泪眼蒙胧之际，忽然听见陈自立发出下低低的叫声，整个人仰面摔倒，桌子哗拉声全翻转过来。我的身体也随之一个趔趄，本能中随手一抓，我抓住了不舍的手，他正一脸铁青站在我面前，冲着趴在地上的陈自立戟手愤怒地吼道，姓陈的，你也太不够意思了！血从陈自立鼻上流下，他慢慢爬起来，眼里面不知为何突然有了种凶狠的光。他没有答话，抄起把椅子就朝不舍砸来。我在不舍身边，闭上眼睛。砸死了也好，省得烦心。沉闷的响声如雷声迟钝，刘齐尖叫起来。我睁开眼，不舍已站在我面前硬硬地受了这一击。城市很大，城市也很小，我注定要遇上他，逃也逃不了。两个男人脸上都在淌血，我好像都不认识他们。心底生过寒意，我冲刘齐大声嚷起来。
  半个月后，吴晴在我的积极配合下，把这五家店都卖了，总计获得三十万元。这些钱若换成一分分硬币，不知会有多重？那场景想来必定壮观无比。我对吴晴说，从小我就有一个梦想。吴晴不理我，眼睛落在银行存折上，看样子，她确实不知道把这些钱如何是好。我又说了句，从小我有个梦想。她烦了，谁从小没有梦想啊？用得着颠三倒四说来说去？我说，我想把这些钱都换成硬币，堆在房间里，然后在上面打个滚，撒把野。她撇撇嘴，你以为自己是崔健？我说，我是马原啊。我怎么会是崔健？对了，你这个玩钢琴的，什么时候喜欢上
  人家了？原来总骂人家唱歌是在砸酒瓶，敢情这酒瓶把你也砸得晕晕乎乎？我笑嘻嘻看着吴晴，很喜欢看她双手搓来搓去不知道把钱藏在哪里好的神态。
  钱总是能让人紧张。但三十万实在也不能算多，听闻能够盖三所希望小学，可据说有种鲍鱼汤要一万多元一盅，像我这样胃口还没出现问题的人，一气喝下三十盅，还只是漱口。吴晴白了我一眼，你现在说话越来越放肆了。忽然咯咯笑了，你这个想法，倒是蛮好的行为艺术嘛。可惜你不是大师，否则准要得奖。我连忙点头称是。虽说吴晴这话有点儿毛病——大师哪会有不得奖的？吴晴也多少算得上是玩钢琴的，这种专业人士的鉴赏眼光，认为我从小的梦想是个很好的行为艺术，这说明了什么？我不懂得什么是行为艺术，但既然有这么个概念存在，总有它存在的道理。听说有人喜欢光着身子四肢落地扮猪叫，这叫唤醒人对自然与生命的热爱，那么我这个梦想又是为了唤醒什么？
  吴晴没再打量我这个从小就有的梦想，托腮凝眸，眉似秋水，脸如桃花，若有所思。她从小的梦想是否也是与我一般？她总不会从小就没有梦吧？我没再吱声，仔细端详被吴晴紧紧捏在手中的存折，为什么一些阿拉伯数字印在这张纸上就成了钱？这可真是深奥。我小心提醒吴晴，屋里没有电扇，不用担心风把存折吹跑了。吴晴狠狠瞪了我一眼，这才站起身，存折放在哪里才好呢？这可真是个麻烦问题，于是我看到吴晴一下子爬到椅子上，一下子钻到床铺底下，一下子跑到厨房里，一下子把所有的箱子衣柜全给打开，没多久，吴晴已娇喘吁吁，香汗淋漓。有点儿不忍心，这么一张像蝴蝶翅翼对折起来的纸，就能让一个漂亮女人一会儿像猴子，一会儿像小猪，一会儿像鸟儿，一会儿像蚂蚁？我糊涂了，眼珠子又不转了。
  也不知过了多久，吴晴终于藏好了那张存折，在我面前坐下，上气不接下气，这次劳动可真把她累得够呛。我为她倒了几杯水，她大口大口喝下去，忽然想起什么，马原，店现在没有了，你去干什么啊？坐吃山空，你这样下去可不好。她的声音是属于语重心长那类的，我有些感动，我说，我前天已打电话向原单位领导交了心，汇报了这些年来我的思想历程。领导对我们所遭受到的经济损失表示了深切慰问，对我在捍卫财产时表现出来的奋不顾身的勇气表示了赞赏，批准了我继续回到原单位，用八小时的时间去喝杯茶，看完一张报纸。吴晴对我能够自食其力，显然开心，也就没有了别的意见。
  我回到单位上，这是一家事业机构，不大，也就几十号人，在楼梯这边放个屁，那边也准能听到。领导问我想去干啥？我说，坚决服从组织分配。领导说，那你就去机房吧。在这里，我必须坦白的是，领导本来打算安排我倒开水，打扫卫生。为什么这么说？领导的眼睛不时瞟向扫帚与开水瓶。但电话铃声及时响起，我听见领导老婆在电话里娇滴滴地喊着达令。领导向我挥挥手，我出去了，我敢肯定自己用不着去扫地。我向吴晴领了一笔活动经费，买了套三千元的化妆品，领导夫人于昨夜月还不黑、风仍不高时笑纳了。于是，就这样，我成了机房主任，我的手下只有一个刚从学校毕业的女大学生，叫梅泌。腊梅花开放，苦寒偏能香。在久违多年的职工名册上见到了这个名字时，我心中一动，想起古龙那本“护花铃。”但我吃不准这姑娘是否也看过这本小说。
  我与不舍又和好如初，他没有解释生日那天为何迟到，我也没有去问。人要学会遗忘，权当它根本没有发生，心态也就会平衡，人要有些阿Q精神。再说，陈自立把椅子砸来时没有想起我，而不舍他却挡在我身前，他心里应该有我。对陈自立的冲动，我能明白，不怪他，人是自私的，更何况他所想念的只是那个学生时代的“我”，所以在他感觉受到侮辱的一刹那，他忘了我。
  林花谢了春红，太匆匆。无言独上西楼，月如钩，寂寞梧桐深院锁清秋。剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头。这些天反反复复地想，不舍最早应该是不爱我的，我对他而言，仅仅只是诱惑，但我又的的确确唤醒他作为一个男人对女人的欲望，他因为自以为是的道德，所以一开始疏远冷漠我，却又因这被唤醒的欲望而来主动体验“爱情”，而我的容貌、家庭还有那些痴情足以让每一个男孩津津乐道难以忘怀，更足以让他们感到骄傲。不舍，不是爱我，他只是不想失去心中的这份骄傲。
  婚姻可以给肉体提供归宿，但什么才可以给灵魂提供归宿？我渴望爱，但爱太难以把握，也许真的只有那被臆造出来的上帝才能成为灵魂的归宿。在天堂，没有父母兄弟姐妹夫妻朋友同事等各种麻烦的关系，每个人都是站在那儿直接与上帝面对面地对话。人是孤独的，也许只有孤独才能到达那尽善尽美的涅盘。生命，你的力量到底是在何处昭显？这个世界只有三种关系，个体与宇宙；男人与女人；男人与男人或女人与女人之间。后两种关系是否仅仅是微不足道？
  不舍给了我一条玛瑙项链，我把它戴在颈上，它很凉，虽然不是原来那条，但我还是很喜欢。我对不舍说，假若他想分手，只须明说，若真是那样，我或会难过，但绝对不会哭得那么大声，所以请他大可放心。很明白自己最多是能够说到，但做不到，可也只能这样说。他听完了，什么也不说，就开始吻我，他的劲很大，有点儿粗暴。心底隐约有些失望，但我还是顺从了他。摸着不舍头上贴了膏药的创口，头一次，我对性没有一点儿感觉。
  心很安静，也许爱就是忍耐。黑夜里，那一小片天空望着我。不舍在我身边汗湿湿地躺下，忽然从扔于床头的衣服里取出一包烟，也没征询我的意见，就这样抽起来。他开始咳嗽，我也咳嗽，他原来从来不抽烟。不舍的声音有些疲倦，仿佛风中的一些碎叶。他慢慢说着话，他生日那天，学校原来那个女朋友出车祸了，她在晕迷中叫着他的名字，她家人打来了电话，他去了她那儿，他的确忘了那天是他的生日而我一直在餐厅等他。他说，对不起。
  她现在呢？我的声音颤抖起来。
  她死了，他轻轻应道，似乎很冷漠。
  天气很凉，出虚汗，早上起来吃了一些药，仍不见效。陈自立打电话来说，那天晚上实在对不起。我对他说，没关系，换我是他，也同样会那样做。他沉默下来。我问他对刘齐这女孩儿感觉如何？他说她很好，很细心，那天是她帮他包扎好伤口。我说，以后拿什么东西来感谢我这个月老？他嘿嘿笑起来，但能听出话里面的几丝苦涩。我对他说，我马上要结婚了。他赶紧说恭喜，说喝喜酒时别忘了叫他。我说，那是自然。
  与爸爸聊天，爸爸在外面当官，但在家里面却可怜得很，我平时不大吭声，但妈妈甚至妹妹都常向他大声地嚷。在家里，妈妈更像“爸爸”。爸爸是“忍气吞声”的典型，是因为妈妈抓住了爸爸的什么痛脚吗？每当妈妈对爸爸发脾气时，爸爸总不做声，要么下厨房做菜，要么看妹妹写作业，再要么就是发呆，嘴角似乎有丝隐隐约约的笑，爸爸是想起小姨了吗？昨天是星期天，妈妈又开始找碴，爸爸让步，难怪爸爸节假日也不想在家呆，妈妈总是吵，从早到晚，也不知从哪儿来这么多意见，地没拖干净，菜刀放得位置不对……她是到了更年期？我很佩服爸爸的耐力，也许他是活在自己的精神王国里。我什么也没有说，要不妈妈会把我一起也收拾的，还要顺带出不舍来，她对这个未来女婿总觉得不顺眼。不敢想像将来的日子里，我对不舍也会变得这样罗嗦。妈妈唠叨了许久，终于不作声了。一个拳手对着不会还手的沙包总会打腻的，总要休上那么几分钟的。
  一切又静下来，爸妈之间好像根本就没有什么矛盾。或许这只是生活过于平静，妈妈便在这生活里添加一些调料。不知道女人对“那方面”到底要求什么，爸爸好像并没有使妈妈满足，妈曾说爸爸最希望不在家呆，还说爸爸底气不足。有些可怜爸爸，我一直奇怪这“家”维持的这么好。我现在越来越感觉当初他们的结合只是基于“那种需要”，而我也只是“那种需要”下的一个不经意的果实。妈妈是二十二岁生下我的，二十二年后她忘了很多事情，她是个向前看的人，她依稀只记得我是晚上八点左右生的。她说我刚生下来时毛绒绒的，只有那双眼睛黑又大，还有我的哭声特别响。
  我的照片很少，童年的印象都是恍恍惚惚苍白无色。记得最清楚的是妈妈模糊的背影。她去洗衣服，水房里的水哗哗地响，岁月在水声中流去，掺杂着妈妈骂我“跟尾巴狗”的斥声……我渐渐地感觉妈妈好像并不爱我，于是流了很多泪，故意去做许多事去讨好妈妈，盼望能得到些微夸奖，但总是没有，一星半点也没有。也许那时妈妈活得也够累。后来，我就不大流泪了，凡事只是默默地想，看着天空发呆。爸爸那时老不在家，关于他小时候的记忆就更为模糊不清。
  有时突然觉得自己完全是死皮赖脸地来到这个世界，实在没有什么可以骄傲。并没有谁期待我来到这个世上，包括爸爸。我不是爱的结晶，是不小心弄出来的，也是爸妈为了维持日子的必须品。说到底，我在他们眼里，一直是个东西，而不是个有“心”有思想的人。这样说，显得很无情，妈妈生我时的剧痛与养我时所付出的艰辛都不允许我这样说。可不管如何，我还是爱他们，我的爸爸妈妈。
  这仿佛是我始终不放弃不舍的潜意识，我渴望自己的孩子是爱的果实，是被呼唤到这个世上来的，我想让他拥有爱……听雨花，现在就想孩子，羞也不羞？不知为何，心情好了些，也许孩子真是希望。
  实在不想多叙述我与梅泌的故事。一个心灰意懒的已婚男人，一个初出茅庐的女大学生，还能干出什么好事来？不过事情总得有个开始。这也得怨领导对机房工作过于重视，愣就不跟潮流给机房换扇时髦点的玻璃门，说现在这扇橡木门，不仅可防止灰尘飘入，更能保持机房安静，完全有利于提高工作效率。可我想不明白，为什么要提高效率？一个星期要打印的公文不用二个时辰就能干完，剩余时间这么多，而且就孤男寡女共处一室，这简直就是逼人去犯罪嘛。说不清楚是谁勾引谁。我先是在梅泌引导下，迅速学会上网，进聊天室，泡BBS，用各种各样的ID疯狂地攻击每一个面目可憎的名字，对方夹起尾巴逃跑了，我们便一起哈哈大笑。
  这段快乐的时光大约有二三个月之久，我很快就被梅泌栽培成一个真正的网虫，每天早到晚退，甚至通宵工作，领导深为感动，说要号召全体职工向我的敬业精神学习。梅泌听了，就吃吃地笑。我当然心知肚明她笑什么。有天，我偷偷登陆上一个不健康网站，同时又在聊天室开了个窗口，结果在那撞上一?