第 38 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:5307
  老板
  这是纪念最后一次加薪二十周年。
  。。。
  一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看
  到豹子笼旁挂着〃油漆未干〃的牌子时
  不禁惊奇地叫起
  来:〃噢
  我还以为豹子身上的斑点是真的呢!〃
  一家人打得正热闹。警察听到声响
  急匆业嘏?过来
  用力敲门。
  一个暴恕的女人来开门。警察问她:〃太太
  你们  户主是谁?〃
  女人喘着气说:〃等会儿告诉你
  我正和丈夫决定  这件事!〃
  有个人驾车违反了交通规则,被迫请假上法院受
  审。等了一个又一个小时,还轮不到自己。临近黄昏
  时,法官才叫到他的名字,吩咐他明天再来。他气愤
  地对法官道:“哪有这样的事?”
  法官干了一天的活,正好有气没处发,于是大发
  雷霆:“蔑视法庭,罚款十二元!”
  过了一会,法官看见那人老老实实地开打钱包,
  不禁有点心软,改口说:“只要你承认错误,下次再罚  吧。”
  那人答:“不,我在看我带的钱够不够,如果够的
  话,我还有一句话要说。”  。。。
  两个人喝洒过多了。有一个口齿不清地说:〃现在我
  看所有东西都是双层的。〃另一个赶快从袋里掏出一张
  一元的钞票
  说:〃这是我还你的两元钱。〃
  “玛丽,你是用什么办法把你丈夫整夜不归的习  惯改正过来的?”
  “有一天晚上,他很晚才回来,于是我喊道:‘是
  约翰吗?’当然,你知道,我丈夫的名字是杰克。”
  因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。
  这时
  儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈
  说:〃妈妈
  我可从没有干涉过你们的婚事
  可爸爸为
  什么总要干涉我的婚事呢?!〃
  有三个人一起去猎熊
  在一间小屋里过夜
  都竞夸  说自己是个好猎手。
  第二天清早
  其中一个悄悄溜了隼?想立个头功。
  过了一会儿
  他果然遇到一只大熊。他吓坏了
  扔下枪就
  熊在后面紧追
  到了小屋门口
  他腿一软跌到了
  熊
  冲上来
  正巧扑个空
  却冲进了屋子。
  这个人脑子反应倒挺快
  立即爬起身
  从外面把门
  锁上
  叫道:〃伙计们
  这是我捉的第一只
  你们去剥它
  的皮吧
  我现在去捉第二只!〃
  一位妇女匆匆走进一家商店。
  五分钟前
  我的儿子到您的商店买了一磅果酱
  可
  是分量不够。这个
  怎么解释?
  售货员非常有礼貌地答道:〃请你回家称称您的儿子。〃  。。。
  达玛带着儿子来到动物园
  他们站在水池边。〃看
  见了吗库尔特
  这是鲸鱼。〃
  请原谅太太
  这是鳄鱼。
  丫在他们身旁的工作人  员更正说。
  不对这就是鲸鱼
  正这时
  那水中的动物爬到了岸上。  〃呶!这您
  该怎么解释呢?〃工作人员更正说  有些
  得意了
  要知道鲸鱼从来就不会爬上岸的。
  吸说!你没看见它现在明明已经爬在岸上了吗?
  两个酒鬼在一起间聊。我真该死!我酒后失言把
  我以前曾经结过婚事告诉了我老婆。
  我更该死!我酒后失言
  把我计算将来再结一次
  婚的想法说了出来
  让我老婆听到了。
  一刚刚上任的军官第一次参加全团的宴会。为避免
  他喝酒过量
  在宴会进行到一半时
  司令员指着餐桌中央
  说:〃小伙子
  你看清了桌上这4只杯子吗?当你感到它是
  8只时
  你就巳喝到了限度。〃  〃但是长官
  军官辩白说:
  这明明只有2只杯子呀!〃
  丈夫:〃最近报上刊登了许多关于吸烟有害的文章
  于是我就下了决心。。。。。。〃  妻子:〃再也不抽烟了?〃
  丈夫:〃再也不读那类的文章了。〃
  伯母:  〃吉米这次历史不及格?〃  母亲:
  很遗憾
  一点儿也不好。但这  不能怪他
  他们问的全是这可怜的孩子出
  生以前的事。
  您想说
  您是由于忘性
  才把自己的妻子从
  二楼窗户上推出去的?
  法官问被告。
  是的
  大人
  那人垂下眼睛
  回答说
  从前
  我们住在一楼
  我完全忘记
  我们搬家了。。。。。。
  一个有名的强盗的儿子在学校里参加了考试。晚上
  非常高兴地回到家里。  〃喂
  考试通过了吗?〃他父亲问。
  爸爸
  你可以为我自豪
  今天是口试
  而我一句话也  没说!
  一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志,惊
  奇地问:“怎么,要改行做时装?”
  “哪儿的话,我在研究今年的时装口袋到底会缝  在什么地方。”  。。。
  
  两个矿工合作拉煤
  布森在前面拉
  亚当在后面推
  拉到一个山坡前
  亚当见布森不使劲
  就说:  〃你用劲拉呀!〃
  布森回过头
  没好气地说:〃谁说我没用劲?你看
  我  把绳子都拉弯了。〃  :
  约翰不知该送什么东西给他的同龄女友做生日
  礼物于是他问祖母说:“祖母,要是明天是你的十六
  岁生日,你想要什么?”
  祖母欢快地回答:“我什么别的东西都不要了。”
  过路人往戴着墨镜的瞎子的盘子里扔了一枚硬
  币。过枚硬币从盘子里蹦出来
  滚在人行道上
  可是
  戴墨的人迅速追上了它。  〃我还以为您是个瞎子呢。〃
  不
  我不是原来在这儿的那个瞎子。
  他回答说
  他在看电影
  我来顶替他。
  。。。
  我有三个女儿?希望顺顺当当地把她们嫁出去。
  老头信赖地对一位陌生的年轻人说
  我已经攒了不少钱
  因此她
  到丈夫家不会不带嫁妆的。比方说
  阿特丽丝
  她二十五岁
  她真
  是个好姑娘。等她出嫁时
  我要分给她一千美元。下一个是列尼丝
  她快三十五了
  我准备给三千美元。乌玛四十岁了
  谁要娶她
  我给
  他五千美元。
  小伙子稍加思索
  问老头:  〃您有没有年近五十的女儿?〃
  女士:〃警察先生
  一年前我丈夫上街去买土豆
  从那以后再没回来
  你说我该怎么办?〃
  警察:〃嘿
  我说你怎么就那么傻?你就别等他的土豆了
  改做别的菜吧。〃
  记者向一位千万富翁问他的成功经验。
  “我之所以会发财,完全是我太太功劳。”富翁感  慨万千地说。
  “尊夫人是怎样帮助你的呢?”
  “嗯,告诉你好了,”富翁说,“那是因为我好奇地
  想知道,究竟得赚多少钱她才会满足?”
  清晨
  见丈夫脸色苍白
  我关心地问道:  〃怎么
  不舒服吗?  〃
  昨天夜里
  我做了个梦:梦游意大利
  而且  还品尝了意大利的细面条。
  这有什么值得不安的?
  我说。  〃今天起来
  我发现我睡裤的  带不见了
  医生
  我们小乌拉尔把我的铅笔头吞下肚里去了。
  对不起
  夫人
  我正在排队给汽车加油
  起码也得一
  个半小时之后才能到府上去。
  我的上帝
  一个半小时?这可怎么办呢?
  那只得请你暂时先用钢笔了。
  一个爱唠叨的女病人终于坚持不住了,她对医生
  说:“你让我把舌头伸出来,已经过去五分多钟了,你
  却不给我检查,这是为什么?”
  医生说:“让你把舌头伸出来,是为了让你别打扰
  我给你开处方。”
  有个卡布洛沃人的儿子想学内科。
  你真笨!
  父亲骂道:〃还是去学牙科吧…人只有
  一颗心
  可是牙齿有三十二个呢!〃
  夫人
  您还记得我吗?三个月前您把一套旧西装
  施舍给我。我在那套旧西装里找到了五百法郎。
  流浪  穷汉对贵妇人说。
  你是想把钱还给我吗?
  不
  那倒不是。。。。。。我是想知道
  您还能不能找
  到那样的旧西装?
  :
  有一次
  一个熟人到阿瑟家里做客。  他已经住了两
  三个星期
  但还没有走的意思。
  最后
  阿瑟只好问他:〃你难道就不想你的妻儿老小  么?〃
  你说对了
  我今天就给他们写信
  让他们赶快动身  到这里来。
  夫妻俩争吵得很厉害时
  妻子便出提出建议:〃我
  有两个方案可以结束这场争吵。一个是
  要么我们都  承认…我是对的。〃
  另一个呢?
  丈夫问。  〃要么我们都承认…你是错的。〃妻子坦然地说
  出第二个方案。
  小汤姆喜欢提问题
  有一天
  他又问了爸爸一个问题
  他爸爸不知怎样回答
  便说:〃别问我那么多问题
  今天你
  差不多问了一百个问题了。我小时候问我爸爸的问题
  加起
  来还没有你今天问的一半呢!〃
  喔
  对啦
  爸爸。您当时如果多提些问题
  也许你就能更
  多地回答我的问题了。
  小汤姆说。
  一个女人向法庭请求离婚。
  噢
  大人
  她哭诉道
  他用所有的碗碟掷我
  他  用许多方法虐待我!
  那么
  事后他对这种行为有否表示过歉意或  懊悔吗?
  法官问道。
  不
  大人
  在他能够说话之前
  救护车已经把他  弄进医院去了。
  卡尔松说:〃我不明白这所医院究竟在干什么。当
  我躺在这里时
  一个医生说我得的是阑尾?而另一
  位医生却坚信我得的是胆结石。  〃那这一切是怎么结束的呢?〃
  他们用币的正反面打赌
  结果却割掉了我  的扁桃腺。
  在工艺商品店里
  一名妇女在质问经理:
  在上个星期
  你们卖给我的这个象牙盒是假的
  我请人鉴别过了
  它根本不是用象牙做的!
  请原谅
  夫人。如果真有这么回事的话
  那么
  在
  科学如此发达的今天
  这也不是不可能的:我想
  或许
  那头大象曾经成功地镶过一只假牙。。。。
  在售票处。
  我已经在你们这个窗口前足足站了十来分钟了!〃
  一名买票者不耐烦地说。  〃那算不了什么
  先生。要知道
  我坐在这个窗口旁  已经足足有三十年了。〃售票员说。
  彼埃尔给父亲写信:〃亲爱的爸爸
  我很不好意思
  地给您写信。我急需一百法郎。我根本不想向您借钱
  但怎么也得给您发信
  因为它已写好了。〃  最后
  他又写道:〃我向您要钱感  到惭愧
  但已晚
  了
  信已发出了
  我真希望邮递员把信丢掉。〃
  三天后
  他收到了父亲的回信:〃亲爱的彼埃尔
  别
  为这事担心。你的愿望已实现了:邮递员果然把你的信  丢掉了。〃
  法官训诉被告说:〃你不但偷钱
  还拿  了人家的表
  戒指和珍珠。〃
  被告说:〃是的
  法官先生。人们不是常说:'光有钱  并不会得到幸福'吗?〃
  法官怒斥被告:〃我担任这个地方法院当法官当了
  整整二十年
  已经在法庭上见过你十七次了
  难道你不  觉得羞耻吗?〃
  被告:〃你在这干了二十年
  还不能升官
  你觉得羞  耻吗?〃
  史密斯:“你从报上剪下什么?”
  琼斯:“一个人的离婚报告。因为他妻子私自搜查  了他的口袋。”
  史密斯:“你剪下这份报告干什么呀?”
  琼斯:“把它放在我的口袋里呀!”
  亚洲是我长期以来最喜爱的旅游目的地
  一位女
  士在宴会上炫耀说
  尽管她还从未离开过美国
  那魔术
  般的神秘和不可思议
  简直美妙得令人难以置信!尤其
  是中国
  可真是亚洲的一颗明珠!
  亚洲的塔是什么样子?
  坐在她旁过的一位先生问  道
  您见过吗?
  岂止见过?亲爱的
  我还同他们一道吃过午饭呢。
  侍者
  你来看
  你们这酒里怎么漂着根白头发?
  先生
  从这一点上
  您完全可以验证
  我们的酒  是陈年老酒。
  我的老婆是个贪得无厌的女人。
  怎么回事?
  星期天
  妃向我索要五元;星期一
  问我取三元;
  昨天索要二元
  今天又要索要一元。
  她要这么多钱干什么?
  我也不清楚。幸好我一次也没有给过她!
  司机:〃喂
  先生
  你没看见那张'请勿吸烟'的宣传  标语吗?〃
  乘客(香烟在手):〃看到了
  可我都给你们给弄糊
  涂了。这边上不是还有'请穿美人鱼牌胸罩'的广告
  难道我也要听它的也穿吗?〃
  一个医生正在给病人看病
  他的护士闯进来
  对
  不起
  你刚治完的那个男人
  一出门就倒在门前的台
  阶上了
  我们该怎么办?
  把他转过身来
  医生回答
  站别人一看就知道他准备进门。
  我究竟得吃什么药才能入睡?
  您试一试
  临睡前喝一怀加碎苹果的热牛奶。
  可是
  大夫
  六个月前
  您却建议我空着肚子睡  觉!
  知道
  知道
  尊敬的太太
  但从那时起
  医学又  向前迈进了一大步。
  “这可是只非常好的猎犬。没有它,我根本就无法  出去打猎。”
  “可我几次见你出去狩猎,怎么从来都没有见过你带这只猎犬呢?”
  “为什么要在我狩猎时见到它呢.我每次去打猎
  时,它总要呆在家里,陪我妻子聊天,或者一起看电
  视,或者陪她去附近小铺里买东西。这样我才可能去  打猎。  ”
  午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,
  他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太
  太穿戴用的饰物.金戒指.钻石之类。
  约翰:“朋友,假如你能够回答我一个问题,我就
  不把你送去警察局。”  小偷:“什么问题?”
  约翰:“你能不能告诉我,你是如何偷进卧室,而
  不惊醒我太太的?”
  一位先生在酒吧喝了一杯白兰地。结帐的时候
  女
  招待仔细看了看付的钱
  沉下脸来说:〃先生
  您这钱是  假的〃!
  那位先生抬起头
  漫不经心地问:〃你们这白兰地  是真地吗?〃
  美.英.德的三位海军上将正在热烈的讨论什么  是真正的勇气。
  美国人和德国人谈完以后,英军上将最后发表见
  解。他叫来一?