的捏自己的脸孔。她便邪恶地笑我：〃就像一个失节的女子。这年头即使是女子，也无节可守呀。〃我随手拿起水晶威士忌杯，摔个稀烂，便大步走出家门。
  我没开车，独自走下山去。路上急走，只看着自己的脚步，也没多想。到了城中心，下班的人潮已开始散去。有人在地车站口卖号外：〃中英草签号外！中英草签！〃抬头仍然看见银行的英国旗。主权移归了，世界将不一样。我走过中环的中央公园，有学生在表演街头剧，鼓声咚咚作响，在现代商厦之间回声不绝，如现代蛮荒。一个戴面具的学生道：〃我一觉醒来，英国变了中国……〃这世界跟我认识的世界不一样了，不再可以决定自己的命运了，在情欲还是政治层面均如此。但以前不是这样的。在柏克莱，在６０年代……以前不是这样的。
  我不敢再回那个家，在酒店住了几天，再接赵眉出院，赵眉十分虚弱，倚着我身上，十分的信任，连我也觉得安全，毕竟是一个妻。我也紧紧的挽着她。还没有进家，已经闻到一阵焦味。我急步进门，大吃一惊。那张我和细细在上做爱的沙发，我在加州时用的行李箱，以前我穿的旧衣服，细细儿时的玩具，都搁在客厅里，烧个焦烂，天花板都熏黑了。我急怒攻心，就在客厅里疯狂地将遗骸乱踢，踢伤了脚。我要告她、用木棍打她、杀死她。但其实我知道，我永远不会再见到她了。
  细细走了。她决定不再爱我，做一个正常的人。
  我在盛怒中忽然流了眼泪，此时我体内升起一阵欲呕吐的感觉，强烈得五脏都被折个稀烂，我冲到洗手间，只呕出透明的唾液，眼泪此时却不停的流下来。
  我的过去已经离弃我了。
  此时我突然心头一亮：在黄昏极重的时刻，眼前这病人和年轻的我如此相像：低头思索的姿态，一脸无可奈何的表情。
  〃为什么你想离开她？〃我问。
  〃我想……她有病。她看起来却一切都很正常。大概是去年冬天吧，圣诞节假期之前，她和我都留得比较晚。我埋头在写报告，抬头已是晚上十时。我去找她吃饭。她在影印，我站在她身后，一看，她在影印的全是白纸。我叫她，她便开始伏在影印机上呕吐。断断续续的告诉我，很厌倦。不知道她厌倦些什么。〃
  〃那天后她就拒绝与我作爱。〃
  〃那时她开始有病吧。很奇怪，她在很突兀的时刻呕吐，譬如与一个客人谈价钱，在法庭里胜诉，或在吃东西，看色情刊物等等。〃
  〃这为了她的呕吐想离开她。〃
  〃她失了踪你应该很高兴。〃
  〃我应该是。但我……〃
  那次在戏院里碰到细细是她走后唯一的一次。我辗转知道她当了两年的空姐，因为涉嫌运毒被起诉，所以停了职，后来罪名不成立。她就到了伦敦念法律。她决意做一个正常人，正常的职员，有一个正常的男朋友。闲来挽着手去看电影，她的生命便从此没有我的份儿，我想理应如是。但那天她在电影院来将我的手紧紧一握，我在电影院里便非常迷乱，连电影里的６０年代也无法牵动我。电影还未完我便走了。
  此时天已全黑。我们两人在小小的台灯前，两个影子，挨凑着，竟然亲亲密密。我脱掉白袍，要送我的病人下山。我关掉空调，病人犹坐着不动，我不禁问他：〃我还有什么可以帮你的呢？〃他才答：〃我应否去找叶细细呢？〃〃啪〃的我关掉了灯。一切隐在黑暗里。我说：〃她已经离弃你了。〃声音如此低，就像跟我自己说：〃不用了吧，她会为她自己找寻新生活。〃
  病人与我一同离去时，我才发觉，他跟我的高度相若，衣着相若，就像一个自我与他我。我们都是细细在追寻的什么，可能是爱情，也可能是对于人的素质的要求，譬如忠诚、温柔、忍耐等等。我们不过是她这过程中的影子吧。病人也好，我也好，对她来说可能不过是象征。我们二人在车里都很沉默，很快我们便下了山，病人要到中环去赴一个晚餐的约。快要抵达目的地时，他忽然问我：〃詹医生，你和细细在没有做过爱？〃红灯一亮，我登时煞了车，二人都往前一冲：〃没有。〃我说。〃为什么？〃　他便答：〃因为细细有一次说，她曾经有过你的孩子。〃
  绿灯亮起，病人不等我回答，便说：〃我到了，谢谢，再见。〃便下车去了。我呆在那里，不知他的话是什么意思。是细细的幻想还是真的。我这生或许没有机会知道了。我亦不明白我自己。
  我分明与叶细细做过爱（她的内里非常柔软敏感而又充满痛楚），我竟要骗他。我如此怀念６０年代，现在我的生命却如此沉闷而退缩。香港的主权转移，到底是为什么。收音机此时却播了约翰．列农的《幻想天堂》来。美丽的约翰。列农。美丽的加州柏克莱。美丽的叶细细。金黄色的过往已经离开我。我身后的车子响声彻天。我此时感到整个世界都摇摇欲坠，难以支撑。我便下车来，在车子堵塞的红绿灯口，想起我的前半生，我摇摇摆摆的扶着交通灯杆，这前半生就像一个无聊度日的作者写的糟糕流行小说，煽情，造作，假浪漫，充满突发性情节，廉价的中产阶级怀旧伤感，但毕竟这就是我自己，也实在难以理解。而这时候其实已经是冬天了，秋日的逝隐在城市里并不清楚，新夜里我感到一点凉意，胃里直打哆嗦，全身发抖，我弯下腰去，看到灰黑的沥青马路，我跪下，脾胃抽搐，就此强烈的呕吐起来。