晨，亦不知该将这样的失望转向何处，它们在我的胸口涌动，不断企图跳出来，排山倒海地压倒我，使我没有安宁。
  只有从灯光熄灭的地方才能够开始回忆。Nirvana　已经唱着With　The　LightsOut　离开。离开，离开，离开你。
  酒吧的沙发又宽又大，坐在上面立即感觉自己很小，我坐在世界的边沿上，这是一个不属于我的世界，这里又是另外一种色调的世界、重新的一个世界、陌生的一个世界、晃荡着的一个世界。
  暧昧和酒，挤在若明若暗中。
  他们都说城市的每个枝蔓，在角落里都发生着故事的可能，到处都是相遇和机会。我只关注于我的城堡，它倒塌了，溅起无数细微的尘埃，在轰然间，带着空气上升，然后又慢慢落下。这些尘埃将我抽离出来，不属于任何一座城市，也不属于天空。
  我的戏是一曲悲伤的调子，是一场没有结果的追寻，是一声不知所终又拾不起来的回音，是一场笑得七零八落的风筝之梦，是一场挽不回的春水流。
  包括这侍者的微笑，仿佛也只是站在那里为了使我绝望，他们微笑着，不知时间会夺去这里美好的一切。
  一个人走了。这就是答案。
  我渴望这个剧本重写，哪怕上帝指定我的生命只是一个剧本，我也要反复上场，反复相遇，相遇。
  这捉迷藏一样的人间游戏实在使人厌倦！
  艾米丽在我身边，散发着无比娇美的光艳，频频有人过来搭讪。
  她觉得无聊，可能隐约感受到一些真实和虚幻，坐在她对面的这个人，因无力回望而显得没有趣味。这个人是我，揣着深海般的心情，跳不起舞来。
  一个世纪初期和一个世纪末期可能有很多相似的地方，比如我们都在潜意识里渴望迎来疯狂的一天，时间只有埋在死亡的坟茔里，才开始力图解释什么是永恒。
  我从末尾慢慢来到开始，一派狂欢之后，清晨却找不到回家的路。
  狂欢，是因为火星会撞烂地球？就在，明天，清早。
  当一个人，不再需要另外一个人的时候，他就不会再感到难过了。我坐在宽大的沙发上，猜度乔为已经是不需要另外一个人的人了。即使他不与那个万州去的女孩子结婚，他也不会难过的。
  但艾米丽、曹薇薇、So、田小美，还有更多像我们这样生活在城市里的人，或说是城市就是在尘世，像这样不停忙碌又不断追寻的人，没有信仰才不知所措，一颠一跛地迎接很多的悲欢离合，不断失落，不断欣喜，再失落、再欣喜。
  有人说，生活就是这个样子的。
  可我真的害怕回头看了，自从苏晨离开，我就不敢回头。怕一回头，她的样子在模糊，她的笑在淡隐，她的眼睛渐渐失去光彩。
  我恐惧，但是又充满了地狱般火烧火燎的欲望。很想要求生活再为我again　一次，像Discman　里的被选择repeat播放模式的CD，转到最末的一首曲子，还可以回到最初的位置，不管它已经转了多少圈，不管它转得累不累。
  我情愿精疲力竭地不停转动，转动，转动……目的是为了能够回到最初的位置上。可我发现因为苏晨的离开，我就永远也转不回去了。
  我不能，或者也没有场地，让我能够像狂热的摇滚迷那样，对着舞台的灯光，大声嘶喊：Encore！！！
  “再来一次，好吗？苏晨。”
  换了我的声音，从喉咙里艰涩地挤出来，仍旧是一声绝望的呼唤。
  我再也发不出第二声，哪怕只是梦游般的呓语。这些所有的，不过是个零。面对破碎，面对必须的流浪，面对真实的失去，我只剩下空荡荡的茫然，在微风里，挥舞着慌乱的手指，急促的呼吸，我激动得发抖的双手，拼命挥舞，不知该抓向何处，像是准备搏击一场最大的战争。我和自己格斗了很久，简直等于一个人与另一个人僵持不休……那番喘着粗气与之交错、纠缠、恍惚的场景，好像梦一般无休无止无边无尽。我不知道力量将耗竭在哪里才是尽头。
  这一天，我就知道我是站在天涯的感觉。
  我的城堡曾经万象奔腾，景象斑驳，也更加壮观——而我自己对它所知的，并不比对物质世界的了解更多。我可以对各种时尚如数家珍，但是我没有用手指去数。我的手指用于战斗。这一事实让我所谓“自己与自己”的关系成为世界上最复杂、最暧昧、最模糊不清的关系之一。
  因恐惧而颤栗，战争没有烟火。我也不知道为什么而战，就已经站在战场上了。同时流血的骨头里流出一种悲伤，悲伤却如白雪般的艺术，如喷香的寒梅在雪夜里漫布整个世界，又美丽又流血，阻塞我的呼吸。我挥舞的手指摸不到上帝的脚趾，摸不到观世音的莲座，摸不到释迦牟尼嘴唇边的阳光。
  那些阳光，该是如此不能形容的温暖、明亮和清澈。
  那些阳光，是一串名词，切实可行地在那里穿越江南大道、东风路、先烈中路……穿过，城市的阴影，闹市区和幽静的小区。
  但我是永远地失去了苏晨，再没有提线木偶艺人穿着深黑色的大衣站在风口里告诉我，“木偶是很珍贵，很脆弱的，容易打碎，所以总是要做两个一模一样的……”
  没有两个一模一样的？
  苏晨永远也不会回答我的问题，她认为天机是不可泄漏的。
  那夜，我将头伏在艾米丽的腿上，把脸埋在艾米丽的手掌里，静静地，但是却是疯狂地流过眼泪，接着就睡着了。
  记得我的身体在梦里滑落，像大雨过后的沙砾，力量在一寸一寸地下坠，好似光阴在那里独行，口号模糊，旗帜斑驳。
  我的身体走失了，任用尽千般心思，也找不到它们各自遁迹的缝隙。
  希望缝隙能带我走，就像当初希望能带苏晨走一样。
  我没有牵着苏晨的手，苏晨没有跟我走。
  只有艾米丽守在一个沉睡的躯壳旁边。等我酒醒之后，她笑着说：“辛迦南，你睡着的时候，怎么像个孩子。”
  爱与残酷的生活互相撕咬着，翻滚在胃里，这样怎能在凌晨被冷风吹起的时候做一个完美的梦？酒醒之后才应该发觉这一切都只是幻觉？
  不该在自己丢失的这一夜不说一句话，又不明所以地掉眼泪，撕心裂肺地想喝水，想念一切流质的饮料，并希望一个远走的人会突然回到我面前。我为此激动，为此苦思冥想。
  艾米莉？　狄金森的诗是预言吗？
  生活给我这些暗喻究竟是要教我做些什么，还是不做些什么？突然就这样消失了，又好像是一直都在消失中。像半个梦一样消失得无影无踪，我也不能像以往一样平静地躺进我四面是墙的蜗居，真正发现自己原来是住在角落里，在这里我已藏身多年，夜晚来时才出门。
  这东西既像动物，又像动物的家。在洞穴一样的房子里，我趴在床上，平静地呼吸，却不能再平静地进入睡眠。
  黄昏，吹进车窗的一丝风，吹乱我的头发，我发现自己心耿如麻，也不知自己委屈什么，莫名其妙。
  35。那些对白不是我想说的
  这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。
  我们都被骗了。
  也许，我和艾米丽之间延长着彼此的某种不幸。这应该是个阴谋，好像长期睁开眼睛之中的一种疲倦和低沉，除了幻想中一些不存在的情节。我们都被骗了。我并不知她在哪里，我在哪里。或是什么都没有来过，什么都算不上，全部都是我虚构中的云彩。此时，我才发现，自己是这样一个人，如此耽于幻想和虚构。
  她已经真的不存在了。我说，是苏晨。并且找不到理由去追随她，甚至不知道她到底去了什么地方。难道因为这种，就因为这种，我对艾米丽、对汽车和人的厌倦，所有的疲惫，就离开，然后被误读为“是为了殉情”？
  如果这样，那完全是亵渎！
  这场晦暗的青春风暴中，怕是有人拾起残败的花叶，也说那丑得如此精致。是怎样，我可以将一个不纯净的灵魂献给她吗？甚至披着爱的毛毯，献给她洁白的天堂，一束颓败腐烂的玫瑰。这个肮脏的想法，几次令我险些撞上电线杆。
  不！绝不能让这个肮脏的想法靠近她！
  我说过了，不可以。
  就某一刻，像轮回过来的一瞬间，这是一种惩罚，而我还要步履艰难地继续。
  凌晨收工，我握着钥匙一个人站在一部电梯中央，数着手表上的秒钟，用最长的那枚钥匙抵在不锈钢板上，一秒钟一次地轻轻敲打它。
  我走过去把她抱起来。四点二十六分，开门前，我发现了她，她穿着高帮“信步”皮靴，苏格兰红色格子短裙，长围巾，头发很乱。
  “辛迦南，fuck　you！　”
  她像是在说“今天天气真好哇”或者是“怎么这只雪娜瑞狗狗的毛这么顺滑呀”之类的话，丝毫没有突兀，甚至不雅。
  她喜欢搞突然袭击，可能这样才能出奇不意，可能这样才能有先发制人的气势，就好像当年打游击战时一样。
  我望着我抱起来的这个孩子的眼睛。望着她，一会儿心里觉得惋惜，一会儿又充满要占有她的爱，一会儿却又对她放任自流，任她赤脚跑来跑去弄乱我的衣橱，把我的衬衫反过来穿在自己身上，并跑去照镜子，又跑回来问我，她是否还是漂亮的，不管穿谁的衣服？这是我的衣服，我确认这是我的衣服，辛迦南的衣服，我曾经穿着它站在阳台上看风景，我曾经穿着它坐在电脑面前看影评，我曾经穿着它抱着她然后又脱掉它和她做爱，她怎么可以说“不管是谁的衣服”？
  这明明是我的衣服！我恨你，艾米丽，我心里对你视而不见，我心里对你十分冷漠。
  但我除了回答给艾米丽微笑，和微笑之后又无奈地看着镜子里的自己，扬起眉毛，再微笑。她出乎意料地难以言喻的美丽和动人。
  叶芝说，那些老了的痛苦的皱纹都会仍旧美丽动人。
  “我是等在她提前开放后，等她开败后才到我的院子里来吗？”
  我问自己。
  我的院子里一直是倔强的不肯递嬗四季的冬天，它一直在枯萎，在褪色，像许多年前的废弃的旧教堂后院。
  我不能把我的震惊说得更明白些，便情不自禁地追问自己。
  “是什么力量在促使着你的眼睛放射出动人摄神的光华？”
  “为什么我没有你这样的力量？”
  “又是什么东西在燃烧我这苍白、消瘦的面颊？又让它泛起不合时宜的红潮？”
  “为什么我的脸红了，你还那么骄傲？为什么你那娇嫩的面庞焕发着激情？”
  “到底是什么东西使你露出笑容却疲惫又迷茫？你为什么要发出清脆悦耳、热情奔放的笑声？”
  艾米丽洗澡的时候，可能是感觉到有些愉快，不知是新近买了一条Miss　Sixty的蓝裙子，还是银行的数字在升位，还是更加靠近安卡的距离了。
  就算我能注视着她的希望，注视着她的梦，就算是一直注视着她的我，也不能与之分享。
  在哗哗流水的声音里，她哼着歌曲，旋律我很熟悉很熟悉，就是说我的门上永远都不会挂上白旗，我不投降，坚决不投降，我死了，也是胜利，你们对我是没有办法的吧！
  我想在艾米丽的歌声中，补上哈哈哈的大笑声，我想补上一段笑声的样子好像我一整年都没有笑过似的，是给敌人的鼓励的嘲笑。
  我低垂着头，在她的笔记本上读到这样一段新的记录：
  希望车子永远不要停下来，就这样载着我行驶在喧闹的夜世界里。
  可是，我要走了，可他，还不与我说话。不与我谈论我毕业之后的打算。我很想给他电话，我觉得我很贱。可恶的我，怎么喜欢上他的有点内向的微笑，语调慢声细气，嗓音低沉，有时候局促又紧张，他身上笼罩着一层温柔和忧伤，从不得寸进尺，太过分了！他这样就是想让人喜欢他吗？！
  很想和他赌气，可我总是失败。
  这时候就想起安卡的好来，每次她要回家睡觉时，都会对我说：“宝贝，你要等着我……”
  钱包又找不到了，在哪里在哪里？钱包里有安卡的照片。宿舍的人，可能因为大家都要散伙了，这几天突然安静了下来，突然减弱了对我的不满和恶意。那个YY还假惺惺地跑过来问我，要不要帮我打包，我惊讶地抬起头来看着她时，她居然不好意思，脸红了。
  有很多东西需要慢慢打包，我打包到绝望，不知为何人生要买那么多东西，一下子发现自己十分富有，被杂物缠身，?