全都卖出去了，整笔买卖赚了321万元！”
  失　　　　眠
  妻子：“吉姆，我又一宿没睡着。”
  丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”
  妻子：“试了，我数到了487865。”
  丈夫：“然后你睡着了吗？”
  妻子：“不，这时天已经亮了。”
  悲喜交加
  一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前
  去，问他出了什么事。
  “我75岁了，”那老人哭泣着说，“在家里我有个25岁的妻子，
  她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。”
  “那你为什么还哭呢？”
  “我想不起来我住哪儿了！”
  记　　　　　　　　忆
  病人：“我的记忆完全消失了！”
  医生：“什么时候才开始消失的呢？”
  病人：“去年8月20日上午8点。”
  “没忘寄信吧”
  琼斯先生有个健忘的毛病。有一次他妻子要他寄一封信，并嘱
  咐他：“千万要在上班前寄出去。”
  他急急忙忙赶去上班，一位素不相识的先生拍着他的肩膀，笑
  着说道：“先生，可别忘了寄信罗！”
  琼斯赶忙把信寄了。
  可当他往前走时，又有人对他说：“先生，你没忘寄信吧！”
  琼斯点点头。
  当他走到办公室，他旁边的一位女同事又微笑着问他：“琼斯，
  您没忘记寄信吧！”
  “没有。”
  琼斯感到奇怪，难道全世界的人都知道他今天要寄一封信？他
  微笑地问女同事：“你怎么知道我有信要寄呢？我早把它丢到邮筒
  了。”
  女同事哈哈大笑道：“这下，我可以帮您把这张字条撕下了。”
  原来，他妻子在他衣服上贴了一张字条。上面写着——
  “请提醒我的丈夫寄一封信。”
  健　　　　　　　　忘
  史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，
  他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难
  案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份
  电报：
  “忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”
  老板复电：
  “委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”
  主客移位
  一位著名的教授到邻居家作客。天很晚了，教授很愉快地谈笑
  着，然后小声问妻子：“该睡觉了吧？可是客人怎么办？为客人准备
  的被子和枕头放在哪儿？”妻子也小声回答：“亲爱的，今天我们是
  在别人家作客呀！”
  都忘在家里
  某老人读完一本关于如何增强记忆力的书，便大肆吹嘘他的记
  忆力提高了一大截，还要老妻试试他。妻子说：“明天咱们外出旅
  行，你把应带的东西背一遍。”
  老人精心抄了一份清单，认真地背起来。
  第二天，两人上路了。在汽车里，妻子问他：“你能背下咱们
  带的东西了吗？”
  老人一字一句地背得滚瓜烂熟，一件不少。
  妻子很高兴，问他东西放在哪儿？
  老人一听，瞠目结舌。他懊丧地说：“亲爱的，东西都忘在家
  里了！”
  健忘者
  “为什么你不把自己的脑袋忘了。”
  “如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？”
  医生的担心
  维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就
  忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”
  “医生说什么？”
  “他说我必须先交了钱，才能看病。”
  “为什么？”
  “他担心我忘了交钱。”
  粗心丈夫
  有个人总是丢三落四，出门不是丢了手杖，就是掉了雨伞。
  一天，他出门时暗暗嘱咐自己，千万不要再丢东西了。
  晚上，他回到家，手里举着一把雨伞。见到妻子，他得意地说：
  “你看，今天我没丢雨伞吧！”
  妻子愣了，说：“可你今天出门没带雨伞呀！”
  我倒忘了
  妻子：“你把我的信寄了么？”
  丈夫：“好像是寄了。你不信，不妨在我袋内找找。”
  妻子：“多谢！我忘了，还没有把信交给你啊。”
  自身难保
  病人：“谢谢你，医生。谢谢你昨天把增强记忆的办法教给了
  我。”
  医生：“噢，有这回事么？”
  模样相似
  精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，
  觉得你比以前那位医生好多了。”
  医生：“谢谢，为什么呢？”
  病人：“你看上去和我们的样子差不多。”
  厥疾不瘳
  医治了几个月，医生说总算把他的病医好了。精神病医生向他
  保证：“你以后再也不会以为自己是亚当了。”
  “好极了，”病人拿起纸笔满面春风地说，“我要写信给夏娃，
  把这个好消息告诉她！”
  执著病
  一个男人得了棒球执著病，心理医生正为他治疗。
  “事情坏透了，我完全睡不着觉。一合眼我就看见自己成了
  投手，或者满场跑垒，这样我起床时比上床时更疲惫不堪。我怎
  么办？”患者说。
  “你为什么不试着幻想拥抱着一个美丽的姑娘？”医生说。
  “你疯了吗？那我怎么击球？”
  如此效果
  “听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”
  “当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不
  响我都去接。”
  应急措施
  一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷
  窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那
  种非偷不可的老毛病又犯了。”
  “哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟
  灰缸，到早晨再给我打电话吧。”
  神与教皇
  一位富翁为一家精神病医院捐赠了一笔巨额资金，他在参观
  时，一位精神病患者对他吼道：“我是教皇！”
  富翁皱了皱眉头说：“谁说的呢？”
  病人居然理直气壮地说：“神说的！”
  这时，只见另一个患者跳出来大声说：“不，我没说过这种
  话，这个家伙自以为是教皇。”
  与众不同
  一位精神不正常的病人，在医院倒立着走路。
  医生说：“杰克，快站直了走路，这样走多累呀！”
  他充耳不闻，依然我行我素。
  医生又问：“为什么你要做出这般异样的举动呢？”
  他一边倒着走一边说：“我这么走是为了显得与其他病人不一
  样，不再让人把我看成精神病人了。”
  第八卷　第一章
  手机电子书2009w网　更新时间：2006…7…26　9：09：00　本章字数：104084
  ？参军
  德让去报名参军。
  在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
  “我想到军舰上服务。”
  “很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
  “那可不行，先生。”
  “为什么？”
  “因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”
  只需识字
  作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
  他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有
  。。。。。。”
  班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。
  入伍者
  有两个小伙子自愿到海军服役。征兵官问：“你们会游泳吗？”
  一个小伙子对他的伙伴说：“我说得没错吧？他们连舰艇都还没有
  呢！”
  度日如年
  汤姆被自愿部队录取了，却又迟迟不肯去兵站报到。当军方来人询问
  此事并要求他作出解释时，他便千方百计替自己的行为辩解。
  “那么好吧．我再给你三天时间。”军官说，“不能再多了。”
  “您大仁慈了，”未来的志愿兵说，“我将用一天度圣诞节，一天度国
  庆，一天度新年。”
  给养紧缺
  在征兵办公室的体格检查站里。
  一年轻人因害怕去参军，他对老大夫谎称自己体格差，既不能吃，不
  能喝，也不能睡。
  “好极了！”老大夫握着年轻人的手说：“当前我们的部队给养紧缺，正
  需要像你这样的士兵。”
  照顾近视眼
  “你们不能征集我去当兵，我是近视眼！”
  “先生，不必担心。我可以让你到最前沿的阵地上。”
  准能听见
  汉斯被征入伍，体格检查时他对医生说：“大夫，我求求您，千万别
  把我派去当炮兵。我不能听见声响！”
  “别担心，我的孩子！炮弹的声音够响的，你一定能听见。”
  装瞎
  杰西体检时做了手脚，在女医生面前假装双目失明。什么也看不见，
  于是如愿以偿地免服兵役。当他收到通知书后便高兴地去看电影。没想到
  电影开场前，给他体检的女医生也走了进来，坐在他身边，并发现了他。
  他心里一阵乱跳，但面不改色，平静地说：“太太，我是不是正坐在抛锚
  的汽车上？”
  和军医打赌
  每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。一位军官
  问他：“你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？”
  “我自己也正在纳闷呢！”约翰回答说，“每一次征兵体格检查，我都
  向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！”
  符合征兵要求
  一位青年来到医院进行征兵体格检查，医生对他说：“脱下你的外衣
  和衬衫，把皮带松开，坐在那张椅子上。”
  青年按照吩咐做了一切。
  医生注视了他一会儿，说：“行了。”
  “医生，你还没给我体检呢。”青年说。
  “没必要了。”医生和颜悦色地说，“我叫你脱下外衣和衬衫，你能听见，
  说明你听力正常；你能看见我指的椅子，说明你的视力不错；你能敏捷地
  脱下衣服，坐在椅子上，说明你没什么疾病；你能正确无误地按照我的吩
  咐去做，说明你的理解能力很强。你的身体完全符合征兵要求。”
  记忆力好
  在打靶时，排长发现一个新兵的视力很差，生气地说：“像你这样的
  视力怎么能入伍呢？”
  “排长，因为我的记忆力好！”
  “凭记忆力就能打死敌人吗？”
  “不是，我是说，我把视力测试表都背下来了。”
  士兵的问题
  机械化工兵部队的长官，结束了对新补充进来士兵所作的关于部
  队机械化程度的演说。
  一位善于思考的新兵说：“长官，我发现了一个小小的问题。”
  “什么问题？”
  “原来50个人做的工作可以分给200名士兵做。”
  谁官最大
  班长：“我们一师里，谁是最大的官？”
  新兵答：“师长。”
  班长：“在师长下面的是谁？”
  新兵：“是师长骑的马。”
  脑袋的作用
  有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡
  事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”
  丢背包
  新兵不慎把背包丢掉了，中尉严厉地批评道：“这要关你5天禁闭！除
  此之外，还要从你的津贴中把背包钱扣除。”
  “中尉先生，您是说，要我赔那个背包？”
  “是的，多亏你丢的只是个背包而不是坦克！”
  “现在我总算明白了，海军舰长为什么总要宣誓说要与战舰共存亡
  了。”
  不要嘉奖
  新兵尼基森把落水的连长救上了岸。
  “谢谢，尼基森，明天我要在整个连队面前宣布对你的嘉奖。”
  “不，我求求您千万别这样做，长官。这样他们会把我关禁闭的。”
  新兵的感受
  卡罗塞斯到部队的第一天晚上，对他的伙伴谈起一天生活的感受：
  “我们的连队简直就是一座疯人院。”
  他的伙伴说：“不，不完全是这样，长官们不就是疯人院里的正常人
  吗？”
  为什么不能抽烟
  中士：“为什么士兵在兵营里走动时不能抽烟？”
  新兵：“您问得对，中士先生！为什么不能？”
  三个问题
  腓特列大帝拥有一支巨人卫队，由于这些人个子极高，要想找到同样
  高大的人补充卫队是很困难的，况且腓特烈大帝还立下规矩：不会德语的
  人不能进入巨人卫队。这样一来，负责挑选卫兵的侍卫长就更加难办了。
  他有时只好选择一些个子够高而不会说德语的人，教他们一些德语，以使
  回答国王的简单提问。
  腓特烈大帝经常检阅守卫城堡的士兵，他每次都要向他所见的卫兵
  问这样三个问题：“你多大年纪？”“你到我的卫队多久了？”“你对这里的
  伙食条?