第 65 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4939
  第一位医生:“你为什么选中了皮肤病专业?”
  第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这
  种疾病,而且很少能够康复。”
  调合
  一天夜里,有个母亲3点钟起身给儿子喂奶。奶的配方有两种:一种
  是用一半炼乳掺一半水调合而成;另一种真接从罐头里倒出来就行了。她
  半睡半醒地错把炼乳一点水没掺地倒进奶瓶喂孩子,直到她的儿子几乎
  吸了三盎司以后,她才发觉自己搞错了,她慌忙打电话给一位小儿科医
  生。医生虽被黎明前的铃声从梦中惊醒,仍不失其幽默之感,“没什么要
  紧的。”他说,“再给他灌三盎司的水,摇一摇就行了。”
  传染
  一个男子给医生打电话:‘大夫,我儿子得了猩红热。”
  “我知道了。昨天去看过她了,你恰巧不在家。把他隔离别与家人接触
  就行了。”
  “哎,你不知道,他吻了女仆。”
  “噢,太不幸了,她也必须隔离。”
  “但我又吻了她,大夫。”
  “那就不好办了,你可能也被传染上了。”
  “是的,可后来我又吻了我老婆。”
  “什么?”大夫大叫起来,“那么我可能也被传染了”
  兽医的保证
  有个人养了条狗,夜里经常狂叫,吵得他睡不着,他想是狗有什么病,
  便带着它去找兽医,兽医看了看说:“它耳朵痛,你让它把这片药吃下去就
  好了。”说着,递给他一片药。
  这个人让狗把药吃了,可是,夜里狗还是照样狂叫。他又跑去找兽医。
  “我再给你三片药。”兽医,“一片你给狗吃上,另两片你自己把它吃
  掉。我敢说,这样,你和狗总有一个会睡着的。”
  病人从不开口
  亚桑密大夫在门诊值班时,一眼认出了患者是过去学医时的老同学。
  久别重返,十分高兴,他们亲热地交谈起来,亚桑密大夫问“你在做什么工
  作?”
  老同学回答道:“我现在是兽医。”
  大夫不解地笑着说:“兽医?你怎么干起兽医来了?太可惜了,你看我,
  真正的大夫……好啦,不谈这些了,你身体哪儿不舒服?”
  兽医没有回答大夫的问话,只是“哞哞”地叫了两声,大夫又问他一遍
  哪里不好受,兽医又是“哞,哞”叫了两声。大夫不耐烦了,急躁地说:“你
  不告诉我哪里不好受。我怎么能给你看病。”
  兽医微笑着说:“你看,当兽医容易吗?我的病人从来不对我讲它哪里
  不好受……”
  名医的过去
  有个医生沉默寡言,别的医生看病,总要先向病人左询右问,方才下
  诊断,可他既不叫病人开口,自己也不说话,就动手治疗。
  邻居们对他夫人说:“您先生真是名医高手,您脸上多光彩啊。”
  夫人说:“是不是名医我不知道,不过以前很长时间,他一直干兽医。”
  治愈率大大提高
  一个庸医开诊以来,治愈率很低,第一年只有20%。“庸医”的名声出
  去了,前来就诊的大大减少,到年底只有两个病人来看病。一个治愈了,另
  一个医治无效,不幸殒命。
  按规定,他要向主管部门提交一份年终总结。他想了一下,便在总结
  中写道:“由于自己注意钻研业务,医疗技术不断提高,对病人的治愈率从
  去年20%上升到今年的50%,只有一人死亡。”
  号脉
  “一切正常,你的身体好极了,”医生粗声粗气地说:‘你的脉搏像时钟
  一样平稳。”
  “可是这,这,大夫,您刚才的手指是按在我的手表上了。”
  结果一样
  病人:“大夫,你真的认为我得的是肝炎吗?有时候,医生按肝炎治疗,
  病人却死于其它的病。”
  医生:“我治疗肝炎时,病人就死于肝炎。”
  三年没有热气的腿
  “大夫,我这条腿有点不得劲儿。”
  “一定是受凉了。”大夫摸了一会儿患者的腿说。
  “是的,已经是三年没有热乎气儿了。”
  “三年?”大夫有点儿吃惊。
  “是三年,大夫。不信你看这上面还有出厂的时间呢?”说着他卸下了
  假腿。
  倒霉的病人
  有一个牙科医生,第一次给病人拔牙,心情非常紧张,他刚把牙齿拔
  下来,不料手发抖,牙齿掉进了病人的喉咙。
  “非常抱歉。”医生说,“你的病已经不属于我的职责范围,你找喉科医
  生去吧。”
  喉科医生检查过后,说:“牙齿落到胃里去了。你找胃病专家吧。”
  胃病专家用调光给病人检查之后说:“牙齿落到肠子里去了,你找肠
  科教授吧。”
  最后,病人屁股朝天地出现在肛门科室,医生用内窥镜一看,吃惊地叫
  道:“天呀,你的屁股里怎么长了颗牙齿?快找牙科医生去吧。”
  脑袋
  朗克曼在格拉纳达大战中,头部中了一箭,被送到后方医治。
  医生检查了伤势后说道:“你死了,箭已经射穿了你的脑袋。”
  朗克曼:“这不可能,请您再仔细检查一下。”
  医生:“确实如此,箭躲穿了你的脑袋”
  “真见鬼,我要是有脑袋的话,我就不会来找您了。”
  按书生病
  找酒井医生来治病的人,没有一个被治好过,酒井总觉得自己是不走
  运。
  他的老婆也很奇怪,这天忍不住问他:“我说先生,怎么你看过的病人
  没有一个见好的呢?人家都说,你的医道很差劲啦。”
  “不,怎么是这样呢?我是帝国医科大学的高材生呀。我的医道虽高
  明,可病人都这么差劲,我有什么办法呢?”
  “是吗,病人又怎么差劲呢?”
  “我是照医书上写的施行治疗,可是来找我的病人,没有一个是按照
  书上写的那样生病的。”
  出诊
  帕特先生请了一位医生到家里来给妻子看病,他把医生让进屋里,自
  己坐在门外等。
  不久,医生探出头来问:“帕特先生,有起子吗?”
  过了一会儿,医生又要钳子。后来,又要锤子。
  帕特先生终于忍耐不住了:“大夫,我妻子到底得了什么病?”
  医生说:“不知道,我的药箱子还没有打开哪。”
  猜硬币
  卡尔逊说:“我真不明白这医院是怎么回事,我住进医院后,一个医生
  说我是阑尾炎,另一个医生说是胆结石。”
  “结果是什么呢?”
  “他们争论不休,互不相让,最后只好用猜硬币正反面的方法来决定。
  结果把我的扁桃体腺割了。”
  难熬的时分
  一个女人正在医院里生一个孩子。当分娩的阵痛越来越剧烈时,她气
  喘吁吁地问护士:‘是否已过了最难熬的时分?”
  护士答:“现在还是比较轻松的,难熬的时分还得延续18年呢。”
  不致把衣服撑破
  去产房看妻子分娩前,杰夫·;纽文斯基换上了一件绿色的外科手术
  用外套,护士给杰夫·;纽文斯的这件衣服非常肥大,但他胡乱套上了,孩
  子出生后,杰夫·;纽文斯基幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的
  那位护士,“告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。”杰夫·;纽文斯基
  问她。
  “很简单,年轻人。”她笑着回答,“当你骄傲得膨胀起来时,不致
  把衣服撑破。”
  安眠药
  一位值班护士走进病房,见一名病人睡得正香,连忙上前把他推醒:
  “快起来,快起来,”
  病人揉揉眼睛问:‘什么事?”
  “你忘了吃安眠药。”
  并非同行
  护士为患者注射完毕,问道:“你是做什么工作的?”
  患者回答说:‘和你一样。”
  护士感到十分惊喜:“噢,那么说咱们是同行了。”
  “不!”患者赶忙解释,“咱们是同工种不同行。”
  “为什么?”护士疑惑不解。
  “我是钉鞋的。”
  磷
  医生:“您需要多吃些鱼,因为鱼身上含有较多的磷,”
  病人“可我想您帮我把病治好,而并不想夜里发光啊。”
  体重
  医生问病人:‘您体重多少?”
  “68公斤。”
  “您最重的时候是多少?”
  “85公斤。”
  “那最少的时候呢?”
  “3.20公斤。”
  练
  在诊所。
  “看来,你今天咳嗽要比昨天好多了。”
  “可不是,大夫。要知道,我整整练了一宿。”
  感谢医生
  医生微笑着看着病人:‘今天,你看上去要比上次好多了。”
  “是的,大夫,这多亏了您的药瓶。”
  “怎么?”
  “为打开它我左拧右撬,浑身冒汗,到底也没有能把药瓶打开。”
  X光片上的栅栏扳
  某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20
  公里,因为,有一次他试过真正的摩托车,一起动,就冲进人家的栅栏,撞
  断了好几根肋骨,住进了医院,当大夫给他看胸廓X光片的时候,老头大
  声喊道:
  “不错,不错,栅栏板看得很清楚,怎么看不到摩托车呢?”
  假牙
  医生对病人进行了全面的检查之后说:“看来不把所有的牙齿拔掉。
  你的病是不会好的。”
  病人立即取出嘴里的两排假牙递给医生说:‘那我现在的是不是该好
  了,医生?”
  死因
  护士向初诊的病人说:“在家族病历栏中,关于令尊的死因你只写着
  “颈部问题”,能否写得更具体一点?例如喉头癌、甲状腺肿瘤等等”。
  病人:“绞刑。”
  盖房子
  米勒先生去看病,医生在彻底检查完了之后说:“您的健康情况槽透
  了,您腿里有水,肾里有石头,动脉里有石灰……”
  “现在您只要说,我脑袋里有沙子,那么我明天就开始盖房子。”
  病情恶化
  医生:“您的病情明显恶化,看来没有什么太大的指望了,当然,我会
  尽我的全力为您解除痛苦,您还想见见什么人吗”
  病人:“别的医生。”
  同样年纪
  一位老人告诉医生:‘我的左腿疼。”
  “这是上了年纪的缘故。”医生回答说。
  “我的右腿也是同样的年纪,为什么它就不疼呢?”
  肚子安拉锁
  医生给一患者截肠手术,因肠接头缝合不好,出现漏粪,又作了第二
  次开腹手术,患者疼痛地说:“大夫,这回不必缝了。就给肚皮安上个拉锁
  吧。”
  差一点儿
  某人右眼球是假的,一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一
  点零,”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点儿。”大夫强制试了
  右眼,结果视力是零。
  “右眼视力明明是零,你怎么说比左眼差一点儿呢?”
  是呀,一点零减去一点,不正是零吗?”
  职业手腕
  “我的天哪,大夫,你向我提出的账单简直不可思议,”治好的病人反
  对说。
  “我亲爱的朋友。”医生回答,“要是您知道,您这是一个稀有的病例,
  而且我想在您死后对它进行解剖研究,出三倍的钱,您也不会反对了。”
  不同的立场
  病人:“我真不好意思告诉您:我夫人认为您收我手术费太高了。”
  外科医生:“不过,我亲爱的,我相信,您对自己生命的估价不会象您
  夫人那样低。”
  担忧
  “您做完手术了吗?”护士问。
  “做完了。”
  “情况怎么样?”
  “得交3000美元。”
  “我问您有什么感觉?”
  “我只有250美元。”
  “我的话您还没明白。我是问您还有什么问题?”
  “手术费太高了。”
  医生的疑问
  “请问,比埃尔先生。”一个医生问他的同行,“为什么您在给病人看病
  时,总要特别详尽地询问他常喝什么酒,根据酒的牌子就能判断病人的健
  康状况吗?”
  “不,当然不是。但是根据酒的牌子可以判断病人的经济状况,然后依
  此来确定门诊的费用。”
  手术前
  外科医生准备给出纳员做手术。为了减轻病人的痛苦,他劝出纳员不
  妨读读数。于是出纳员读道:“95,96,97,98,99,100元……”
  手术
  医生:“如果这个手术很有必要,你能付清全部手术费吗?”
  病人:‘如果我不能付清全部手术费,这个手术就没有必要吗?”
  打消顾虑
  病人:“我很担心,这次手术恐怕要花费很多钱。”
  医生:“你别害怕,你可以留下遗嘱,叫你的继承人把你的手术费也继
  承下来。”
  秘方
  “为什么病人一个接一个出院,难道有什么秘方吗?”
  “有。通货膨胀”
  账单寄上帝
  米洛对住院的护士说,“我是个穷人,请你把我安排在三等病房好
  吗?”
  “难道就没有人能帮助你一下吗?”护士问。
  “没有,我只有一个姐姐,她是一个修女,也很穷。”
  护士听后生气地说:“修女可不穷,因为她和上帝结婚。”
  米洛:“那好吧,就请您把我安排在一等病房吧。”等我出院时,您把住
  院费的账单给我姐夫寄去就行了。”个个满意
  司机:“嫌我开车开得差劲,简直是岂有此理,我干这一行已经15年
  了。坐车的个个满意,从没有哪个说过我一句不满的话呢。”
  客人:“是吗?那我太冒昧了。请问你开的是什么车?”
  司机:“灵枢车。”
  如果真的出了车祸
  老太太要乘出租汽车。
  “司机。”她说,“我想让你送我去车站。”
  “好吧.太太。