“你怎么就肯定，掉下去的时候是你在下面？”我言含讽刺。
  “这还用问，”他笑，扭过我的脸：“因为……床上，是你在下边啊！”
  无能为力。当某人再次因为他极度有问题的逻辑而被一脚踢飞时，我们能做的只有同情——一切都是他自找的。
  “你还真有活力……”魏遥光丝毫不以为意地再度爬上来，呵呵地笑：“这样我就可以放心去做了……”
  “做什么？”警惕地推开他缠上来的手：总觉得今天阴气重，有种不祥的预感。莫非……
  “当然是……继续，那天没做完的事……”
  那天？那天是哪天……脖子有些痒痒的，湿热的舌头四处游走：“本想等到你完全恢复了以后再……可我已经等不及了……树阳，原谅我……我会很小心……你按我说的做，不会受伤的……好不好？”
  “那个……”勉强掰开了他游弋在胸前的手指，却无力阻止他肆虐的舌头到处作怪：“外边好大的雨呀……”
  “我知道……关你什么事？”轻咬耳垂，含住，又吐出，再用舌卷住，好像品尝什么美味佳肴一样，舔舐吮吸。许久不曾受过这样刺激的身体，不可避免地燥热难耐——混蛋，用绿洲来诱惑迷失在沙漠中的旅人，会是怎样疯狂的结果，难道你不知道吗？
  他们会在饥渴中渴求着甘露的滋润，才不管那是不是海市蜃楼。
  所以……不要引诱我。我会不顾一切，甚至毫无尊严地祈求着你的施舍。然而到最后，却要对着虚无的幻影，绝望的崩塌。
  我怕见这样的结果。可不走到尽头，却依然抱着希望。陷于矛盾之中，意志因为那些微的希望而动摇。
  “嗯……遥光，你有没有发现……”死死咬住嘴唇，好歹将只逸出一声的呻吟扼杀在摇篮之中：“江凝洲今天没带墨镜……”
  “当然了，傻瓜。”浅笑着，指甲轻轻刮了下胸前的突起：“下雨阴天，再带墨镜就要出车祸了……”
  “喂……现在还是白天……”邪恶的手终于如愿以偿窜到身下，挑着他熟知的敏感处，恣意揉捏调弄。惊恐于莫大的快感，我的声音有些颤抖。
  “有什么分别么？”他佯装惊讶，手指愈加放纵；“再说已经是傍晚了……”
  “可……”
  “如果你要说可这里是医院——劝你还是省省力气吧。”似乎终于失去了耐性，他开始进入正题。虽然只是一根手指，但久未经性事的私秘处还是因为异物的侵入感到不适。说不清是痛还是期待，只是两人混杂在一起的呼吸，越来越急促了。
  第四十九章
  “我……遥光……”咬紧牙关，不放弃最后的努力：“我是想说……那天晚上……我……我……”
  “你趁我睡着的时候偷吻我。”伴着有惩罚意味的语言，手指也带着惩罚的意味，猛然推进。
  痛……皱紧眉头，尽量放松着身体。
  “才这样就受不了了么？”又是轻声地笑：“你还诱骗我上床，勾引我……”
  “胡说……嗯……够了，不要……”不耐地扭动身体——混蛋，得寸进尺，居然放了两根手指进去……
  “我说的是事实吧……树阳，你不是也很想要的吗？那天晚上……”
  “那是梦游，我什么都不记得了……”没好气地扭动着身体，想挣脱他手指所触碰的地方。
  “哦？这个也是梦游？”他嗤声一笑，闲下的一只手蹭呀蹭，蹭到腰间，又开始了他的不轨举动：“这儿……呵呵……”
  他笑得暧昧，也不挑明，只是温柔地动作着。不用看也知道：我的脸十有八九，已经不受控制地微微泛红了。
  到底，还是逃不过这一劫。我指的不是即将发生的事，而是我希望它发生的原因。
  我的希望……希望他能趁着这具身体还有温度，还有热力，还可以回应他的爱与激情之时，将这温度，热力和回应统统接受。然后，不必深埋，不必扎根。只要他的记忆里，能残存着从我这掠夺走的些许碎片。想起来时露个微笑，抬头看看蓝天白云，然后继续向前走。
  或生或死。曾经迷惑恐惧的东西，经历得久了，也真的是厌倦疲惫了。有些东西放不下，也只好就那样搁浅。无论是好好活着，还是绝望求死，都不必刻意追求。魏遥光一直用求生意志来鼓励我，叫我不要放弃。事实上，我从来没有追求过，又何来放弃一说。我何尝不想活着，看着他的笑脸，迎接一个又一个的朝阳。只是，我若真死了，剩他一个人，他会一如既往，看流年暗换。
  永远。什么是永远。无论多长久，都有走到尽头的时候。客观上说，从来也没有永远。所以我宁愿坚守自己的信念——我们经历过的一切，由我带走，就是永远。
  “永远……永远这样抱着你……”
  身体的交合不过是个载体。借此，我们将完成的是灵魂永恒的纠结。
  “真的……有永远存在么……”
  “只要你活着……”
  “别傻了……活得再久，还是都要死的……”
  “那又怎么样？”暖暖的气息吹拂而来：“反正人只有活着的时候，才知道什么是永远……”
  是这样么？只有活着的时候，永远才存在——真是相当主观唯心的说法啊。
  我想活下来。因为我希望得到永远——我们两人的永远。
  再睁开眼的时候，雨声已经小了很多。隔着窗帘，看不到外面的天色。但屋子里没开灯，和方才对比一下亮度，就知道今天的晚饭是报销了。
  有些不满地看看旁边某人沉沉的睡相——真是的，最累的明明是我，他睡得倒心安理得……默默一笑，突然想起他拉窗帘时说的话，眉头略略一皱。
  的确。已经两个多月了。虽不奢望那个无根行客找到真正安身立足的地方，但还是盼着他能暂栖一枝，疗好羽翼上的伤口再上路。
  说起来，反省我少半生所为，对不起的人实在不少。从魏伯父方言可，到那个可以算和我有过一段恋情的温柔女孩儿，甚至是我楼下的张大婶——我曾经不慎将她在楼下花坛里种的韭菜，误认为是幼年时期的狗尾巴草。抱着一举两得的心理拔了一多半，送给我当时一个同事的女儿喂兔子。张大婶发现后横眉竖目，唾沫横飞地堵在楼梯口骂了三天的街，最后因为实在找不到凶手而忿忿作罢。我虽然做贼心虚，但好歹堂堂七尺男儿，不至于连承认错误的勇气都没有。让我鼓不起勇气承认的真正原因，是张大婶大肆宣扬说她的韭菜是俄罗斯品种，费了九牛二虎之力，托她的什么小叔大舅的从境外运进来的。不说价值连城，也是费用不菲。虽然我对俄罗斯是否产韭菜一说深感怀疑，但毕竟错在自己，责任不容推卸。只是适逢当时手头正紧，一时拿不出赔偿俄罗斯韭菜的钱，所以暂时没敢承认。待到后来发了薪水，战战兢兢去敲张大婶家门时，才发现韭菜依旧在，人影半点无——张大婶一家早已搬到别处去了。寻了几日，也没有音讯，道歉一事就这样耽搁下来。想想都是两年前的事了，现在回忆，一声浅笑，别有一番温馨滋味在心头。但这些小事，笑过就罢了。有些人，有些事，却无论如何，也不能一笑了之。
  比如安影。
  我最对不起的，恐怕就是他了。
  一个笑起来很温柔的男人，随时随地等候着他爱的人到他的怀抱寻求温暖。然后微笑着看着他爱的人离开，转身，继续他的漂泊。
  实在是好得不象话。想起一位作家说另一个作家：这样的人，多了肯定不行。但若是没有，也未必是好事。
  安影这样的人，在我身边，一个就够了。我背负不起那么多债。有他一个，已是我最大的遗憾。
  可惜他爱的是我。或者说，可惜他爱的是一个他得不到的人。这个人心怀愧疚，挣脱了他的温柔，离开他的呵护，义无反顾地去追求自己一度不敢追求的幸福。然后，那个人的幸福回来了，而他却走了。
  浅浅笑着，没有不甘，没有委屈，只说了一句：“祝你们幸福，”便再次开始了他无尽的天涯之旅。
  他曾经说过：他的心已经搁浅，而我就是那片沙滩。我不明白：他怎么还能走得这样洒脱。
  或者这就是他的爱吧。多了不行，少了也不好。这样的爱，无私得有些愚蠢，无私得让我不敢面对。偏偏，我又清楚的知道：尽管一次次受到伤害，在我需要的时候，他还会出现在我面前，微笑着，将我揽进怀里，承诺要陪伴我一生一世。
  不行。我不允许。所以，我要幸福，幸福得让你无机可乘，只能继续游荡，直到找到一片新的沙滩。
  第五十章
  突然想去看看海。
  冒出这样的念头时，晴朗少雨的五月已经过去。除了身体每况愈下之外，一切照旧——江凝洲的事件还没有解决，所以照旧躲在大陆避风头，照旧每日腻着方言可。魏遥光照旧延续着他照看病人的工作，虽说还是不敢恭维，但好歹是有所长进，最起码他削的苹果我能吃到几口了。其实他并非没有自己的工作——即便和家人断绝来往，离开高位，名头上不再冠以“总裁”的称谓，但凭借他在此方面的精明头脑，如何也不至于赋闲。据我所知，他在还是魏氏总裁的时候，曾经兼并了许多家规模很小、效益也不太好的企业。有一些归到魏氏里，还有一些，是完全由他自己控股的。也就是说，即使不再是魏氏总裁，他还是这些企业的老板。而这些企业早已在他的苦心经营下，大有起色。只是，他现在已经没有心思理会这些了。我说那好歹是你的心血，荒废了岂不可惜。我又不是瘫痪在床生活不能自理，不需要你全职看护。他只是笑笑，说那个以后再谈。现在的当务之急是你的病，别人照看你我根本放不下心。我暗吸一口气：真要是别人照顾我就好了，因为最让人放不下心的是你。
  还有一个人，照旧发挥着他医生的职责。尽心尽力，一丝不苟。但是，从他日益黯淡的眼神里，和江凝洲玩世不恭却暗含担忧的表情上，彼此心照不宣的那个结，终于逐渐清晰。
  我自始至终都相信医生的。所以，我坚信：只要能办到，他会竭尽全力帮助我。然而，在这件事情上，不用说是他，换了谁也都无能为力。
  我想，他一定还没有放弃。可是，我宁愿他不知道谁能救我的命——就像我自己宁愿不知道一样。知道，偏偏希望无比渺茫，这样的无力感，比毫无希望还要来得令人沮丧。
  他以为我还不知道。他以为这件事除了当事人之外，再没人知道。他这样以为，心理上才稍稍安慰。然后，独自一人，背负着近在眼前却求助无门的绝望。
  不谈我们之间的种种情感纠结，他作为一个医生的良知，一心为患者着想的职业惯性，也足以构成日日折磨他的恶梦。
  不是因为病人是我，或者说不仅仅因为病人是我。他不允许他的病人，眼睁睁死在他眼前——不管那个人是谁。
  “我想去海边看看。”
  挣出一点力气，我提出了算得上是奢侈的愿望。魏遥光停下脚步，没有说话。然后，继续抱着我走进病房，轻轻放在床上。盖好被子，坐了下来。
  “我说我想……”
  “不行。”他斩钉截铁地打断我的话，丝毫没有商量的余地：“你乖乖在医院里等着。病好的时候……”
  “那是什么时候？”目不转睛地盯着他有些阴沉的脸：“我的病，什么时候能好？”
  他语塞。我浅笑，拉住他的手：“遥光……有些事，不是你想，就可以如愿的……我希望你能接受，无论是怎么样的结果……”
  “无论什么样的结果？”他情绪有些激动，甩开我的手，眸色加深：“别做梦了。我明明白白的告诉你：你给我好好活着，不然我一辈子都不会原谅你！”
  “这样么？”我无奈地轻笑：“那我也没办法……”
  命是我的，我却没有决定权。我当然不希望你带着对我深深的怨恨，不得解脱。可你该恨的不是我——不是我，你又能恨谁呢？
  我呢？我又有谁可以恨？
  恨天，恨命，恨将我带到这个世界忍受苦难的父母，还是恨那些给我设置了重重阻碍，让我磕磕绊绊，走到今日的人呢？
  恨有什么用。谁都知道，仇恨是害人害己，百无一用的毒药。然而，这并不意味着，所有的人都能抛却仇恨，去