第 71 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4907
  些螃蟹好吗?”
  电话
  一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这
  使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。
  “你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长
  筒袜子放在哪里了。”
  蠢驴和朋友
  两个朋友之间的对话:“你这头蠢驴。”
  “我可能真是头蠢驴……问题仅仅在于:究竟因为我是你的朋友我才
  是头蠢驴呢,还是由于我是头蠢驴,我才成了你的朋友?”
  “看什么时候……”
  “你的朋友好像也不少吗?”
  “这要看什么时候。”
  “怎么?”
  “看是他们需要我的时候,还是我需要他们的时候。”
  欣然同意
  有两个朋友一起野营,他们一个是吉姆,一个是梯姆。
  梯姆很懒,他们度假的头一个晚上,吉姆对梯姆说:“给你钱,买点肉
  去吧。”
  “我太累了,”梯姆回答说,“你去吧。”于是吉姆就去买肉了。”
  回来后他对梯姆说:“现在肉买来了,请你把它煮熟吧。”
  梯姆回答说:“不,我不会做饭,你做吧。”于是吉姆就开始烧肉。
  这时吉姆对梯姆说:“把面包切一下。”
  梯姆回答说:“我不想切。”于是吉姆把面包切开了。
  后来吉姆又对梯姆说:“请你去打点水来。”
  “不,我不想把衣服弄脏。”梯姆回答道。于是吉姆又去打水。
  最后吉姆说:“饭做好了,来吃罢。”
  “好,我来吃。”梯姆回答说,“我不喜欢总是说‘不’。”
  直率之言
  “麦尔克,我的朋友,你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样?”
  “陶斯?这是个十足的蠢货。”
  “是吗?但是你设想一下吧,他竟打算娶我的女为妻。”
  “你看,可不是?”
  一模一样
  有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,
  一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里
  有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤
  不一样?我们要一模一样的。”
  友好的同情
  年轻的妻子满面愁容。
  “你怎么啦,亲爱的?”已经结婚10年的女友问。
  “噢,我感到非常痛苦,丈夫整个晚上都不在,而我一点儿也不清楚他
  现在在哪儿。”
  “唉,这不该使你焦急不安。”女友面带微笑地回答,“要是你知道他
  现在在哪儿,大概你会更加感到痛苦。”
  探望路上
  在一个冰天雪地、狂风大作的冬日里,有个人去探望他生病的朋友。
  路上滑倒多次才好不容易到了朋友那儿.冻得直发抖。
  “到这儿来可怕极了。”他说道,“事实上,我每次向前迈一步,就滑
  回去两步。”
  “那我究竟是怎么走到这里来的呢?”朋友追问道。
  “我到不了这儿.生气地骂了声“鬼天气”,就转身往回走了。”
  不认人
  甲:“自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。”
  乙:“另外一半朋友呢?”
  甲:“他们还不知道他已经失业。”
  请用脑门
  ——“我们将在明晚举行婚礼.希望老朋友能光临,到我们门口请用
  脑门按下电铃。”
  ——“为什么得用脑门呢?”
  ——“我们怕您的手腾不出空来呀。”
  自讨无趣
  有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。
  他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管
  了。”
  布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你
  归我管了。”
  推脱
  克劳斯和迪特在工地上工作。
  克劳斯很懒,收工后不愿把篮子拿回,就在篮子上面贴了个字条:“迪
  特,请把篮子提走,我把他忘了。”
  迪特看到篮子后,也在篮子上贴了个字条:“克劳斯,你自己把它提走
  吧,我没看见它。”
  等鞋入地
  一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里,每天,不是半夜就是将近凌晨
  才到房间,他那么疲倦,回到房间总是往床沿一坐,脱下两只皮鞋“咚、咚”
  抛在地板上,喃喃地说声“谢天谢地”,倒头便睡。
  住在他楼下的一个穷房客,每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒,
  房客实在受不住了,就向乐师诉苦,善良的乐师感到非常抱歉,答应以后脱
  鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。
  第二天快一点钟时,乐师从俱乐部回到房间,照旧往床沿一坐,脱下
  一只皮鞋,“咚”的一声抛到地板上,他正要脱第二只皮鞋,蓦地想起他答
  应过的事情,于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上,然后睡去
  了。
  一个钟头以后,他被一阵猛烈的敲门声弄醒,住在楼下的那个房客站
  在他面前,可怜的房客结结巴巴地恳求道:“快,快,快扔另一只皮鞋吧,
  我足足等了一个钟头了,等你扔了才能入睡。”
  搞票
  “听说您在体育馆工作,您能不能力我搞几张球票?”
  “当然可以,听说您在银行工作,你能不能为我搞几张钞票?”
  死人不是我
  两个砍柴人敲林中小屋的门。
  “您好。”
  “您好。”屋主人回答道。
  “我们刚才在林中发现了一具尸体,我们担心会是您呢?”
  “甚么样的呢?”
  “跟您的身材差不多。”
  “是穿红色法兰绒衬衫吗?”
  “不是,是深棕色的。”
  “那么说,谢天谢地,他不是我。”
  不需要柜子
  一个旧家具商人对正在市场上闲逛的莫斯特高声喊道:“莫斯特先
  生,快买下这个柜子吧,很便宜。只要原价一半的钱,”
  “我要柜子做什么。”
  “您可以在里面挂衣服。”
  莫斯特笑问道:“难道您要我光着身子到处跑吗?”
  侦察
  在莫斯科一辆拥挤的公共汽车里,站着的一个男子拍了拍另一个男子
  的肩膀,然后低声说:“你是克格勃成员吗?”
  “不是。”
  “你的家庭里有什么人是克格勃成员吗?”
  “没有。”
  “你的邻居呢?”
  “他们一个也不是。”
  “你的朋友和熟人呢?”
  “我认识的人中没有哪个是克格勃成员。”
  “那么请你别踩我的脚,好吗?”第一个说。
  立竿见影
  有位犹太老人乘火车,一个傲慢的俄国军官坐在他的正对面。
  俄国军官看了看正在吃青鱼的犹太人,得意洋洋地问,为什么都说犹
  太人很聪明。
  “这是由于青鱼头的缘故,”犹太人说。
  “您说青鱼头是什么意思?”
  “我们是吃整个青鱼,也就是说连头都吃了。”
  “我懂了。你能卖给我两上青鱼头吗?”
  “非常愿意。要2个卢布。”犹太人回答。
  军官虽然觉得很恶心,还是一下把两个青鱼头都咽了下去,突然他叫
  起来:“你骗我,您买的青鱼头根本没这么贵。”
  犹太人满意地点点头,您看,马上起作用了。”
  倾诉
  一天深夜。女主人接到一个陌生女人打来的电话说,“我恨透我的丈
  夫了。”
  “你打错电话了。”女主人告诉她。
  她好像没听见,仍滔滔不绝地说下去:“我一天到晚照顾5个孩子,他
  还以为我在享福。有时我想出去散散心,他都不肯,而他却天天晚上出去。
  说是有应酬,谁会相信。”
  “对不起,女主人打断她的话,“我不认识你。”
  “你当然不认识我。”她说,“这些话我会对亲朋和认识我的人讲,
  而弄得满城风雨吗?现在我说了出来,舒服多了,谢谢你。”说完,她挂
  了电话。
  穿错了大衣
  饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰另一个顾客,那人正在穿一件大
  衣。“对不起,”他问,“请问您是不是让·皮埃尔先生?”
  “不,我不是。”那人回答。
  “啊。”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
  蜂蜜
  一个加布罗伏人到邻居家作客,主人拿蜂蜜招待他,但蜂蜜既稀薄又
  没有味道,使得客人忍不住说:“很明显,这种蜂蜜是从蜜蜂还没学会酿蜜
  的那个时代剩下来的。”
  席上斗鸡
  一天,玛利宴请女友午餐,那知在餐桌上,女友们互相争执起来,谁
  也不让谁,越吵越厉害。
  玛利为了平息这场争论,说:“女士们,不要吵了,该不是刚刚吃下去
  的鸡在作崇吧,是不是它们在斗。”
  这时,女友们都哄然大笑。
  烦透了
  “我真烦透了。”上年纪的女仆对年轻的女仆发牢骚,“要知道,我整天
  都被迫地重复着一句话:‘是,太太!’‘是,太太!’‘是,太太!’”
  “我也烦透了。”年轻女仆回答道,“我也是整天都在重复着一句话:
  “不,先生。”“不,先生。”“不,先生。”
  失火
  一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
  “赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。”主人吩咐女
  仆。
  “好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?”女仆问。
  吃鸟食
  “索菲娅,亲爱的,我的丈夫今天早晨是怎么回事?我还从没有见过他
  上班这样高兴过,吹着口哨,跟只小鸟叫一样。”
  “夫人,恐怕这是我的过错。今天早晨我搞错了一包东西,把鸟食当成
  普通的早饭给他吃了。”
  怎么办?
  “记住,布利奇特,”女主人对新来的女仆说,“我将要求你两件事:“老
  实,听话。”
  “是,夫人。”布利奇特回答道,“如果您让我告诉客人您不在家,而事
  实上并不是这样,那我该怎么办?要老实叫,还是要听话?”
  区别对待
  女主人对女佣说:“今晚有客人来家里吃饭,你能做些什么特别的
  菜?”
  女佣:“好,太太,你是要客人们吃了还想吃呢,还是永远不想再来。”
  盘子是怎样打碎的
  一个仆人不小心打碎了一只珍贵的珐琅盘子,主人看见了碎片,就问
  是谁打碎的。
  “我打碎的。”仆人回答。
  “怎么打碎的?”
  仆人一时没找到合适的词语表达,便着急地把另一只盘子用胳膊碰
  掉在地上,说:“就是这样打碎的。”
  临别赠言
  古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个
  人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作,有一次
  这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女
  佣人临走时,却有礼貌地说:
  “希望你生一个又白又胖的男孩子。”
  “你怎么知道一定是男孩?”太太问。
  “我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子
  会和你在一起9个月的。”
  先见之明
  女电影演员刚刚穿上长罩衫,男仆没敲门就进来了。
  “利。”女电影演员皱起眉头尽可能严肃地说:“难道你不知道,需要敲
  门吗?要知道,我有可能光着身子的。”
  “不必担心,夫人。”男仆有把握地说,“在进来之前,我总是从钥匙孔
  里先看一眼。”
  随和的保姆
  女主人问新雇来的保姆:“告诉我,姑娘,你喜欢鹦鹉吗?”
  “别担心,太太,我什么都吃,不挑食。”
  特别优待的地位
  管家:“华林切利先生,很遗憾,但我得说清楚,我同您的夫人不和。”
  华林切利先生:“怎么啦?她要求您太多了吧?”
  管家:“是的,先生。女主人忘记了我随时都有可能离开你们,因此她
  指挥我像指挥您一样。”
  信守合同
  一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米,他的老玉米十
  分新鲜,前来买的主顾很多、因此不久便积攒下了相当可观一笔财产,他
  的一个熟人听到这消息后,专门跑来,想从他那里借一笔钱去做买卖。
  卖老玉米的当时就回答道:“太对不起了,这事照顾理不成问题,我的
  朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候,便已跟这家银行订下合同:彼
  此决不搞残酷的商业竞争。也就是说,银行不卖煮老玉米,我也决不经营
  贷款业务,我怎能不信守合同呢?”
  “君子之言”
  “您要向我借2万克朗,施坦因先生。您能给我保证吗?”
  “我的保证是君子之言。”
  “好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”
  借钱的信
  有个小伙子的钱花光了,想写信向他的伯父亲,然而,他又想给他的伯
  父一个好印象,于是在信封背面写道:“实际上,我是多么后悔给你写这封
  信啊,我跟着邮递员后边中,想把这封信追回来。”
  他的伯父在回信中写道:“既然你是这样渴望收回你要钱的人,你一
  定会高兴地知道我根本没收到它。”
  把上帝也骗了
  邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他,但要9分
  利息。”
  “你这简直是掠夺嘛,”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”
  “上帝从天上看,这个9跟6一个样。”
  保密
  约翰:“我求你一件事,你能为我保密吗?”
  大卫:“当然可以。”
  约翰:‘近来我手头有些紧,你能借给我一些钱吗?”
  大卫:“不必担心,我就当没有听见。”
  脑袋和口袋
  甲:?