老婆一见有皇上圣旨在，只得同意丈夫娶小妾。
  婚后，夫同妾外出。老婆翻出历书细看，见上面
  写着：“正月大，二月小，三月大，四月小……”十分
  高兴，她口中喃喃地说：“皇上体贴人情，分得均匀，
  以免我二人之间争凤吃醋。”
  接着，她又往下看，只见：“五月大，六月大，
  七月小，八月小（指农历）”。不由得心中大怒道：
  “原来皇上不公道，为什么把大热天都分给我，凉快天
  都分给她呢？”
  寻　　　　妻
  百货公司里挤满了人，一个男子走到漂亮的女店
  员面前。
  “先生，想买什么？”漂亮的女店员问。
  “我想跟你谈几句话，可以吗？”
  “我忙，你想说什么？”
  “什么都可以，因为我的太太不见了，不过我一跟
  漂亮的小姐谈话，她马上就会出现的。”
  寻根究底
  一医生和他的太太在街上散步，有个年轻的金发
  女郎向医生打招呼。他太太酸溜溜看着，然后问她
  丈夫：“你在什么地方认识这个骚货的？”
  “我们只是因为职业关系才认识的。”他解释道。
  “真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
  专注不一
  一军官从海外归来，新婚妻子在机场上迎接他。
  等候取行李时，军官将飞机上最美丽的空中小姐杰西
  指给妻子看。
  “你怎么会知道她的名字？”妻子问。
  军官解释说，机上人员的姓名都写在驾驶室门
  上的牌子里。妻子又问：“亲爱的，那么，驾驶员叫
  什么名字？”
  军官无言以对。
  苦　　　　经
  一位富商太太向医生大诉苦经，说她睡觉时丈大
  的梦话大多，但听不清楚。
  医生开了一张处方给她：“服了这几帖药，你先生
  就不会再说梦话了。”
  太太马上抢着说：“不，我只希望你能开几帖药，
  使他的梦话讲得清楚一些。”
  妻有远计
  一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画
  家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望
  给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这
  些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”
  太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我
  丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找
  这些宝贝好了！”
  散　　　　　　步
  丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。
  一天，狗死了。丈夫躺在床上想了很久，终于叫醒了妻
  子：“听着，你愿意和我去散一会儿步吗？”
  驴　　　　　　　　子
  有一对夫妇吵得很凶。吵到后来丈夫觉得后悔，
  就把妻子带到窗前去看一幅不常见的景象——两匹马
  正拖着一车干草往山上爬。
  “为什么我们不能像它们那样一齐拉，拉上人生
  的山顶？”
  “我们不可能像两匹马一样一起拉，”太太说，
  “因为我们两个中间有一个是驴子！”
  谁吃亏
  在法庭辩论了好一番之后，玛丽终于获准离婚。
  玛丽满面笑容地步出法庭。伴她一起去法院的朋
  友震惊地问：“你笑什么？法官判定四个孩子归他啊！”
  “那正是我要笑的呀，”玛丽说，“因为这四个
  孩子都不是他的。”
  恍然大悟
  妻子：“我听一位南极的探险家说，在南极最寒冷
  的地方，任何人都不能张口说话，如果张口的话，就有
  冻死的可能。”
  丈夫：“哦，我明白了！”
  妻子：“明白什么？”
  丈夫：“明白女人为什么从不参加南极探险。”
  机会教育
  老张在电梯里盯视一个美丽的长发女郎，张太太
  非常不高兴。突然，那个女郎转过身来，给老张一记耳
  光，说道：“我教训你下次别偷捏女孩子！”
  当夫妇俩走出电梯的时候，老张对太太说：“我
  并没有捏她呀！”
  “我知道，”张太太说，“不过，我捏了她。”
  寻找“出路”
  甲：“当我听说你这个老光棍结婚的时候，我简直
  不相信自己的耳朵了。”
  乙：“这有什么奇怪的。我家里堆积了那么多肮脏
  的餐具和衣服，我没有别的‘出路’。”
  如何写碑文
  夫妻俩吵完架，丈夫坐在一旁沉思。
  妻子：“你在想什么？”
  丈夫：“我想等你死了以后，碑文怎么写？”
  妻子：“你为此犯难吗？不要紧，写上‘某某的遗
  孀’就行了。”
  真心话
  妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没
  有对我讲过。”
  丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心
  话。”
  丈夫的眼睛
  贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮
  的姑娘，贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你
  的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
  不一会，又走来个漂亮的妇女，贝尔又悄悄他说：
  “这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子
  又撅了撅嘴。
  这时，过来个瞎子。妻子连忙说：“这双眼睛多
  好啊，如果长在你的脸上就好了。”
  对　　　　　　　　比
  丈夫：“你出去时可别再带那条怪模怪样的花
  狗。”
  妻子：“我觉得那条花狗很可爱。”
  丈夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显
  示出你自己的美貌吧？”
  妻子：“你真糊涂，如果我想那样做，我还不如带
  你出去更好些。”
  少妇的妙答
  一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近
  她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见
  她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，
  您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇
  冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”
  “为什么？”
  “那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻
  烦。”
  自　　　　　　　　由
  在庆祝结婚五十周年的宴会上，妻子注意到丈夫
  的眼中有泪光。
  “我从没意识到你竟是这么多愁善感！”她说。
  “才不是这么回事呢，”他鄙夷地说，“还记得
  当时你父亲在谷仓里抓住我们，并宣称如果我不娶你，
  他就要送我上监狱呆五十年的事吗？哼，今天，我是个
  自由人了！”
  该　　　　　　　　死
  两个酒鬼在一起闲聊。
  甲：“我真该死！那天我酒后失言，把我以前曾结
  过婚的事告诉了我老婆。”
  乙：“我更该死！我酒后失言，把我打算将来再结
  一次婚的想法说了出来，让我老婆听到了。”
  分　　　　歧
  丈夫：“你看对门新搬来的夫妻俩，那女的姿态多
  么娇美，多么漂亮！”
  妻子：“不！我看还是那男的来得潇洒、风流！”
  变　　　　　　　　动
  甲：“你和你的妻子结婚之后，生活怎么样？”
  乙：“生活变动了。”
  甲：“怎么变动？”
  乙：“在我们结婚之前，我讲话，她肯听。在蜜月
  旅行时，她讲话，我肯听。现在我俩讲话，各人都不听
  了。”
  露　　　　　　　　馅
  有一对夫妇，都是高尔夫球爱好者。一天晚上，他
  们突然讨论起有关未来的问题。
  “亨利，”妻子问，“如果我死了，而你又再婚了，
  你们两个还是生活在这所房子里吗？”
  “我想是这样——房租已经付了。”
  “那我们的车呢？”妻子继续问，“你们两个会继
  续用它吗？”
  “我想是这样——买车的钱已经付了。”
  “那我的高尔夫球杆呢？你会让她使用吗？”
  “噢，不”这位丈夫脱口而出，“她是个左撇子。”
  女佣人嫁给谁
  鳏夫对女儿说：“你知道吗？我们家的女佣人下
  周要结婚了。”
  女儿说：“谢天谢地，这个凶女人要离开我们了，
  我真高兴！但不知道她要嫁给谁？”
  父亲说：“她要嫁的那个人就是我。”
  原因所在
  丈夫：“你在这个家里也太厉害了。”
  妻子：“我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。”
  儿子：“我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因
  为生了我妈。”
  破　　　　　　例
  妻子：“今晚破例让你去看一次电影，下不为例。”
  丈夫：“这太好了，谢谢。什么片子？”
  妻子：“《模范丈夫》。”
  “虐侍”
  一位太太跑进一家律师事务所，唠唠叨叨地说丈
  夫虐待她。
  “你丈夫是怎样虐待你的？”
  “他把家里的坛坛罐罐全摔破了。”
  故伎不灵
  妻子外出参加舞会，深夜才回家，丈夫想让她挨
  挨冻，以示惩戒。
  “膨膨膨！”敲门声。
  “谁呀？”
  “是我，我是你老婆！”
  “不对，我老婆规规矩矩，决不会半夜三更才回
  家。”
  “少废话，你不开门我跳井啦！”
  “悉听尊便！”
  妻子抱起一块木头投入井里，“扑通！”
  丈夫信以为真，忙去“救人”。
  这时，藏在门后的妻子偷偷溜进屋子，锁上门。
  丈夫知道上当，回转身却被关在门外，他便敲起
  门来。
  “谁呀？”
  “是我，我是你丈夫！”
  “不对，我丈夫老实巴交的，决不是个夜游神。”
  “别开玩笑了，我光着身子都快冻死了！”
  “你活该！”
  “你再不开门我也跳井啦！”
  “那好吧，你老婆在井里等着你哩！”
  自　　　　　　　　认
  妻子：“你焚烧什么东西？”
  丈夫：“和你没有结婚时的书信。”
  妻子：“你忍心烧吗？”
  丈夫：“这也是为你。我死后，被人发现了这种信，
  一定当我疯子，到这时候，我的遗嘱也无效了。”
  原来如此
  在一个宴会中，两个太太在密谈。
  “站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，
  “你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不
  瞧我了。”
  “他是我的丈夫。”另一位太太说
  谁之过错
  从前有个男人结了婚，但妻子久久不能怀孕。于
  是他和妻子商量，想要娶个妾来生孩子。妻子开始不
  搭理，后经不住丈夫的纠缠，只好说道：“我不生育到
  底是谁的过错，不妨你我各以一人试试，怎样？”
  如果发疯
  妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子
  问先生说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
  先生说：“不要问我这个问题，我要发疯。”
  “你会不会再婚？”
  “如果发了疯，我会再婚的。”
  缺乏眼光
  妻子：“前面那个女人很漂亮！”
  丈夫：“可我认为她一点也不漂亮！”
  妻子：“你太缺乏审美眼光了。”
  丈夫：“不错，所以我常常赞美你漂亮。”
  喜欢哪部分
  一天，丈夫对正在吃零食的妻子说：“你的臀部越
  来越大了。”妻子于是就开始节制饮食。几周后妻子的
  体重就减轻了好几磅。这天丈夫又对她说：“你不能再
  减肥了，瞧你脸上已出现皱纹了。”
  “喂，”妻子不高兴地说，“你最好告诉我，你到
  底喜欢看我身体的哪一部分——脸还是臀部？”
  循序而进
  甲：“钱太太的爱犬被汽车压死了，她真伤心。”
  乙：“我想当初还是不要突然去告诉她的好。”
  甲：“我也这样想。所以我起初只是说她丈夫压死
  了。”
  礼　　　　物
  细菌学家对自己的妻子说：“亲爱的，我为您的生
  日准备了一件意想不到的礼物。”
  “太好了，是什么呀？”
  “我用您的名字命名了一种新的病毒。”
  也算节约
  太太梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那
  套衣服和我的一模一样。”
  丈夫体贴地说：“你想再做一套是吗？”
  太太破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜
  吧！”
  正因为如此
  丈夫趴在妻子的棺木旁撕心裂肺地号陶大哭。
  “你不相信在天上可以再相会吗？”一位朋友试
  图劝慰他。
  丈夫抽泣着：“当然相信，正因为如此，我才哭
  的。”
  爱得发狂
  某女士对她的女友说：“我丈夫对我爱得发狂。他
  在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事
  ——他总是叫错我的名字。”
  更加幸运
  飞机坠海，机上人员全部罹难。一个商人因为汽
  车赶不上，误了登机，免于一死。
  记者采访他：“先生，你没赶上飞机，太幸运了。”
  “托福！不过，更为幸运的是……”
  “噢？”
  “我的妻子比我早走，她赶上了那架飞机。”
  现场观察
  丈夫打电话给妻子说，他邀请一个朋友到家里吃
  晚饭。妻子回答说：“太不巧了，今天我洗衣服，窗帘也
  摘下来洗了，房间也没打扫，孩子病着，一直在哭，我
  还感冒了，做晚饭的东西什么都没买！”
  丈夫说：“没关系，亲爱的。我这个朋友打算找个
  对象，想看一看，家庭生活是个什么样子。”
  赔款迅速
  一家有名的保险公司的职员正在向一个女人宣
  传：“夫人，本公司信誉卓著，而且一向以赔款迅速为
  市民津津乐道。我举一个例子吧：最近有一个人在本
  公司买了人寿保险，有一天，他从屋顶上跳下来，当他
  经过第三层楼窗口的时候，公司便立刻把他应得的赔
  偿金送到他妻子手里……”
  “不用说了，”这位女人说，“我给丈夫买一万
  元的意外保险。”
  “请问你先生是干什么工作的