第 38 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:07 字数:5307
老板
这是纪念最后一次加薪二十周年。
。。。
一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看
到豹子笼旁挂着〃油漆未干〃的牌子时
不禁惊奇地叫起
来:〃噢
我还以为豹子身上的斑点是真的呢!〃
一家人打得正热闹。警察听到声响
急匆业嘏?过来
用力敲门。
一个暴恕的女人来开门。警察问她:〃太太
你们 户主是谁?〃
女人喘着气说:〃等会儿告诉你
我正和丈夫决定 这件事!〃
有个人驾车违反了交通规则,被迫请假上法院受
审。等了一个又一个小时,还轮不到自己。临近黄昏
时,法官才叫到他的名字,吩咐他明天再来。他气愤
地对法官道:“哪有这样的事?”
法官干了一天的活,正好有气没处发,于是大发
雷霆:“蔑视法庭,罚款十二元!”
过了一会,法官看见那人老老实实地开打钱包,
不禁有点心软,改口说:“只要你承认错误,下次再罚 吧。”
那人答:“不,我在看我带的钱够不够,如果够的
话,我还有一句话要说。” 。。。
两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说:〃现在我
看所有东西都是双层的。〃另一个赶快从袋里掏出一张
一元的钞票
说:〃这是我还你的两元钱。〃
“玛丽,你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习 惯改正过来的?”
“有一天晚上,他很晚才回来,于是我喊道:‘是
约翰吗?’当然,你知道,我丈夫的名字是杰克。”
因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
这时
儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
说:〃妈妈
我可从没有干涉过你们的婚事
可爸爸为
什么总要干涉我的婚事呢?!〃
有三个人一起去猎熊
在一间小屋里过夜
都竞夸 说自己是个好猎手。
第二天清早
其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。
过了一会儿
他果然遇到一只大熊。他吓坏了
扔下枪就
熊在后面紧追
到了小屋门口
他腿一软跌到了
熊
冲上来
正巧扑个空
却冲进了屋子。
这个人脑子反应倒挺快
立即爬起身
从外面把门
锁上
叫道:〃伙计们
这是我捉的第一只
你们去剥它
的皮吧
我现在去捉第二只!〃
一位妇女匆匆走进一家商店。
五分钟前
我的儿子到您的商店买了一磅果酱
可
是分量不够。这个
怎么解释?
售货员非常有礼貌地答道:〃请你回家称称您的儿子。〃 。。。
达玛带着儿子来到动物园
他们站在水池边。〃看
见了吗库尔特
这是鲸鱼。〃
请原谅太太
这是鳄鱼。
丫在他们身旁的工作人 员更正说。
不对这就是鲸鱼
正这时
那水中的动物爬到了岸上。 〃呶!这您
该怎么解释呢?〃工作人员更正说 有些
得意了
要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的。
吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?
两个酒鬼在一起间聊。我真该死!我酒后失言把
我以前曾经结过婚事告诉了我老婆。
我更该死!我酒后失言
把我计算将来再结一次
婚的想法说了出来
让我老婆听到了。
一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会。为避免
他喝酒过量
在宴会进行到一半时
司令员指着餐桌中央
说:〃小伙子
你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是
8只时
你就巳喝到了限度。〃 〃但是长官
军官辩白说:
这明明只有2只杯子呀!〃
丈夫:〃最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章
于是我就下了决心。。。。。。〃 妻子:〃再也不抽烟了?〃
丈夫:〃再也不读那类的文章了。〃
伯母: 〃吉米这次历史不及格?〃 母亲:
很遗憾
一点儿也不好。但这 不能怪他
他们问的全是这可怜的孩子出
生以前的事。
您想说
您是由于忘性
才把自己的妻子从
二楼窗户上推出去的?
法官问被告。
是的
大人
那人垂下眼睛
回答说
从前
我们住在一楼
我完全忘记
我们搬家了。。。。。。
一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试。晚上
非常高兴地回到家里。 〃喂
考试通过了吗?〃他父亲问。
爸爸
你可以为我自豪
今天是口试
而我一句话也 没说!
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊
奇地问:“怎么,要改行做时装?”
“哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝 在什么地方。” 。。。
两个矿工合作拉煤
布森在前面拉
亚当在后面推
拉到一个山坡前
亚当见布森不使劲
就说: 〃你用劲拉呀!〃
布森回过头
没好气地说:〃谁说我没用劲?你看
我 把绳子都拉弯了。〃 :
约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
礼物于是他问祖母说:“祖母,要是明天是你的十六
岁生日,你想要什么?”
祖母欢快地回答:“我什么别的东西都不要了。”
过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬
币。过枚硬币从盘子里蹦出来
滚在人行道上
可是
戴墨的人迅速追上了它。 〃我还以为您是个瞎子呢。〃
不
我不是原来在这儿的那个瞎子。
他回答说
他在看电影
我来顶替他。
。。。
我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去。
老头信赖地对一位陌生的年轻人说
我已经攒了不少钱
因此她
到丈夫家不会不带嫁妆的。比方说
阿特丽丝
她二十五岁
她真
是个好姑娘。等她出嫁时
我要分给她一千美元。下一个是列尼丝
她快三十五了
我准备给三千美元。乌玛四十岁了
谁要娶她
我给
他五千美元。
小伙子稍加思索
问老头: 〃您有没有年近五十的女儿?〃
女士:〃警察先生
一年前我丈夫上街去买土豆
从那以后再没回来
你说我该怎么办?〃
警察:〃嘿
我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了
改做别的菜吧。〃
记者向一位千万富翁问他的成功经验。
“我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感 慨万千地说。
“尊夫人是怎样帮助你的呢?”
“嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地
想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”
清晨
见丈夫脸色苍白
我关心地问道: 〃怎么
不舒服吗? 〃
昨天夜里
我做了个梦:梦游意大利
而且 还品尝了意大利的细面条。
这有什么值得不安的?
我说。 〃今天起来
我发现我睡裤的 带不见了
医生
我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了。
对不起
夫人
我正在排队给汽车加油
起码也得一
个半小时之后才能到府上去。
我的上帝
一个半小时?这可怎么办呢?
那只得请你暂时先用钢笔了。
一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生
说:“你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你
却不给我检查,这是为什么?”
医生说:“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰
我给你开处方。”
有个卡布洛沃人的儿子想学内科。
你真笨!
父亲骂道:〃还是去学牙科吧…人只有
一颗心
可是牙齿有三十二个呢!〃
夫人
您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装
施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。
流浪 穷汉对贵妇人说。
你是想把钱还给我吗?
不
那倒不是。。。。。。我是想知道
您还能不能找
到那样的旧西装?
:
有一次
一个熟人到阿瑟家里做客。 他已经住了两
三个星期
但还没有走的意思。
最后
阿瑟只好问他:〃你难道就不想你的妻儿老小 么?〃
你说对了
我今天就给他们写信
让他们赶快动身 到这里来。
夫妻俩争吵得很厉害时
妻子便出提出建议:〃我
有两个方案可以结束这场争吵。一个是
要么我们都 承认…我是对的。〃
另一个呢?
丈夫问。 〃要么我们都承认…你是错的。〃妻子坦然地说
出第二个方案。
小汤姆喜欢提问题
有一天
他又问了爸爸一个问题
他爸爸不知怎样回答
便说:〃别问我那么多问题
今天你
差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题
加起
来还没有你今天问的一半呢!〃
喔
对啦
爸爸。您当时如果多提些问题
也许你就能更
多地回答我的问题了。
小汤姆说。
一个女人向法庭请求离婚。
噢
大人
她哭诉道
他用所有的碗碟掷我
他 用许多方法虐待我!
那么
事后他对这种行为有否表示过歉意或 懊悔吗?
法官问道。
不
大人
在他能够说话之前
救护车已经把他 弄进医院去了。
卡尔松说:〃我不明白这所医院究竟在干什么。当
我躺在这里时
一个医生说我得的是阑尾?而另一
位医生却坚信我得的是胆结石。 〃那这一切是怎么结束的呢?〃
他们用币的正反面打赌
结果却割掉了我 的扁桃腺。
在工艺商品店里
一名妇女在质问经理:
在上个星期
你们卖给我的这个象牙盒是假的
我请人鉴别过了
它根本不是用象牙做的!
请原谅
夫人。如果真有这么回事的话
那么
在
科学如此发达的今天
这也不是不可能的:我想
或许
那头大象曾经成功地镶过一只假牙。。。。
在售票处。
我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!〃
一名买票者不耐烦地说。 〃那算不了什么
先生。要知道
我坐在这个窗口旁 已经足足有三十年了。〃售票员说。
彼埃尔给父亲写信:〃亲爱的爸爸
我很不好意思
地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱
但怎么也得给您发信
因为它已写好了。〃 最后
他又写道:〃我向您要钱感 到惭愧
但已晚
了
信已发出了
我真希望邮递员把信丢掉。〃
三天后
他收到了父亲的回信:〃亲爱的彼埃尔
别
为这事担心。你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信 丢掉了。〃
法官训诉被告说:〃你不但偷钱
还拿 了人家的表
戒指和珍珠。〃
被告说:〃是的
法官先生。人们不是常说:'光有钱 并不会得到幸福'吗?〃
法官怒斥被告:〃我担任这个地方法院当法官当了
整整二十年
已经在法庭上见过你十七次了
难道你不 觉得羞耻吗?〃
被告:〃你在这干了二十年
还不能升官
你觉得羞 耻吗?〃
史密斯:“你从报上剪下什么?”
琼斯:“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查 了他的口袋。”
史密斯:“你剪下这份报告干什么呀?”
琼斯:“把它放在我的口袋里呀!”
亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地
一位女
士在宴会上炫耀说
尽管她还从未离开过美国
那魔术
般的神秘和不可思议
简直美妙得令人难以置信!尤其
是中国
可真是亚洲的一颗明珠!
亚洲的塔是什么样子?
坐在她旁过的一位先生问 道
您见过吗?
岂止见过?亲爱的
我还同他们一道吃过午饭呢。
侍者
你来看
你们这酒里怎么漂着根白头发?
先生
从这一点上
您完全可以验证
我们的酒 是陈年老酒。
我的老婆是个贪得无厌的女人。
怎么回事?
星期天
妃向我索要五元;星期一
问我取三元;
昨天索要二元
今天又要索要一元。
她要这么多钱干什么?
我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!
司机:〃喂
先生
你没看见那张'请勿吸烟'的宣传 标语吗?〃
乘客(香烟在手):〃看到了
可我都给你们给弄糊
涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告
难道我也要听它的也穿吗?〃
一个医生正在给病人看病
他的护士闯进来
对
不起
你刚治完的那个男人
一出门就倒在门前的台
阶上了
我们该怎么办?
把他转过身来
医生回答
站别人一看就知道他准备进门。
我究竟得吃什么药才能入睡?
您试一试
临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。
可是
大夫
六个月前
您却建议我空着肚子睡 觉!
知道
知道
尊敬的太太
但从那时起
医学又 向前迈进了一大步。
“这可是只非常好的猎犬。没有它,我根本就无法 出去打猎。”
“可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”
“为什么要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎
时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电
视,或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去 打猎。 ”
午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,
他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太
太穿戴用的饰物.金戒指.钻石之类。
约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就
不把你送去警察局。” 小偷:“什么问题?”
约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室,而
不惊醒我太太的?”
一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候
女
招待仔细看了看付的钱
沉下脸来说:〃先生
您这钱是 假的〃!
那位先生抬起头
漫不经心地问:〃你们这白兰地 是真地吗?〃
美.英.德的三位海军上将正在热烈的讨论什么 是真正的勇气。
美国人和德国人谈完以后,英军上将最后发表见
解。他叫来一?