第 166 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:08 字数:4988
“我知道了,用不着讲两次呀!”
“你说过的,坦白一次,可以把处罚减轻一半。”
进步真快
儿子:“妈妈,这次我考试得了第5名,快给我煮个鸡蛋。”
妈妈:“好孩子,进步真快。妈妈今天给你煮两个鸡蛋。”
儿子:“谢谢妈妈!”
妈妈:“参加这次考试的一共有多少人?”
儿子:“5个人。”
老师给了
孩子:“妈,我们考完了。”
妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”
孩子:“不用了,老师给了。”
白葡萄
妈妈一边教孩子说“眼睛”的谜语,一边走进商店:“上边毛,下边
毛,中间有颗黑葡萄。”
这时,正巧一个售货员瞪着眼睛冲顾客发脾气。小孩见了,对妈妈说:
“妈妈,你看那个阿姨长了两原白葡萄!”
没 见 过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?”
女儿:没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
太阳胆小
弟弟说:“太阳的胆子真小!”
哥哥说:“何以见得呢?”
弟弟说:“因为它要白天才敢出来呢!”
屁股着火
贝贝:“哥哥,昨天你看的什么电影?”
哥哥:“《飞往月球》,火简飞得又快又高。”
贝贝:“那么火简为什么飞得那么快呀?”
哥哥:“你没见火简飞行时,屁股上有一团火吗?谁屁股上着了火能
不快跑!”
昨日已死
姐:“昨夜的戏好看么?”
弟:“好看的。”
姐:“我今夜还要去。”
弟:“去什么?昨天完了,不是一齐杀死了么?”
牛会抽烟吗
两个农家的孩子在聊天,一个突然问:“你家的牛会抽烟吗?”
“你疯啦?牛怎么会抽烟?”
“哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。”
换 装
“我在一天里竟换了5套服装。”时装模特儿对她的朋友们说。
“那没什么了不起!”一个朋友的男孩子说:“我的妹妹在一天时间里竟
换了12次。”
“你的妹妹?她多大了?”
“3个月。”
猫没有穿木拖鞋
“猫走路的时候,没有脚步声,是什么道理呀?”
“这是因为它没有穿木拖鞋。”
水牛爱吃鱼
孙子,“爷爷,水牛是啥样子?”
爷爷:“水牛跟普通牛长的差不多,不同的是它喜欢在水中生活。”
孙于:“噢,我懂啦,它一定是喜欢吃鱼吧。”
美人薄命
孙:“奶奶!你年轻时一定不是美人。”
奶奶:“胡说!我在年轻时,的确是个美人。”
孙:“美人薄命,你怎么可以活到80岁?”
分糖果
叔叔要考侄儿的算术,问他说:“我拿6块糖让你和弟弟均分,你分
几颗给他?”
“2块。”侄儿回答。
“怎么2块?”叔叔问,“你不是学除法了吗?”
“我学了”,侄儿答,可是弟弟还没学呀!”
老实话
“伯伯!谢谢你昨天给我的汽球。”
“这种骗小孩的东西,谢什么?”
“我也觉得这样。不过母亲关照我,无论拿了人家什么东西,一定要
谢的。”
大力女
少年向着他母亲的朋友金小姐说:“你的气力真不错?”
金小姐不明白:“我又不是大力士。”
少年:“我爸爸说,你常把三四个男子放在手掌中玩的!”
良 医
“蔡阿姨,你真是个良医。”
“我并不懂医学啊!”
“哪里,只要一提你,孩子就吓得立即不哭了!”
遮眼法
一小学生戴着一顶大帽子,面上徐着红粉,在马路上走过。同学见了
问道:“你今天为什么这样打扮?”
小学生道:“我的鞋子破了,怕人见了不好意思,所以这样打扮,可
叫人都注意看我的头儿。”
鱼不睡眠
甲乙丙三个小孩在谈论。甲该发问道:“世界上最劳苦的动物是什么?”
乙孩说道:“不消说,当然是牛马最劳苦了。”
丙孩说道:“据我看来,最劳苦的动物,莫过于鱼了。”
大家听了,很是疑惑,问他:“这是怎么说?
丙孩答道:“牛马虽然劳苦,晚上还有睡觉的地方,像鱼整天在水里
来来往往的游泳,没有睡觉的地方,岂不是最劳苦的吗?”
终日吃饭
张儿道: “我们邻家,一天到晚都在吃饭的。”
李儿道:“没有这种事的!”
张儿道:“我早晨上学时,中午放学时,傍晚放学时,三次走过他们
门口,总见他们在里面吃饭的。”
老姑娘
周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了,说道:“周伯伯!看
你的脸,简直不像老头子了。”
老周乐极,“你说我像一个少年人么?”
女孩:“不是,我说你的脸,简直像一个老姑娘!”
舔一舔
一个小孩立在铁店前,看铁匠打铁,久立不去。铁匠讨厌他,拿烧红的
铁块,钳到他鼻下,想逼他走开。
小孩说: “你如给我一块钱,我就舔它。”
铁匠便拿出一块钱,交给小孩。小孩把钱接了,舔了纸币.放人袋内,
就此走了。
月与天
汪振亚问他的哥振华说:“月大呢?还是天大呢?”
振华说: “自然是天大。”
振亚说:“既然是天大,为什么30天才能合成一个月呢?”
不配上学
客:“小弟弟!你上了学校么?”
孩:“上学校去做什么?我字也不识,又不会写。”
腹中之伤
某小孩跌伤了,他的母亲用布蘸了些酒,替他揉擦。他的小朋友看了,
问他道:“你父亲的肚里,一定伤得很重罢?”
某小孩问他:“你怎么知道的?”
小朋友道:“他不是天天喝许多酒吗?”
问 路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:“这两条路,通什么地方?”
孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家。。
狼肉没提价
一个小朋友在文具柜台前,从口袋里调出一毛钱,对售货员说:“阿
姨,买一支羊毫毛笔。”
售货员:“小朋友,羊毫的 l毛5分钱一支。”
小朋友:“上星期不是 l毛吗?”
售货员:“羊肉提价了,羊毛当然也提价啦!”
小朋友:“那就来一支狼毫的吧.阿姨,狼肉没有提价吧?”
吃不着
一个孩子到肉铺买肉,对老板说:“买一斤牛肉,要煮不烂的。”
老板奇怪地问:“怎么?你不喜欢吃煮烂的牛肉?”
“不,喜欢。不过,我爸爸每次把煮烂的牛肉吃得精光,我一点儿也
吃不着!”
小抬扛
有一个小孩到药铺里去买药,一进门,敞开嗓子说:“老板,买药。”
老板:“人小嗓于不小。”
“知了小,声大哩!”
“知了没舌头呗!”
“簸箕有舌头,它昨不响?”
“它是竹于做的,当然不响。”
“笛子也是竹于做的,它为啥响呢?”
“笛于有眼呀!”
“筛于也有眼,它为啥不响?”
“筛子是死物。”
“鞭炮也是死物,它为啥响呢?”
“它肚里有药。”
“你这铺里也有药,它为啥不响?”
老板被这小孩问哑巴了。
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笑话幽默…》》现代笑话》》经营篇
风味小吃
顾客:“你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。”
售货员:“用不着,我卖都是风味乡土小吃。”
奉送小荤
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”
侍者很镇静:“但是,这不必另外加钱的。”
最新鲜
吃客:“为什么这碗菜里都是泥?”
侍者:“这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。”
口大
女客:“你们的面包小得很.一口也吞得下去的。”
店主:“这面包你一口吞得下么?恐怕不是面包小。”
新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢?”
“因为在这吃饭的都是第一次。”
“你敢这样肯定吗?”
“敢,因为在这吃过饭的人就再也不来了!”
包子的冷缩
顾客:“你们这1两的包子怎么这样小?”
售货员:“刚出锅时挺大的。”
顾客:“现在怎么小了呢?”
售货员:“你不懂热涨冷缩吗?”
稀粥
“这粥怎么这么稀啊!一点味也没有,还要2毛钱一碗,太坑人了。”
“你不知道物以稀为贵嘛!2毛钱一大碗,还便宜了你呢。”
海里新闻
有一个人到市场上去买鱼,他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅
了嗅,卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜,就生气他说:“先生,你不买
鱼没关系,你闻什么?”
他回答说:“我没闻,我是同鱼谈谈话。”
“你同鱼谈些什么话?”
“我问鱼,海里最近有什么新闻没有。”
“鱼怎么回答你呢?”
“鱼回答我说,它不知道海里的新闻,因为它出海时间很久了!”
“蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客,端着一盘水饺,转身离开售货窗口,笑嘻嘻地说:“我是
很喜欢吃馄饨的!”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明:“我顶喜欢喝面叶(面片)啦!”
顾客们听了正在发愣,其中一位机敏的顾客,郑重地解释道:“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
防疫针
顾客:“我点的菜,怎么还不拿来?”
侍者:“先生,请你再等一等,菜早已做好了。”
顾客:“既已经做好,为什么还要叫我等呢?”
侍者:“因为菜里有几个苍蝇,等你打了防疫针后吃。”
已经鉴定过了
顾客:“你们的食品怎么变质了?”
店主:“怎么会呢?防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫
站。”
顾客:“喂,防疫站吗?利来小酒店的肉有味了,他们还在卖。”
防疫站:“我们昨天刚鉴定过,亲口品尝的,色、香、味俱佳,大概
是您感冒了吧!”
熘肉片
一个顾客指着刚买的菜叹息道:“唉,这熘肉怎么才这么几片肉?”
另一位顾客接茬道:“肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?”
挂招牌
包笑做的事情很滑稽,得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。
一天早上,他去挂招牌,一不小心,招牌跌得成两半,主人很生气地
说:“怎么这样粗心,该死!”
滑稽先生却不慌不忙地说:“主人:你快要开分店了,这是很好的预
兆呀!恭喜你!”主人就笑起来了。
讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说:“呀!炸油条,一天要用多少油!?”
主人说:“哪有炸油条不用油的。”
“真浪费,怪可惜。”
“可惜,也要炸,不用油,怎能炸油条?”
“我家祖宗几代都是卖油条的,从来不用油炸。”
主人想得到他的秘诀,忙请他吃饭,殷勤地招待他。酒足饭饭之后,
他低声地对主人说:“我家几代人卖油条,都是贩来卖的,所以不用油炸。”
主人一听,傻眼了。
买黄油
一个小男孩走进一家杂货店,对杂货商说:“买一斤黄油。妈妈说,要
和昨天买的货完全一样。”
“啊,”杂货商高兴地说,“你妈妈对我出售的黄油还真赏识,真是太
好了!”
“是的,”小男孩说:“妈妈说,这种黄油可以使那些爱来我家混饭吃
的人以后不再登门哩。”
正够火侯
售货员:“你怎么把炊具搬到柜台上来了?”
厨师:“我看你的火气炒菜正够火侯!”
失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭,买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹
笋”,可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟
前说:“同志,请借一只放大镜。”
“做什么用?”经理不解地问。
顾客回答说:“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
不用消毒
顾客:“你们这餐具是不是总也不消毒?”
店员:“从来没装过毒品,消的什么毒!”
“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉,开了几桌呀?”
“就开一桌。”
“一桌也能赚它五十六十吧?”
“赚?我赔进100多元!”
“岂有此理,怎么会赔进去呢?”
“你不知道,我这是楚庄王设宴,请的是五霸呀!”
包子里的人
一个人在饭店里吃包子,他吃着吃着,忽然喊道:“哎呀,这包子里
有人!”
顾客们一听,都围拢来看稀奇,服务员很生气,说:“你怕是疯了吧!
包子里哪来的人?”
那人说:“你说包子里没人,怎么馅子里有人的头发呢?”
美妙的联想
顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。”
服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这
位诗人是谁?”
顾客:“李(里)白。”
“卫生”的厨房
餐后,一位顾客把饭店老板叫过来。
“先生,祝贺您,您这儿的厨房很讲卫生啊!”
“多谢,先生……我尽力而为。但是,我请教,您不曾参观过我的厨
房,怎么好夸这里很卫生呢?”
“哦,很简单,我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
证据
妇人:“这虾,新鲜不新鲜?”
卖鱼老头:“新鲜的!你看,不是活着么?”
妇人:“但是你也活着!”
包子皮厚
顾客:“老板,你们这附近有钻井队吗?”
老板:“你问这个干啥?”
顾客:“想钻钻,看包子馅?