第 120 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:5420
  们错了。”
  后来怎么了
  有一位医生对他的同事说:“劝病人用精神治疗法治病,有时
  也会起副作用。”
  同事不解地问:“这是怎么回事呢?”
  “上次我接待了一个神经衰弱者,”医生说,“我劝他到气温
  高的地方去休养一段时间,他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
  上画一个太阳,然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
  “后来怎么了呢?”同事急迫地问。
  “唉!后来,他中暑了!”
  新        病
  一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。
  医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地
  走出来说:“先生,我祝贺您。”
  病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”
  医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾
  病,我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
  “逐渐长大”
  杰夫动完手术,高兴地说:“谢天谢地,我终于度过那可怕的关
  口了!”
  约瑟夫冷静地告诫说:“别高兴得太早了!我动手术时,医生忘
  了取出一个棉花球,害得我再吃一刀……”
  罗斯抢着说:“瞎,我也一样,只是第二次开刀是为了取一块纱
  布。”
  别克说:“给我开刀的医生更棒,把手术钳都留里面了!”
  杰夫提心吊胆  地说:“怎么回事?怎么留在肚子里的东西会越
  来越大了呢?”
  “十月怀胎嘛,能不逐渐长大!”
  正在这时,医生突然探头进来问:“谁看到我的胶皮手术手套
  了?”
  杰夫一听,当场就晕了过去。
  成功秘诀
  儿子问父亲:“我明天就要挂牌开诊所了,您能不能传授一点
  成功的秘诀呢?”
  父亲爽快地说:“反正我要退休了,说出来也不要紧:你在写诊
  断书时,字迹要尽量模糊,而在收费单上,要写得尽量清晰。”
  仍然有效
  一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后,作出
  了诊断并给她开了药方。
  病人接过药方,急忙对医生说:“您给我开的药,昨天报上已经
  公布停止使用了。”
  医生听了病人的话,笑着回答道:“不要紧的。你的病是在公布
  以前得的。所以这药对你仍然有效,请不要担心。”
  最拿手的
  医生为汤姆作了长时间检查,仍未能查出他患的是什么病。
  汤姆皱着眉头:“你们医院的水平就这么差劲呀?”
  医生没生气,只是意味深长地说:“这样吧,你回去洗一次热水
  澡,然后在室外走动两个小时,但一定不要穿衣服。”
  “这样就能治我的病吗?”
  “不。不过,这样你准能染上肺炎,而我们对肺炎从诊断到治疗
  都是最拿手的。”
  专治退烧
  大坂瑞穗的儿子病了,高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
  师,便派人花重金把他请来。
  医师到了,摸一摸瑞穗儿子的脉搏,留下药,说:“药到病除!”
  转身便走了。
  瑞穗儿子吃了他留下的药后,第二天早晨便死了。
  瑞穗跑去质问庸医,庸医回答:“我是专治退烧,可不管死活
  啊!”
  科学用药
  弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生,便顺便问他:“大夫,
  您上次给我开的镇痛剂价格那么贵,可不管用啊!”
  “不会吧?”医生回答,“是不是您的服用方法不对呢?”
  “对的啊!我一感疼痛,便用温开水冲服。”
  “那可不行!您必须在疼痛开始前半小时服药,这才是科学的
  服用方法。”
  实在想不清
  两个医生碰面,其中一个矮个子满脸阴郁。
  “怎么了?”另一个问,“你刚治好了一个疑难病人,很成功嘛。”
  矮个子说:“我实在想不清,究竟是用什么药把他治好了。”
  不按照书生病
  有一位医生,他的医术很差,从来没有真正治愈过一个病人。
  他的朋友指责他:“难道你不知道怎样治病吗?”
  “你错了,我的朋友,我对病人向来负责,每次病人来时,我
  总是热情地招呼他们坐下,询问他们患病的情况,按照书上所说的
  那样,仔细地进行检查,然后再遵照医书给他们治病。”
  “那么,你怎么从来没有治好过一个病人呢?”朋友问道。
  “这就不能怪我了,我按照书本来治病,可他们从来不按照书
  本生病!”
  不用担心
  病人:“大夫,昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
  大夫:“别担心,我们不会按扎得时间长短来计价的。”
  盲肠作用
  有个人得了盲肠炎,但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
  到医生那里,他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷:
  “上帝既然把盲肠赐给人,那就一定是有用的……”
  “当然有用,”医生说,“要是人类没有那讨厌的盲肠炎,我
  靠什么买汽车,送女儿到国外留学?”
  开得太深
  主任医师大发雷霆:“这已是你这个月里损坏的第三个手术
  台,史密斯先生!请你以后开刀不要开得这样深!”
  一猜即中
  一个老头去看病,大夫详细地检查老头的身体后说:“亲爱的,
  你真健康,你可以活到90岁!”
  “我已经90岁了!”老头大喊。
  “您瞧,我给你算得多准!”
  医生的回答
  “大夫,你把剪刀遗忘在我的肚子里了。”
  “没关系,我还有一把。”
  急诊须知
  某家医院规定,医生、护士下午5点半下班。
  为了急诊病人的就诊,在这家医院的门诊部门口挂着一个指
  示牌,告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很
  长的篇幅列举了各种细则,在哪儿能找到看护,怎样和看护联系。
  看护来之前做些什么等等。
  然后,指示牌的最后一段写着:如果你真有时间把这个细则
  读完,那么你的病就不是急诊,明天上班后再来吧。
  闲人免进
  丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身
  和他亲吻。他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此
  时一位护士走进房间,看见当时的情景便马上回身把门带上。
  结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打
  扰。
  他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着
  块牌子,写着:“正在进行治疗,闲人免进。”
  病床边的悼念
  杰克刚动过大手术,麻醉剂效力逐渐消失,醒过来时,赫然看
  见两个陌生妇人,双手抱膝,坐在他的床脚的摇椅上。
  “对不起,”杰克说,“你们一定找错房间了。”
  较年轻的妇人转过身来对他说:“别害怕,我们决不会骚扰你。
  去年今日,我父亲在这张床上去世。妈妈和我只想在这里坐一会,
  追悼亲爱的爸爸。”
  外科病和内科病
  儿科病房里的两个病儿在谈论自己的住院经验。其中一个问:
  “你是外科病还是内科病?”
  “我不知道?”
  “我的意思是你来这里之前不舒服,还是到这里后他们使你不
  舒服的?”
  岂有此理
  医院产房外的休息室里,一群男子正在等着就任新爸爸。
  一位护士从产房匆匆走出,对其中一人说道:“祝贺你,你太太
  生了一位小姐!”
  另外一个男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:“岂有此理!我比
  他先到的,为什么还没轮到我?”
  惊人的发现
  尼克对人说:“真是惊人的发现,布朗的好运气竟一直伴随到
  他死去。”
  “怎么回事?”
  “大夫们给他动手术,取出他吃蚌时吞进的一颗珍珠,取出来
  后发现,这颗珍珠足以支付他的手术费和安葬费。”
  住        院
  一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就
  可以使我下床。”
  “那他做到了没有?”
  “在第五天他就使我下床了……”
  “怎么回事?”
  “他给我看了住院费用的单据……”
  将床腿锯掉
  一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:
  “我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,
  又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!”
  医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:
  “将四条床腿锯掉!”
  特殊用药
  一个人对药房里的药剂师说:“我失眠得太厉害了。家里的那
  只小猫在地毯上走过去,我都会惊醒。”
  药剂师飞快地拿出一包药粉,递给他。他忙问:“这药有效吗?”
  “没问题。”药剂师极其自信。
  “那我一天吃几次?”
  药剂师反而急了:“你可千万不能吃,给你的猫吃一次就解决
  问题了。”
  最好治的病
  彼得近一段时间夜里老是失眠,上班时无精打采,差点出了事
  故。
  他到医院问医生:“大夫,我得了神经衰弱,白天很想睡觉,一
  到夜里就毫无一点睡意。您看,用什么方法替我治疗。”
  大夫:“治你的病很简单,也很容易。”
  彼得:“有何妙方?”
  大夫:“从今以后你就上夜班。”
  电话催眠
  医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音:“医生,
  我的失眠症又犯了,请问该怎么办?”
  医生恼火地说:“抓紧话筒,听我给你唱一支催眠曲!”
  又睡不着了
  病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。
  医生见数种药方均无效,只得又教以原始的疗法:“你坚持数
  数,一直数到3000,过几天再来找我。”
  下次见面,病人仍愁容满面,精神不振。
  “医生,我依然睡不着啊。我按您说的,坚持数数,数到1786
  时,实在困得不行了,就喝了杯咖啡提提神,这才数到3000。但这
  一来,我又睡不着了。”
  治疗失眠
  有一对夫妇经营着牧场。由于过度操劳,丈夫患上了失眠症。
  常常整夜睡不着觉。于是妻子告诉他,睡不着觉时就躺在床上默默
  地数羊,便会慢慢地睡着。他依法试了,仍不奏效。
  “你准是太心急了,必须专心一意地数,并且数到1万才会有
  效。今晚你再试试。”
  第二天早晨,丈夫恨恨地说:“仍是一夜没睡着!我数完了1万
  只羊,剪了羊毛,梳刷妥当了,纺织成布,缝制成衣,运往美国,
  全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
  失    眠
  妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
  丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
  妻子:“试了,我数到了487865。”
  丈夫:“然后你睡着了吗?”
  妻子:“不,这时天已经亮了。”
  悲喜交加
  一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
  去,问他出了什么事。
  “我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,
  她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”
  “那你为什么还哭呢?”
  “我想不起来我住哪儿了!”
  记        忆
  病人:“我的记忆完全消失了!”
  医生:“什么时候才开始消失的呢?”
  病人:“去年8月20日上午8点。”
  “没忘寄信吧”
  琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱
  咐他:“千万要在上班前寄出去。”
  他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑
  着说道:“先生,可别忘了寄信罗!”
  琼斯赶忙把信寄了。
  可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧!”
  琼斯点点头。
  当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,
  您没忘记寄信吧!”
  “没有。”
  琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他
  微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到