第 156 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:5035
  有一次我一人坐长途车远行,有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁,我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契,她害羞地告诉我,她是第一
  次一个远行:'我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸!所以我很放心。'
  。。/。。/
  爱情俱乐部
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十二
  一  杯  不  喝
  在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
  问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”
  老顾客笑着说。
  风  味  小  吃
  顾客:“刮这么大风,也不关窗户?”
  服务员:“你没看见招牌吗?我们这儿是‘风味小吃店’嘛!”
  滥  用
  老冒平时就爱滥用成语。一天,他去祝贺朋友结婚,新娘新郎向来
  宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比,便赞美道:“你今天真是'面目全
  非'。”接着他举起酒杯又对新郎说:“来,让我们'同归于尽'
  吧!”
  众  寡  悬  殊
  孩子:“爸爸,什么叫‘众寡悬殊’?”
  父亲:“那是形容旧社会穷人苦,许多寡妇活不下去,只好悬梁
  自尽。”
  母亲:“不对!‘众’就是大众,‘寡’就是寡妇,那是说普通
  人与寡妇的差别很大。”
  奇  特  鸡
  一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀:"你的本事没我强,你做金鸡
  独立这一招式的时间不能比我长。"下里巴人回答:"是的,但
  任何一只鸡都比你强!"
  鸡屁股在这里
  两个朋友去下馆子,半路上打赌:吃鸡的时候,谁能吃到鸡屁股
  谁就算赢家,由输家请这顿饭。到了饭馆,眼看上菜就要上鸡了
  ,甲装做帮忙接菜,顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌,
  乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去,找鸡屁股。“别找了。”甲指
  着自己的嘴说:“鸡屁股就在这里。”
  怎  能  不  哭
  动物园的一头大象死了,管理员在旁边失声痛哭!游客们都说,
  他平日一定很喜欢这头象,所以不忍大象死去。一位知道内情的
  人说:“不,按规定,他要负责为大象挖个墓坑。”
  猫  没  醒
  邻居:“昨天晚上,您的酒又喝多了吧:”
  老王:“您怎么知道?”
  邻居:“我家的猫吃了您吐的东西,到现在还没醒来呢!”
  漫长的付款期
  一个人走进信用社,为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
  “谢谢,”经理说,“现在这孩子怎么样了?”“哎,”这个人
  回答说,“我很好。”
  物  尽  其  用
  在一家工厂,我那位朋友正在有条不紊地指挥生产,稀疏的头发
  想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了,”我
  赞叹道,“每一根头发都做了安排。”“是啊,”朋友苦笑着说
  ,“过去它们只有一个总数,可现在它们各有自己的名字了。”!
  猪  的  故  事
  一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
  个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他
  回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的
  是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,小猪追着
  它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
  如  果
  A:如果你有10万块,能给我一万吗?
  B:没问题!
  A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?
  B:当然可以!
  A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?
  B:那不行!
  A:为什么?
  B:我正好有三件衬衣。
  那  是  我  吗
  “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事,是
  有人钻到桌子下面去打盹,但不知道那是不是我。”
  抓  贼
  “爸爸,有人把我们的车偷走了。”
  “你认得那人的模样了吗?”
  “没留意看,但我把车号记住了!”
  愿  望
  青年问一老者:“您已年近古稀,年轻时候的愿望都实现了吗?”
  老者:“年轻的时候,父亲责备我时总揪我的头发,当时我想,要
  是没有头发就好了。”“今天,这个愿望算是实现了。”
  都想找钱
  一位穷人正在梦中,突然被闯进来的强盗惊醒了.强盗用枪指着他说
  --  -别动!我只找钱,你若乱动,马上要你的命!"穷人苦笑着
  说:"我不乱  动,我只想起来,跟你一起找钱."
  自  我  安  慰
  天刮大风,一个抽烟人走在路上,他掏出火柴点烟,一边迎风划火
  一边说:"点烟不过三,过三不点烟。"三根火柴划过了,烟还是
  没点着,于是他大声说:"点烟不过七,过七不点烟!"又划了四
  根火柴后,烟仍没点着,他轻声安慰自己:"管他三七二十一,啥
  时点着啥时吸。"
  半  疯
  甲:"老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?"
  乙:"因为我是个半疯的人啊!"
  甲:"既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里"
  乙:"那我就成了完全的疯子啦!"
  男  孩
  儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个,店员说:“非常抱歉,我们只给每个
  孩子一个气球。你家里还有弟弟吗?”男孩非常遗憾地说:“不,我没有弟弟,但是我姐姐有个弟弟,我想
  给他领一个。”
  找  医  生
  一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定,哪个医生看死一个病人,
  就在他的诊所里放一个气球。”  这个人开始寻找,有个医生的诊所里放了20个气球,另一个放了30个气球,
  最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说:“  到后面排队去,我今天才开诊,真太忙了。”
  我  知  道
  我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道
  了,你想当一名公共汽车售票员。
  对  不  起
  甲:对不起,我的鸡没圈好,跑出来弄坏了你种的菜。
  乙:没关系,我的狗已经把你的鸡吃了。
  甲:噢!怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
  乙:....?
  让世界充满爱
  邻居:王大爷,怎么您一个人往三楼搬煤,您儿子儿媳呢?
  王大爷:“守着录音机学哪!”
  邻居:“学什么呢?”
  王大爷:“让世界充满爱。”
  不  能  看  书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道:"你们不要这样大喊大
  叫!隔壁那位先生说他不能看书了。""你去告诉他,"一个毛头小子说:"他应该感到惭愧,我五岁就能
  看书了。"
  我 们 的
  燕尔新婚,新娘对新郎说:"今后咱们不兴说‘我的’了,要说‘我们的’"新郎去洗澡,良久不出。新娘
  问:"你在干什么哪?"新郎答曰:"亲爱的,我在刮我们的胡子。"
  撒 谎
  父亲:"你小子真没出息,我像你这么大时可没撒过这么大的谎。"
  儿子:"那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢?"
  票价的学问
  我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中,出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
  沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来,随即又坐了下来,并自言自语地说道:“难怪楼上的票价比楼下的
  贵。”
  互 为 因 果
  “你的头发怎么一天比一天少?”“因为我天天都有忧虑的事。”  “你每天都忧虑什么呢?”“我忧虑
  我的头发一天比一天少!”
  不 必 着 急
  A女士:“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士:“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
  了,你不必着急,因为你一旦知道后会更着急。”
  我一定答应你
  我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来,她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好,并对她说有什
  么要求尽管说,我一定答应。她回答说:“妈妈,我想大声嚷嚷”。
  经 验
  经理:“你今年才三十二岁,怎么已经有三十八年经验?”求职者:  “毫不奇怪,那时因为加班过多的
  缘故呀!”
  体 贴
  妻:昨天晚上你睡觉后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?夫:那当
  然!你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的?
  反正是你用
  一个人找到医生说:“大夫,我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少?”医生说:“没关系,
  反正是你一个人用。”
  猪 和 猫
  丈夫又喝多了,并且回来得很晚。他走进家里,一见到妻子那严厉的目光,就很不自在,轻轻走到沙发
  旁,低下头去逗小猫。妻子说:“喂,你和那头笨猪在一起有什么意思?”丈夫立即笑着答:  “亲爱的,这
  是猫呀!”妻子看也不看他,说:“我在问猫,谁和你说话了?”
  肚 里 没 货
  妻:你怎么考试总也考不好,和我生孩子一样难吗?
  夫:这可不同,你肚子里起码还有货,我的肚子里可是什么都没有呀!
  ‘1’与‘一’
  一天,我下乡碰见一位卫生院院长的小孩(三岁半),我问他:“烂冬瓜,今年读中班了?”他说:“?
  列“喽选!?  过一会,他神秘兮兮的走到我面前。  “叔叔,我告诉你,上个学期那个‘1’是站着的,
  这个学期奇怪了,老师教我们的‘一’它又睡倒了!”
  “谁的蛋坏了?”
  一些领导到某地开会,当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨,一领导剥开一个鸡
  蛋,是坏的,就跟服务小姐说:“给我换一个,这个鸡蛋坏了。”不一会儿,小姐就回来了,可是忘了是哪
  个人了,就高声喊了起来:“谁的蛋坏了?”,众领导沉默不语。小姐又喊了一句:“谁的蛋坏了?”,还
  是没人答应。这时,餐厅主任过来对服务员说:“你这小姑娘真没礼貌,应该这样问:'哪位领导的蛋坏了?
  '”忽然,餐厅主任觉得这话不对劲,赶紧又改口又高声喊了一句:“哪位领导是坏蛋?”。
  晚  餐  邀  请
  一个病人将在第二天做一个小手术,他问一位漂亮的女护士:下星期六他身体恢复后,能否邀她共进晚
  餐。护士小姐甜甜地一笑,答道:先生,我也不知道,你最好还是问我的未婚夫,他就是明天给你做手术的
  大夫。
  和  鱼  交  谈
  甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会,将鱼放在鼻子
  底下闻。乙有些不高兴。
  乙:“你认为鱼变臭了吗?”
  甲:“对不起,我只是和鱼交谈了一会。”
  乙:“和鱼交谈?”
  甲:“对,我向它打听一下海上有什么新闻?”
  乙:“它怎么答复你的?”
  甲:“它说:‘很抱歉,我已经有一个多月不在海里了!’”
  盼来的假期
  为了备战奥运,我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
  练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后,好不容易盼来一个假期,
  我想借此回家好好休息几天,刚进门,就听见妹妹说:“为了庆祝你回
  家,我们决定全家去登山、野营。”
  不是有意的
  A:你来北京办事?
  B:我来参加莎士比亚戏剧节。
  A:那老沙也来了?
  正在喝水的B嗤嗤一笑,把水喷到A的身上。
  B:你这人怎么这么没有礼貌!
  A:对不起,我不是有意的。
  B:你不是有意的,难道我是有意的吗?
  绝妙的情书
  一个人写道:"亲爱的,想我们不久前还素不相识,可如今已经熟
  视无睹了。。"另一个复信道:"亲爱的,你说得太好了,我不仅对你熟
  视无睹,而且还横眉冷对哩!"
  年  龄
  傻姑娘:你看我多大?  邻居:44岁。傻姑娘:你怎么算出来的?邻居
  :我有个22岁的弟弟,比你傻一半!
  成功的秘诀
  一位演员巡回演出回来,他对朋友说:“我获得了极大的成功,我在露
  天广场上演出时,观众的掌声经久不息。”“你真走运,”他的朋友说:“
  下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么?”演员问。“天气预报说
  下周要降温,这样蚊子会少多了。”那人回答。
  剪  刀  纯  了
  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着:“我昨天新磨的剪刀,今天居然纯
  得很难剪布料了。”“不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
  不  必  了
  学友:“妈妈,老鼠跳到水桶里去了!”妈妈:“你快把它弄出来。”
  学友:“不必