第 166 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4988
  “我知道了,用不着讲两次呀!”
  “你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
  进步真快
  儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
  妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
  儿子:“谢谢妈妈!”
  妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
  儿子:“5个人。”
  老师给了
  孩子:“妈,我们考完了。”
  妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
  孩子:“不用了,老师给了。”
  白葡萄
  妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
  毛,中间有颗黑葡萄。”
  这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
  “妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”
  没  见  过
  妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
  女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
  太阳胆小
  弟弟说:“太阳的胆子真小!”
  哥哥说:“何以见得呢?”
  弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
  屁股着火
  贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
  哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
  贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
  哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
  不快跑!”
  昨日已死
  姐:“昨夜的戏好看么?”
  弟:“好看的。”
  姐:“我今夜还要去。”
  弟:“去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?”
  牛会抽烟吗
  两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
  “你疯啦?牛怎么会抽烟?”
  “哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
  换  装
  “我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
  “那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟
  换了12次。”
  “你的妹妹?她多大了?”
  “3个月。”
  猫没有穿木拖鞋
  “猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
  “这是因为它没有穿木拖鞋。”
  水牛爱吃鱼
  孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”
  爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
  孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
  美人薄命
  孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
  奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
  孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
  分糖果
  叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
  几颗给他?”
  “2块。”侄儿回答。
  “怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
  “我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”
  老实话
  “伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
  “这种骗小孩的东西,谢什么?”
  “我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要
  谢的。”
  大力女
  少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
  金小姐不明白:“我又不是大力士。”
  少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
  良  医
  “蔡阿姨,你真是个良医。”
  “我并不懂医学啊!”
  “哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
  遮眼法
  一小学生戴着一顶大帽子,面上徐着红粉,在马路上走过。同学见了
  问道:“你今天为什么这样打扮?”
  小学生道:“我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可
  叫人都注意看我的头儿。”
  鱼不睡眠
  甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
  乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
  丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
  大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?
  丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里
  来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
  终日吃饭
  张儿道:  “我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
  李儿道:“没有这种事的!”
  张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们
  门口,总见他们在里面吃饭的。”
  老姑娘
  周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看
  你的脸,简直不像老头子了。”
  老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
  女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
  舔一舔
  一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的
  铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。
  小孩说:  “你如给我一块钱,我就舔它。”
  铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,
  就此走了。
  月与天
  汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
  振华说:  “自然是天大。”
  振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
  不配上学
  客:“小弟弟!你上了学校么?”
  孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
  腹中之伤
  某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看了,
  问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
  某小孩问他:“你怎么知道的?”
  小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
  问  路
  走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:“这两条路,通什么地方?”
  孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。。
  狼肉没提价
  一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
  姨,买一支羊毫毛笔。”
  售货员:“小朋友,羊毫的  l毛5分钱一支。”
  小朋友:“上星期不是  l毛吗?”
  售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
  小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
  吃不着
  一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
  老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
  “不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
  吃不着!”
  小抬扛
  有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
  老板:“人小嗓于不小。”
  “知了小,声大哩!”
  “知了没舌头呗!”
  “簸箕有舌头,它昨不响?”
  “它是竹于做的,当然不响。”
  “笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”
  “笛于有眼呀!”
  “筛于也有眼,它为啥不响?”
  “筛子是死物。”
  “鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
  “它肚里有药。”
  “你这铺里也有药,它为啥不响?”
  老板被这小孩问哑巴了。
  。。/。。/
  笑话幽默…》》现代笑话》》经营篇
  风味小吃
  顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
  售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
  奉送小荤
  食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
  侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
  最新鲜
  吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
  侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
  口大
  女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。”
  店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
  新宾饭店
  “这家为什么叫新宾饭店呢?”
  “因为在这吃饭的都是第一次。”
  “你敢这样肯定吗?”
  “敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
  包子的冷缩
  顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
  售货员:“刚出锅时挺大的。”
  顾客:“现在怎么小了呢?”
  售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
  稀粥
  “这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
  “你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
  海里新闻
  有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
  了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气他说:“先生,你不买
  鱼没关系,你闻什么?”
  他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
  “你同鱼谈些什么话?”
  “我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
  “鱼怎么回答你呢?”
  “鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
  “蜕化学”研究
  在某饭馆里。
  一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
  很喜欢吃馄饨的!”
  另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
  顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
  都是对食品蜕化学很有研究的。”
  防疫针
  顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
  侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
  顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
  侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
  已经鉴定过了
  顾客:“你们的食品怎么变质了?”
  店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
  站。”
  顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
  防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
  是您感冒了吧!”
  熘肉片
  一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?”
  另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”
  挂招牌
  包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
  一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地
  说:“怎么这样粗心,该死!”
  滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预
  兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
  讨秘诀
  一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”
  主人说:“哪有炸油条不用油的。”
  “真浪费,怪可惜。”
  “可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
  “我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
  主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
  他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
  主人一听,傻眼了。
  买黄油
  一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
  和昨天买的货完全一样。”
  “啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
  好了!”
  “是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
  的人以后不再登门哩。”
  正够火侯
  售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
  厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
  失踪的金鸡
  一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
  笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
  前说:“同志,请借一只放大镜。”
  “做什么用?”经理不解地问。
  顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
  不用消毒
  顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
  店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
  “庄王”设宴
  “听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
  “就开一桌。”
  “一桌也能赚它五十六十吧?”
  “赚?我赔进100多元!”
  “岂有此理,怎么会赔进去呢?”
  “你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
  包子里的人
  一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里
  有人!”
  顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!
  包子里哪来的人?”
  那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
  美妙的联想
  顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
  服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
  位诗人是谁?”
  顾客:“李(里)白。”
  “卫生”的厨房
  餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
  “先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
  “多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨
  房,怎么好夸这里很卫生呢?”
  “哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
  证据
  妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
  卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
  妇人:“但是你也活着!”
  包子皮厚
  顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
  老板:“你问这个干啥?”
  顾客:“想钻钻,看包子馅?