话，没有人会认出你的，我敢肯定。”
  约翰说：“你也许是对的——可是我敢肯定，如果你把我的头发那样
  剪了的话，也没有人会认出你的。”
  “想看看自己的本来面目”
  一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
  “怎么理发？”理发师问。
  “剃头，刮脸，我想看看自己的本来面目。”
  剃头和刮脸
  一个男人走进一家理发馆，问：“理理发多少钱？”
  “5卢布。”
  “刮刮脸呢？”
  “2卢布。”
  “既然这样，就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
  危在旦夕
  一个花花公子去一家理发店理发，替他修指甲的女郎长得非常漂亮，
  他请她当晚一同去吃饭和看电影，“我想我不应当接受你的邀请，”那女郎
  一本正紧说，“我已经结婚了。”
  “和你丈夫讲一声好啦，”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会
  介意。”
  “你自己问他好了。”女郎说，“他正在给你刮脸呢。”
  失业
  “长跑家菲利又打破了一项世界纪录。”
  “嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
  骑马
  一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛，才跨上马背就被马
  甩了下来，摔昏在地。
  他的一位朋友去医院探望他时问：“你觉得怎么样？”
  “还不错。”受伤者答道：“我至少懂得了家父的毕生遗愿。”
  “令尊也有骑无鞍马的愿望？”
  “不，他老人家一直希望我做事要三思而后行。”
  驯狮
  “您是驯狮员吗？”
  ‘是的。”
  “为何那些凶猛的狮子不吃您？您的身材看起来又很瘦又小……”
  “这就是原因所在啊，那些狮子都在等着我胖起来。”
  探险原因
  两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交
  谈。”
  “我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽
  车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟
  儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这
  里的呢？”
  “我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
  狮子没读过书
  两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一
  个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；
  ‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”
  “没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”
  水好极了
  新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人：
  “今天的水怎么样？”
  “水嘛，好极了？鱼儿根本不想从里面出来。”
  不上钩
  伊戈尔：“在这个湖里钓鱼是不允许的？”
  钓鱼者：“是吗？我说鱼为什么总不上钩呢？”
  钓鱼趣话
  “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许
  在这里钓鱼的季节早已过去。”
  “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人
  说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把
  它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
  自开药方
  “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
  ‘大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”
  “钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”
  “这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”
  钓鱼法
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干
  嘛？”
  “在钓鱼。”
  “用镜子钓吗？”
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
  “你能把这种方法告诉我吗？”
  “可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
  “方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼
  游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
  那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条
  了？”
  “今天你是第5条。”
  给鱼开胃
  “喂，朋友，你干嘛要往湖里倒药水呢？”
  “我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好，我的那些香油
  调的鱼饵它们愣是不吃。”
  罚款
  一个人问农夫道：“你用什么喂猪？”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。
  “这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好
  的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂
  它们什么。”
  “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
  “那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口
  有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问
  道：“你用什么喂猪？”
  “老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自
  己买什么。”
  纳税
  法国人和美国人在一起聊天。
  法国人：“我们法国的国旗很有意思，它非常完美地表达了我们纳税
  人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色；白色是我们阅读
  税收单据时的表情；红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
  美国人：“我们美国的国旗更有意思，为了突出我们拿到税收单据时
  所承受的打击，我们在国旗上画了许多星星。”
  别去见鬼
  法官问阿卡斯德：“您是不是在电话里骂了约翰先生？”
  “是的。先生。”
  “您是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”
  “我打算去道歉。”
  阿卡斯德打电话给给翰说道：“您是约翰吗？我是理查德。今天早晨
  我们激烈争论时，我叫您见鬼去。”
  “是的。”
  “那您现在别去了。”
  更正错误
  一天晚上，艾尔弗雷德向朋友朗诵了一首诗，说这是他的新作，他问
  大家：“你们认为怎么样？”
  “很好，”有个朋友说，“可惜是从一本书偷来的。”
  艾尔弗雷德听了很生气，非要这个朋友给他赔礼道歉不可。
  “好吧．我愿意更正自己的错误。”那位朋友说着，从衣袋里掏出一本
  书，刚才我说那首诗是从一本书上偷来的，这不对。因为我又翻看这本
  书，发现它还在书里。”
  祝贺
  A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
  B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
  A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
  B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
  A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
  互讽
  一位青年给刮脸刀生产厂家写了如下一封信：“各位先生，在这封信里
  我给贵厂寄去10美元，购买你们大作广告宣传的刮脸刀一把，预先表示
  谢意。”
  附言：“十分抱歉，忘了装10美元，但我完全相信，像你们这样注重信
  誉的厂家，同样也会把刮脸刀寄给我的。”
  青年人接到这样的回复：‘尊敬的先生，您寄来宝贵的订货信已收到，
  我们及时回复，并立即寄给您刮脸刀一把，希望您能喜欢。”
  附言：“在匆忙中忘了装刮脸刀，但我们毫不怀疑，像您这样顾全脸面
  的人，可以暂时不使用它。”
  儿子参加夏令营
  安娜送儿子去夏令营，叮瞩他别忘了给家里写信。儿子点点头，却是
  一副心不在焉的样子。
  有个热心人对安娜说：“我给您出个好主意：您先给孩子写信，告诉他
  给他寄了钱，让他吃得快活，玩得快活。”
  “这样他就会来信吗？”
  “当然，但您千万别真的寄钱给他。”
  寄信
  邮局的一位姑娘称了一下琼斯先生的信件后说：“先生，您的信超重
  了，请再贴一张邮票。”
  “什么？”琼斯先生大叫：“那不就更重了吗？”
  言而无信
  ——“现代人爱打电话，不爱提笔写信，这种现象该叫什么？”
  ——“言而无信”。
  意味深长的答复
  一位著名的政治活动家进行竞选活动，他在参观精神病院时，有事儿
  想从医院打个电话出去，但没有打成。
  他暴跳如雷，冲着女接线员叫嚷起来：“姑娘，你知道我是谁？”
  “不知道。”接线员答道：“但我知道，您是从哪儿打来的？”
  打错电话后
  “喂，是‘雷蒙酒吧’吗？”
  “不是，我是私人住宅。”
  “可我要的是‘雷蒙酒吧’啊。”
  “那您怎么打到我这里来呢？”
  “是不是你们的电话号码跟‘雷蒙酒吧’一样？”
  “不是。”
  “那为什么你要拿起听筒呢？”
  代劳
  电话铃响了。
  “喂，劳森在家吗？”
  “没有，有什么事要我代劳吗？”
  “我曾向他借过500法郎，请代我还给他吧。”
  最短小说
  比赛获奖的最短小说全文如下：
  “他问，‘你答应嫁给我啦，’‘不，’，于是他俩又继续幸福地
  生活在一起。”
  相当对手
  男：你是独身主义者吗？我也是的。
  女；但是，我若有相当的对手，我可以抛弃主义。
  男：我也如此，我觉得，你倒是我的相当对手。
  女：我也觉得如此。
  巴掌
  朋友问老汤姆：“你为什么不结婚？”
  老汤姆答道：“一个巴掌拍不响，我一人急有什么用呢？”
  后来，老汤姆终于结婚了，朋友又问他滋味如何？他的邻居抢先答道：
  “每天都听到巴掌。”
  不必结婚
  汤姆碰见自己的朋友鲁提斯，只见他垂头丧气，闷闷不乐。
  “啊，我亲爱的朋友，您出事了？”
  “还是为了婚姻的事，哎，您说说看，男子究竟在什么时候结婚合适
  呢？”
  “因为是您，我才对您说句老实话：如果还年轻的话，那就不忙结婚；
  如果年纪大了，那就不必结婚了。”
  沉重的损失
  姑娘特别有钱，一无傍晚，一个年轻人——贫穷而诚实的小伙子，对
  她特别温存。
  “你那么阔。”他吻着她说。
  “是的。”她坦率地承认：“我值100万美元。”
  “你能嫁给我吗？”
  “不。”
  “我料到是这样。”
  “那你又何必问呢？”
  “我只不过是想体验一下，当一个人失去100万美元的，是个啥滋
  味。”
  让我再想一想
  “如果你拒绝我，艾丽莎，那我就卧轨。”
  “你让我再想一想，反正离开今天的末次火车到站时间还早着呢。”
  真心诚意地求婚
  他俩是昨天晚上舞会上认识的，约好翌日黄昏在公园相会。小伙子拉
  起姑娘的手说道：“你是天上的月亮，地上的清泉。没有你，我无法生活，
  我真心诚意地向你求婚，做我的妻子吧。亲爱的柳芭。”
  姑娘惊叫着：“我不是柳芭，我叫玛莎。”
  最有防备
  丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，
  你不马上答应呢？”
  妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。”
  丈夫：“哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？”
  妻子：“放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。”
  订婚
  在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印
  象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四
  脚朝天。
  他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们，
  我给你们表演的武术怎么样？”
  结婚有益
  一位老学者对其弟子说：“孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪
  明又贤慧的妻子，你会得到幸福，如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成
  为哲学家。”
  逐出乐园
  神甫给信徒们讲解圣经：“很久以前，在人类的黎明时，我们的祖先亚
  当和夏娃因为偷吃禁果，被之主逐出乐园，于是人类的不幸开始了。”
  这时，一位信徒站起来说道：“神甫先生，我就是因为10年前吃了禁
  果才陷入不幸的。”
  “先生，你吃了什么样的禁果？”
  “结婚蛋糕呀。”
  意外的结论
  讲师正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了时候，他妥协
  退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他
  ……”
  “结婚了。”一个声音从观众中飞出。
  复伤妙法
  一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可
  以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
  邻人教她的方法是：和他结婚。
  “嫁他？”她气愤他说，“我要先看他上吊哩。”
  “相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个
  月．他就会上吊。”
  早婚
  母亲对女儿非常生气。
  “这就是现代的年轻人，”母亲对朋友说：“16岁就交上了男朋友，但
  却忘