第 52 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:07 字数:4872
探出头说:“我就是这儿的老板,您有事吗?”“有事?”火冒三丈的塞顿
夫人道,“你居然有胆量称自己为洗衣大王?看看你们的杰作”说着往桌上
扔了一条绳。“粗绳?”塞顿夫人几乎要爆炸了,“我拿来的是条床单!”
闲聊
A:你的马那次病了,你给它吃的是什么药?
B:松节油。
(过了几天,他们又相遇了)
A:你上次说给马吃的是什么?
B:松节油。
A:那我的马吃了松节油,它怎么死了?
B:我的马也死了。
马后炮
强盗用手枪逼着老板:“听着,把钱统统拿出来!”老板说:“真不
凑巧,昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗:“你这窝囊废,为什么不关
紧门?!”
无法挽回
一天,一个将军正在用餐。吃到一半时,侍者惊叫一声:"啊,将
军!。。。。"将军盯着他说:"我吃饭时,你不应该说话。"大家都默不作
声,等将军吃完了饭后,将军问侍者:"喂,你刚才要说什么?""太迟
了,"侍者说。"发生了什么事?"将军急切地问。"刚才您的色拉里有
一条虫子,您已经把它吃下去了。"
回报
一小群爱开玩笑的人经常在同一家饭馆里吃饭。他们总爱和侍者开玩
笑,他们时而把水倒掉,却说侍者没送水来;时而把餐巾藏起来,等等。
每一回他们都能想出新的花样,可侍者从不抱怨他们的这些行为。有一天,
他们吃完饭,给了侍者一笔可观的小费,并且对他说:"你是个好样的,
我们多次开你的玩笑,你也不生气,从今天起,我们再也不这样做了。"
"谢了,"侍者说:"那我就再也不往你们的咖啡里掺鞋油了!"
惊人的猜测
一名男子正在饭店里津津有味地用餐。忽然,他发现墙角处有一条狗
正目不转睛地盯着他。“那狗为什么老盯着我?”他问侍者。“我不知道,
除非你用的是它平时进餐的盘子。”侍者回答。
想得周到
两个朋友外出。中午,两人该吃饭了。“你妻子想得真周到,为你准
备怎么多吃的。”杰克羡慕地说。“你妻子想得更周到,每次你和我出来
都不给你准备饭菜。”汤姆敬佩地说。
女佣嫁人
爸爸对女儿说:“你知道吗?我们家的女仆下周要结婚了!”女儿
说:“这个凶女人要离开我们,我真是太高兴了,但不知道她要嫁给谁
?”爸爸尴尬的说:“她要作你的后妈了!”
上帝的话
一个信徒问道:"人死了都上天堂,难道天堂不会鬼多为患吗?"
"不会的,因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。"教士坦然地
答道。"那么立足呢?"信徒还是不相信。教士正在思索,旁边一人说
道:"上帝本来就站不住脚嘛!"
不了解
朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:"我妻子不了解我,你妻
子呢?"另一个人答到:“我不知道,她从没提起过你。”
不便直说
一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”“猜想?
我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:“来电话
的人说,让那个老……老混蛋听电话……”
入口
警察在超级市场追捕窃贼,却发现窃贼已逃脱。“怎么搞的?我不是吩
咐你们守住所有出口吗?”警员责怪部下。“我们都按你的吩咐做了。”一
个警员答道,“只不过他是从入口逃掉的。”
禁止近亲结婚
夫妻吵架,妻子愤怒地嚷到:"我嫁给魔鬼也比嫁给你强!""这不
可能,因为近亲禁止通婚。"丈夫马上反驳道。
打鼾
天刚黑,小约翰的父亲就上床睡了,那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰
根本无法安心做作业。“喂!快醒醒,快醒醒!”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸,我刚躺下,你瞎喊什么?!”老约翰发脾气了。“我看你打了两个
小时的鼾,实在是太累了,叫你坐起来好好休息一下。”
一片肥皂
一个游客对女向导说:“你带我游览维也纳的风景,对
我们帮助不少。我想送点礼物给你,你喜欢什么?”女向导
非常贪婪,但又不便明言,所以只吞吞吐吐地说:“我喜欢
打扮,嗯。。。。。。给我一些耳朵、手指或者脖子上都用得上的东
西吧!”第二天,游客送来了切下的一片肥皂。
小的和大的
晚上,三岁的爱尔克已躺在床上了。他请求母亲:“妈
妈,给我一只苹果吧!”"孩子太晚了,苹果已经睡觉了。
""不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!"
妻子的脑袋
妻子对丈夫表示不满地说:“上帝呀!当初答应嫁给你
时,我的脑袋哪儿去了?”“在我的肩头上。”丈夫立即回
答。
迟了
在地铁里,一位男子发现扒手正在掏他的钱包,便幽默地说:
“老兄,你来晚了!我今天虽然领了薪水,但我太太下手比你快
多了!”
徙手博斗
教官给士兵示范如何徙手博斗,并最后从敌人那里夺过枪来
打死了对方。然后他提问一个士兵,问:“若你在巡逻时碰到一
个徙手的敌人,你该怎么办?”士兵想了一下,说:“我就赶快
把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”
太不公平
有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松
的工作。后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。
懒汉去了两天就回来了,他忿忿不平地说:"这工作一点不轻
松!""为什么?""别人都躺着,只我一个站着。"
雾都
甲:据说伦敦是世界上雾最大的城市。
乙:不对吧,我知道有一个城市,那里的雾比伦敦要大得多。
甲:在哪儿呢?
乙:这实在是没法告诉你,那里的雾大得什么都看不见。
措辞不同
红衣主教驾车飞弛,一名警察骑摩托追上把他拦住。主教
问:“我的车开得太快了吗?”警察:“不,主教大人。您的
车不是开得太快,而是飞得太慢。”
因人而异
西德有一个人,对于违犯交通规则的罚锾制度发生兴趣,故意把车子停在不应停车
的地方,他一共收到三张传票。他衣冠楚楚的拿了第一张传票去见法官,法官罚了他三个马克。第二次他穿著乞丐似的衣服拿第二传票去见法官,法官罚了他两个马克。他又叫他美丽的妻子,拿了第三张传票去见法官,结果,法官只罚了他一个马克。
沙皇的判决
俄沙皇彼得一世的一重臣,状告一年轻军官拐其爱女私奔,在未征得父母同意的情况
下与她结了婚,沙皇做判决如下:
军官革职
女儿还给父亲
承认她是处女
多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡,当他登陆时,许多喝采的人围住了他。一个犹太人
走上前来,不解地问道:“您还不知道这儿有轮船航行吗?”
男人气概
一位卡车司机走进一家餐馆,要了食物后坐了下来。
正在这时,门外来了三个穿皮夹克的小伙子,他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆,一个抢走了卡车司机的汉堡包,一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说,付了钱就走了。
三个小伙子走到收款小姐面前说,“他不象个好男人”,收款小姐说,“他也不象个
好司机,你们看,他轧烂了三辆摩托车。”
捐款。
一个替教会募捐的小姑娘对一个老先生说:“请您为上帝捐些钱吧。”老先生看了一
眼小姑娘,慢悠悠地说:“我想我会比你先见到他老人家的,到时候我亲自交给他吧!”。
智能
约翰在机场侯机,闲来无聊站到一台体重机上,荧屏上马上出现你是约翰,体重87
公斤,飞往纽约的字样。约翰十分惊奇,他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上,
荧屏上马上又显出你是约翰,体重87公斤,飞往纽约,约翰更加感到神奇了,他跑
进盥洗室刮掉胡子,换掉衣服又来到这机器前,荧屏上马上显出你仍是约翰,你的体
重仍是87公斤,你的飞机已于20分钟前飞走了。
伤心事
一位病人去找他的心理医生说:大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友跟我的太太一
起跑了,他们已经走了一个多月了。我想念我的朋友多难受啊。
医生
医生:“坦率地说,你的病真叫我们伤脑筋。不过我们会在尸体解剖时查明是什么病的。”
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈,飘带上写到:“安息吧,再见。”
事后,他觉得意犹未尽,便又打电话给殡仪馆:
“请在‘再见’前面加‘天堂里’,如果挤得下的话。”
第二天出殡时,他那个花圈的飘带上写著:“安息吧,天堂里再见,如果挤得下的话。”
狗叫
深夜,伊藤家里突然来了个电话。电话里传来一个女人气呼呼的声音:“你的狗在乱
叫,吵得我没法睡觉!”。“您是谁啊?”伊藤问。对方告诉了自己的姓名。第二天
深夜同一时间,她家里也响起了电话铃声。听筒里传来了伊藤的声音:“对不起,尊
敬的太太,我容幸的通知您,我家里从来就没有养狗”。
劝阻
法官:被告在打你以前,你有没有设法阻止他?
原告:有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他,可是他仍然用拳头打了我一顿。
上帝
精神病院里,一名患者对医生吼道:”我是国王,你们都要听我的!“
医生皱了皱眉头:”谁告诉他的?”
“上帝说的!”
这时,另一名患者跳了出来:“我没有说过!”
宠物医院
一位老太太播通了兽医的电话:我的孩子好吗?
对不起,这里是宠物医院。兽医说。
你以为我不知道?
那么,夫人,请问,是猫还是狗?
我是你的妈妈!!!!!!
约翰的妻子对他说:
“你看看隔壁的Mr。Tom,每次出门要吻MsTom,每次回家也要吻MsTom,
你就不能象他一样吗?”约翰回答道:”我和人家还没有那么熟呢······”
打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲,结果他果然赢了。接着他赌他能
和克林顿共进晚餐,迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式,
在那个仪式上,约翰和教皇站在一起,远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一
句,迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说,你和麦当娜在一起我不感到吃惊,和克林顿共进晚餐也没甚么,可
当你和教皇出现,我旁边的那个人问了我一句话时,我却晕到了。他问的是“约翰旁
边的那个人是谁”
咨询
有一个律师办公室的桌上放着一块牌子,上书:“回答一个问题,收100”
有位太太来咨询,看到桌上的牌子很惊讶,问道:“回答一个问题真要收一百美元呀?”律师回答:“是的,请提第二个问题!”
越南人的抗议
话说越南战争期间,越南人民举行示威抗议。
游行队伍的旗帜高高飘扬,上书“美国佬滚回去!顺便把我们也捎上!“
醉酒
一斗牛士在乡间喝酒,朋友们劝他不要多喝,可他为了逞能,喝到摇摇晃晃不能自主,然后抄近路赶往赛场,已有一头公牛卧在场上。斗牛士马上卧住双角与之剧烈搏斗,最后公牛落荒而逃。事后斗牛士随朋友们说:刚才我喝得的确多了一点,不然非把自行车上的那小子拽下来不可!!
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年,有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小
艇正向他划来。
小艇泊在海滩上,船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你
把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
我去参观气象站,看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕,我问站长:「你说有百
分之七十五的机会下雨时,是怎样计算出来的?」站长不必多想便答道:「那就是说,我们这里有四个人,其中三个认为会下雨。」
侄儿是邮差,有次到一家住宅送信,一条狗迎面跑来不停地向他狂吠。那家人不在家,隔壁的妇人打开创户喊道:「想知道怎样把狗赶走吗?」「当然想,」侄儿说,「我怕它会咬我。」妇人说:「你问它要不要洗澡好了。」侄儿对著狗,用最温柔的声音问道:「你想舒舒服服地洗个热水澡吗?」狗停崴下来,随即沿著马路跑去。「它很讨厌洗澡,是不是?」侄儿问那妇人。「才不,它喜欢的很,」妇人回答,「它是赶回家去洗澡呢!」
一对新婚夫妇倾倾我我地坐在沙滩看日落,太太随便抓起一把沙,不经意的对丈夫说:『真奇怪,无论我抓得多麽紧,它总是从手指缝漏去,最後就只剩下那麽一点点。』丈夫接口道:『宝贝儿,在这个美妙的时刻?