一次，前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒　也威风凛凛，大有学界泰斗之状；口一张，原形毕露，信口雌黄，粗俗不堪。搞得　满座师生愕然，哗然，昏昏然。请听：　　　“诸位，各位，在齐位：　　　“今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有？看样子大概有　个五分之八啦，没来的举手吧！很好，都到齐了。你们来得很茂盛，敝人也实在很　感冒。……今天兄弟召集大家，来训一训，兄弟有说得不对的地方，大家应该互相　谅解，因此兄弟和大家比不了。你们是文化人，都是大学生、中学生和留洋生，你　们这些乌合之众是科学科的，化学化的都懂七、八国的英文，兄弟我是大老粗，连　中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的，兄弟我是炮筒里钻出来的，今天　到这里讲话，真使我蓬蓖生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛　就象……就象……对了，就象对牛弹琴。　　　正当听众哭笑不得之时，他又提示性地交代：　　　“今天不准备多讲，先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行，兄弟我双手赞成　，就是一条，‘行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想想，行人都靠右走　，那左边留给谁呢？
  “还有件事，兄弟我想不通：外国人都在北京的东交民巷建了大使馆，就缺我　们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆？说来说去，中国人真是太软弱　了！　　　第三个纲目讲他的进校所见，就学生的篮球赛，痛斥总务处长道：　　　“要不是你贪污了，那学校为什么这样穷酸？十来个人穿着裤衩抢一个球像什　么样子，多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省得再你
  挣我抢。　　　“三个纲目”讲完，韩主席扬长而去，但不知“靠左走”是否能找到他的官邸　？
  肛门对肛门
  ７９年美国决定和台湾断交，和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员　时，气愤地质问：
  “以后台湾和美国的关系怎么处理？是屁股对屁股呢？还是肛门对肛门？”
  美方翻译听得目瞪口呆：外交官在外交场合居然会这样失礼。
  台湾外交官见翻译愣着，知道他没听懂，就在纸上写到：ＰＥＯＰＬＥ　对　　ＰＥＯＰＬ
  Ｅ？ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ　对　ＧＯＶＥＲＮＭＥＮＴ？
  原来此外交官英语说得不好，翻译根本就没想到他这两句是在说英语！
  放大镜
  某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一
  个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯
  着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：“
  嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？”
  钓鱼
  一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿，他的朋友听到他怯
  怯的问：“这个红红的小东西值多少钱？”
  “哦，非常便宜．你问这干什麽？”
  “我想借你的用一用．我的那个刚刚沉没了．”
  口味
  精神病医生问初次求诊的病人：
  “你说你来看我，是因为你对袜子的口味让你的家人担心？”
  “对，”病人底声说，“我喜欢羊毛袜。”
  “这没什么不正常的啊，”医生说，“许多人都比较喜欢羊毛袜，我自己就是
  这样。”
  “真的吗？”病人欢叫道，“你喜欢清蒸的还是炒的？”
  无题（1）
  湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿，最后丈夫
  以无可辩驳的口吻对妻子说：“看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇！”
  无题（2）
  一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老
  半天，然后大声地喊了起来：＂我的天哪！这位妇人为何如此难看？＂
  ＂亲爱的，别大惊小怪，＂丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：＂这不是画，是镜
  子”。
  无题（3）
  有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子∶“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！
  ”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
  ！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂
  不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了！”
  有点象人
  一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
  “别担心，亲爱的”，猴妈妈说，“刚生下来的孩子长得都有点儿象人！”
  一吐为快
  一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久
  ，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！”
  未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应
  以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道：
  “枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！”
  八哥
  大傻入境某国时；带了只八哥；海关人员叫住他说：
  『先生！你这只八哥也得付税金。』
  『应该付多少啊？』
  『活的50美元，如果是标本就只要15美元！』
  此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
  『大傻！千万别吝啬啊！』
  无题
  1。一天；儿子指著报纸电影栏对著妈妈说：「这部片子好坏众说纷云莫衷一是
  于是决定不如亲自买票一试；谁知一进场就发现片子奇烂无比；可是又不能退票
  ；只好忍痛看完；真是冤枉o」；此时一旁的爸爸说：「你是在说我的婚姻经验吗？」
  2。妈妈对儿子说：「想当初嫁给你爸时；大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。」
  儿子说：「那你为什么还要嫁呢？」；妈妈说：「唉！牛粪也不好找啊！」。
  3。某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤；很高兴的站上去；可是磅秤
  不发一语；他只好失望的走下来；这时磅秤忽然说道：「为维护机械；请勿一次站上
  二人；谢谢合作。」
  4。一连长新官上任；要给士兵询话；一老兵实在听不进去；
  遂渐入梦乡。连长看见就停住了；边上的人推了老兵一把；
  老兵揉揉眼；睡眼朦胧地问：〃狗日的嚼完了？〃
  谦虚
  一日打的外出；与司机哥们儿闲聊；顺便恭维了一句：〃你车开的挺好。〃
  司机哥们谦虚地说：〃开地不好；瞎开。〃
  女友画了一张漫画；于是乎便恭维一句：〃这画画得挺好。〃
  女友谦虚地说：〃画地不好；瞎画。〃〃你长得挺好看〃；
  我恶作剧的跟上一句。〃长得不好；瞎长。〃女友非常谦虚地说。
  嘻嘻
  有一天。。。。。。。
  熊和兔子在森林里大便。。。。。。。
  於是熊问兔子：〃毛沾到大便无所谓吗？？？？？〃
  兔子回答：〃无所谓啊！！！〃
  於是熊就用兔子擦屁股。。。。。。。。。。。。。。
  洗澡
  某长准备为职工干点实事；安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话。
  “大家注意，明天，上午女同志洗澡，男同志参观。下午男同志洗澡，女同志参观。
  要遵守纪律，啊，只准看，不许摸，是绝对禁止拍照的。”
  台下哗然。
  新如梦令
  昨夜饮酒过度；头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，
  惊起鸳鸯无数。
  失业原因
  管申请驾照的人去管结婚证书后失业了；原因是他习惯性地问：
  〃你们是为了娱乐还是为了商业用途？〃
  镇静
  一天夜里；旅店著火了，许多客人们跑出来。另一位客人走过来，
  〃你们无须如此慌张，当我听见失火时；就从床上起来；点上一支
  烟；泰然自若地穿衣服，我又觉得领带不合适，就把它解下来，
  又换了一条，没有丝毫慌张！每当危险发生，记住；一定要镇静，
  镇静！〃
  〃那真是太好了，〃一个朋友说，〃那你为什么不穿裤子呢？〃
  笨贼
  某强盗近日手头颇紧，于是持着白沟买来的假手枪，蹿到北邮
  财会处行劫。
  “把钱交出来！”强盗大喝，
  会计头都没抬：“下班了，明天再来！”
  强盗惶惶而出。
  乞丐
  路边站著一戴著墨镜的乞丐：
  〃老太太；行行好；我眼睛什么也看不见。〃
  〃你眼睛看不见；又不怎么会知道我是老太太？〃
  〃Oh；对不起；我只是替我瞎子的朋友换个班而已。〃
  〃你朋友呢？〃老太太好奇的问。
  〃他去看电影了。〃
  看病
  有一同学；因感冒去某校医院看病。医生仔细给他查了一番；说：〃你这是盲肠发炎；
  要马上住院治疗。〃
  〃医生；请您再查一。。。〃
  〃你是医生还是我是医生？〃
  〃您是您是；可我的盲肠上次感冒就切掉了！〃
  ding
  大狼刚从乡下到大城市。
  一日坐车，正在上车时，车门既关。
  大狼叫曰：“大姐，慢点关门，夹ding了〃。
  售票员说：“一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的！”。
  大狼羞而不言。
  一会儿，大狼鼓起勇气，说：“买一张到永屁股门的车票”。
  醉汉买花瓶
  一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。
  见柜台上有一倒扣的杯子；拿起来看了看；奇怪
  地说：
  〃这花瓶怎么没口？〃
  将杯子翻过来看；又说：
  〃怎么连底儿也没有？！〃
  真实的笑话
  某男甲，貌似潘安，某男乙，面不凹凸不平，一
  日，与某女共谈。
  甲说，“乙，苍蝇不敢落在你脸上。”
  乙问，“为何？”
  甲说：“怕崴脚。”
  女笑。
  乙说：“苍蝇也不敢落在你脸上。”
  甲问：“为何？”
  乙说：“你的脸太光滑，苍蝇怕劈叉。”
  台湾笑话
  （1）
  男：我好喜欢你喔。。。我真的很喜欢你。。。我可不可以亲亲你？。。
  女：不要脸。。。。
  男：那我亲嘴好了。。。。
  （2）
  话说成大胜八十八相送离情依依
  时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍
  剩五分钟剩四分钟。。。。。。。。。。。。。。。
  再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门
  两只紧握的双手终於被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时
  男孩鼓起勇气大声说〃我。。还。。有。。三。。个。。字。。没。。跟。。你。。说
  全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦
  胜八门前依依不舍的情侣包括警卫先生全都秉气凝神
  等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字
  一切喧杂都忽化为沉静
  只见那男的大声说〃早。。。。。。点。。。。。。。睡〃
  11、文学艺术WX（58则）
  懂得鸭语
  儿子拿着诗集问爸爸：“爸爸，为什么‘春江水暖鸭先知’呢？”
  爸爸挠挠头说：“可能是诗人懂得鸭语吧？”
  看头知尾
  “听说你看书能一目10行？”
  “何止一目10行，有的小说和剧本，看了开头就能说出它的结尾。”
  稿酬不同
  “编辑，你说散文诗和诗歌有什么不同呢？”
  “诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！”
  也有不吃的
  某作家与朋友对话。
  朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃
  醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还
  有什么不吃的？”
  作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
  留到夏天
  编辑：“这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。”
  作者：“没关系，你们就放在夏天发表吧！”
  看过了
  作者：“编辑同志，我上次送您审阅的文章，您是否看过了？”
  编辑：“看过了，不过，您应当把它寄到《读者文摘》编辑部去。”
  妙法
  甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”
  乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”
  甲：“对！”
  乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别署地址。”
  问诗
  “您对诗很有研究？”
  “只精通罢了。”
  “有一句‘窈窕淑女，君子好逑，当什么讲？”
  “就是君子喜欢踢球。”
  “那么‘窈窕淑女，呢？”
  “他们球艺不好，一踢球尽输给女的。”
  一格一字
  一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说：“请用
  方格槁纸，一格一字。”
  批评家与作家
  批评家：“你已经是第3次在作品里作这样的描写了，难道你不知道
  ‘第一个把女人比喻为花的人是天才，第三个是庸才，这一句名言吗？”
  作家：“是的，您说得对，您已经第7次使用这句话了。”
  三岁识字
  女作家：“我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的