第 96 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:4909
  服务员笑着说道:“您弄错了,先生。那是电梯。”
  解围
  旅游者向人们讲述他的墨西哥之行,他说:“当时,有那么多印第安人
  围着我,简直可怕极了,我的左面是印第安人,右面也是印第安人,前面是
  印第安人,后面也是印第安人。”
  “那你怎么办呢?怎样才能解围呢?”
  “我只好买了一件他们向我出售的皮褥子。”
  影迷旅游者
  导游正带领一群来自美国的旅游者参观。
  “女士们,先生们,请大家注意,在诸位的右方,是一座中世纪的华丽
  官邸……”
  “这是为哪部影片搭建的呢?”一旅游者好奇地问。
  钱我不能接受
  一个乞丐旅行到了巴黎,一路上都很顺利,突然,他发现本来就不多
  的钱已经用光,他在巴黎街头转来转去,茫然不知所措,因为他没有睡觉
  的地方。
  这时一个妖艳的小个子女人来到他身边;把他自上而下打量一番说:
  “你愿意跟我去找个睡觉的地方吗?”
  他以为所有的人都是好人,非常感激,于是跟着她走了,好歹他晚上
  还是睡了一觉,第二天一早醒来,他感到很满意。
  这时那个女人说:“喏,钱呀?”
  “噢,不,”他说,“钱我不能接受,来杯茶还可以。”
  也是怪兽
  有个人到苏格兰观光,来到尼斯湖,希望一睹湖内驰名世界的怪兽。
  “怪兽一般在什么时候出现呢?”他问一个向导。
  “一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后,怪兽就出现了。
  无法活动
  威廉斯夫妇乘飞机去罗马,很晚才到旅馆,他们以为吃不到晚餐了,
  只好饿着肚子去睡觉,因此当侍者问他们是否在旅馆用餐时,他们颇感奇
  怪。
  “怎么,你们现在还供应晚餐?”
  “对,一直供应到9点半。”
  “那么,就餐时间都是哪些呢?”威廉斯先生问。
  “我们从早7点开始供应午饭,下午4点至5点供应茶点。晚上6点
  至9点半供应晚餐。”
  “哟,”威廉斯太太遗憾地说,“那么我们就没时间去游览罗马的风光
  了。”
  总统的房间
  一位绅士到旅游胜地的一家宾馆要开个房间,侍者因为他没有预定
  而拒绝说:“房间全满,无法安排。”
  “听着。”绅士说,“假如我告诉你。如果总统到这里来,你一定会马上
  向他提供一套客房吧?”
  “当然啦,他是总……”
  “好了,我荣幸地通知你:总统今晚不来了,你把他的房间给我吧。”
  飞机妙用
  前苏联一位导游对游客介绍说:“我国经济不错,相信到了2000年,
  莫斯科一半居民将拥有自己的私人飞机。”
  一位游客问:“市民要私人飞机有什么用?”
  导游答:“这还不简单,比如你听说列宁格勒的面包在某一天有大量
  面包出售,你可以乘飞机抢先赶到那里排队。
  死前不要错过良机
  导游带着一群旅游者从悬崖峭壁的一条小道上走过时对游客们说:
  “请大家多加小心,这里是危险地带,如果谁不慎从悬崖上掉下去时,不妨
  顺便看看左边,那一派奇异的景色在这里是看不到的。”
  骷髅
  导游带着一批旅游者参观古堡,在很深的地道里他们发现了几具骷
  髅。
  “这些骷髅是怎么回事?他们生前都是些什么呢?”旅游者问。
  导游说:“我想他们一定是些舍不得花钱请导游的旅游者。”
  教跳蚤认字
  旅馆的大厅上挂着一块牌子:“请在夜间保持肃静,切勿打搅来宾。”
  没过多久。有人在牌子下面添了一句话:“请您教跳蚤读书认字。”
  没有鳄鱼
  佛罗里达的海滨和蓝天吸引着这位从北方来的游客。他想游泳,于是
  问导游:“你保证这儿没有鳄鱼,是吗?”
  “没有,没有。’导游笑着说,“这儿绝对没有鳄鱼。”
  这位游客不再害怕了,他下到水里开始游泳,而后他又问导游:“什么
  使你确信这里没有鳄鱼呢?”
  “它们很灵敏,害怕这里的鲨鱼。”
  奇怪的命令
  一天,一个旅行者骑着马赶路时,天下起雨来。浑身变得又湿又冷,后
  来他终于来到了县城的一家小客店,客店里挤满了人,使他无法接近火。
  这时他把客店老板喊出来说:“拿点鱼去喂我的马。”
  老板说:“马并不吃鱼呀。”
  旅行者接着说:“不要紧,按吩咐你的去做,”
  客店的人群听到这奇怪的吩咐,都纷纷跑去看马吃鱼,这样整个房里
  只剩下旅行者一个人,他在火旁边坐了下来,暖和自己。
  当客店老板和那一群人回来时,老板说:“你的马不吃鱼。”
  旅行者答道:“不要紧,把鱼放在桌子上,等我把衣服烤干了。我自己
  来吃。”
  多得小费之谜
  餐馆服务员在一起聊天。
  “马歇尔,为什么你收的小费总比别人多?为什么那些女顾客总爱多
  给你小费?”
  “这很简单,一见到女顾客我总要对她们说:“您好,太太,”当她们离
  开时,我就对她们说:“再见,小姐。”
  永无止境的小费
  在宾馆住了一星期的旅客,因为不断要付小费给开门人,餐厅侍役、
  衣帽间小姐,所以对这永无止境的小费制度恨之入骨。
  有人敲门了。他问:“是谁?”
  “先生,我是送电报来的。”
  “从门下把电报塞进来吧。”他不愿再给小费了。
  门外人迟疑了一会儿,说:‘先生,我办不到。”
  “怎么办不到?”
  那死缠不休的侍役说:“先生,因为电报是放在盘子上的。”
  不速之客
  一位富翁大摆宴席招待佳宾,首席客人是省长。有个食客混在客人中
  大吃大喝,省长问食客:“是主人请你来赴宴的吗?”
  “没有,”食客并不脸红。
  “不知道吗?不请自来者为窃,不允自食者为不义。”
  “不,我吃食是得到了允许的。”食客说:“主人不是对厨师们说过吗,
  每样菜多做,请到的客人会来,没请到的客人也许会来,我就是没请自来
  的客人。”
  认识食物
  在森林里,一大群旅游者正围坐在一起野餐,恰巧林员库克人这里路
  过,他肚子很饿,便向大家问了个好,坐下来,毫不客气地向食物伸过手
  去。
  旅游者极为气愤,说:“喂,陌生人,你难道认识我们中间的哪一个
  吗?”
  “那还用说。”库克抹抹嘴,然后指指地上的食物:“我认识它。”
  服药
  “大夫,我服用减肥药片已经两个月了,但是我仍然不见消瘦。”
  “您得每天吃8片。”医生嘱咐说。
  “当然哪,每顿饭后一片。”
  骑马
  “我妻子想减肥,所以她决定每天都去骑马。”
  “结果怎样?”
  “马在一个月之中瘦了40公斤。”
  文身
  一个水手说他胸口疼,请医生诊治,医生掀开他的衣服,只见他胸部
  刺着完整的世界地图。
  ——“具体在哪个部位,指给我看看。”
  ——“在巴西”。水手回答。
  针锋相对
  约翰喜欢留长发,他的一些朋友认为,那像是姑娘的头发,可是他们
  从来不拿这事开玩笑,因为约翰是一个浑身是劲的大个子,他认为拿他的
  头发开玩笑没有意思。
  约翰每个月以理发店去两次,剪发、洗头,有一天理发师对他说:“你
  为什么不让我把头发剪去一大半,使头发整齐些呢?我要是给你剪掉的
  话,没有人会认出你的,我敢肯定。”
  约翰说:“你也许是对的——可是我敢肯定,如果你把我的头发那样
  剪了的话,也没有人会认出你的。”
  “想看看自己的本来面目”
  一位披头散发、满脸胳腮胡、毛烘烘的男子在椅子上坐下来。
  “怎么理发?”理发师问。
  “剃头,刮脸,我想看看自己的本来面目。”
  剃头和刮脸
  一个男人走进一家理发馆,问:“理理发多少钱?”
  “5卢布。”
  “刮刮脸呢?”
  “2卢布。”
  “既然这样,就索性在刮脸的时候连我的头发一起刮了吧。”
  危在旦夕
  一个花花公子去一家理发店理发,替他修指甲的女郎长得非常漂亮,
  他请她当晚一同去吃饭和看电影,“我想我不应当接受你的邀请,”那女郎
  一本正紧说,“我已经结婚了。”
  “和你丈夫讲一声好啦,”花花公子替她出主意说,“我相信他一定不会
  介意。”
  “你自己问他好了。”女郎说,“他正在给你刮脸呢。”
  失业
  “长跑家菲利又打破了一项世界纪录。”
  “嗯。3天来他跑了108个企业也没有找到工作。”
  骑马
  一个冒失家伙跑到牧场报名参加骑无鞍马比赛,才跨上马背就被马
  甩了下来,摔昏在地。
  他的一位朋友去医院探望他时问:“你觉得怎么样?”
  “还不错。”受伤者答道:“我至少懂得了家父的毕生遗愿。”
  “令尊也有骑无鞍马的愿望?”
  “不,他老人家一直希望我做事要三思而后行。”
  驯狮
  “您是驯狮员吗?”
  ‘是的。”
  “为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来又很瘦又小……”
  “这就是原因所在啊,那些狮子都在等着我胖起来。”
  探险原因
  两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了,在帐篷前,他们相互交
  谈。”
  “我来到这里,”一个说,“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活,那汽
  车放出废气的恶臭,化雪后的道路上的泥泞,简直糟糕透了,我喜欢听鸟
  儿的鸣转;我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方,老兄,你是怎来到这
  里的呢?”
  “我来到这里。”另一个人说,“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
  狮子没读过书
  两位探险家正在丛林里探险,一头凶猛的狮子突然跳到他们面前,一
  个探险家小声说:“镇静,让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识;
  ‘如果你站着不动直观狮子的眼睛,那狮子就会转身逃走。’”
  “没错。”他的同伴说,“你读过书,我读过书,但狮子读过吗?”
  水好极了
  新来的钓鱼人问另一个已在水边垂钓半天的钩鱼人:
  “今天的水怎么样?”
  “水嘛,好极了?鱼儿根本不想从里面出来。”
  不上钩
  伊戈尔:“在这个湖里钓鱼是不允许的?”
  钓鱼者:“是吗?我说鱼为什么总不上钩呢?”
  钓鱼趣话
  “你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说,“你不知道吗?允许
  在这里钓鱼的季节早已过去。”
  “这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钧鱼人
  说,“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可,气得我把
  它拉上岸来,罚它在我的水桶里呆一会儿,过一会我也就回去了。”
  自开药方
  “你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。
  ‘大夫,这我猜得到,这准是因为我的钓鱼引起的。”
  “钓鱼怎么会使血压升高?依你之见怎么才能使血压下降呢?”
  “这好办,这只要不在禁止钓区钓鱼。”
  钓鱼法
  一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问,你在那里干
  嘛?”
  “在钓鱼。”
  “用镜子钓吗?”
  “不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
  “你能把这种方法告诉我吗?”
  “可以,但要付100块钱。”那人好奇心盛,于是如数付款。
  “方法是这样的。”钓鱼人开始解释:“你把镜子对着水面,一看见有鱼
  游过就马上用镜子的反光去吓它,待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
  那人听了勃然大怒:‘胡说八道,这样怎么可能钓到鱼,你钓了几条
  了?”
  “今天你是第5条。”
  给鱼开胃
  “喂,朋友,你干嘛要往湖里倒药水呢?”
  “我是想行给鱼喂点开胃的药。这里的鱼胃口不好,我的那些香油
  调的鱼饵它们愣是不吃。”
  罚款
  一个人问农夫道:“你用什么喂猪?”
  “用吃剩的东西和不要的菜皮,”农夫回答。
  “这样说来我该罚你。”那人道,“我是大众健康视察员,你用营养欠好
  的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”
  过了不久,另一个穿著整齐的人走来问农夫道:“多肥大的猪啊,你喂
  它们什么。”
  “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。
  “那么我该罚你,”那个人说,“我是国际食物学会的视察员。世界人口
  有三分之一饿肚子,我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。”
  过了数月来了第三个人,一如前两个人,他在农夫的围栏上探头问
  道:“你用什么喂猪?”
  “老弟。”农夫回答,“现在我每天给它们10块钱,它们想吃什么就自
  己买什么。”
  纳税
  法国人和美国人在一起聊天。
  法国人:“我们法国的国旗很有意思,它非常完美地表达了我们纳税
  人的思想感情——蓝色是我们得到的税收单据的颜色;白色是我们阅读
  税收单据时的表情;红色是我们交纳赋税时气愤的脸庞的象征。”
  美国人:“我们美国的国旗更有意思,为了突出我们拿到税收单据时
  所承受的打击,我们在国旗上画了许多星星。”
  别去见鬼