第 7 节
作者:插翅难飞      更新:2021-05-04 17:33      字数:4919
  婚姻四大毒瘤
  接下来,让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现,夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为∶
  1。 Criticism‘批评’
  2。 Contempt‘轻蔑’
  3。 Defensiveness‘防卫’
  4。 Stonewalling‘筑墙’
  他以新约圣经启示录第六章中的‘白’、‘红’、‘黑’、‘灰’四匹马之‘灾祸四骑士’来称呼以上这四类‘婚姻终结者’。上述每匹 马出现时,都给世上带来极大灾祸,葛博士也认为,上述每项行为在婚姻中出现时,也给两人间的爱情,带来极大的伤害。
  丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后,提出婚姻四大毒瘤∶
  1。 Escalation ‘战火升高’
  2。 Invalidation‘否定’
  3。 Negative Interpretation‘负向诠释’
  4。 Withdraw‘退缩,逃避’。
  两个研究中心的发现,在表面上虽然不是完全一致,然而,读者们可以从笔者下面的综合分析中看见,葛博士与马博士的研究成果,有极 多不谋而合之处,为彼此的研究成果互相做了强烈的佐证。
  笔者在与葛、马两位导师讨论之后,大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大‘爱情超级终结者’∶1。‘轻视、否定’、2。‘防卫、反击’、3。‘负面诠释’、4。‘筑墙逃避’。现在让我们逐项详细讨论。
  1。‘轻视、否定’∶
  笔者将葛博士所提之‘Criticism’与‘Contempt’与马博士之‘Invalidation ’归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时,彼此难免会抱怨。懂得如何‘快快 的听,慢慢的动怒’,来表达对彼此的不满是很健康的,也可以促进彼此的沟通与了解。
  据笔者对葛博士研究之了解,他把这类的沟通分为三个层次∶1‘plaint’‘抱怨’、2‘Criticism’‘批评攻击’、3‘Contempt ’‘轻蔑’。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的,但若不懂得如何抱怨,则抱怨会恶化成‘评击’,甚至变成‘ 轻蔑’,而后面两种行为都严重伤害婚姻,让笔者举例说明∶
  避免显露轻蔑
  夫妻间最常见的冲突之一,是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时,若妻子说∶‘怎么这么晚才回来?饭菜都凉了,我也等得好饿。’ 这是抱怨,妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为,是不错的沟通。虽然,天下大概不会有人喜欢听别人抱怨,但她这样表达,一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。
  对同样这件事,如果她说∶‘你这个人怎么搞的,总是不守时,要别人等你,迁就你┅┅’这时这句话就变成了‘评击’。因为她用的言词,已经不光是说到丈夫的行为,而涉入‘人身攻击’,超越了描述行为的层次,去论断丈夫的人格。
  我们每个人都很容易犯上述这类‘评击’别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意,‘你这种人就是懒’,‘你最爱鸡蛋里挑骨头,没有事情能让你满意’,‘你这人真浪费,没人在房间里也不关灯┅┅’或‘你真自私,总是只想到自己┅┅’上述这些话很容易就脱口而出 。也许说的人没有恶意,但‘言者无心,听者有意’,实证研究指出,听的人面对这些对他 (她) 人格的论断,会有被否定,不被尊重的感受,因此我们每个人都该警觉,并时常操练自己,不让这种不造就人,伤人感觉的话语随便脱口而出。
  如果在论断对方人格之外,再加上蓄意伤害,这时,‘评击’就变成‘轻蔑’。例如,在丈夫迟归时,妻子指着他怒吼∶‘你死到哪里去了?知不知道现在几点了?你是什么样的爸爸?要全家饿死吗?晓不晓得你一直无法被升迁,就是因为你这老是不守时的死毛病?┅┅’因着自身的不满,受挫折或受伤的感觉,这位妻子不但攻击了丈夫的人格,也在发泄自己怒气的同时,恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方,短短几句言词,却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。
  用赞美取代怦击
  葛博士所归类的‘怦击’与‘轻蔑’等行为在马博士的研究中都被定义为‘Invalidation’(否定) ,因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出,当一方的抱怨长期被地方漠视,或置之不理时,抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足,挫折或疼痛感之不得抒解,而把‘抱怨’升级为‘怦击’或甚至变成‘轻蔑’,要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出,即使在最幸福的婚姻中,也会有上述三种行为的出现,然而,彼此恩爱、又有智慧的夫妻,不会常用‘怦击’与‘轻蔑’,任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。
  ‘怦击’的特效解药是‘第一人种的沟通’,对‘轻蔑’的特效解药是多彼此‘欣赏与赞美’,笔者在将来讨论医治并强固婚姻之要诀时,会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。
  一般人以为,活在痛苦婚姻之中的夫妻,他们吵架的频率,一定远远超过幸福的夫妻,而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而 ,当代最尖端之婚姻心理实证研究发现∶ 平均起来,痛苦的夫妻与幸福的夫妻争吵之频率并没有显著差异。不但如此,痛苦或幸福夫妻吵架的内容竟然也非常相似,都同样会为金钱、权力结构、家务分配、姻亲关系、子女教养等等主题而争吵。
  爱情终结者
  既然吵架之次数及内容与婚姻幸福与否无关,那么决定婚姻成败之关键又是什么呢?葛博士(Dr。 Gottman)与马博士(Markman) 的实证研究都指出婚姻能否幸福,取决于夫妻是否能成功觉察、确认并处理「轻视、否定」,「防卫、反击」,「筑墙、逃避」与「负面 诠释」等四个「婚姻爱情超级终结者。」
  上一期,我们已经开始探讨第一个终结者「轻视、否定」。在能够成功地处理这个婚姻杀手之前,读者们必须能清楚地分辨亲密关系之中 正常的「抱怨」与具破坏性之「怦击」及「轻蔑」三者间之不同。
  让我们再来看另一个例子。许多夫妻会为双方用钱的方式而争吵。例如,当一个丈夫从小家贫,而妻子却成长于丰裕的家庭,两人在自组家庭,婚后经济尚未稳定时,很自然地就会为金钱而产生冲突。此时如果丈夫对妻子用钱的习惯不满,对她说:「你打长途电话时,能不能请在晚一点、电话收费较便宜时再打?」或是「你买衣服时,能不能在减价时才买?」当他用这样的方式表达对妻子某些行为的不满时,是「抱怨」,有益于两人之间的沟通与婚姻的健康。
  如果丈夫说:「你这个人吃米不知米价,为什么可省的地方不多省省?」「你怎么这么自私,我平日省得要死,连这冬天的手套都用了十年,你却想都不想就买了套自己喜欢的洋装?」此时,他的话语中虽然也描述了她的行为,但却充满了对她人格或个性的论断,所以这是「怦击」。
  炮轰留余地
  如果在人身攻击之外,再加上恶意伤害,例如,丈夫在话里带刺,故意去侮辱伤害对方:「呦!千金大小姐一个钱都不会赚,却又一下大手笔添了盛装,告诉你,都已经胖得像猪了,再好看的衣服穿在你身上也都蹧蹋掉了┅┅。」此时,「怦击」就变成极具杀伤力的「轻蔑 」了。
  但,不涉及人身攻击,只针对伴侣行为之「抱怨」虽是健康的,发言者也该注意,别在短时间内做太多「抱怨」。笔者过去受军训学领导统御时,记得老师一段很有智能的话。他说做长官的要留心,不要让同一个兵在一天之内被斥责三次以上。如果他已经被其它三个长官各训一次,则即使他所犯的错误再使你看不顺眼,你也要忍一下,明天再找机会指正他,要不然他有可能受不了而反弹,那就对大家都不利 。
  如果一个妻子在短短几分钟之内对先生说:「你头发太长好难看;你衣服颜色也不对,跟裤子不配。你怎么忘了帮我寄信?你今天去接小宝为什么会迟到?回到家来就一直看你的足球,为什么不到厨房帮我一些忙? ┅┅ 」实证研究中发现,像这样「连环炮」一般的「抱怨」,会使对方觉得一无是处,这一长串的「抱怨」虽是针对伴侣的行为,但它的累积效果,可以像「评击」一般有杀伤力,让配偶觉得受到「人身攻击」。若想减少这些行为的破坏性,最好的办法,就是平日多彼此赞美,多互相「存款」,多学习第一人称的沟通。
  黄维仁博士《爱情心理学》讲座6及MP3下载
  火上别浇油
  第二个爱情终结者:「防卫反击,战火高升」(Defensiveness and Escalation)。
  「怦击」、「轻视」与「否定」往往导致「防卫」与「反击」。当一个人觉得被伤害、被侮辱时,最自然的反应,就是一面替自己辩护,一面攻击对方,希望对方知难而退,不再继续使你难受。然而,实证研究却清楚指出,「防卫」与「反击」只会造成恶性循环;双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升,严重伤害夫妻间的友情与亲密感。让我们再用丈夫迟归为例,如果太太用批评的口气对丈夫说:「你到哪里去了,怎么到现在才回来?晓不晓得现在几点钟了?」
  丈夫防卫地说:「要不是你爱花钱,家里经济紧张,我才不想加班呢!」
  妻子:「我没乱花钱,你不要冤枉人,这个月我只买了一件衣服┅┅」
  丈夫:「你上个月买了两件┅┅」
  妻子愤愤地说:「虽然我钱赚没你多,我也一样上班,回家又要做大部份的家事,偶尔买点自己喜欢的东西,你就斤斤计较┅┅你也不想 想,到底是谁害我们家里经济紧张?要不是你一直寄钱给你那没人要的姐姐┅┅」
  丈夫脸红脖子粗地说:「你给我住嘴┅┅不准你侮辱我的家人!」
  妻子叉着腰吼回去:「你要怎样?你敢动手打人?天下哪有这码子事,只准你骂人,却不准我回嘴,我偏要说┅┅」
  丈夫怒吼:「你混帐,再不住嘴,我就跟你离婚┅┅」
  妻子更火了:「你竟敢威胁要离婚?当初那么多医生追求我,只怪我被爱情弄瞎了眼,下嫁你这穷小子┅┅没想到你现在竟丧尽天良,离婚就离婚,有种明天你就给我搬出去。」
  丈夫:「何必等到明天,我现在就走┅┅」把大门重重一摔,掉头而去。
  小骂变大吵
  谈到「防卫、反击」这爱情终结者(Terminator)有几个特色:
  1。不肯承担责任,也不会道歉,不看自己可能亏欠别人之处,只一味把过错推到别人身上,喜欢自己扮演那「无辜牺牲者」(Innocent Victim) 的角色,而使对方在不知不觉中扮演「迫害者」或「恶人」的角色。例如,「要不是你先惹了我,我不会去批评你家人。」「要不是你先 骂我,我不会跟你吵起来。」
  换句话说,「我是无辜的」,「是你先开始的」,「全是被你害的,一切都是你的错」。
  2。看不到伴侣有理之处,只急着指出对方的错误。例如∶
  「你怎么一天到晚都迟到?」
  「没有呀,我上星期二、四、五都准时回家呀!」
  「那么星期一和星期三呢?」
  3。一面保护自己,一面猛攻对方之弱点,要他弃甲而逃。
  「你说我乱花钱买衣服,你自己呢?我两个月只买三件,你呢?以为钱长在树上,把我们辛苦赚来的钱乱买股票,外行要装内行,一下子全赔光了┅┅」
  这种对话,使夫妻间战火不断升高,情绪激昂起来之时,就使两人沟而不通,忙着防卫自己,而无法试着去了解对方的观点与角度。
  实证研究指出,婚姻痛苦的夫妻互动之时,这「防卫、反击」之爱情终结者不断出现,不但双方各自都深觉被误解,动不动就被攻击、受 害,需要常常为自己辩解。此外,他们之间也常有「一个小小的争执,突然变成大吵,彼此凶狠对骂,翻出陈年旧帐」的现象。
  停火快修补
  反之,幸福之夫妻互动中,虽也一样有「防卫、反击」的行为,但是他们懂得「暂停」(Time Out)、「修护」(Repair)与「接受自己该负的责任」(Accept Responsibility) ,不让战火继续升高到失控的地步。好夫妻懂得在「战后」双方冷静下来时,回来检讨「战事」,看将来如何能减少伤害,促进双方沟通。程度更好的夫妻能够在一吵完,马上开始「修护式对话」;程度最好的夫妻,却能在战火炽热之中,借着「结构式沟通」之「夫妻对话 技术」立时开始修护关系,驱逐使战火高升之第二号爱情超级终结者。
  历年来的婚姻实证研究指出,在夫妻许多互动行为之中有四种行为最具杀伤力。在前文中我们已经讨论过‘轻视、否定’与‘防卫、反?