第 117 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4867
  教士回头一看,发现有人在追他,他认定那人一定是门的主人,就把门放了下来,竖在
  地上,插上了门闩。门的主人走到门后,打了教士一拳。教士叫道:“真主啊!
  门已关上了,是谁打我,鬼还是精灵?”
  修 女
  “当人们觉得必须对我说‘我的主啊’时,他们总是很紧张,”一位爱尔兰主教说。
  “可怜的修女尤其如此。几天前,一位修女给我泡好咖啡后对我说:‘我的天,到底有几个
  主啊?’”
  修道院长
  一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮,他去找修道院长,向他诉苦。
  院长对他说:“孩子,我们的习惯是忍耐,可当你实在忍无可忍的时候,你为什么还要
  忍耐呢?”
  教堂执事
  有个牧师病了,临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛
  上站定,发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时,心中颇为恼怒。事后他向那教堂
  执事抱怨说:“来的人实在太少,难道事先没有通知说我要来么?”
  “没有。”那执事回答说,“可能是消息泄露出去了。”
  问题之一
  卡罗尔·罗伯茨17岁。她想:“现在该怎么办呢?我想嫁给一个漂亮的小伙子,然后
  生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位,他是不是想娶
  我呢?”
  她和她最好的朋友谈了这个问题,她的好朋友说:“去找算命的吧。说不定她能告诉你
  答案。”
  于是卡罗尔就去找一个算命专家了。算命的对她说:“我可以告诉你两个问题的答案。
  你要付5英镑。”
  卡罗尔很吃惊。她想了一会儿,最后她付了钱。接着她对算命的说:“只回答两个问题
  这是不是太贵了?”“是太贵了,”算命的回答道。“现在你的第二个问题是什么?”
  国王算命
  一个残暴的国王找算命专家算命。
  “我哪天死?”他问。
  “在一个节日里。”算命专家很快回答道。
  “你敢这样肯定吗?”
  “当然,”算命专家说,“因为不管你死在哪一天,对人们来说,这天都会是一个节日
  啊。”
  语言大师
  甲:“上帝是一位精通各国语言的大师。”
  乙:“何以见得?”
  甲:“你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗?”
  神 灯
  一个加布罗沃老太太,为了省钱,很久很久都再没有按规矩往神灯里加橄榄油,而只是
  加些廉价的菜籽油。
  忽然有一天,天降冰雹,把她地里的庄稼全部砸坏了。她认为这场灾祸完全是由于她没
  往神灯里加橄榄油引起了上帝的震怒,于是向上帝祷告说:“啊,主啊,请相信我。这件事
  其实只怪油盐店老板,他必是弄错了油桶,把菜籽油当橄榄油卖给我了。”
  从此以后,她开始总往神灯里添橄榄油。
  却不料没有多久,又一场冰雹把她地里的庄稼毁得颗粒无存。一想到她买橄榄油花掉的
  那许多钱,她简直气得发疯了,忍不住大声叫着:“全能的上帝啊,你也许真是无所不知、
  无所不能。不过看来你分辨真假橄榄油的能力却连一个油盐店老板都不如。”
  自那以后,她便永远只往神灯里加菜籽油了。
  上帝不必花钱
  拉比讲了个故事:“从前,一个贫穷的樵夫在森林深处捡到了一个婴儿。他怎样才能养
  活这个婴儿呢?”他祈求上帝。这样,奇迹出现了:樵夫长出了一对乳房,他能给这婴儿喂
  奶了。”
  “拉比,”一位信徒反驳道,“这故事我不喜欢。为什么您要讲诸如一个男人同女人一
  样长乳房之类的稀奇故事呢?上帝是万能的,完全可以把一袋金子搁在小孩身旁,这样樵夫
  就能为其雇奶妈了。”
  拉比想了半天,才断然说道:“不对!如果上帝显显灵,弄个奇迹出来就可以对付此
  事,他何必去花钱呢?”
  怕上帝的老头
  在达拉那省有一个特别怕上帝的老头。他是一个非常出色的烧炭工人。一天他正在烧炭
  时,突然想起来有点事情要到镇上去一趟。但是他不能扔下木炭堆不管。不行,那样会引起
  火灾,到那时一切都毁了,但是那个怕上帝的老头又有了这么个想法:
  “我可以把我的木炭堆交给上帝照管。”
  然后他就乘车到莱特维克办他的事情去了。两个小时以后当他又来到木炭堆那里时,果
  真发生了不该发生的事情。炭灰四处飞扬,来自木炭堆的火星和火苗简直像架发动机似的劈
  哩啪啦响成一片。这简直是一场灾难,老头看到这一切时,两腿一软倒在地上,他看着眼前
  发生的一切说:“上帝呀,世界上的绝大部分事情你都能统治和安排,但是你永远不会成为
  一个烧炭工。”
  与牧师的对话
  牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”
  小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会什么地方出现,我给你4块钱。”
  一个基督徒的心愿
  信徒:“万能的上帝啊,一万世纪对您来说是多长呢?”
  上帝:“几乎是一秒钟。”
  信徒:“那么10亿元钱呢?”
  上帝:“不过是一分钱。”
  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一分钱吧。”
  上帝:“过一秒钟。”
  问 天
  一个叙利亚农民看见自己田里的庄稼都被暴风刮坏了,不由仰面问天:“真主啊!你叫
  人们不要互相使坏,不要欺侮爱你的人,可你对自己的行为又将如何解释呢?你这样口是心
  非,言行不一,该让谁来惩罚你呢?”
  负担过重
  有个阿拉伯人祈祷说:“真主啊,宽恕我这个人吧!”
  于是大伙不满意地说:“真主是大慈大悲的,你应该请求真主宽恕我们大家,这样我们
  大家都好。”
  那个人说:“我不愿意让真主负担过重。”
  大乱天堂
  圣诞前,一位牧师在街上散步,看见一家百货公司的橱窗里放了几个曲线玲珑,身穿蝉
  纱睡袍的仙女模特儿。
  他看了又看,叹一口气说:“如果天使真是这个样子,天堂一定大乱。”
  坐在云上
  晴朗的天空上的一个角落,两个值勤的小天使在聊天:
  “明天的气象报告怎么样?”
  “明天是多云的天气。”
  “那太好了,我们明天就可以坐在云上,不会脚酸了。”
  天 堂
  很有道理的回答
  年轻的传教士为了加强地方居民的宗教基础,来到了遥远的居民点。他特别强烈地反对
  妇女吸烟。
  有一次,他来到南希的小农舍,看见她用自制的烟斗拼命抽烟。
  “南希大婶”,他说,“到另一个世界去的时间不远了。当你走近天堂的大门,请求圣
  徒彼得放你进去时,你想怎么样?
  难道你朝他喷着烟草气味,他会让你进天堂?”
  老妇人从嘴里抽出烟斗,想了想,回答说:“年轻人,没关系,当我去天堂的时候,我
  已经不会出气了。”
  天文教授的希望
  有人向天文教授请教他对天堂的看法。他回答:“我毕生研究存在与宇宙的奥秘。有一
  天到了天堂,我会说:‘好了,我认输了,到底是怎么一回事?’到时希望得到答案。”
  天 国
  信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来!”
  除了一位先生外,大家都站了起来。
  “您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。
  “当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”
  地 狱
  丽萨在礼拜天学校(免费学习圣经知识的学校)学习,上课的时候她举手发问道:“如
  果我是个好姑娘,将来一定能到天国吗?”
  “是的,当然能到天国,”负责教他们的老牧师说。
  “我的猫怎么办呢?它能跟我去吗?”
  “不能,我的孩子,猫没有什么灵魂,它不能到天国去。”
  “我院子里的那些牛呢?它们能到天国去吗?”
  “不能,我的孩子,牛也不能到天国去。”
  “这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽!”
  信 教
  从前,有个牧师劝穷人信教。
  他问一个穷人:“你死后愿升天堂,还是愿下地狱?”
  穷人回答说:“唉,看吧!哪边的玉米面便宜,就到哪边去吧!”
  祝 福
  一个臭名昭著的扒手来找拉比:“拉比,我请求您为我祝福。”
  “你这无赖!难道要我祝你取得更好的成绩吗?”
  “拉比,我给你50个盾,请求您为我祝福!”
  拒绝这样一笔款子显然是愚蠢的,拉比沉思了一会儿,终于有了主意。他把手举起,祈
  祷道:“假如上帝惩罚某人遭受偷窃的话,但愿上帝通过你来完成他的旨意。”
  求 雨
  连日大旱。百姓争相去见拉比,请他祷告求雨。拉比祈祷——果真灵验……
  不料雨下个不停。百姓再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。拉比祈祷——徒劳。
  拉比的仆人对失望的人们解释说:“你们必须明白,拉比还非常年轻。求雨,他能做
  到。可是,如何让雨停歇,他还没有学会。”
  穷人的愿望
  伊玛目对一群穷人讲道时说:“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
  一个听众打断了伊玛目的话,说:“富人能不能进天堂,与我们无关。我们想,要是我
  们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
  听 众
  乡村教堂的神父发现了一件事:每当他传道的时候,有些听众总是打瞌睡,有的甚至鼾
  声大作;但是,当别的神父应邀来传道的时候,听众连眼睛都不眨一下。有一次,传道完
  毕,他便去问那位刚醒过来的听众是什么原因。那个听众打了个哈欠,伸了伸懒腰说:“原
  因是您传道的时候,我们有把握,敢肯定您讲的都对;但是,当另一个神父来向我们传道的
  时候,我们就不敢有这种想法,不能不盯住他,监视他。”
  事与愿违
  牧师讲道,发现听众中有人打呼噜,就决定教训他一番。“你们当中,谁愿意上天堂的
  请站起来。”牧师对大家说。
  除那个睡着的人外,全都应声起立。
  “很好,请各位坐下。”牧师说。
  众人坐下后,牧师继续问:“谁愿意下地狱,请站起来。”
  这时,那个睡觉的人被惊醒了,他茫茫然连忙站了起来。
  众人顿时偷偷发笑。
  “先生,”他睡眼惺忪,左顾右盼,然后问牧师,“干吗只有我和你站着?”
  犹太人游方布道士的讲道
  “从前有个大罪人。他死后,人家要埋葬他,但是,土地把他吐了出来。于是,大家决
  定,把他火化,但是,火也不愿跟他打交道。末了,人家用他扔在狗的面前,但是,那群狗
  连碰都不愿碰他!
  “你们可要小心,千万不要落到他那种下场!你们必须虔诚,这样,你们将来才可能躺
  在泥土里面(在犹太德语里,这句话还有一个意思:一贫如洗),火会吞没你们,狗也会吞
  噬你们!”
  在讲演里撒点鼻烟
  一个游方布道士在讲道后走到一个听讲者身边,责备他说:“方才您鼾声震天,我使劲
  嚷才勉强盖住您的鼾声。您难道不能闻点鼻烟免得打瞌睡吗?”
  听讲者:“您要是能在您的布道讲演里撒点鼻烟就好了!”
  摆脱纠缠的办法
  一个犹太人向拉比请教,他瞎扯了3个钟头,随后问道:
  “拉比,我应该做什么才好?”
  拉比建议他:“你应该去受洗礼(指改信基督教)。”
  那犹太人感到受了侮辱:“拉比!这是什么意思?!”
  拉比:“这样一来,你今后就可以去缠住基督教的神甫而不来缠我了!”
  牧师起名
  在一次洗礼会上,牧师把婴儿抱在手里为他祝福,但他忽然忘记了婴儿的名字,想来想
  去还是记不起来,只好悄悄问站在一旁婴儿的父亲。婴儿的父亲指了指婴儿的尿片说:
  “尿片,尿片。”
  “哦,愿上帝赐福于尿片,阿门。”牧师祈祷说。
  从教堂出来,母亲哭出了眼泪,做父亲的也十分不悦,问牧师怎么给孩子起了这么个名
  字。
  “哟,你不是说这孩子叫尿片吗?”牧师问。
  “瞧你,我是告诉你写着孩子名字的布条别在尿片上啦。”
  斋 戒
  有一天,一户有钱人家过命名日,来了许多客人,其中有一位是牧师。这些天,恰逢大
  斋戒,牧师照例是不准动腥的。
  主人准备了各种各样的佳肴款待客人,桌子中央摆着的一盘烤乳猪更是油光闪闪,香气
  扑人。东家十分抱歉地对牧师说:“对不起,牧师!乳猪不能吃的话,我给您做点素菜吧!”
  牧师却挽了挽袖子,举手在胸前画了个十字,指着乳猪喃喃地说:“上帝啊,万能的
  主!为了我,您已把这罪恶的小猪变成大白薯,可是凡人俗子毫不察觉,只有我这上帝的仆
  人才心明眼亮,让我把这白薯吃了吧!”说着就心安理得地吃起烤乳猪来。
  上帝居住的地方
  父子俩来到举世闻名的科隆大教堂。
  “爸爸,这座又高又带尖顶的房子是什么地方?”
  “这是个大教堂。”
  “什么是教堂?”
  “就是敬爱的上帝居住的地方。”
  “上帝不是住在天上吗?”
  “你说得对。上帝是住在天上。但他要到这里?