第 45 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:5083
  愿者上钩
  午饭前,乔看见一个衣着褴褛的人,在酒吧  间外一个积水约有
  五百米深的水坑里钓鱼。乔好  奇地站住了。所有经过这位钓鱼
  人身边的人,都  认为这人是个傻瓜。  乔不禁动了怜悯之心,
  他和蔼地对钓鱼人说:“喂,你愿意进酒吧间和我喝一杯吗?”
  钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料,然
  后,调侃地问道:“你在钓鱼,  是吗?今天上午你钓到几条鱼
  呀?我是否可以  问问呢?”  “你是第八条。”钓鱼人回答。
  考官被害
  亨利去考汽车驾驶执照。回来时,妻子迎上  去急切地问:“怎
  么样?考上没有?”“不知道。”  亨利困惑地说。“怎么不知
  道呀?你离开地时候,  考官是怎么对你说的?”“他什么也没
  说。当我  离开的时候,他还在昏迷中。”
  破皮而出
  玛丽小姐对史密斯先生说:“先生,您知道  世界上最尖锐最锋
  利的是什么吗?”  “不知道。”  “就是您的胡子呀。”  “为
  什么?”  “因为我发现您的脸皮已经够厚的了,而它们居然还
  能破皮而出。”
  与人方便
  有个男孩在一家面包店买了一块两便士的  面包。他觉得这块面
  包比往常买的小得多,便对面包师说:“你不认为这块面包比往
  常的要小些  吗?”“哦,没关系。”面包师回答说,“小一些,
  你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着,就把一个便士放
  在柜台上。正当他要走出店门时,面包师叫住他:“喂,你还没
  有付足面包钱!”“哦,没关系。”小孩有礼貌地说,“少一些,
  你数起来就容易些。”
  光阴似箭
  第一次世界大战前开始实行养老金制度的  时候,有一位叫戴。刘
  易斯的老渔夫,已经七十多岁,完全够格领取养老金,可是,他
  拿不出出  生证来证明这一点。一天,一位地方官员来拜访  他。
  下面是他们的对话:“您出生在什么地方,  戴?”“科克县。”
  “您不记得什么时候出生的  吗?”“不记得。那是很久以前。”
  “您什么时  候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北  部
  的一个农场,在那儿住了十九年。后来,在苏  格兰南部为一个渔
  业主当了二十五年向导。这以  后,我当了十七年的猎场看守员,
  然后搬到了这  儿。”  “您在这儿住了多久,戴?”  他大声问在
  厨房里做饭的妻子:“咱们结婚  多久了,玛丽?三十四年?”
  官员放下笔,说:“根据您刚才谈的情况,  您应该是一百零八岁
  了。”  “老天爷,时间过得真快!”
  注重品德
  一天早上,一个农夫遇到一个男孩,便问他:  “你想找活干吗?”
  “想找。”孩子回答。  “你能拿出一张证明书,证明你有良好的品
  德吗?”  “当然能。”孩子说,“我可以去找店老板  迈格斯先生,
  他雇用过我。”  “那好,”农夫说,“你去把迈格斯先生找  来,我
  跟他谈谈。我在这儿等着。”  过了五分钟,又过了十五分钟,迈格
  斯先生  还没来。下午农人又遇到那孩子,他说:“迈格  斯先生没有
  把你的品德证明书给我。”  “是的,先生,”孩子回答道,“因为
  我没有要他来。”  “为什么?”  “啊,他跟我谈了你的品德。”孩
  子解释道。
  但愿是血
  有个苏格兰人,后裤袋里插着一瓶威士忌,  在街上行走,不巧,他
  被车撞倒了。他一边起身  一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀!”
  他  咕哝了一声,“但愿是血!!”
  据查属实
  一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
  到车站。他忽然想起忘  了拿一样东西。  “喂,茶房!”他对招待
  员说,“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
  子上了。”  旅客心急火燎地等了五分钟,招待员下楼来  说道:“
  不错,您放心走吧,那包东西确实在您房间的桌子上。”
  三代同运
  有位英国水手准备出海远航。朋友问他:“你  父亲是怎样死去的?”
  “死于一次航海事故。”水手平静地回答。  “那你祖父又是怎样死
  的呢?”  “也是死在海上。一次突如其来的热带风  暴,夺去了你
  的生命。”  “天哪!”水手的朋友大声嚷道,“那你为  什么还要
  水手,  去航海呢?”  水手淡然一笑,反问道:“你父亲是怎么死
  的?”  “死在床上。”  “你祖父呢?”  “也是死在床上。”
  “亲爱的朋友,那你为什么每天还要睡在床上呢?”
  一大误会
  爸爸:“汤姆,你们班里谁最懒?”  汤姆:“不知道,爸爸。”
  爸爸:“我想你是知道的。你想想,当所有  的同学们都在用功
  做作业的时候,谁闲坐着东张  西望而不学习?”  汤姆:“老
  师。”
  忧虑传递
  杰克:“如果代我忧虑,我就给你一百块钱。”  比尔:“那太
  好了,我什么时候能得到这笔钱呢?”  杰克:“这就是我交给
  你的第一个忧虑。”
  黑鸡聪明
  贝蒂:“黑母鸡比白母鸡聪明些,是吗?”  丽提:“你怎么知
  道?”  贝蒂;“嗨,黑鸡能生白蛋,可是白鸡却生不出黑蛋。”
  说左不右
  有位绅士骑着一匹马,他一只脚穿着马刺,  而另一只脚却没有
  穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺,他回答说:“我要马
  走这一边,它就  不敢走那一边。”
  聪明宝贝
  布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他  跟一位客人谈起他
  的小儿子有多么聪明。“这孩  子才两岁,”他对客人说,“可
  什么动物他都认  识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,
  我叫他认给你看看。”  他从书架上取下一本生物书,放在孩子
  膝盖  上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:  “这是什
  么,宝贝?”  “马。”  布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是
  什么。  “猫咪。”  接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。
  “狗。”  于是布朗先生又指着一只黑猩猩。  宝贝高兴地喊道:
  “是爸爸!”
  还我胡子
  有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人,靠卖发刷
  为生。理发师拿了一把刷子,  问他多少钱。“一个先令。”  理
  发师嫌太贵。  “这是六便士,”他说,“要是你嫌少,你  可以
  把刷子收回去。”  苏格兰人接过发刷,问理发师刚才给他刮胡
  子要多少钱。  “一个便士。”  苏格兰人拿出半个便士递给理发
  师:“要是  你嫌少,你可以把我的胡子还我。
  父亲之别
  “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
  皇尼古拉二世有什么区别吗?”
  “有,罗特谢尔德有一个富裕的父亲;
  威谦二世有一个恶贯满盈的父亲;沙皇尼
  古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
  逻辑教学
  两个人在饭店里,其中一个是瞎子。
  “您想喝杯牛奶吗?”没瞎的那一个问
  道。
  “什么是牛奶?”瞎子问。
  “是一种白色的液体。”
  “懂了。那么白色是什么呢?”
  “嗯——例如天鹅就是白色的。”
  “什么是天鹅呢?”
  “天鹅?就是那脖子又长又弯的鸟。”
  “弯是什么意思?”
  “我把我的胳膊弯起来,你来摸摸,就
  知道什么是弯了。”
  盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊,
  然后兴奋地喊道:“我现在知道什么是牛
  奶了!”
  三全其美
  耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
  祝活动。他对代理人说:“您听着:我打
  算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
  个庆祝活动应当引人注目,所有的职员都
  应当感到高兴,但不许花一文钱。”
  代理人说:“那就请您上吊吧这样既引
  人注目,又不花钱,而且您的雇员将会感
  到非常高兴。”
  证人难当
  法官:“证人,我先得告诉您:您只能
  讲您亲眼见到的,不要讲从别人那儿听到
  的。现在我问您几个问题:您是何时何地
  出生的?”
  证人:“哎呀,法官,这是我听别人说
  才知道的呀!”
  甘输服罚
  “布劳,我往你身上倒一罐水,你的衣
  服还不会湿,你相信吗?”
  “废话,这怎么可能!”
  “那我们赌一克朗,怎么样?”
  格伦打来了一罐水,然后把水往布劳头
  上倒,布劳急叫:“停、停、停!我的衣
  服都湿透了!”
  “那就算我输了吧!”
  人员统计
  “您的工厂有多少职工?”
  “十二个——或者确切地讲:十一个,
  因为总有一个人蹲在厕所里。”
  经济规律
  老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍:“
  物以稀为贵。一匹好马是稀罕的,因此它
  很贵。”
  “可是——”他的儿子反驳道,“一匹
  便宜的好马,比这更稀罕哩!”
  客户牢骚
  “好呀!使我头痛的那个供货商人的老
  婆一下生了三个小子,活该!他应该尝尝
  一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
  味!”
  奥秘所在
  一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着
  一根芦笋。服务员感到奇怪,但不敢问。
  自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根
  上总夹有一根芦笋。最后,这服务员决定
  问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但
  他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
  服务员说:“请原谅,先生。您能告诉
  我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗?”
  “当然能——您知道吗?我今天没有弄
  到芦笋。”
  饕餮之言
  衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
  吃饭时,有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
  道苏依落在干什么。
  “死了。”衣次西格答道。
  当女人开妈哭泣,男人悲伤得摇头时,
  他吃下了最好的一块鱼肉。
  这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
  好吧?”主人又问。
  “淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
  时,他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
  里。
  最后,又上了一道非常可口的苹果糊汤。
  “约瑟的岳母还好吧?”女士们问道。
  “老死了。”
  这次他可碰了钉子。“还不可能,”另
  一位客人说,“我两天前在疗养地的林荫
  道上见过她。”
  “这有可以能,”衣次西格沉着地答道,
  “不过只要我在吃饭,对于我来说所有的
  人都死了。”
  鹬蚌相争
  柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
  李架上有个巨大的木箱。乘务员来了,他
  对柯恩说道:“这个箱子您不能当小件行
  李携带,您得把它扔了。”
  柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此,
  他们争吵得很激烈,检查员来了也无济于
  事。最后,人们只好在某车站叫来一位警
  察。这警察大叫道:“您必须马上把箱子
  把掉!”
  柯恩:“不!”
  警察发怒道:“为什么?”
  “因为它不是我的!”
  这使大家感到惊讶:“它是谁的呢?”
  “我朋友的,就是那位格侬的。”
  警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
  道:“你为什么无动于衷?”
  格侬道:“刚才没有任何人说过要我扔
  掉的话嘛!”
  招待欠周
  依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
  苦说:“哎,我昨夜根本没睡着!你这儿
  到处是跳蚤在跳舞!”
  “难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
  队不成?”
  临机应变
  施姆尔急急忙忙冲进火车站,但他只看
  到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
  不关心地问道:“您误了火车?”
  施姆尔说:“不,我把火车吓跑了!”
  运气不佳
  打扑克牌时,有人说:“莫依施,你偷
  看我的牌!”
  莫依施:“我就是这样碰运气的!”
  卫生旅店
  在旅馆里,一个外地人问:“床上有臭
  虫吗?”
  店老板:“没有。臭虫在花瓶里!”
  时过境迁
  妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
  瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
  个洞里时,她同情地痛哭道:“可怜的孤
  儿!呜……人世是多么错暗哪!”但在一
  年以后,当她重新读到这个故事时,她却
  不再同情了,而是生气地说:“你这傻瓜!
  谁还同情你?现在你还不明白你的那些兄
  弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
  混到一块儿的!”
  本末倒置
  施姆尔跌了一交,琼克尔幸灾乐祸地大
  笑。施姆尔说:“怎么!你没读过《圣经》
  里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
  吗?”
  琼克尔说:“对了,‘不应因为敌人跌
  倒了而高兴’,是这样,可是并没说不应
  因为朋友跌倒而高兴呀!”
  法典奥秘
  “琼衣耐,你在法学院上过学,你可以
  给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
  ?