第一位医生：“你为什么选中了皮肤病专业？”
  第二位医生：“因为我的病人永远不会半夜吵醒我，永远不会死于这
  种疾病，而且很少能够康复。”
  调合
  一天夜里，有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种：一种
  是用一半炼乳掺一半水调合而成；另一种真接从罐头里倒出来就行了。她
  半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子，直到她的儿子几乎
  吸了三盎司以后，她才发觉自己搞错了，她慌忙打电话给一位小儿科医
  生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒，仍不失其幽默之感，“没什么要
  紧的。”他说，“再给他灌三盎司的水，摇一摇就行了。”
  传染
  一个男子给医生打电话：‘大夫，我儿子得了猩红热。”
  “我知道了。昨天去看过她了，你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触
  就行了。”
  “哎，你不知道，他吻了女仆。”
  “噢，太不幸了，她也必须隔离。”
  “但我又吻了她，大夫。”
  “那就不好办了，你可能也被传染上了。”
  “是的，可后来我又吻了我老婆。”
  “什么？”大夫大叫起来，“那么我可能也被传染了”
  兽医的保证
  有个人养了条狗，夜里经常狂叫，吵得他睡不着，他想是狗有什么病，
  便带着它去找兽医，兽医看了看说：“它耳朵痛，你让它把这片药吃下去就
  好了。”说着，递给他一片药。
  这个人让狗把药吃了，可是，夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
  “我再给你三片药。”兽医，“一片你给狗吃上，另两片你自己把它吃
  掉。我敢说，这样，你和狗总有一个会睡着的。”
  病人从不开口
  亚桑密大夫在门诊值班时，一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
  久别重返，十分高兴，他们亲热地交谈起来，亚桑密大夫问“你在做什么工
  作？”
  老同学回答道：“我现在是兽医。”
  大夫不解地笑着说：“兽医？你怎么干起兽医来了？太可惜了，你看我，
  真正的大夫……好啦，不谈这些了，你身体哪儿不舒服？”
  兽医没有回答大夫的问话，只是“哞哞”地叫了两声，大夫又问他一遍
  哪里不好受，兽医又是“哞，哞”叫了两声。大夫不耐烦了，急躁地说：“你
  不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
  兽医微笑着说：“你看，当兽医容易吗？我的病人从来不对我讲它哪里
  不好受……”
  名医的过去
  有个医生沉默寡言，别的医生看病，总要先向病人左询右问，方才下
  诊断，可他既不叫病人开口，自己也不说话，就动手治疗。
  邻居们对他夫人说：“您先生真是名医高手，您脸上多光彩啊。”
  夫人说：“是不是名医我不知道，不过以前很长时间，他一直干兽医。”
  治愈率大大提高
  一个庸医开诊以来，治愈率很低，第一年只有20％。“庸医”的名声出
  去了，前来就诊的大大减少，到年底只有两个病人来看病。一个治愈了，另
  一个医治无效，不幸殒命。
  按规定，他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下，便在总结
  中写道：“由于自己注意钻研业务，医疗技术不断提高，对病人的治愈率从
  去年20％上升到今年的50％，只有一人死亡。”
  号脉
  “一切正常，你的身体好极了，”医生粗声粗气地说：‘你的脉搏像时钟
  一样平稳。”
  “可是这，这，大夫，您刚才的手指是按在我的手表上了。”
  结果一样
  病人：“大夫，你真的认为我得的是肝炎吗？有时候，医生按肝炎治疗，
  病人却死于其它的病。”
  医生：“我治疗肝炎时，病人就死于肝炎。”
  三年没有热气的腿
  “大夫，我这条腿有点不得劲儿。”
  “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
  “是的，已经是三年没有热乎气儿了。”
  “三年？”大夫有点儿吃惊。
  “是三年，大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢？”说着他卸下了
  假腿。
  倒霉的病人
  有一个牙科医生，第一次给病人拔牙，心情非常紧张，他刚把牙齿拔
  下来，不料手发抖，牙齿掉进了病人的喉咙。
  “非常抱歉。”医生说，“你的病已经不属于我的职责范围，你找喉科医
  生去吧。”
  喉科医生检查过后，说：“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
  胃病专家用调光给病人检查之后说：“牙齿落到肠子里去了，你找肠
  科教授吧。”
  最后，病人屁股朝天地出现在肛门科室，医生用内窥镜一看，吃惊地叫
  道：“天呀，你的屁股里怎么长了颗牙齿？快找牙科医生去吧。”
  脑袋
  朗克曼在格拉纳达大战中，头部中了一箭，被送到后方医治。
  医生检查了伤势后说道：“你死了，箭已经射穿了你的脑袋。”
  朗克曼：“这不可能，请您再仔细检查一下。”
  医生：“确实如此，箭躲穿了你的脑袋”
  “真见鬼，我要是有脑袋的话，我就不会来找您了。”
  按书生病
  找酒井医生来治病的人，没有一个被治好过，酒井总觉得自己是不走
  运。
  他的老婆也很奇怪，这天忍不住问他：“我说先生，怎么你看过的病人
  没有一个见好的呢？人家都说，你的医道很差劲啦。”
  “不，怎么是这样呢？我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高
  明，可病人都这么差劲，我有什么办法呢？”
  “是吗，病人又怎么差劲呢？”
  “我是照医书上写的施行治疗，可是来找我的病人，没有一个是按照
  书上写的那样生病的。”
  出诊
  帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病，他把医生让进屋里，自
  己坐在门外等。
  不久，医生探出头来问：“帕特先生，有起子吗？”
  过了一会儿，医生又要钳子。后来，又要锤子。
  帕特先生终于忍耐不住了：“大夫，我妻子到底得了什么病？”
  医生说：“不知道，我的药箱子还没有打开哪。”
  猜硬币
  卡尔逊说：“我真不明白这医院是怎么回事，我住进医院后，一个医生
  说我是阑尾炎，另一个医生说是胆结石。”
  “结果是什么呢？”
  “他们争论不休，互不相让，最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
  结果把我的扁桃体腺割了。”
  难熬的时分
  一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时，她气
  喘吁吁地问护士：‘是否已过了最难熬的时分？”
  护士答：“现在还是比较轻松的，难熬的时分还得延续18年呢。”
  不致把衣服撑破
  去产房看妻子分娩前，杰夫·；纽文斯基换上了一件绿色的外科手术
  用外套，护士给杰夫·；纽文斯的这件衣服非常肥大，但他胡乱套上了，孩
  子出生后，杰夫·；纽文斯基幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的
  那位护士，“告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫·；纽文斯基
  问她。
  “很简单，年轻人。”她笑着回答，“当你骄傲得膨胀起来时，不致
  把衣服撑破。”
  安眠药
  一位值班护士走进病房，见一名病人睡得正香，连忙上前把他推醒：
  “快起来，快起来，”
  病人揉揉眼睛问：‘什么事？”
  “你忘了吃安眠药。”
  并非同行
  护士为患者注射完毕，问道：“你是做什么工作的？”
  患者回答说：‘和你一样。”
  护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”
  “不！”患者赶忙解释，“咱们是同工种不同行。”
  “为什么？”护士疑惑不解。
  “我是钉鞋的。”
  磷
  医生：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷，”
  病人“可我想您帮我把病治好，而并不想夜里发光啊。”
  体重
  医生问病人：‘您体重多少？”
  “68公斤。”
  “您最重的时候是多少？”
  “85公斤。”
  “那最少的时候呢？”
  “3．20公斤。”
  练
  在诊所。
  “看来，你今天咳嗽要比昨天好多了。”
  “可不是，大夫。要知道，我整整练了一宿。”
  感谢医生
  医生微笑着看着病人：‘今天，你看上去要比上次好多了。”
  “是的，大夫，这多亏了您的药瓶。”
  “怎么？”
  “为打开它我左拧右撬，浑身冒汗，到底也没有能把药瓶打开。”
  X光片上的栅栏扳
  某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
  公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞
  断了好几根肋骨，住进了医院，当大夫给他看胸廓X光片的时候，老头大
  声喊道：
  “不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”
  假牙
  医生对病人进行了全面的检查之后说：“看来不把所有的牙齿拔掉。
  你的病是不会好的。”
  病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说：‘那我现在的是不是该好
  了，医生？”
  死因
  护士向初诊的病人说：“在家族病历栏中，关于令尊的死因你只写着
  “颈部问题”，能否写得更具体一点？例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
  病人：“绞刑。”
  盖房子
  米勒先生去看病，医生在彻底检查完了之后说：“您的健康情况槽透
  了，您腿里有水，肾里有石头，动脉里有石灰……”
  “现在您只要说，我脑袋里有沙子，那么我明天就开始盖房子。”
  病情恶化
  医生：“您的病情明显恶化，看来没有什么太大的指望了，当然，我会
  尽我的全力为您解除痛苦，您还想见见什么人吗”
  病人：“别的医生。”
  同样年纪
  一位老人告诉医生：‘我的左腿疼。”
  “这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
  “我的右腿也是同样的年纪，为什么它就不疼呢？”
  肚子安拉锁
  医生给一患者截肠手术，因肠接头缝合不好，出现漏粪，又作了第二
  次开腹手术，患者疼痛地说：“大夫，这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁
  吧。”
  差一点儿
  某人右眼球是假的，一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一
  点零，”让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点儿。”大夫强制试了
  右眼，结果视力是零。
  “右眼视力明明是零，你怎么说比左眼差一点儿呢？”
  是呀，一点零减去一点，不正是零吗？”
  职业手腕
  “我的天哪，大夫，你向我提出的账单简直不可思议，”治好的病人反
  对说。
  “我亲爱的朋友。”医生回答，“要是您知道，您这是一个稀有的病例，
  而且我想在您死后对它进行解剖研究，出三倍的钱，您也不会反对了。”
  不同的立场
  病人：“我真不好意思告诉您：我夫人认为您收我手术费太高了。”
  外科医生：“不过，我亲爱的，我相信，您对自己生命的估价不会象您
  夫人那样低。”
  担忧
  “您做完手术了吗？”护士问。
  “做完了。”
  “情况怎么样？”
  “得交3000美元。”
  “我问您有什么感觉？”
  “我只有250美元。”
  “我的话您还没明白。我是问您还有什么问题？”
  “手术费太高了。”
  医生的疑问
  “请问，比埃尔先生。”一个医生问他的同行，“为什么您在给病人看病
  时，总要特别详尽地询问他常喝什么酒，根据酒的牌子就能判断病人的健
  康状况吗？”
  “不，当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况，然后依
  此来确定门诊的费用。”
  手术前
  外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦，他劝出纳员不
  妨读读数。于是出纳员读道：“95，96，97，98，99，100元……”
  手术
  医生：“如果这个手术很有必要，你能付清全部手术费吗？”
  病人：‘如果我不能付清全部手术费，这个手术就没有必要吗？”
  打消顾虑
  病人：“我很担心，这次手术恐怕要花费很多钱。”
  医生：“你别害怕，你可以留下遗嘱，叫你的继承人把你的手术费也继
  承下来。”
  秘方
  “为什么病人一个接一个出院，难道有什么秘方吗？”
  “有。通货膨胀”
  账单寄上帝
  米洛对住院的护士说，“我是个穷人，请你把我安排在三等病房好
  吗？”
  “难道就没有人能帮助你一下吗？”护士问。
  “没有，我只有一个姐姐，她是一个修女，也很穷。”
  护士听后生气地说：“修女可不穷，因为她和上帝结婚。”
  米洛：“那好吧，就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时，您把住
  院费的账单给我姐夫寄去就行了。”个个满意
  司机：“嫌我开车开得差劲，简直是岂有此理，我干这一行已经15年
  了。坐车的个个满意，从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
  客人：“是吗？那我太冒昧了。请问你开的是什么车？”
  司机：“灵枢车。”
  如果真的出了车祸
  老太太要乘出租汽车。
  “司机。”她说，“我想让你送我去车站。”
  “好吧．太太。