我是会留下来的。如果这钱是全家每天三次挨饿的会堂仆役丢的，那我无论如何会把钱还给
  他的。”
  数手指
  “你认识银行家杜朗吗？”
  “认识，他品行很坏。”
  “我同意你的看法，人们说他太不道德了，以至和他握手之后，我总要数一下我的手
  指。”
  得　意
  美国一大学举行毕业典礼那天，一位头戴方帽、身穿学袍的青年捧着刚领到的博士文
  凭，在路上边行边看，高兴得不知迎面来了一辆小汽车，司机气冲冲地嚷道：“傻瓜，活得
  不耐烦吗？”
  那青年晃晃手中的文凭，笑嘻嘻地说：“叫我博士才对呢！”
  忧　虑
  盖克尔：“如果你能代我忧虑，你就能得到100个金币。”
  埃尔斯：“那太好了，你能告诉我何时可以得到这笔钱呢？”
  盖克尔：“这就是我交给你的第一个忧虑。”
  泄　愤
  某人被狗咬了一口，一直未予重视，直到伤口拖了好一段时日仍不痊愈，才觉事态严
  重，便去看医生。医生瞄了一眼，下令把狗牵来，真像他所忧虑的，狗患有“狂犬病”。即
  使给患者注射血清亦为时晚矣，医生觉得有必要为其准备后事了。
  可怜虫坐在医生桌旁振笔疾书，医生安慰他：“说不定情况并不恶劣，你大可不必现在
  就立遗嘱。”
  “我不是在写遗嘱，我只是列出该去让狗咬的那些人的名单。”
  只错过了20分钟
  在旅游旺季，一位英国导游对一位外国旅客说：“这里是签署大宪章的地方。”
  旅客问：“什么时候签的？”
  导游答：“1215。”
  旅客看了一下手表后顿足捶胸：“太遗憾了，我们只错过了20分钟。”
  孩子缺锌
  医生给一个孩子做了详细检查之后，说：“你这孩子缺锌。”
  “啊！缺心？”孩子妈妈额头上冒出了汗珠。
  快
  一个法国人，一个英国人，一个美国人在一起夸口，他们都说自己国家的火车怎么快。
  法国人说：“在我的国家，火车开起来快得看那沿路的电线杆就像花园的栅栏一样。”
  英国人说：“在我的家乡，火车快得我们不得不在它的轮子上浇水，否则就会变得白
  热。”
  “那有什么了不起，”美国人说，“在我的国家，有一次我想去旅行，我女儿到站台上
  来送我，当我走进火车车厢后，火车就开了，我把身子探出窗外去吻我的女儿，却吻着了离
  我女儿6英里远的田里的一个农夫。”
  桔子、香蕉和葡萄
  一位外国旅游者参观果园，他边走边吹牛说：“在我国，桔子看上去就像足球，香蕉树
  就像铁塔……”
  正当他一边吹牛，一边装腔作势仰头后退时，突然绊倒在一堆西瓜上。这时，果园的一
  位果农大声说道：“当心我们的葡萄！”
  神奇的机器
  美国人说：“我们美国人发明了一种机器，只要把一头猪推进机器的这一边，然后转动
  机器手柄，腊肠就从另一边源源而出。”
  法国人说：“这种机器在法国早已改进。如果腊肠不合口味，只要倒转机器手柄，猪又
  会从原先那边退出来。”
  非洲虎
  格林向他的朋友夸口，说自己这段时间一直在非洲猎虎。
  朋友疑惑地说：“不对吧！我记得非洲没有老虎。”
  格林满不在乎地说道：“就是因为我把它们都打死了。”
  导游的父亲
  导游：“女士们、先生们！你们现在看到的这个文化宫是我父亲主持建造的。”
  “这是政府大厦。附带提一下：这幢大厦是我父亲设计的。”
  来到死海边，导游喊道：“女士们、先生们！我们来到死海边了。这死海……”
  “我们已经知道了，”一个旅游者打断他的话说，“它是你父亲打死的！”
  都会吹
  在酒吧里，两个人在交谈。一人问：“你会演奏什么乐器呢？”
  “那就多了！什么钢琴啦、手风琴啦、管风琴啦，我会的乐器足可以给你列个清单。”
  “会小提琴吗？”
  “小提琴，那自然不在话下。你说它有多小，总不会比哨子小吧，哨子咱们都会吹。”
  吹牛者协议
  “那天，我逮着一条足有30公斤重的鳟鱼。”一个渔夫说。“是吗？”另一个渔夫
  说，“不久前，我从水中捞起了一个烛台，那上面的四只蜡烛都正点着。”
  “好吧，”第一个渔夫说，“如果我把我的鳟鱼减掉10公斤，那你必须把你的蜡烛弄
  灭，怎么样？”
  换厨师
  两个珠光宝气的女人在炫耀自己家庭的富有。
  “您知道吗？我们家里的厨师换得可勤了，家里人吃同一厨师的饭菜，最多不过3天，
  就不爱吃了。”
  “谁说不是呢！为了换厨师方便，我们家的厨房门口装了一个旋转门。”
  农场和汽车
  哈谢克向朋友夸他自己农场的规模：“我的这个农场大极了！你要是坐上你的汽车从农
  场这头到那头，至少需要两天的时间。”
  “怎么？难道我的汽车就那么糟糕吗？”
  随手扔掉
  一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡
  萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？”她问
  坐在旁边的一位老妇人。
  “噢！我根本就不洗它们，”老妇人答道，“一旦它们稍微沾上了些灰尘，我就随手扔
  掉了。”
  拍　马
  有一次，法朗士把自己的一只手做了一个模型，打算用青铜铸造。模型就放在办公桌
  上。这时，有一位客人来拜访。一眼看见了桌上的模型，惊讶地问：“先生，这是您的手的
  模型吗？”
  “是的。”
  “依我看，您这手简直跟雨果的手长得一模一样，真是天才的象征啊！”
  “何以见得呢？”法朗士很想听听这位客人的“高见”。
  “您看，中指尖这地方最像不过了；你再看，这里有一点凹进去的地方……”
  法朗士大笑起来：“那儿吗？那是我的冻疮落下的疤痕呐！”
  势　利
  一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕，马上对店老板大声喊：
  “掌柜的，快给这位先生——
  我们的税务官来杯咖啡！”
  旁边一位加布罗沃人一听忙对他说，“你想必是疯了吧，他早已不是税务官了！”
  “是吗？”老人大为惊诧。他立即又大喊一声，“掌柜的，刚才要的那杯咖啡不要了！”
  爱面子
  在一家加布罗沃人的店铺里，正好有一些顾客在买东西。
  学徒过来对老板说，“做菜的油没有了。”
  “快拿那个装10斤的油罐去买，这儿是钱，”店老板一本正经地大声吩咐。紧接着，
  他却凑到学徒的耳边低声说：“就买半斤！”死后知病因
  病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
  大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
  病人：“求您告诉我实话！”
  大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时
  查明病因的！”
  吓人的证明
  医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是
  不是您搞错了？”
  医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他
  们错了。”
  后来怎么了
  有一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时
  也会起副作用。”
  同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
  “上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温
  高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶
  上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
  “后来怎么了呢？”同事急迫地问。
  “唉！后来，他中暑了！”
  新　　　　　　　　病
  一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
  医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地
  走出来说：“先生，我祝贺您。”
  病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
  医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾
  病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
  “逐渐长大”
  杰夫动完手术，高兴地说：“谢天谢地，我终于度过那可怕的关
  口了！”
  约瑟夫冷静地告诫说：“别高兴得太早了！我动手术时，医生忘
  了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……”
  罗斯抢着说：“瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱
  布。”
  别克说：“给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！”
  杰夫提心吊胆　　地说：“怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越
  来越大了呢？”
  “十月怀胎嘛，能不逐渐长大！”
  正在这时，医生突然探头进来问：“谁看到我的胶皮手术手套
  了？”
  杰夫一听，当场就晕了过去。
  成功秘诀
  儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点
  成功的秘诀呢？”
  父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊
  断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”
  仍然有效
  一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出
  了诊断并给她开了药方。
  病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经
  公布停止使用了。”
  医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布
  以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”
  最拿手的
  医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
  汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”
  医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水
  澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
  “这样就能治我的病吗？”
  “不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗
  都是最拿手的。”
  专治退烧
  大坂瑞穗的儿子病了，高烧不下。她听说有一个专治退烧的医
  师，便派人花重金把他请来。
  医师到了，摸一摸瑞穗儿子的脉搏，留下药，说：“药到病除！”
  转身便走了。
  瑞穗儿子吃了他留下的药后，第二天早晨便死了。
  瑞穗跑去质问庸医，庸医回答：“我是专治退烧，可不管死活
  啊！”
  科学用药
  弗恩太太在路上遇到了给她看病的医生，便顺便问他：“大夫，
  您上次给我开的镇痛剂价格那么贵，可不管用啊！”
  “不会吧？”医生回答，“是不是您的服用方法不对呢？”
  “对的啊！我一感疼痛，便用温开水冲服。”
  “那可不行！您必须在疼痛开始前半小时服药，这才是科学的
  服用方法。”
  实在想不清
  两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
  “怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
  矮个子说：“我实在想不清，究竟是用什么药把他治好了。”
  不按照书生病
  有一位医生，他的医术很差，从来没有真正治愈过一个病人。
  他的朋友指责他：“难道你不知道怎样治病吗？”
  “你错了，我的朋友，我对病人向来负责，每次病人来时，我
  总是热情地招呼他们坐下，询问他们患病的情况，按照书上所说的
  那样，仔细地进行检查，然后再遵照医书给他们治病。”
  “那么，你怎么从来没有治好过一个病人呢？”朋友问道。
  “这就不能怪我了，我按照书本来治病，可他们从来不按照书
  本生病！”
  不用担心
  病人：“大夫，昨天回家我才发现有根针还扎在身上没取下。”
  大夫：“别担心，我们不会按扎得时间长短来计价的。”
  盲肠作用
  有个人得了盲肠炎，但无论如何也不愿开刀。家人强行把他送
  到医生那里，他在痛苦挣扎中还不断嚷嚷：
  “上帝既然把盲肠赐给人，那就一定是有用的……”
  “当然有用，”医生说，“要是人类没有那讨厌的盲肠炎，我
  靠什么买汽车，送女儿到国外留学？”
  开得太深
  主任医师大发雷霆：“这已是你这个月里损坏的第三个手术
  台，史密斯先生！请你以后开刀不要开得这样深！”
  一猜即中
  一个老头去看病，大夫详细地检查老头的身体后说：“亲爱的，
  你真健康，你可以活到90岁！”
  “我已经90岁了！”老头大喊。
  “您瞧，我给你算得多准！”
  医生?