有一次我一人坐长途车远行，有一个妙龄女郎问我她可否坐在我身旁，我不禁开心不己。我们很快就谈得非常投契，她害羞地告诉我，她是第一
  次一个远行：＇我妈妈吩咐我要坐在我认为可靠的人身旁。我看你长得真像我老爸！所以我很放心。＇
  。。/。。/
  爱情俱乐部
  笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话十二
  一　　杯　　不　　喝
  在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员
  问他：“为什么你不要一杯大的？”“我已经戒酒了，一杯不喝”
  老顾客笑着说。
  风　　味　　小　　吃
  顾客：“刮这么大风，也不关窗户？”
  服务员：“你没看见招牌吗？我们这儿是‘风味小吃店’嘛！”
  滥　　用
  老冒平时就爱滥用成语。一天，他去祝贺朋友结婚，新娘新郎向来
  宾敬酒。老冒见新娘俏丽无比，便赞美道：“你今天真是＇面目全
  非＇。”接着他举起酒杯又对新郎说：“来，让我们＇同归于尽＇
  吧！”
  众　　寡　　悬　　殊
  孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？”
  父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁
  自尽。”
  母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通
  人与寡妇的差别很大。”
  奇　　特　　鸡
  一位舞蹈家对一个下里巴人夸耀：＂你的本事没我强，你做金鸡
  独立这一招式的时间不能比我长。＂下里巴人回答：＂是的，但
  任何一只鸡都比你强！＂
  鸡屁股在这里
  两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股
  谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了
  ，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，
  乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指
  着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
  怎　　能　　不　　哭
  动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，
  他平日一定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的
  人说：“不，按规定，他要负责为大象挖个墓坑。”
  猫　　没　　醒
  邻居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧：”
  老王：“您怎么知道？”
  邻居：“我家的猫吃了您吐的东西，到现在还没醒来呢！”
  漫长的付款期
  一个人走进信用社，为一张婴儿床交最后一笔分期支付的款项。
  “谢谢，”经理说，“现在这孩子怎么样了？”“哎，”这个人
  回答说，“我很好。”
  物　　尽　　其　　用
  在一家工厂，我那位朋友正在有条不紊地指挥生产，稀疏的头发
  想方设法地覆盖在脑袋上。“你已经使之成为一门科学了，”我
  赞叹道，“每一根头发都做了安排。”“是啊，”朋友苦笑着说
  ，“过去它们只有一个总数，可现在它们各有自己的名字了。”！
  猪　　的　　故　　事
  一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一
  个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他
  回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的
  是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着
  它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
  如　　果
  Ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？
  Ｂ：没问题！
  Ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？
  Ｂ：当然可以！
  Ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？
  Ｂ：那不行！
  Ａ：为什么？
  Ｂ：我正好有三件衬衣。
  那　　是　　我　　吗
  “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是
  有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。”
  抓　　贼
  “爸爸，有人把我们的车偷走了。”
  “你认得那人的模样了吗？”
  “没留意看，但我把车号记住了！”
  愿　　望
  青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”
  老者：“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要
  是没有头发就好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
  都想找钱
  一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说
  －－　　－别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！＂穷人苦笑着
  说：＂我不乱　　动，我只想起来，跟你一起找钱．＂
  自　　我　　安　　慰
  天刮大风，一个抽烟人走在路上，他掏出火柴点烟，一边迎风划火
  一边说：＂点烟不过三，过三不点烟。＂三根火柴划过了，烟还是
  没点着，于是他大声说：＂点烟不过七，过七不点烟！＂又划了四
  根火柴后，烟仍没点着，他轻声安慰自己：＂管他三七二十一，啥
  时点着啥时吸。＂
  半　　疯
  甲：＂老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？＂
  乙：＂因为我是个半疯的人啊！＂
  甲：＂既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里＂
  乙：＂那我就成了完全的疯子啦！＂
  男　　孩
  儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个
  孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想
  给他领一个。”
  找　　医　　生
  一人到某地患了病。他找当地人了解哪位医生医术高。“我们这里有个规定，哪个医生看死一个病人，
  就在他的诊所里放一个气球。”　　这个人开始寻找，有个医生的诊所里放了20个气球，另一个放了30个气球，
  最后他找到一家只放10个气球的诊所。他走进去。医生说：“　　到后面排队去，我今天才开诊，真太忙了。”
  我　　知　　道
  我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道
  了，你想当一名公共汽车售票员。
  对　　不　　起
  甲：对不起，我的鸡没圈好，跑出来弄坏了你种的菜。
  乙：没关系，我的狗已经把你的鸡吃了。
  甲：噢！怪不得我从狗的肚子里发现了鸡骨头。
  乙：．．．．？
  让世界充满爱
  邻居：王大爷，怎么您一个人往三楼搬煤，您儿子儿媳呢？
  王大爷：“守着录音机学哪！”
  邻居：“学什么呢？”
  王大爷：“让世界充满爱。”
  不　　能　　看　　书
  一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他们说道：＂你们不要这样大喊大
  叫！隔壁那位先生说他不能看书了。＂＂你去告诉他，＂一个毛头小子说：＂他应该感到惭愧，我五岁就能
  看书了。＂
  我　们　的
  燕尔新婚，新娘对新郎说：＂今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’＂新郎去洗澡，良久不出。新娘
  问：＂你在干什么哪？＂新郎答曰：＂亲爱的，我在刮我们的胡子。＂
  撒　谎
  父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
  儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂
  票价的学问
  我邀一位从未看过电影的朋友去看一场电影。电影放映过程中，出现了一个镜头是女主角在浴池中躺着
  沐浴。他看到这个镜头时突然站了起来，随即又坐了下来，并自言自语地说道：“难怪楼上的票价比楼下的
  贵。”
  互　为　因　果
  “你的头发怎么一天比一天少？”“因为我天天都有忧虑的事。”　　“你每天都忧虑什么呢？”“我忧虑
  我的头发一天比一天少！”
  不　必　着　急
  A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿
  了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
  我一定答应你
  我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什
  么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
  经　验
  经理：“你今年才三十二岁，怎么已经有三十八年经验？”求职者：　　“毫不奇怪，那时因为加班过多的
  缘故呀！”
  体　贴
  妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？夫：那当
  然！你一直对我很体贴。可你是不是能告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？
  反正是你用
  一个人找到医生说：“大夫，我每天从您这里取的这付中药数量怎么有多有少？”医生说：“没关系，
  反正是你一个人用。”
  猪　和　猫
  丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发
  旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：　　“亲爱的，这
  是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
  肚　里　没　货
  妻：你怎么考试总也考不好，和我生孩子一样难吗？
  夫：这可不同，你肚子里起码还有货，我的肚子里可是什么都没有呀！
  ‘１’与‘一’
  一天，我下乡碰见一位卫生院院长的小孩（三岁半），我问他：“烂冬瓜，今年读中班了？”他说：“？
  列“喽选！？　　过一会，他神秘兮兮的走到我面前。　　“叔叔，我告诉你，上个学期那个‘１’是站着的，
  这个学期奇怪了，老师教我们的‘一’它又睡倒了！”
  “谁的蛋坏了？”
  一些领导到某地开会，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一领导剥开一个鸡
  蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪
  个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”，众领导沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还
  是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：'哪位领导的蛋坏了？
  '”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位领导是坏蛋？”。
  晚　　餐　　邀　　请
  一个病人将在第二天做一个小手术，他问一位漂亮的女护士：下星期六他身体恢复后，能否邀她共进晚
  餐。护士小姐甜甜地一笑，答道：先生，我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的
  大夫。
  和　　鱼　　交　　谈
  甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子
  底下闻。乙有些不高兴。
  乙：“你认为鱼变臭了吗？”
  甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”
  乙：“和鱼交谈？”
  甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻？”
  乙：“它怎么答复你的？”
  甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了！’”
  盼来的假期
  为了备战奥运，我在教练的指导下每天进行大运动量的身体素质训
  练。我们在高原集训馆呆了枯燥的一个月后，好不容易盼来一个假期，
  我想借此回家好好休息几天，刚进门，就听见妹妹说：“为了庆祝你回
  家，我们决定全家去登山、野营。”
  不是有意的
  Ａ：你来北京办事？
  Ｂ：我来参加莎士比亚戏剧节。
  Ａ：那老沙也来了？
  正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水喷到Ａ的身上。
  Ｂ：你这人怎么这么没有礼貌！
  Ａ：对不起，我不是有意的。
  Ｂ：你不是有意的，难道我是有意的吗？
  绝妙的情书
  一个人写道：＂亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟
  视无睹了。。＂另一个复信道：＂亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟
  视无睹，而且还横眉冷对哩！＂
  年　　龄
  傻姑娘：你看我多大？　　邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居
  ：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
  成功的秘诀
  一位演员巡回演出回来，他对朋友说：“我获得了极大的成功，我在露
  天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”“你真走运，”他的朋友说：“
  下个星期再演出时就要困难一些了。”“为什么？”演员问。“天气预报说
  下周要降温，这样蚊子会少多了。”那人回答。
  剪　　刀　　纯　　了
  妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：“我昨天新磨的剪刀，今天居然纯
  得很难剪布料了。”“不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！丈夫说。
  不　　必　　了
  学友：“妈妈，老鼠跳到水桶里去了！”妈妈：“你快把它弄出来。”
  学友：“不必