第 8 节
作者:使劲儿      更新:2021-04-17 18:25      字数:5245
  君曰:“还是你去,你懂英文。”
  新式烤面包机
  老美猜测如果一个烤面包机在美国出品;各大公司的经销策略:
  Oracle:重达 10kg的说明书;操作复杂;但是烤面包速度奇快;这需要你
  付出 100小时的学习;
  Apple :把变压器;烤箱等等集成到一起;做成符合人体こ痰耐庑?售价
  大约 4999;
  HP :面包很容易烤;但是也很容易烤糊;烤每片面包的成本:单面;微
  焦: 15美分;单面;焦: 35美分;双面;微焦: 28美分;双面;
  焦: 69美分。每更换一个烤面包头需要 149。95;
  Microsoft :需要在 97年 8月 24日才能推出 〃烤面包机 97〃;在此之前
  有数个售价 30美元的 beta版;正式销售时;用户还可以得到忘
  记做在里面的 〃烤面包机 97's plus〃;售价:从烤面包机 96升级:
  99。95;直接购买: 149。95;
  Netscape :面包很容易烤;质量也不错;但是需要等待 5至 10分钟才能
  烤完一面;虽然有这些缺点;但是你可以得到一个 Java优惠;
  Sony :烤面包机小巧玲珑;只比一片面包大一点;只需要一节五号电池;可
  以很方便地挎在腰上;并且被命名为 〃烤面包man〃。
  一位出名的内科大夫有个小女儿;凡遇别人问她是什么人;总说她自己是〃马医生的
  女儿。〃母亲加以纠正;理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:〃从今以后;只说你自己是
  马小妹就行了。〃
  过了几天;医生的一位同事碰到她;〃你不是马医生的小女儿吗?〃小女孩说:〃我一
  向认为是;但妈妈说不是。〃
  辛 普 森 吓 破 了 胆
  辛普森杀妻案重新审理。
  律师满头大汗跑来:〃大事不好了。。。。。。〃
  〃不要慌;先生;〃辛普森微笑着说;〃他们没有足够的证据;
  而我们有最好的律师。〃
  〃不;他们派来一名中国足球裁判做法官!〃律师喊道。
  辛普森大惊失色;战战兢兢道:〃可是。。。。。。可是我们还有
  陪审团?〃
  〃这更糟!陪审团成员都是中国的巡边员!〃
  辛普森拔腿就跑;至今下落不明。
  辛普森微笑着说;〃他们没有足够的证据;
  而我们有最好的律师。〃
  〃不;他们派来中国足球主教练做法官!〃律师喊道。
  辛普森大惊失色;战战兢兢道:〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团?〃
  〃这更糟!陪审团成员都是中国足协的高级官员!〃
  辛普森拔腿就跑;后来他改行了,当了海埂基地看大门的。
  有一个农民到一个城市里去;内急去厕所;看门的人说:〃同志;给两毛钱。〃
  这个农民大方地说道:〃为社会主义作贡献;这是我应该做的。两毛钱你留着用吧。
  我就不要啦。〃
  张三到他的女朋友家去提亲;老丈母对张三说:〃张三;你拿两千元钱来娶我
  女儿 吧。〃张三问道:〃怎么要两千元啊?〃
  〃女儿是我生的;是我养的;养了二十年啦。每年就算一百元;二千元也算便宜 你啦!〃 张三听后冷笑两声:〃嘿嘿;你再养她二十年吧。养到四十岁不可以赚四千元了吗?〃
  张三开了个铺子;要去办营业执照。办执照的小伙子对张三说:〃办执照嘛。
  嗯。。。。嘿。。。。。。嘛;啊。。。。就是那个。〃 张三说:〃同志;你有话就说出来嘛。
  我能办到的就一定尽力办到。〃 办执照的小伙子这才开口道:〃直说吧。以
  后有上好的东西可要送一些给我!!〃 张三说:〃好说好说。〃 〃好吧;现在你
  说我来填;你叫什么名字??〃 〃张三。〃 〃经营什么??〃〃花圈;棺材;骨灰盒。〃
  有两个人来到一家旅店, 其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地
  方住一晚上多少钱?” 店老板:“一只10块,两只18”
  某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女,取名小娇。 小娇长到十岁,
  终于按捺不住好奇心,扯扯其母的衣襟,问道:“妈妈,”她指指某男,
  “这个人每天和咱们一块儿吃 饭,他是谁呀?”
  丈夫热衷於钓鱼;他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片;贴在床头墙壁
  上; 并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点;乐此不疲。 妻子见状;
  便将自己的玉照挂在丈夫床头;并在旁边注明: 美人鱼 49。5 Kg;钓於人民
  公园。
  老婆禁止玩游戏的笑话 妻子:你悔过书写好了吗? 丈夫:那个关于不再
  玩游戏的悔过书正在写。 妻子:写!写!写!没看你写只看你玩,今天自
  己解决晚饭。 丈夫:的确写了,不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
  悔过书 第一张:我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张:我决
  心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张:我决心以后每天才玩一小
  时游戏。。。。。 妻子:!?#¥%…*—&()
  害怕
  在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天,一个老中站在他们面
  随地吐了一口痰。
  其中一个老美突然问:What's today?
  另一个答道:Today's Saturday.
  老中吓得面无人色,转身就走,心想:
  一个说:“何事吐痰?”
  一个答:“吐痰是要杀头的!”
  美国真可怕!
  招待所
  一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:“请问您知道招待所在哪儿吗?”
  路人答到:“知道啊。你找赵大嫂干什么?”
  “睡觉”,外地人回答说。
  张健忘参加完朋友的婚礼后,对新郎说:“你们什么时候结婚?”
  朋友的父亲去世了,张健忘参加完葬礼后问:“你父亲身体好吗?”
  长途客车在过桥时翻到了河里,乘客全部遇难。谁死得最冤?
  1,好容易追上车的人。
  2,砍价上车的人。
  3,打瞌睡多坐了一站的人。
  4,搭错车的人。
  旅行社导游:乘客们,你们好!我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎!现
  在,我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
  历史了,由于没有车闸,停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
  们的司机师傅,他创下了12分的事故记录,平时需喝两瓶白酒才能上车。
  本车没有速度表,如果您的上牙打下牙,那速度就是40公里;如果玻璃窗
  飞出去,那速度就是80公里;如果轱辘掉了的话,那速度就是140公里;如
  果车顶飞出去的话,那我们就去到了最后一站--天堂。我衷心祝愿各位
  旅行愉快、身体健康,现在我们开始写遗言。
  在产院
  妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多象你呀,漂亮吧!”
  丈夫:“哼,最重要的东西还不是象你!”
  有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是
  紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
  依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说: “老伴儿,
  今天累了,就这么睡吧。”
  丈夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!
  妻子:哼!如果真那样,就睡觉前刮。
  妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?
  丈夫:不象,象家长。
  丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!
  妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
  以前孩子的问题是:妈妈,小孩儿是怎样产生的。
  现在孩子的问题是:妈妈,怎样才能不产生小孩。
  小孩:妈妈,爸爸怎么秃顶呀?
  妈妈:爸爸想的事情太多就秃顶啦。
  小孩:哦,原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀!
  儿童游戏的变革:
  过去:美美!我们玩儿过家家,你当妈妈,我当爸爸;你做饭,我打水。
  现在:美美!我们做夫妻,你是妈妈,我是爸爸。好,关灯睡觉吧。
  未来:美美!我们玩儿玩儿试试,有意思的话就继续玩儿下去。
  一天,孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的,妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
  不久,爸爸下班回家,刚走到门口,孩子便大叫:“妈妈!妈妈!老天爷
  回来啦!”
  有一人心急火燎地跑向公共厕所,厕所前排着长队,他只好站在最后一个。
  好容易等到前面只剩下一个人了,他实在是憋不住对前面的人说:“我快
  憋不住了,能不能让我先进?”前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:
  “他妈的,你至少还能说话!”
  最近,厕所内乱写乱画的现象逐渐消失,原因何在?
  A:太脏了,没有文化气息
  B:厕所使用频率太高
  C:上厕所要排队
  D:门锁坏了,有人会突然开门闯进来
  司机上厕所时,如果有人突然打开门,司机会说:“一块儿坐吧。”
  小公共汽车售票员小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“快上来!”
  饭店小姐上厕所时,如果有人敲门,她会说:“欢迎光临!”
  有一厕所,便池距门有50米远。这天,有一不知内情的男子来到了该厕
  所,他先敲了敲了门,没有任何反应,他又拽了拽门,门插着呢。于是
  他转身要走,这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门,
  过了一会儿,里面才发出敲门声。他更觉奇怪,就从门缝往里望去,才
  知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号,就急速跑过来
  敲一下门,再跑回去,他不禁暗笑。
  第二天,他还是来到这个厕所,还是敲了敲门,这回里面马上发出了敲
  门声,他非常惊讶,从门缝往里一看,原来里面的人用50米长的棍子在
  敲门。
  第三天,他又去了这个厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
  后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付
  一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,
  可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,
  水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。
  张三去公共厕所,厕所只有四个位置,他敲敲门,只有一间是空的。打
  开门一看,简直无法踏足,于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
  这时李四又进来了,李四打开门看了一眼回过头怒视张三:“拉完屎也
  不冲?!”,张三用手指着便池:“少废话,你看冒汽儿吗?”
  火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁,憋又憋不住,就用手
  佯装擦拭车窗,随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是,边儿上
  坐着的老太太却对她说:“声音倒是可以,可味儿怎么办?”
  一对青年男女在公园约会时,女孩特别想放屁,她想了个办法:
  女:你听过布谷鸟叫吗?
  男:没听过。
  女:我给你学,布(放屁声)-谷(口中发出的声音)。
  学了几声后,该放的也已放完。
  女:听清了吗?
  男:放屁声太大,没听清。
  有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,
  终于轮到了她。
  女子:医生,我是因为放屁才来到这儿的。
  医生:放屁?
  女子:是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我
  和他会面时还是忍不住放了五个屁,
  当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
  屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?
  医生:这么办吧,您先到耳科检查一下。
  两个傻子看着远去的火车。
  傻子A:铁轨越远就越窄,那么大的火车也不掉下来,走得还很好?!
  傻子B:傻瓜,火车不是越走越小吗?
  院子里有一放横放的缸,傻子先看到了底儿,心想:“真奇怪,世上还
  有没口儿的缸!?”过了一会儿又转到了缸口一边,自言自语道:“不
  奇怪,这儿还有没有底儿的缸呢。”
  一傻子在商店看见了一银色的东西。。。。。。
  傻子:这是什么东西?
  售货员:是暖水瓶。
  傻子:干什么用的?
  售货员:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
  傻子把暖水瓶买回了家。。。。。。
  傻子媳妇:这是什么?
  傻子:保温瓶。
  傻子媳妇:干什么用的?
  傻子:把热东西放里面就总热,把凉东西放里面就总凉。
  傻子媳妇:里面放了什么?
  傻子:两杯热茶和一瓶冰可乐。
  一傻子总是拿把弹弓打鸟。
  邻居:傻子,你打鸟干什么?
  傻子:打鸟卖钱。
  邻居:卖了钱干什么呢?
  傻子:买橡皮筋儿。
  邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?
  傻子:做弹弓打鸟呗。
  邻居:你不想娶个媳妇吗?
  傻子:(想了想)嗯。。。。。。想!
  邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?
  傻子:知道,进洞房。
  邻居:那进洞房你先?