第 81 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4893
  “两样一起多少钱?”
  “这只鸡50卢布,这匹马50戈比。”
  饭菜质量
  牧师:“你们每天都做祷告吗?”
  士兵:“是的。”
  牧师:“什么时候,每顿饭前吗?”
  士兵:“那要看出来的饭菜质量如何了。”
  自告奋勇的神父
  有一只船在航行时遇到了风暴,正逐渐地下沉。船长在风暴中大声地问道:“谁会祈
  祷?”
  船上一名神父自告奋勇地回答:“我会。”
  船长说:“那好,你祈祷吧!我们其余的人都套上救生圈,因为正巧差一个救生圈。”
  忏 悔
  忏悔者:“我要忏悔:我经常从工地偷拿木料。”
  神父:“你拿了多少?”
  忏悔者:“够给我自己、儿子和两个女儿盖房子的,还准备在湖边盖个小别墅。”
  神父:“罪孽深重啊。我得考虑一个影响大的赎罪苦行。
  你盖过静修所吗?”
  忏悔者:“没有,神父。不过,如果您设计出来,我可以搞到木料。”
  十 诫
  修订的《十诫》
  据《圣经·旧约》,耶和华——上帝降临在西奈山,向摩西传授并命他颁布十条诫令。
  大意是:
  1、除耶和华外不可有别的神;2、不可雕刻和跪拜偶像;3、不可妄称耶和华的名字;
  4、当记住安息日为圣日;5、当孝敬父母;6、不可杀人;7、不可奸淫;8、不可偷盗;9、
  不可做伪证陷害人;10、不可贪恋他人的房屋、妻子、仆婢、牛驴及其他一切物品。
  美国神父戛萨拉斯卡·杰普对《十诫》戏作如下修订:
  除了我不要拜任何上帝,
  崇拜多了费用太昂贵。
  不要制作和跪拜偶像,
  再多也会被罗伯特砸掉。
  不要徒劳地把耶和华呼叫,
  要等到有效时才向他祈祷。
  安息日不要做任何工作,
  应去球场看篮球或足球赛。
  要孝敬你的父亲和母亲,
  这样可以减少人寿保险费。
  不要杀人,也不要支持杀人犯,
  同样不要向屠夫付买肉的钱。
  不要吻邻居的妻子,
  除非他也吻你的妻子。
  不要偷盗,因为这样不能  使你生意兴旺,做生意靠欺骗。
  不要作伪证——这很可耻,
  但可以说:“据传事实如此。”
  不要存非份之想去觊觎  你用欺骗或其他手段没得到的东西。
  “十诫”做的瓷烟斗
  在饭馆里,约瑟夫叫侍者拿一些瓷烟斗来。侍者拿来几只,可是往桌上放的时候,几乎
  全给打碎了。约瑟夫不禁骂道:“***,这些烟斗准是用基督十诫的材料做成的!”
  别人不解地问:“为什么呢?”
  他回答:“因为它们像十诫一样容易被打破。”
  领带夹在何处
  意大利南部的某个教堂里,祭司在逐条诵念十诫时,发现一个信徒忽然用手捂着嘴巴,
  望着天花板出神,数分钟后,又用手拍额头,作出恍然大悟之状。弥撒结束后,祭司特地将
  他叫来问:“做弥撒时,你为什么做出那些奇怪的表情。
  “噢,那是祭司先生您说:‘决不能偷盗’时,我突然想起我的领带夹不见了。可是,
  当您说到‘你决不能奸淫’时,我才想起忘在什么地方。”
  吃不消
  年轻的牧师第一次主持礼拜的时候,小教堂里空荡荡地只坐着一位农夫。看见牧师失望
  的样子,农夫善意地说:“当我喂马时,即使只有一匹马前来,我还是会喂它的。”
  牧师听后大受鼓舞,开始做冗长的礼拜仪式。事后他征求农夫的意见,农夫睁开惺忪的
  睡眼,说道:“假如只有一匹马,我就不会用整车的草料来喂它了!”
  “广告太长”
  小女孩初次上教堂做礼拜。
  结束之后,祖父问她喜欢不喜欢做礼拜。
  她说:“音乐很好听,可是广告太长了。”
  谁过生日
  晚礼拜最后仪式完毕后,礼拜堂的牧师转过身来,向一群学生问道:“你们中间今天谁
  过生日?”
  一个学生站出来高兴地回答:“今天是我的生日,牧师。”
  “啊,很好,我的孩子,你去把那些蜡烛吹熄吧!”
  要爱你的敌人
  某神父谆谆告诫大家不要喝酒,说酒是人之大敌;但他却嗜酒如命,常常喝得烂醉。一
  次,他喝醉了酒被人发现了。“神父,您干吗喝酒呀,您不是说过酒是人类的敌人吗?”
  “是呀,可是你知道《圣经》上是怎么说的?要爱你的敌人呀……”
  恰当的评语
  某大学每年将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内,还在每个班级的镜框旁贴上最
  具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
  一次,某毕业班同学问一位教授,《圣经》中哪一章节最能说明本班的情况,“第十一
  章三十五节。”教授回答道。
  同学们急忙翻开《圣经》,找到教授指出的那一节,只见上面写着:“耶稣在哭泣。”
  身体太胖
  教会调查非教徒不肯入教的原因,其中有个问题是:你为什么不信天主教?
  有位妇女填好表寄来,她的理由是:“身体太胖,不能飞上天堂。”
  为上帝捐款
  一个为天主教募款的女孩,遇上一位老头子,向他说:
  “先生,请你为上帝捐一块钱吧!”
  “小姑娘,你几岁啦?”老头子问。
  “16岁,先生。”
  “好,我已活了70岁,我会比你先见到上帝的,到那时我自己交给他吧。”
  戒 律
  犹太教有一条戒律:教徒在安息日不能摸钱。
  两个犹太人在街上走着,其中一个问另一个道:“假如你在安息日看到路边有一个装着
  1000个盾的钱袋,你会拣它吗?”
  “嘘——小声点!”被问者轻声说,“今天可不是安息日——而且——钱袋在哪儿?”
  神干吗待在电车里  父亲对儿子说:“告诉你,我的儿,神无时无处不在。”
  小儿子:“是吗?那末,安息日的电车里也有神在。安息日不是不许乘车的吗?那末,
  神干吗待在电车里呢?”
  在安息日乘车
  虔诚派犹太人:“我要给你们讲述我的拉比的奇迹。我们坐在一辆没篷的农民的马车上
  赶路,天上下起瓢泼大雨。众人叫苦不迭。这时拉比伸出手臂——猜猜我下面要讲的是什
  么?马车的左边下雨,马车的右边下雨,偏偏中间,在马车的行驶的道上,不见一滴雨!”
  反虔诚派犹太人:“这同我亲身经历的一位拉比创造的奇迹相比,真是小巫见大巫了。
  我们一起坐在火车上,铁路被风雪所阻。已经是星期五下午了。列车终于开动。这时夜幕降
  临(犹太人的安息日从星期五晚开始。在安息日,不许乘车)。车中的犹太人发出哀号。这
  时拉比伸出手臂,念了一段祷文——你们猜猜我下面要讲的是什么?左边是安息日,右边是
  安息日,火车在中间行驶。”
  两个十字架
  牧师:“神圣的十字架,现在是布满全世界了。”
  听者:“这话不错。”
  牧师:“你怎么知道?”
  听者:“我不管旁人,我家就有两个。我开的两间店,都被十字封条封了门了。”
  “挪亚”
  有个人妄称自己是“挪亚圣人”,到处游说,有个朋友劝他不要乱说,他不听。
  苏丹知道了,下令杀死他。先把他绑在十字架上,那位朋友走来对他说:“挪亚啊!你
  没有得到方舟,却得到一根桅杆!”
  禁食日  神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要
  和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。”
  犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
  传教资料
  有一天,牧师将家里发生的不幸告诉了农夫:“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的
  是,我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火,“农夫说:“因为它比任何东西
  都枯燥。”
  吻
  正在主持婚礼的牧师,由于两位新人都蓄着长发,他分辨不出新郎新娘,就笑着对他俩
  说:“请你们当中哪一位吻一下新娘吧!”
  婚礼费
  婚礼刚刚结束,新郎边从口袋里掏钱边问牧师:“我需要付多少钱?”
  “在这类服务中,我们一般不收费。”牧师回答说,“但是你可以按你妻子的漂亮程度
  付钱。”
  新郎递给牧师一张一美元的钞票。牧师掀起新娘的面纱看了看,然后把手伸进自己的口
  袋里说:“我给你50分的找头。”
  宗教法规
  有个犹太教区变得非常富裕,终于连一个大家可为其做点好事的穷人也没有了。但为穷
  人做好事是宗教法规之一,人们于是从外地请来一个乞丐。这个乞丐在此地住久了,渐渐变
  得目中无人,以致人们不得不提醒他:他应该谦虚一点。可他却威胁道:“我明天就回故乡
  去,看你们还能为谁做好事!”
  世界末日
  牧师在描述“世界末日”的时候,喊道:“那时候会打雷闪电,火焰从天而降,海水涨
  溢,洪水泛滥,地裂山崩。”
  正当他说得口沫横飞,眼睛闪闪生光时,一个小孩问道:
  “那时学校会放假吗?”
  末日审判
  “帕特里克,寡妇梅洛尼向我控告,你把她最好的小猪崽偷走了。这是真的吗?”
  “是的,神甫大人。”
  “你偷去干吗?”
  “宰了,吃了,神甫大人。”
  “啊!帕特里克,等你到了末日审判那一天,遇见寡妇和猪崽的时候,怎样替自己辩
  护?”
  “神甫大人,您说,猪崽会在那里吗?”
  “当然会。”
  “神甫大人,那么我就对寡妇说:这就是您的猪崽!”还想嚼烟
  一个烟鬼呕吐,去找医生。医生告诉他。因为他整天嚼烟叶,所以才呕吐。
  “医生,您能不能再找找,看有没有别的呕吐原因?”
  “为什么?”
  “我还想嚼我的烟叶。”烟鬼说。
  针锋相对
  数年前,有个美国太太在英国旅行。有一次坐火车。她走进了一间吸烟室,里边正有个
  英国绅士坐着在抽烟斗。美国太太静静地坐了一会儿,希望这个英国绅士会自觉地停止抽
  烟。不久,她就开始打喷嚏和咳嗽,竭力向这位英国绅士表示她对吸烟的极端厌恶。
  最后,当看到这个英国人丝毫不理她的暗示,也根本不打算放下烟斗时,美国太太说话
  了:“如果你是一位绅士的话,当有位夫人走进这节车厢后,你就不该再抽烟。”
  “如果你是一位夫人的话,”英国绅士回答说,“当有位绅士坐在这里抽烟时,你就不
  该走进这节车厢来。”
  冰棍点不着
  加拿大某地有个烟鬼多次决心戒烟,总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着,一边又掏
  出一支烟美美地抽了起来。同伴忠告说:“抽烟害处大,又费钱。不如在想抽烟时买两根奶
  油冰棍试试。”
  他马上接着说:“早试过了,怎么也点不着!”
  戒 烟
  妻:烟里的尼古丁太多了,容易得癌,为了我把烟戒了吧!
  夫:真是的,我又不是为了你才抽烟。
  咳嗽和戒烟
  医生:“我真不喜欢您这样咳嗽,您必须得把烟戒了。”
  患者:“怎么,我戒了烟,您就喜欢我这样咳嗽了?”
  自杀方式
  丈夫遇到了烦恼的事,一个劲儿地抽烟。左手一支,右手一支,轮番地吸,烟盒里已经
  有近百个烟蒂,而且大部分还在冒烟。
  妻子惊呼:“天啊!难道你找不到更有效的自杀方式了吗?”
  现在正流行哑嗓子
  烟鬼丈夫看到妻子在吸烟,惊讶地说:“你怎么也抽起烟来了?你是歌唱演员,抽烟会
  使你嗓子变哑的。”
  妻子:“啊,那正好。要知道,现在流行的正是哑嗓子。”
  起 锚
  一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来,对正在交谈的两个人说:“快!出租车过来。”
  “你搞错了,我是海军上校,他是海军大尉,都不是出租汽车司机。”
  “那就赶快起锚!”
  喝 酒
  在酒吧间,两个老朋友相遇了。
  “你在这里干什么?要知道,医生不是不许你再喝酒了吗?”
  “是的。可是要知道,那个医生不久前已经去世了。”
  转 圈
  一个醉鬼正绕着一个圆桶不停地转圈。警察走到了他的面前,问:“喂!先生,您在这
  里干吗呢?”
  “回家呀!这段围墙还挺长,等走到头我就可以往右拐了。”
  记反了
  深夜两点,喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。
  “我一再告诉你,在外面喝啤酒一次不能超过两瓶,回家一定不能超过10点,你这是
  怎么了?”妻子发怒了。
  “你真的是这么说的吗?看来我整个儿给记反了……”
  酒鬼的选择
  婚后的第三天,妻子正告基塔,如果他不把酒戒掉,她将离家出走。
  基塔将此事告诉了自己的朋友。
  朋友说:“看来你的处境一定很困难。”
  “是的,”基塔叹着气说,“看来我只能忍受寂寞的煎熬了。”
  不再“涉足”
  一个酒徒脚朝天手撑地,“走”进了酒吧,大声嚷道:
  “伙计,给我来一杯上等白兰地!”
  掌柜的十分惊奇,问道:“你何苦这样走路呢?”
  酒徒答:“我太太昨晚逼我发过誓——今后决不再涉足酒吧了,我要信守诺言。”
  他出来撒了三次尿
  卡尔在最大的酿酒厂工作。一天,他不小心摔