第 88 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:08      字数:5288
  全都卖出去了,整笔买卖赚了321万元!”
  失    眠
  妻子:“吉姆,我又一宿没睡着。”
  丈夫:“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
  妻子:“试了,我数到了487865。”
  丈夫:“然后你睡着了吗?”
  妻子:“不,这时天已经亮了。”
  悲喜交加
  一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
  去,问他出了什么事。
  “我75岁了,”那老人哭泣着说,“在家里我有个25岁的妻子,
  她既漂亮,又聪明,并且疯狂地爱着我。”
  “那你为什么还哭呢?”
  “我想不起来我住哪儿了!”
  记        忆
  病人:“我的记忆完全消失了!”
  医生:“什么时候才开始消失的呢?”
  病人:“去年8月20日上午8点。”
  “没忘寄信吧”
  琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信,并嘱
  咐他:“千万要在上班前寄出去。”
  他急急忙忙赶去上班,一位素不相识的先生拍着他的肩膀,笑
  着说道:“先生,可别忘了寄信罗!”
  琼斯赶忙把信寄了。
  可当他往前走时,又有人对他说:“先生,你没忘寄信吧!”
  琼斯点点头。
  当他走到办公室,他旁边的一位女同事又微笑着问他:“琼斯,
  您没忘记寄信吧!”
  “没有。”
  琼斯感到奇怪,难道全世界的人都知道他今天要寄一封信?他
  微笑地问女同事:“你怎么知道我有信要寄呢?我早把它丢到邮筒
  了。”
  女同事哈哈大笑道:“这下,我可以帮您把这张字条撕下了。”
  原来,他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
  “请提醒我的丈夫寄一封信。”
  健        忘
  史密斯是个年轻的律师,业务上很能干,但十分健忘。一次,
  他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人,以解决一件疑难
  案件。第二天,他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份
  电报:
  “忘记诉讼委托人的姓名,请即电复。”
  老板复电:
  “委托人的名字叫霍布金斯,你的名字叫史密斯。”
  主客移位
  一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了,教授很愉快地谈笑
  着,然后小声问妻子:“该睡觉了吧?可是客人怎么办?为客人准备
  的被子和枕头放在哪儿?”妻子也小声回答:“亲爱的,今天我们是
  在别人家作客呀!”
  都忘在家里
  某老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记
  忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:“明天咱们外出旅
  行,你把应带的东西背一遍。”
  老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
  第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:“你能背下咱们
  带的东西了吗?”
  老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。
  妻子很高兴,问他东西放在哪儿?
  老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:“亲爱的,东西都忘在家
  里了!”
  健忘者
  “为什么你不把自己的脑袋忘了。”
  “如果忘掉脑袋,那我的帽子往哪儿戴?”
  医生的担心
  维克托对女友说:“我这些天老是头疼,早上的事,不到中午就
  忘了。昨天我去看医生,告诉他我得了健忘症。”
  “医生说什么?”
  “他说我必须先交了钱,才能看病。”
  “为什么?”
  “他担心我忘了交钱。”
  粗心丈夫
  有个人总是丢三落四,出门不是丢了手杖,就是掉了雨伞。
  一天,他出门时暗暗嘱咐自己,千万不要再丢东西了。
  晚上,他回到家,手里举着一把雨伞。见到妻子,他得意地说:
  “你看,今天我没丢雨伞吧!”
  妻子愣了,说:“可你今天出门没带雨伞呀!”
  我倒忘了
  妻子:“你把我的信寄了么?”
  丈夫:“好像是寄了。你不信,不妨在我袋内找找。”
  妻子:“多谢!我忘了,还没有把信交给你啊。”
  自身难保
  病人:“谢谢你,医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了
  我。”
  医生:“噢,有这回事么?”
  模样相似
  精神病院的病人对新来的医生说:“医生,我们都很喜欢你,
  觉得你比以前那位医生好多了。”
  医生:“谢谢,为什么呢?”
  病人:“你看上去和我们的样子差不多。”
  厥疾不瘳
  医治了几个月,医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
  保证:“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
  “好极了,”病人拿起纸笔满面春风地说,“我要写信给夏娃,
  把这个好消息告诉她!”
  执著病
  一个男人得了棒球执著病,心理医生正为他治疗。
  “事情坏透了,我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
  投手,或者满场跑垒,这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
  么办?”患者说。
  “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘?”医生说。
  “你疯了吗?那我怎么击球?”
  如此效果
  “听说你在请精神病医生看病,你觉得对你有没有帮助?”
  “当然有。几星期前,电话铃响我不敢接。但现在,电话铃响不
  响我都去接。”
  应急措施
  一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话,是他的一个患偷
  窃狂的病人打来的。“大夫,你一定得帮帮我,”他恳求道,“我那
  种非偷不可的老毛病又犯了。”
  “哦,看在老天的份上,”精神科医生回答说,“就地偷两只烟
  灰缸,到早晨再给我打电话吧。”
  神与教皇
  一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金,他在参观
  时,一位精神病患者对他吼道:“我是教皇!”
  富翁皱了皱眉头说:“谁说的呢?”
  病人居然理直气壮地说:“神说的!”
  这时,只见另一个患者跳出来大声说:“不,我没说过这种
  话,这个家伙自以为是教皇。”
  与众不同
  一位精神不正常的病人,在医院倒立着走路。
  医生说:“杰克,快站直了走路,这样走多累呀!”
  他充耳不闻,依然我行我素。
  医生又问:“为什么你要做出这般异样的举动呢?”
  他一边倒着走一边说:“我这么走是为了显得与其他病人不一
  样,不再让人把我看成精神病人了。”
  第八卷 第一章
  手机电子书2009w网 更新时间:2006…7…26 9:09:00 本章字数:104084
  ?参军
  德让去报名参军。
  在征兵办事处,负责人问:“你希望去哪个兵种服务呢?”
  “我想到军舰上服务。”
  “很好。我们把您安排在潜水艇上,怎么样?”
  “那可不行,先生。”
  “为什么?”
  “因为,我平时有个习惯,睡觉时总要开窗户。”
  只需识字
  作家应征入伍,班长问:“你念过小学吗?”
  他答:“念过。我还念过中学,而且在大学取得了三个学位,还有
  。。。。。。”
  班长点点头,高举一块像皮印在纸上印下了两字:“识字”。
  入伍者
  有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问:“你们会游泳吗?”
  一个小伙子对他的伙伴说:“我说得没错吧?他们连舰艇都还没有
  呢!”
  度日如年
  汤姆被自愿部队录取了,却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
  此事并要求他作出解释时,他便千方百计替自己的行为辩解。
  “那么好吧.我再给你三天时间。”军官说,“不能再多了。”
  “您大仁慈了,”未来的志愿兵说,“我将用一天度圣诞节,一天度国
  庆,一天度新年。”
  给养紧缺
  在征兵办公室的体格检查站里。
  一年轻人因害怕去参军,他对老大夫谎称自己体格差,既不能吃,不
  能喝,也不能睡。
  “好极了!”老大夫握着年轻人的手说:“当前我们的部队给养紧缺,正
  需要像你这样的士兵。”
  照顾近视眼
  “你们不能征集我去当兵,我是近视眼!”
  “先生,不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
  准能听见
  汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别
  把我派去当炮兵。我不能听见声响!”
  “别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”
  装瞎
  杰西体检时做了手脚,在女医生面前假装双目失明。什么也看不见,
  于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
  电影开场前,给他体检的女医生也走了进来,坐在他身边,并发现了他。
  他心里一阵乱跳,但面不改色,平静地说:“太太,我是不是正坐在抛锚
  的汽车上?”
  和军医打赌
  每个健康的小伙子都要服兵役,可是约翰从来没入过伍。一位军官
  问他:“你,身强力壮的,怎么不为国家履行义务呢?”
  “我自己也正在纳闷呢!”约翰回答说,“每一次征兵体格检查,我都
  向军医说我没病,还掏出大把钞票和他打赌,但是我一次也没赢过!”
  符合征兵要求
  一位青年来到医院进行征兵体格检查,医生对他说:“脱下你的外衣
  和衬衫,把皮带松开,坐在那张椅子上。”
  青年按照吩咐做了一切。
  医生注视了他一会儿,说:“行了。”
  “医生,你还没给我体检呢。”青年说。
  “没必要了。”医生和颜悦色地说,“我叫你脱下外衣和衬衫,你能听见,
  说明你听力正常;你能看见我指的椅子,说明你的视力不错;你能敏捷地
  脱下衣服,坐在椅子上,说明你没什么疾病;你能正确无误地按照我的吩
  咐去做,说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
  记忆力好
  在打靶时,排长发现一个新兵的视力很差,生气地说:“像你这样的
  视力怎么能入伍呢?”
  “排长,因为我的记忆力好!”
  “凭记忆力就能打死敌人吗?”
  “不是,我是说,我把视力测试表都背下来了。”
  士兵的问题
  机械化工兵部队的长官,结束了对新补充进来士兵所作的关于部
  队机械化程度的演说。
  一位善于思考的新兵说:“长官,我发现了一个小小的问题。”
  “什么问题?”
  “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
  谁官最大
  班长:“我们一师里,谁是最大的官?”
  新兵答:“师长。”
  班长:“在师长下面的是谁?”
  新兵:“是师长骑的马。”
  脑袋的作用
  有个新兵分不清前后左右,军官见他这样笨,便对他说:“记住:凡
  事都要学会动脑筋,否则真主给你一个脑袋干什么?”
  丢背包
  新兵不慎把背包丢掉了,中尉严厉地批评道:“这要关你5天禁闭!除
  此之外,还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
  “中尉先生,您是说,要我赔那个背包?”
  “是的,多亏你丢的只是个背包而不是坦克!”
  “现在我总算明白了,海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡
  了。”
  不要嘉奖
  新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
  “谢谢,尼基森,明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
  “不,我求求您千万别这样做,长官。这样他们会把我关禁闭的。”
  新兵的感受
  卡罗塞斯到部队的第一天晚上,对他的伙伴谈起一天生活的感受:
  “我们的连队简直就是一座疯人院。”
  他的伙伴说:“不,不完全是这样,长官们不就是疯人院里的正常人
  吗?”
  为什么不能抽烟
  中士:“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟?”
  新兵:“您问得对,中士先生!为什么不能?”
  三个问题
  腓特列大帝拥有一支巨人卫队,由于这些人个子极高,要想找到同样
  高大的人补充卫队是很困难的,况且腓特烈大帝还立下规矩:不会德语的
  人不能进入巨人卫队。这样一来,负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
  他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人,教他们一些德语,以使
  回答国王的简单提问。
  腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵,他每次都要向他所见的卫兵
  问这样三个问题:“你多大年纪?”“你到我的卫队多久了?”“你对这里的
  伙食条?