的孩子？”
  儿子认真地回答：“就是河马的孩子啊。”《　　笑话幽默…》
  感　　慨
  看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对
  丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那
  么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”《　　笑话幽默…》
  萧条时期
  一个失业工人走在河边，看到河里有一个男人在挣
  扎求救，他飞跑过去，大声问道：“你是谁？”
  “我是约翰”
  “在哪里工作？”
  “山上的木器厂，赶快救救我。”
  失业工人急忙跑到木器厂，向工头问道：“约翰是
  在这里工作吗？”
  “是的。”
  “请您雇用我吧，约翰刚才掉进河里了，这会儿已
  经快淹死了。”
  “可惜啊，你来晚了一步，把他推进河里的人已经
  补了他的缺了。”《　　笑话幽默…》
  婚前婚后
  太太：“结婚前你不是一直叫我天使吗？”
  丈夫：“是的。”
  太太：“那为什么你现在不这样叫了呢？”
  丈夫：“啊，亲爱的，你应该高兴才是，我现在头
  脑正常多了。”《　　笑话幽默…》
  愤怒的强盗
  小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，
  强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”
  小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您
  的同行已经来把钱都拿走了。”
  强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”《　　笑话幽默…》
  教育失败
  警察再次抓住了这个做扒手的未成年少女，决定
  和家长联系，共同解决问题。警察告诫父亲道：“我
  们又抓住她了，你应该好好教育教育她。”
  父亲无奈地赔笑道：“实际上，我的管教是很严
  的，我经常在教育训练她，但它的脑筋不太好使，到
  头来总是被你们抓到。”《　　笑话幽默…》
  贫　　嘴
  警察正在审问一个小混混：
  “结婚了吗？”
  “结婚了。”
  “和谁？”
  “和一个女人。”
  “不要耍贫嘴，谁都知道是和女人结婚。”
  “那可不一定，比如你母亲，她肯定就得和一个男人
  结婚。”《　　笑话幽默…》
  两头受气
  一个初犯的盗贼在得手几天以后到警察局自首归案
  了，审讯中警察不解地问道：
  “在你偷窃的店铺中到处都是价值连城的东西，你
  为什么只拿了些不值钱的货物？你的目的到底是什么？”
  贼气急败坏地说：“我简直吃不消了！就因为这个，
  我老婆一直在数落我，我实在烦透了，才决定自首在牢
  里清净清净，没想到您以来又提这个碴”《　　笑话幽默…》
  在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”
  第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
  过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
  第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
  又过了几天，一国会议员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为国家服务了。”
  第二天早晨，理发师看见门前又多了几个国会议员。　　《　　笑话幽默…》
  父亲训诫不好好做功课，整日吊儿郎当的儿子。
  父亲：你知道林肯在你这么大时在做什么？
  儿子：不知道！
  父亲：人家整天在家学习，而你呢？
  儿子：我怎么啦？我知道林肯，他在你这么大的时候已经是总统了。　　《　　笑话幽默…》悲喜交集
  特德。罗宾森接到警察局的通知；叫他前去认　　领失物。　　在警察
  局，一位笑容满面的警察对他说；“您　　是特德。罗宾森先生吗？”
  “我是。”他答道。　　“您的自行车找到了。是五天以前在四
  百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
  特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
  偷走的自行车竟找回来了。
  警句在后
  一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然　　后让患者休息一
  会儿。　　医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
  没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新　　的工作吗？”当时患
  者因嘴里塞满了药棉，只能　　对医生发出奇怪的声音，或用摇
  头点头来作为回　　答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
  才听　　到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”
  悲歌一曲
  水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天　　还结结巴巴地说
  不出一句话来。大副再也忍不住　　了，他大声地说；“把它唱
  出来，唱出来！”　　水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
  将　　被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
  里，在我们后面一涅半的海底。”
  伞变手杖
  母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个　　人吗？”　　女儿：
  “是的，每一步都是。”　　这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
  “姐姐，　　你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？
  是不是伞破得只剩下一根棍了？”
  谎言可信
  警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你　　叫什么名字？”
  “约翰。史密特。”　　警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
  察先生，请您记下威谦。莎士比亚这个名字吧。”　　警察说：
  “那好，你不要用什么史密斯之类　　的谎话来愚弄我。”
  好胜心强
  约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”　　朋友说；
  “我没有坏牙。”　　“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”
  一顿美餐
  一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，　　你们别再发牢
  骚了。你们今天的晚餐和往常不一　　样。我刚看过烹调手册，
  决定给晚餐的脱水蔬菜　　加一些水。”
  运气不佳
  有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑　　车的冒失鬼撞倒
  在地，幸好没有受伤。骑车人急　　忙把他扶起，连连道歉，可
  是，大文豪却忱异地　　说：“你的运气不好，先生！如果你把
  我撞死了，　　你就可以名扬四海！”
  另外一个
  一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以　　抬高自己的身价。
  他想，要得到一位大人物的赞　　扬，必须先赞扬这一位大人物。
  于是，他去拜访　　了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
  评论　　莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比　　亚了。
  是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人　　太少了。算来算去，
  也只有两个。”　　作家已经明白了他的意思，便让他继续说下
  去。　　“是的，只有两个，这第一个自然是您了。　　可是，还有
  一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
  自己了。”　　出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。
  请多保重
  有位剧作家喜欢自己开车。　　一次，他一边开车一边和司机兴
  致勃勃地谈　　着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞
  时，司机突然从他手里抢过方向盘。　　“怎么啦？”剧作家吃
  惊地问。　　“请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
  有写完它之前就把命送掉！”
  胖瘦无常
  有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套　　上一件新衣。第
  一次，套上一件，第二次，又套　　上一件，第三次，再套上一
  件，这样他身上常常　　套着五六件新衣。到后来实在不能将就
  时，就一　　齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
  的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉　　害，这到底是
  怎么回事？”
  最大快乐
  一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，　　喃喃地祈祷上帝
  赐予他天国之乐。　　天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
  “对　　我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面　　了。”
  大丢脸面
  一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆　　吃饭，可是，他不
  懂法语，不知道菜单上写的是　　什么。但他不愿在女朋友面前
  显得无知，便指着　　菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
  几样菜　　吧！”　　侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，
  这是乐队的演奏曲！”
  不分昼夜
  警察：“你为什么要抢别人的东西？”　　抢劫犯：“怎么能说
  是抢呢？先生，我不过　　是来不及和人家商量，就把东西拿去
  用了。”　　警察：“你的胆子真不小，公然在大白　　天……”
  抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天　　黑夜的。”
  外国夕阳
  父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不　　知道吗？她在国
  外学过绘画。”　　朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的
  夕阳。”
  显著成绩
  “我为去年的画展画了点东西。”　　“挂出来了吗？”　　“挂出
  来了，就在入口处旁边最显目的地　　方。”　　“祝贺你。画的什
  么？”　　“一块标明‘往左走’的路牌。”
  伟大作品
  批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”
  画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”
  雪在何处
  一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的　　花园铺满了厚厚一
  层白雪。次日清早，史密斯先　　生想开　　小车外出，可是车道已被
  大雪覆没，汽车无法行驶。　　于是，他雇了一名工人，叫他把从
  车库到大　　门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意　　不要
  把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往　　那边堆，那会弄脏
  我的篱笆；更不要往街上堆，　　那是要罚款的！”说完，他便出
  门了。　　当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，　　花草没有被
  雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄　　脏。史密特斯先生十分满意。
  可是，他打开车库　　一看，天哪！小汽车不见了，里面堆满了从
  小车　　道上扫来的雪！”
  重蹈覆辙
  某人要去海滨度假，临行前，他托付女房东　　把他朋友的寄来的
  信件及时转寄给他，女房东一　　口应承下来。　　一个月过去了，
  却没收到一封信。他感到奇　　怪：他有那么多朋友；他与他们向
  来通信频繁，　　怎么会收不到他们的信呢？于是，他打电话问女
  房东：“为什么不把信转给我？”　　“先生，你没留下信箱的钥
  匙呀，叫我怎么　　转呢？”女房东答道。　　他恍然大悟：“瞧我，
  多糊涂！是啊，没有　　钥匙怎么开信箱呢？”他立即把钥匙放进
  信封里寄去了。　　又过了一个月，他还是一封信也没收到。度完
  假回来后，他生气地问女房东：“我把钥匙寄　　给了你，你怎么
  ——”　　“女房东说：“先生，你寄来的钥匙，不是也和其他信
  件一样，丢进信箱里了吗？”
  昨日价格
  托米去买面包，他拿出两个便士放在柜台　　上，
  说；“请拿一块面包。”
  店员说：“孩子，现在一块要两个半便士了。　　”
  托米说：“什么时候涨价的？”
  店员说：“今天早上。”
  托米说；“那就给我拿一块昨天晚上的吧。　　”
  以伞代杖
  一个春光明媚的早晨，安德鲁斯先生站在汽　　车站等车，他看见
  一位老人拿着一把大而结实的　　黑色雨伞，感到有些奇怪。“您
  认为今天会下雨吗？”安德鲁斯问这位　　老人道。“不，我不认
  为今天会下雨。”老人回答。　　“那么您带雨伞是为了遮太阳？”
  “不，春天的阳光不很热。”　　安德鲁斯疑惑不角地盯着老人手
  中的雨伞。　　老人解释道：“我老了，腿也不好使了，所以走路
  需要借助于手杖。可是当我拄着手杖时，　　人们总是说：‘瞧那
  可怜的老头儿！’我不愿听　　到这样的话，当我在好天气拿着雨
  伞时，人们只　　能说：‘瞧那个蠢人！’”
  戒烟之后
  读完《吸烟与健康》一文，S先生点燃一支　　烟，以平息自己的紧
  张心情。他愉快地、专心专　　意地品尝着这支烟，因为他知道这是
  最后一支烟　　了。　　以后的整整一星期，S先生一口烟也没吸。　　在
  这期间，他的妻子可遭了殃，戒烟者具有的一　　般症状丈夫全有了：
  脾气坏，饭量大。　　朋友们总是一再劝S先生吸一支烟或支茄。　　每
  当S先生从口袋里拿出一包糖时，大家就毫不　　掩饰地取笑他。　　又
  过了七天。S先生参加人个宴会，周围人人都吸烟，使他很不舒服。
  在一位老朋友的再三煽动下，他终天忍不住了，象做了错事似的拿
  起　　一支烟，点上火，满足地吸起来。　　他的妻子非常高兴，因为一
  切又恢复正常　　了，不会再有坏脾气和大饭量了。
  愿者上钩
  午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧　　间外一个积水约有
  五百米深的水坑里钓鱼。乔好　　?