过几天
  再穿。”
  无人岛上
  某公爵夫人乘坐的游览船在无人岛遇难以后,整整一个月,救援队才乘船来到该岛。
  真是奇迹,唯有公爵夫人幸存。
  船靠岸后,救援队长对夫人说:“夫人,你平安无事真是万幸!夫君公爵一定会欣喜若
  狂!”
  夫人却说:“本夫人不能会见未持介绍信者。你明天再来吧!”
  懒 人
  有个懒人,懒得出奇。
  妻子要切面条,叫他到邻居家借个面板。
  他说:“不用借了,就在我背上切吧!”
  妻子在他背上切完面条,问他:“痛不痛?”
  他说:“痛,我也懒得吱声。”
  美 梦
  有个懒汉什么都不想干,可就想发财。他的全部财产只有一张破木床和床头挂着的一瓦
  罐奶油。
  这天,太阳已经很高了,他手里拿着一根短棍,还躺在床上做发财梦。
  “我的这罐奶油卖5个比索不成问题,然后用这些钱买回5只母鸡。母鸡每年最少能下
  200个蛋,其中有100个蛋能孵出小鸡,一年后就会有500个蛋,还有500只鸡。这些蛋和
  鸡卖了后就能换回10头母山羊,它们每年能下两次崽。5年之后我就会有100多只羊,再
  把这些山羊换成母牛,母牛又能产奶,又能下牛崽,用不了多久,我就能……”
  他越想越美,不禁手舞足蹈起来。一不留神,手中的短棍打在瓦罐上,罐子碎了,奶油
  流了他一头一脸。他气得把短棍往窗户外一丢,懊丧地说:“都是你,把我的好日子给打跑
  了。”
  找窍门
  懒鬼杰克洗澡时问旁人:“真麻烦,人为什么要洗澡啊?”
  旁人告诉他:“怕睡觉弄脏被子。”
  洗被子时他又问旁人:“够罗嗦的,人为什么要洗被子呵?”
  旁人又告诉他:“怕睡觉时弄脏身体。”
  杰克听罢,拍手道:“哈,有办法了,我既不洗澡,也不洗被子,不就谁也不怕弄脏谁
  了吗?”
  般配的夫妻
  新娘子样样都好,就是不把家里收拾干净。她一直提心吊胆,但终于放心了。因为一天
  晚上,她丈夫带着沮丧的口吻大胆叫嚷:桌子上的灰尘哪儿去了?我在上面记着一个电话号
  码。”
  清扫落叶
  妻子:“如果我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”
  丈夫:“落到地上的树叶是你的,亲爱的,我的那一半还在树上呢。”
  我 们
  一个冰天雪地的星期天早晨,夫妻俩躺在柔软而暖融融的床上伸懒腰。妻子提议道:
  “我们把星期天特刊取来在这里看吧!”
  丈夫打个呵欠说:“这个主意不错,但我俩中谁是你刚才说的那个‘我们’?”
  5
  “因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,
  在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
  “结果怎么样呢?”
  “咳!它跑了个第5名……”
  输个精光
  波士顿是个有名的赌徒。有一次,邻居问他的太太:“你的先生昨天晚上又到赌场去
  了,胜负如何?”
  “他去的时候坐的车子值一万美元;回来的时候坐的车子值10万美元。”
  “哦!他赢了。”
  “哪里,去时他坐我们的小轿车;回家时坐的是公共汽车。”
  好赌者
  一位下士调动工作,报到时带来了原上司带给新上司的一张字条:“此人好赌,如能
  戒,则是好士兵。”
  新上司立即问那下士:“你赌什么?”
  “什么都赌。比方说,我敢赌您右臂下有颗胎痣。如果没有,我就输给您一周的薪金。
  “好!”新上司立即脱掉上衣,证明自己并无胎痣,随后接过了下士的一周薪金。”
  事后,他洋洋自得地告诉下士的原上司:你那好赌的士兵被我治了一下!”
  “别得意了。”对方答道,“他在出发前就同我赌2000英镑,说他一见你就能让你打
  赤膊,结果你让他赌赢了!”
  拿命来赌
  一个地主心血来潮,让他那个村的希腊正教神甫和犹太经师答辩。谁先回答不出对方提
  的问题,就砍谁的脑袋。犹太经师不愿拿生命去赌博。一个几乎一字不识的犹太马车夫自告
  奋勇代替犹太经师前去。不过他要求第一个提问。神甫看到他的对手是这样一个无能之辈,
  就不假思索地同意了。马车夫问:“einei jodea(希伯来文:我不知道)是什么意思?”
  神甫通晓希伯来文,马上回答说:“我不知道。”——这一下便要了他的脑袋。
  所有的犹太人都赞赏这位天才马车夫想出的高招。他们都想知道:“你是怎么琢磨出来
  的呀!”
  马车夫解释说:“事情是这样的。几年前,我问拉比,eineiAjodea是什么意思?拉比
  说:我不知道。所以我想,连拉比都不知道,那末,神甫肯定不会知道。”
  不值钱的东西
  丈夫很喜欢赌博,家中值钱的东西,早已典当一空。一天妻子对丈夫说:“你不会拿我
  去当赌本抵押吧?”
  “当然不会,我才不会拿不值钱的东西去抵押呢。”
  中尉的辩护
  “杰克逊中尉,你被指控,在敌人强大火力面前临阵脱逃,你同你的连队一起开了小
  差。你认罪吗?”
  “不!绝不