第 59 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4941
  看我了!”
  铁栏杆
  新人狱的犯人问牢狱的管理员:“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”
  “这是为了安全。”
  “先生,在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢?”
  好事
  法官对惯犯说:“想想看,你一生中有没有做过一点好事?”
  “有!我使阁下和警察们不至于失业。”
  寻找住所
  监狱长对刚入狱的惯犯说:“我们又见面了!”
  惯犯:“有什么办法呢?人们口袋里的钱越来越少,我的收入,付不
  起比这里再贵的住所。”
  左手与右手
  法官:“你为什么要用左手打你?”
  罪犯:“因为右手是用来握手讲和的。”
  没有同伙
  法官问一罪犯:“你敢肯定,这几起盗窃案都是你一人所为。你没有
  其他同伙吗?”
  “是的。要知道,当前能找到一个与你志同道合的人,那是相当困难
  的。”
  最后一次
  法官:“我这是第三次审判你了,但愿这是最看一次,希望你能。。。”
  犯人:“法官先生,你说得极是,但愿我这是最后一次被捕,以后我
  会干得更巧妙一些!”
  为了竞争
  “法庭判你入狱,究竟为了什么?”
  “为了竞争。”
  “竞争什么?”
  “是这样的,我印制的纸币跟政府的一模一样。”
  硬币之谜
  深夜,在纽约街头。有两个强盗在请求路人施舍。
  “行行好!请给一枚10美分的硬币吧!”
  一路人不解地问。
  “你们要一枚币干什么呢?”
  “我们将投掷这枚硬币。根据它的正反面来决定,谁去抢你的钱包,谁
  去抢你的提包。”
  日夜不分
  “你好大胆,敢在光天化日之下动手抢劫!”
  “警察先生,我干工作从来不分白天黑夜的,”
  以枪代账号
  芝加哥银行。
  “我要提一笔款……”
  “请问您的帐号是……”
  “我要有帐号,还拿手枪干什么?”
  勤奋
  法官怒斥强盗:“你好大胆!一个星期里你竟抢劫了6次。”
  “是的,法官先生。”强盗说,“如果所有的工人都像我这么勤奋,那
  么我们的国家定会繁荣昌盛。”一件外衣
  一位著名拳击家吃饭时脱下外衣,生怕有人偷,找了张纸系在衣服上,
  写道:“这件外衣是拳击家布朗先生的,他一会儿就回来!”回来时,
  外衣不见了,一张纸条上写着:“您的外衣被著名长跑家拿走了,他永远
  不回来了。”
  80岁的小偷
  法官说:“被告,您干的这件事简直令我们不能相信,您怎么在80岁
  高龄的时候,想起偷汽车的事来?你为什么在这种年龄去偷别人的汽车
  呢?”
  “法官先生,您当然无从了解,在我年轻的那个时候还没有汽车呀!”
  神秘的信
  特德夫妇收到一封神秘的信,里面夹着两张粉红色的上等音乐会的
  票,这可是他们想买而没有买着的票,然而信里没留只言片语,他俩怎么
  也猜不着谁这样关心,热爱他们。
  音乐会精采极了,特德夫妇高兴非常。可当他们兴致勃勃地回家,只
  见房门大开,钱财被洗劫一空。是谁给他们的信,自然不必问了。
  抗议
  在超级市场的出口,管理员逮住一名小偷。打开他的皮袋一看,全是
  防盗锁。管理员问小偷:“你偷这么多锁干吗?”
  “我是为了抗议!你们推锁这种锁岂不是打碎了我的饭碗?”
  血液遗传
  在奥地利维也纳有位小偷被抓获,法官说:“你已多次偷窈,怎么恶
  性不改呢?”
  小偷说:“我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是
  个惯贼。”
  诚实的贼
  “这么说,你声明你偷食品是因为你快要饿死了,”法官说,“那么你
  为什么不拿吃的,却偷光了钱柜呢?”
  “因为,我是一位有自尊心的人,法官先生,”被告回答说,“我总是
  遵循一条规则:我吃什么都要付钱。”
  时装
  两个小偷经过一家报刊亭时,一个说:“等一下,我去买本时装杂志。”
  “买它有什么用?”
  “我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”
  拒不交代
  在法庭上,法官在审问窃贼:“你老实交代,你是怎么打开那个保险
  柜的?”
  “这可不能告诉您,法官先生,”窃贼说:“因为本庭上在坐的说不定
  就有想吃我这碗饭的。”
  猪偷钱包
  一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。
  钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪!”他想,这下定
  能把小偷戏弄一番。
  在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:
  “什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”
  回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被
  涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包!”
  毫无指望
  “法官,”被告从被告席上站起来喊道,“难道审理我的案子的陪
  审员全都是女的?”
  “别吭声。”律师低声地说。
  “我不想沉默,法官,我对我的老婆了知指掌,尚且瞒不过她,这
  儿竟有12个陌生的女人要我认罪!”
  原因
  法官:“你为什么要用椅子砸你的婆婆?”
  被告:一因为我举不起桌子。”
  提清法官注意
  在法庭上,法官对被告说:“你对律师为你做的辩护,还有什么要说
  的吗?”
  “我想提请您注意这一事实,”被告说:“我的律师年纪太轻,法官先
  生。”
  念及老母
  法官:“当你进行偷窃的时候,你就不想想你还有个年迈的母亲吗?”
  被告:“怎么不想呢,当官,可实在找不到什么她老人家合用的东西
  。。。”
  什么时间合适
  法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃!”
  被告:“您前次审判我时,也是这么气愤地说:‘你竟敢在深更半夜潜
  入民宅行窃!请问法官,我该什么时候工作合适呢?”
  偷车
  法官:“你为什么要偷走那辆汽车?”
  被告:“我认为那辆车一定是无主的。”
  法官:“为什么?”
  被告:“因为那辆车就停在墓地旁边。”
  检察官的启示
  法官:“你作案的过程与检察所说的是否完全符合?”
  被告:“不,不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
  有罪与无罪
  法官:“为什么你把自己的罪行又全部推翻了?在警察局里你不是已经
  全部招认了吗?”
  被告:“是的,法官先生,这是因为被我的辩护律师说服了价钱,他
  说我没罪。”
  欺骗
  法官:“为什么你要欺骗那些相信你的人?”
  被告:“因为要想欺骗那些不相信我的人,根本办不到,法官先生。”
  幸福
  法官对被告说:“你不但偷钱,还拿了表,戒指和珍珠。”
  被告说:“是的,法官先生,人们不是常说‘光有钱并不会得到幸福
  吗?”
  法典
  米姆尔问他的朋友史耐依:“你在法理学院学习,你可以给我讲讲什
  么是犹太法典吗?”
  米姆尔,我可以给你举个例子来解释,我可以先向你提个问题吗?如
  果有两个犹太人从一个高大的烟囱里掉了下去,其中一个身上满是烟灰,
  而另一个却很干净,那么他们谁会去洗洗身子呢?”
  “当然是那个身上脏了的人!”
  “你错了,那个人看着没有弄脏身子的人想道:‘我的身上一定也是干
  净的’,而身上干净的人,看到满是烟灰的人,就认为自己可能和他一样
  脏。所以,他要去洗澡。”
  “见鬼!”米姆尔嘀咕了一句。
  “我要再问第二个问题,他们两个人后来又再次掉进了高大的烟囱
  ——谁会去洗澡?”史耐依问道。
  “我这就知道了,是那个干净的人!”
  “不!你又错了,身上干净的人在洗澡时发现自己并不太脏,而那个
  弄脏了的人则相反。他明白了那位干净的人为什么要去洗澡。因此,这次
  他跑去洗了。我再问你第三个问题。他们两个人第三次从烟囱里掉下来
  ——谁又会去洗澡呢?”
  “那当然还是那个弄脏了身子的人!”
  “不!你还是错了1你见过两个人从同一个烟囱里掉下来,其中一个
  人干净,另一个肮脏的事情吗?”
  “。。。。”
  “这就是犹太法典!”
  头一次看见
  “法官先生,有人骂我,说我像一头犀牛,我能不能控告他?”
  “当然能。他是什么时候骂的呀?”
  “一年以前的事儿。”
  “那你早该控告他了。”
  “可是我昨天才第一次看见犀牛呀!”
  同理
  某国一个小孩,燃放鞭炮误伤了眼睛,家长控告到法院,要求发明并
  制造鞭炮的邻国赔偿损失,法院传讯了邻国的制造商,可是商人过了两个
  月才到。
  法官生气地责问:“你怎么现在才来?”
  商人答道:“法官先生,我一接到传票就急忙驾着贵国制造的小汽车
  往这里赶,途中撞在了一棵树上,我立即向当地法院控告了贵国的汽车制
  造商,判决书到现在才下来,厂家不承担因使用不当而引起的一切后果,
  我不服,又告到贵院来了。”
  弄清问题
  有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后,用严厉的口气问他:
  “你是不是犯了罪?”
  希金斯:“我被带到法庭来,不就是为了要弄清这个问题吗?”检察官
  先生!”
  自负膳宿费
  某地犯罪率急剧减少。
  各界探究原因之后,终于查明底细了。
  原来各看守所和监狱贴出了这样的布告。
  从今日开始,凡因犯罪或嫌疑进入本处的人,自行负担膳宿费。
  政府很看重他
  翰森:“多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了。”
  多纳尔:“有没有成就不知道,反正政府很看重他。”
  翰森:“怎么回事?”
  多纳尔:“警察出了布告说,找到他可以得奖金10万。”
  恶根是谁
  乔治·;杰弗里斯是一个惨无人道的英国法官,臭名昭著,一天他用手
  仗指一名受审的犯人说:“我的手仗的一头是个恶棍。”
  犯人直愣愣地盯着杰弗里斯的眼睛,说:“请问阁下,您说的是哪
  一头?”
  什么也别说
  气象专家多罗文带到法庭上接受审问。
  当官:“你的职业是什么?”
  多罗文:“预报天气形势,尊敬的法官。”
  法官不满意地摇摇头说:“我要警告你注意这样一点,在法庭上只允
  许你说已经发生的事情,除此之外,什么也不准说。”
  刀子
  审导者问嫌疑犯:“我见过这把刀子吗?”
  “当然。”
  “这么说你认得这把刀子!”
  “一连3个星期了,您每天都把它拿给我看,我怎么会不认得它呢?”
  威慑力
  一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告:
  “你见过这把刀吗?”
  实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。
  退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力
  量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道:
  “说!见过这把刀吗?”
  “见过,”被告低声回答。
  实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!
  什么时间?什么地点?”
  “昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。
  证人
  科恩去找律师:“博士先生,您看,格林这个无赖都写了些什么?说
  我该还他2000银币,否则就要控告我,我敢发誓,我这一辈子从未从他
  手里拿到过2000银币!”
  “那么事情就非常简单了……秘书小姐,请录下我的话,“……由于我
  从来未从您手里得到过这样一笔借款,因此对您的起诉不予理睬……,”
  “哎呀,博士先生,错啦,完全错啦!您是在哪里学的法律?秘书小
  姐,您这样写:‘……在我早已还清您2000银币之后,对您的控告我不予
  理睬……。”
  “科恩先生!您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱!”
  “那么,我得到过吗?”
  “那您为什么要写上您已经还掉了?”
  “博士先生,您瞧:如果我照您所说的那样写,那么最后他就能举出
  两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写,那么证人就必须由我来
  提出。”
  作伪证的结果
  一个在破产商行当秘书的女子出庭作证。
  法官严厉地问:“你知道作伪证会得到什么结果吗?”“知道,上司说
  给200克郎和一件水貂皮的大衣。”
  宣誓之后
  在法庭上法官问证人:“你知道宣誓之后应该怎么做吗?”
  证人答道:“我知道,一旦宣誓之后,不论我说的是真或假,都应该
  坚持到底!”
  能看多远
  一位律师问证人:“你说事故发生的时候,你离出事地点100英尺,你
  可以告诉我,你能看清多远的东西?”
  证人说:“早晨起来时,我可以清楚地看到太阳,据说太阳离地球是
  9300万英里。
  打狗
  一只狗向一个农夫扑过去,农夫忍无可忍,用粪叉打死了这只发疯的
  狗,狗的主人告了农夫,要他赔偿损失。
  “你要是,”法官说:“把叉子倒过来,用没有齿的那头,不就没有事
  了吗?”
  农夫回答:?