第 7 节
作者:绝对零度      更新:2021-02-20 18:41      字数:4710
  就表示严重赞同的。其实,最让大叔大妈大爷大奶级羡慕的是,现在的婚前同居不但社会包容,就连同居者的父母都默认了。即使同居者偶尔整出人命,双方也不会掉一滴眼泪,唱着“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”的爱情歌谣,潇洒地挥挥手,在下一个路口再同居。这是一个多么美好的时代,这是一个多么宽容的幸福时代!
  婚前同居从当初的地下走上今天的光天化日之下,不过弹指一挥间。更让人感到幸福来得有些措手不及的是,想今天同居就今天同居,想明天结束同居就明天结束同居,只要你愿意,想跟谁睡是你自己的事。曾经有本时尚小说《我的生活与你无关》,把婚前同居的故事讲得香艳无比,勾人心魄。后来的诸如《上海宝贝》、《我的同居女友/男友》等青春畅销小说,一度也成为男女的同居圣典。再后来以木子美、流氓燕等以身体写作的前卫美女,更是掀起阵阵同居的性高潮,引来尖叫声不断,追随者无数。
  在这无比宽容的年代,我对婚前同居有着两种矛盾的观点。有人说婚前同居是为了彼此了解,彼此适应,对此我常表示怀疑,难道除了同居,就没有其他办法彼此了解了吗?难道不同居,就无法结婚,即使结婚了也无法一起生活吗?看看我们爷爷奶奶那辈,他们哪有什么婚前同居,即使他们的认识也只有从结婚那天开始,他们不也好好地过了一辈子。到了我们这代,我们说婚前同居是为了婚后更好地相处,但为什么现在的离婚率远远超出老一辈的呢?这是我站在台面上,与时尚男女讨论婚前同居时表达的观点。我的另一种观点是在我独处时的真实想法,我特别羡慕那些生在红旗下,长在大床上的幸福男女,不但吃得好,而且还能提前自由地享受婚姻生活。
  “生命就像汽车,客上客下才有新鲜感。”在时尚俊男美女“新观念”的启发下,我终于明白,同居可以为了爱情,同时也为了做爱;同居也可以不为爱情,只为了做爱。我采访的大量婚前同居者,同居的理由几乎都很简单堂皇,那就是只要双方愿意,没有什么不可以。本来,在做爱有时与爱情无关的今天,你睡你的,我睡我的,你跟谁同居,都是很私人的事情,谁也别想多嘴扮高尚。就我而言,我从来没有反对过同居,我要表达的意思是:想用下半身去留住男人的女人和想用下半身去征服女人的男人,如果以同居的名义都是愚蠢的。爱自己多点,才能使别人爱你更多。
  事实上,当下流行的同居,都是打着爱情的旗帜,哪怕是以做爱为唯一目的,也要以爱情的名义,否则爱是怎么也做不出来的。问题是,不同居,还叫爱情吗?同居后,我们的爱情又能走多远?曾经有个美女问我:屈默,你觉得婚前同居最后最吃亏的是男人还是女人?对这个问题,我一直认为:爱是没有代价的,而同居却有。无数的案例证明,若干年后,总有很多人为婚前同居付出沉重的代价,不管是为了爱情,还是仅仅为了做爱。
  2007年8月23日屈默于广州
  没有钱,我们能爱多久?
  在一次情感话题座谈会上,一美女笑着问我:屈默,没有钱,爱情能走多远?
  这是一个非常现实的问题,回答起来并不轻松,虽然显得有些俗气,但行走世俗红尘中,谁又能回避这个真实得近乎残酷的问题:没有钱,我们能爱多久?我无意把情圣们反复歌颂的伟大爱情拿到物质的天平上称量,但当下的爱情,却面临着一个不争的事实:曾经坚贞的爱情,在金钱面前不断妥协。当爱情唾手可得,瞬间即逝,甚至只能靠做爱来维持的时候,有多少爱情经得起时间的磨砺和世俗的考验?
  在我穷读书的年代,琼瑶阿姨编造的那些爱情故事,主人公个个不食人间烟火,纯洁得只能远观,不可亵渎。受次熏陶,我也曾赶上早恋的快车,喝着白开水,啃着冷馒头,也要拽着邻桌小女生温暖的小手,憧憬着流星花园般的童话爱情。那段远离物质的爱情,充满童话般的玫瑰色彩。但在大学毕业前夕,玫瑰色的爱情梦想如肥皂泡一样,瞬间破灭。毕业前夕的校园,充满浓郁的离别忧伤,某个角落里还不时传来热恋着的情侣们彼此起伏的哭泣声。在那一刻,我终于明白,爱情在走进现实的门口,是多么的苍白,多么的脆弱,水晶般的爱情童话在现实面前支离破碎。有本书《毕业前夕,我们集体说分手》之所以畅销,并非写得有多好,而是道出了爱情在现实面前不堪一击的痛苦和无奈
  我有一对老同学,在中学时爱得死去活来,大学毕业后不顾双方家人的极力反对,冲破重重阻力,走到一起。他们刚结婚时,女同学还笑着对我说:屈默,以后写写我们的爱情故事吧,那是多么的高尚、纯洁和伟大。坦诚地说,当时我是真的很感动,尤其在他们租来的简陋新房里,看到他们脸上的知足和幸福,我笑着对老同学说:你们才是读懂琼瑶阿姨小说的人。然而,两年后,我却在广州听到他们离婚的消息。那位女同学在电话中感伤地说:屈默,爱情是建立在物质基础上的,两年来,生活的艰辛把我们曾经神圣的爱情,折磨得俗不可耐,痛苦不堪。无独有偶,我曾经采访过的一对恩爱夫妻,最后在现实面前也离婚了。离婚前夕,那位女主人公在电话中问我:屈默,你说,没有钱,我和他还能爱多久?言语间,满是伤痛和无奈。
  没有钱,我们能爱多久?在我采写的离婚故事中,不少为钱离婚的,钱多也离,钱少也离。有趣的是,钱多离婚者,双方都没有多少痛苦,或许都在忙着分抢财产忘却了悲伤。而钱少离婚者,双方却是痛苦不堪,疲惫不堪,憔悴不堪。或许,当激情不再,爱情在现实面前开始妥协时,才蓦然明白爱情不是乌托邦,而是每天的柴米油盐吃喝拉撒。古人云:贫贱夫妻百事哀。生存的不易,生活的艰辛,现实的残酷,无时不在折磨着当初梦幻般的爱情。曾经读过一篇美国小说《麦琪的礼物》,讲的是一对贫困夫妻,在圣诞节前夕,为筹钱给对方买份圣诞礼物,女人悄悄剪去了心爱的长发,为男人买了块精致的表链,男人悄悄卖掉了珍藏的金表,为女人买了把漂亮的梳子。当圣诞之夜,他们彼此拿出为对方精心准备的圣诞礼物,双方在那一刻都无言地望着对方。我明白小说家在写这个故事的时候,是想讴歌爱情的伟大和纯洁。但我每次读这篇小说的时候,总是想到主人公眼中的辛酸和无奈。在贫困中,浪漫还属于爱情吗?即使有,浪漫在甜蜜中或许也是苦涩的吧。
  牵手一生,白头偕老是人人期待的爱情结局,遗憾的是爱情在很多的时候总是难遂人愿。没有钱的时候,爱情是无价的,钱多的时候,爱情是贬值的,在这物质的两端,爱情都难以走远。现实的无数事实证明:爱情是离不开物质的,没有物质基础的爱情是苍白的,而爱情如果被太多的物质包围,爱情就成了某种交易。所以,现实中真正幸福的爱情,往往不是那些大富大贵买得起999朵玫瑰的有钱人,也不是贫困交加的“无产”阶级,而是仅够买得起一朵玫瑰,过着小日子的芸芸众生。
  2007年9月5日深夜屈默于广州
  不要嫁/娶初恋情人
  一天深夜,一个陌生的电话把我惊醒。
  “我是你情感故事版的读者,你可以叫我阿雅。”我接通电话。良久,一个很陌生的女声很小心的问我,“我十年前的初恋情人找到我了,可我们都已经有了自己的生活,我们还可以再爱吗?”
  说真的,我也被这个问题难住了。
  初恋是青涩的,但却是最美好的。青春岁月,纯真年代,很多人的初恋都没有修成正果。或许正因如此,初恋常让人回味一生,美好一生,也遗憾一生。在我采访的大量倾诉情感故事的主人公中,现实婚姻生活让她们/他们疲惫不堪,因而更加怀念太美好却难以把握而失之交臂的初恋情人,甚至不惜踏上寻找初恋情人的漫漫情感之旅。当初,我在报纸上发表《寻找初恋情人》的文章后,竟然引来很多深有同感的红尘男女。
  阿雅在电话中给我讲述了她现在很平淡甚至有些乏味的婚姻生活。她想逃离围城,寻找另一种生活,但放不下女儿。
  “是因为初恋情人找到你的原因吗?”我说,“仅仅是这样,我觉得你应该慎重一些。”
  “或许是吧!”,阿雅在电话中说,她的初恋情人历经十年,一直在找寻她,尽管他已经在8年前有了自己的女人,有了自己的生活。“我感觉到我们彼此都还在爱着对方。”阿雅在电话中说起她的初恋,颇为伤感。“事实上,这么多年来,我们彼此都生活在对方的梦中,相互并不了解。回首时,虽然很幸福,却总有些物是人非的感慨。”
  几天前,我的一个朋友也是费尽周折,找到失散多年的初恋情人,彼此都把自己身体献给了对方,并在温存中安慰对方,一定要抛弃现在的家庭,破镜重圆。可是短暂的激情过后,双方都难以找回初恋时的美好感觉。除了性爱,彼此都有说不出的空洞与陌生。最后,双方重新回到自己的轨道上,曾经美好的初恋回忆却成了难堪的苦涩记忆,从此行同陌路。
  “屈记者,从你接触的那些情感故事的经历来看,你觉得我还可以嫁给初恋情人吗?他答应离婚娶我的。”阿雅在电话中向我寻求答案。
  “最好别嫁给初恋情人,另一方也别娶初恋情人。”我说,“初恋犹如一个精致的花瓶,容易打碎;初恋也如娇艳的花朵,经不起任何风雨,容易凋零。在我的采访经历中,我切肤的感受到:初恋是拿来怀念的,不是占有,因怀念而美好,因得不到而加倍怀念。即使多年后,与初恋情人偶然再次重逢,也别抛家弃子,重投初恋情人怀抱。同时,与初恋情人还是保持当初的那份距离,或许那份距离产生的美好回忆将永存在彼此心间,从来不需要想起,永远也不会忘记。”
  “我们彼此都想见面,或许即使不在一起,也想把身体给对方,作为多年来的补偿。”阿雅问我,“你认为那样做的结局会是什么?”
  相见不如怀念,怀念不如不见!我告诉阿雅,千万别与初恋情人做爱,做爱只能做出人,不一定能做出爱,因为多年以后,你已经不是你,他也不再是他。
  2007年4月14日屈默于广州
  奉子成婚是幸福还是无奈?
  奉子成婚成为当下见惯不怪的平常事,就跟偷情不再是一件很丢人的事一样,就连那些自命不凡的道德家也不得不承认,奉子成婚开始与一夜情一样,逐渐成为一种现代人的生活时尚。一见钟情都有可能是一种奸情了,一夜也就不可能有情。奉子成婚是一夜的杰作,还是多夜的必然产物,其实并不重要,重要的是奉子成婚是幸福的选择还是无奈的接受。有时,想想这个日渐宽容的社会,有种虚无的幸福感常让人陶醉不已。
  其他暂且不表,单就奉子成婚这档子事,要是搁在从前,可不是一件什么光彩的事,光是那份舆论压力就会让新人们抬不起头,更别说抱着孩子,搂着新娘子,还大张旗鼓邀三喝四招朋唤友大摆宴席,笑得一脸无辜。我那有些木呐保守的老爷子,曾参加他一个学生奉子成婚的宴席后,大发感慨:从前是结婚才生子,现在是带着孩子进洞房,男人省事,女人省心,幸福啊!
  我老爷子的感慨,其实是有弦外之音的。一直以来,老爷子对奉子成婚的潮流趋势颇有微词,曾固执地对我说:别跟我说男人肯奉子成婚是一种负责任的态度。婚姻不是负责任就可以解决问题的,奉子成婚的结局,也有幸福的,但那毕竟是少数,是少数就不能说明奉子成婚会结出什么好果子。我也曾多次嘲笑老爷子迂腐,跟不上时代潮流,但在奉子成婚是幸福还是无奈的表述上,我还是不得不赞同他老人家的高论:结婚是为爱结婚,不是为什么狗屁责任结婚。在很多文学作品或影视作品中,我们可以经常看到这样的桥段:男人在睡了女人后,总会对女人信誓旦旦地说:我会对你负责任的。然而故事的结局往往是男人抛弃了最初的承诺,女人独自带着伤痛离去。事实上,在现实生活中,男女游戏的结局比文学和影视作品中描述的更糟。没有誓言是可以永恒的,没有诺言可以是一成不变的,时间总会给我们残酷的答案。
  奉子成婚之所以不再让人感到羞愧,其实与娱乐圈明星们接二连三的示范教育分不开的。歌星韦唯、布兰妮、影星张柏芝、木村拓哉等,哪一个不是奉子成婚的典范?尽管娱乐圈明星们的奉子成婚,多少有些做