第 134 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:08 字数:5326
病人说:「你错了,夏娃吃的不是苹果,是香蕉。」
医生说:「圣经上明明写的是苹果,怎会是香蕉呢?」
病人笑着说:「香蕉是我拿给夏娃吃的,我怎麽会弄错?」
指腹为婚
所谓的”指腹为婚”就是。。。。。。
指着女朋友的肚子对爸妈说:”爸;妈;我们要结婚了。。。。。。。”
流星雨
女儿: 妈妈! 我明晚要跟男朋友去看流星雨耶~
妈妈: 那要记得带雨衣呀。
失手
有一天,一个实习医生跟一个老医师看察病房,忽然实习医生觉得很纳闷。
便问老医生说:「学长,为什麽你要夹一支温度计在你耳朵上呢?」
老医生摸摸自己的耳朵很恐惧的说:
「完了!我一定把我的钢笔插在某人的肛门了。。。」
哲学系的考试
某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围
所以学生们都很战战兢兢的去准备
结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸
说,这次的考试,是自问自答
学生们当场愣住,只好硬着头皮写了
想:命题太简单一定不会得高分,
命题太难又不会写
转眼到了期末考,教授又说,
这次的题目,和期中考一样没有限定范围
学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本
结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸
正当学生们高兴的写下题目,准备写时
却听到教授继续说
同学们,请你们把写好的题目向後传
最後一排的同学请把题目拿到第一排来,
这是你们的期末考题目
实验报告
小瓜向来对研究生物很有兴趣。一次他把一只跳蚤的脚切掉二只;
然後对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
结果跳蚤依然会跳。
他再切断二只;又对着跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
跳蚤依然照跳不误。
接着他又再切断二只脚;然後又对跳蚤说:跳ㄚ!跳ㄚ!
这时跳蚤再也跳不动了。
於是;他写下了心得:『跳蚤在切短断六只脚後;就变成聋子了』
口令
一天; 一个小兵要去见长官; 但在门口被衙兵拦了下来
小兵: 我有急事; 必须见长官
卫兵: 你必须报对口令才可以
小兵: 可不可以通融一下?
卫兵: 不可以
此时小兵心裹很不happy; 冲着卫兵骂道: 你这只看门狗。
此时卫兵答道: 答对了; 请进!
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车; 挤了好久好久; 大家都赶时间;
於是挤的更厉害了; 正像是沙丁鱼一般; 司机先生不耐烦了;
便开口说道:『 都不要挤了; 你们个别发表你们的意见; 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言:『 每次都是我先冲上来; 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了;『 每次我因
为小老婆纠缠; 都是我最後上车; 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言:『 我想要最後上车』司机不解; 问老者说:『 每个人都想最先上
车; 为什你偏要最後上车呢?』老者慢理斯调的说:『 如果没有他们; 我怎
麽做「全身按摩」; 又怎麽活到现在; 感谢都来不及了; 又怎麽敢第一上车呢?』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话; 建议他直接说明上诉的理由;
并附加一句: 〃 你知道; 我们并不是白痴! 〃
律师回答: 〃 很抱歉;大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里?
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道:
「凶手究竟在哪里?要快找出来!」
另一个观众在她後面冷冷的说道:
「假如你还不坐下,凶手就在你後面。?
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭...
他叫了一碗大卤面..突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬,就....
DOCTOR: 主任好!!!
主 任: 你好!同学你叫什麽?(外省口音)
DOCTOR: 〃大卤面〃!
主 任: 不是!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: 主任!我叫〃大卤面〃啊!
主 任: 不是啦!同学我是问你叫甚麽?
DOCTOR: (大声状)主任!我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒!
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜!
来到一摊小店前,经过决定他们决定都点猪脑汤!
结果上菜时!拖盘小姐由由人太多,吵杂。於是破喊大叫
『猪脑,猪脑,叁个猪脑」!!!!
壮男A B C竟不约而同,争先恐後的招手『这边这边,在这边
!!』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇,一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波,你袋子里装的是什麽?』
老波答『哦,老兰,是鸡。』
老兰再问『老波,如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗?』
老波答『如果你能猜中,那我两只全部给你!』
老兰看看袋子,歪头想想说『五只……』
某日;一位德国;一位日本;一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家:我们德国制造一种机器人;他可以处理危险物品;你说强不强?
日本科学家:我们日本制造了一个机器人;可以帮忙处理家务;你说强不强?????
台湾科学家:我们台湾才厉害;制造了一个机器人;在他脑袋装了几块豆腐;
那个机器人现在居然在当总统!!!!!!!!!
咳嗽
患者:“大夫,我咳嗽得很重。”
大夫:“你多大年记?”
患者:“七十五岁。”
大夫:“二十岁咳嗽吗”
患者:“不咳嗽。”
大夫:“四十岁时咳嗽吗?”
患者:“也不咳嗽。”
大夫:“那现在不咳嗽,还要等到什么时咳嗽?”
一个鼻子插着黄瓜,左耳插着胡罗卜,右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说:“医生,我到底出什了什么毛病?”
“这很明显,”医生自信地回答说,
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮?
答案:一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E。T。
有一天,一个地球人跟ET吃饭
ET:pui。。。。。。。
地球人:现在在吃饭耶,不要吐口水好不好
ET:pui。。。。。。。。。。
地球人:你再吐的话,我会生气喔
ET:pui。。。。。。。。。。。
地球人:你再吐的话,我会跟你翻脸喔
ET:pui。。。。。。。。。。
地球人:你真的再吐的话,我会kick your ass 喔
ET:嘻嘻!我没有ass
地球人:哪你怎样大便?
ET:pui。。。。。。。。。
报仇
话说;有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天;爱神邱比特从天而降;到他们两人面前;说:
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧;
今天我就让你们变成人类;去做你们想做的事吧! 可是只有十五分钟喔。」
话说完;两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。
过了十分钟;两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说:「唉呦;还有五分钟;赶快再去享受一次」
说完;两人对看;笑了一笑;又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
:「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住;换你在他头上拉屎。。。。。」
。。/。。/
爱情俱乐部
笑话幽默…》》现代笑话》》现代笑话二三
更多
A:B你干麻累成这样子啊?
B:我跟在公车的後面跑回家省了二十块钱
A:你怎麽不跟在计程车後面跑呢?
那样的话不是可以省更多?
B:。。。。。。。。。
人瑞村
一天 ; 某记者要到〃人瑞村〃采访
进到村中; 遇到一个老人慌张的跑着
记者 : 老先生你干麽跑啊; 看你年纪一大把了。 小心一点啊。。
老人 : 我100多岁罗 ; 啊呀; 不行啊! 我爸追过来了;他要打我。
记者 (惊讶貌) : 他干麽打你 ??
老人 : 因为我 偷了我爷爷的钱 。
记者(不可思议貌):那你为何要偷你爷爷的钱呢?
老人:因为我曾爷爷说我们是小孩子;不能给太多钱的。。。
饭前祷告
有一个神父他到非洲去传福音,走进了一座森林里,忽然见到一只狮子,
他赶快跪下祷告,祷告完,忽然见狮子也跪着.
神父很高兴的说:父阿!谢谢你!它良心发现了.
结果狮子很不高兴的站起来,说道:笨蛋!我在做 〃饭前祷告〃
下一站停车
前日与同学搭245回板桥,而在前面第一位的博爱座上有一位老阿婆,
这位老阿婆每次在车子停站时就站起来!从台北车站一直到万华都反覆如此。
小明: 受不了就问那老阿婆?
小明: 阿婆,您为什麽在每次车子靠站时就站起来呢?
阿婆: 每次车子靠站时,在司机上方的显示板就会显示〃车停站一下〃,
所以我在每次车子靠站时就要站一下啊!
小明: 拜托!!阿婆是〃下一站停车〃 不是〃车停站一下〃!!!!!!!!
钓鱼
大明看见小强拿着一面镜子站在湖边
大明:小强;你在那里做什麽。
小强:我在钓鱼。
大明:用镜子钓?
小强:不错;这是一种新的钓鱼法;我就要发大财了。
小明:你能把这个方法告诉我吗?
小强:能;你给我一百元我就告诉你
小明乖乖付钱。
小强:好;方法是这样的;你把镜子对着水面;
一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。
鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。
小明:胡说八道;这样怎麽可能钓到鱼。你钓到几条了/
小强:今天你是第五条。
吹牛不上税
有一个山东人对一个苏州人说:“听说你们苏州的桥很高;”
苏州人回答:“对啊;去年6月有一个人从桥上掉下来;到现在还没落水呢。”
接著苏州人问山东人:“我也听说你们山东的萝卜很大;我很想去见识一下。”
山东人说:“你不用去山东看了;因为明年我们的萝卜就长到苏州来了。”
尴尬
金榜题名时没份
洞房花烛夜隔壁
久旱逢甘霖泛滥
他乡遇故人债主
奶妈
“这张照片上的人是谁?”
“哦,是我奶妈。”
“怎么你有两个奶妈?”
“不,一个是我奶奶,一个是我妈。”
“啊!”
违者法办
电站外面高挂一块告示,上面用红笔大书:“严禁触摸电线!500伏高
压,一触即死。违者法办。!”
Pig 的“拼法”
在八十年代初期,学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。
花前月下男方开始吹嘘了起来,大谈自己的英语如何好。实际上,女方是大
学英语系毕业的。听着听着,女方实在听不下去了,于是决定好好戏弄他一番。
女青年问:“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧:“没问题。”
“猪,这个单词如何拼,是不是p、u、g。”“不,是p、i、g。”男青
年回答到。
女青年道:“pig应该是拼p、u、g。”男青年说:“pig应该是拼
p、i、g。”女青年道:“pig是u(即you,你)。”男青年说:“pig
是I(即我)。”“pig是u。”“pig是I。”。。。。。。
转运
有个蔬菜商;在一大早送货时不幸撞伤了一位路人;路人诉诸法庭;
得到一笔很大的赔偿;不久;他的货车又撞伤了另一个路人;
另一个路人同样也得到一笔很大的赔偿;使得蔬菜商沦入破产边缘
一日;当蔬菜商闲坐在家时;他的孩子跑了进来
'爸爸'孩子叫道:'不好了;妈妈被车子撞了!'
这蔬菜商高兴的流出泪来;他以激动的声音说:'感谢天;我终於时来转运了'
沙丁鱼
沙丁鱼甲邀沙丁鱼乙去城里玩。
乙:我们坐什么车去?
甲:海底地铁。
乙:那我不去了,那儿挤得象人一样。
唐三藏取经
话说唐三藏要到西方取经。途中遇到一只猴子被压在五指山下。
猴子说:『如果你救我出来,我愿意保护你到西方取经。』
三藏叹息:『现在水土保持做的太差,台风没来就山崩,连猴子都被压到,还叽叽乱
叫……』边走边摇头走了。悟空被压著握拳说:『死老头,给我回来!』。
拍马屁
科员说:『请问要如何拍长官马屁才能顺利升官?』
部长说:「『是』者生存,『不是』者淘汰。」
阎罗王…。
牛头:『阎王自从学了英语回来后便大秀一番。』
马面:『就是嘛!还把地狱按楼层命名为B1到B18。』
珍珠
老妻对老夫说:『人家慈禧太后下葬时口中都含著一颗大珍珠,在百年之
后的我一定 也要含些甚么东西才有面子。』
老夫说:『你要含贡丸还是樟脑丸?』
人头马
甲:『我到埃及看过人面狮身像羡不羡慕啊!』
乙:『有啥好臭屁,我家有一大堆人头马勒~』
成功专家
成功专家有日在演讲台上说:「把每一天都当成生命末日般去努力,一定会成功的。」
听众:「才不要,那天天说的话岂不都是遗言了呢。」
近视
甲:「乙,你的嘴唇怎么会严重烫伤呢?」
乙:「因为近视不戴眼视。」
甲:「这个样子就会烫成这样吗?不?