第 29 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4956
  她的丈夫。
  富翁的妻子按要求将一只信封送到指定地点,信
  封内没有装上钱,只有一张便条。便条上写着:“尊
  敬的先生们,很遗憾,我没有你们想要的一万元钱。
  因为我的丈夫对我非常吝啬。如果你们能遵守诺言,
  事成之后,我将从继承的遗产中给你们五万元表示酬
  谢。”
  喜欢他喝酒
  两位少妇在路上相遇,讲起各自婚后的感受。
  甲:“你喜欢丈夫在家干什么?”
  乙:“我喜欢他陪我跳舞。你呢?”
  甲:“我喜欢他喝酒,三杯酒一下肚,他什么话都
  对我说啦!”
  取而代之
  一位姑娘婚后把驾辕的骡、套磨的驴、犁地的牛,
  甚至连看家的狗儿都卖掉了。
  她对人说:“现在用不着它们了,这些活儿我男人
  一个人全能包下来了。”
  迫不及待
  身患重病的丈夫躺在床上,而妻子则在一旁写信。
  她转过身来问丈夫:“乔治,‘埋葬’这个词怎么
  写?”
  提供选择
  夫妻俩吵得不可开交时,妻子便提出建议:“我有
  两个方案可以结束这场争吵。一个是,要么我们都承认
  是我对了。”
  “另一个呢?”丈夫问。
  “要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方
  案。
  夺    权
  有一个妇女,看到警察在大声吆喝她的丈夫,便
  不快地对警察说:“请你说话留神些,向他大声吆喝
  的,除了我,没有第二个人。”
  再给一次机会
  年老而富有的丈夫:“我要把我的飞行员辞掉,
  他今天开飞机又差点掉下来要了我的命。”
  年轻而心急的妻子:“亲爱的!我求你再给他一
  次机会。”
  取消中间剥削
  财务科长对一雇员说:“你太太请求我们把你的
  月薪支票直接寄给她。”
  “为什么?”
  “她说取消中间剥削。”
  又是一夜未归
  丈夫又是一夜未归。妻子再也无法忍受丈夫这么
  做了。一清早,丈夫推门进来,妻子从门后用木棍将他
  打昏,待他一小时后醒过来时,妻子抱歉地说:“亲爱
  的,对不起,我忘了你这星期上夜班。”
  微不足道
  丈夫生病躺在床上,对妻子问道:“亲爱的,如果
  我死了,你会哭吗?”
  “这当然了,”妻子说,“你还不了解我的脾气,
  对任何微不足道的小事,我都要哭一场的。”
  寻根究底
  刘先生在一家大公司工作,工资丰厚,可是他经
  常却身无分文。因为他妻子掌管家中财政大权,刘先
  生每次发工资,都要一分不少地交到她手里。
  有一天,刘先生手舞足蹈地跑回家来,一推开门,
  就兴高采烈地对妻子说:“太好了,太好了!你猜一
  猜我遇到了什么好事?我中奖了,奖金是五千元。”
  “这是真的?好极了!”妻子也跟着高兴起来。
  可是过了一会儿,她却突然把脸一沉,用冷冰冰的口
  气责问道:“我问你,买奖券的钱你是从哪里弄来的?”
  只配做家务
  妻子陪他丈夫去做“健康普查”。当丈夫查完后在
  穿衣服时,医生走出来对她说:“我不喜欢你丈夫的长
  相。”
  “我也不喜欢,”妻子说,“但他做做家务还行。”
  悍    妻
  在超市里,一个凶悍的妻子正在气汹汹地训斥懦弱
  的丈夫。
  “嘘——”懦弱的丈夫轻轻地说,“亲爱的,有人
  在瞧着你呢!”
  “我可不怕别人看!”妻子还是怒骂不止。
  “那可是马戏团里的驯狮女郎,”丈夫胆怯地笑了
  一下,“她准在琢磨怎样对付你咧!”
  先发制人
  妻子:“你从报纸上剪下的是什么?”
  丈夫:“一篇报道,说的是一个男人因为妻子老搜
  索他的口袋而离了婚。”
  妻子:“你要它干什么?”
  丈夫:“放在我的口袋里。”
  历史学家
  甲:“只要我妻子和我一吵架,她就成了历史学家。”
  乙:“你是说,她歇斯底里什么”
  甲:“不!她揭我的老底,以往一些鸡毛蒜皮的旧
  事都不会丢。”
  太太至上
  某夫妇新婚,洞房内贴有“家规”,上面写着:
  第一条:太太永远是对的。
  第二条:如果太太错了,请参阅第一条。
  情形相反
  甲:“我刚结婚时,晚上回家,小狗对我叫,太太递
  上鞋子给我。”
  乙:“现在呢?”
  甲:“现在情形完全相反,变成小狗递上鞋子给我,
  太太对着我叫了。”
  称赞过早
  妻子:“我想给小狗起个名字叫‘拜伦’,母亲说这
  样会侮辱那位诗人,后来我想把你的名字‘送’给它,
  母亲又说不好。”
  丈夫:“你母亲真好。”
  妻子:“她说这样会侮辱了小狗。”
  一家之王
  精神病医生问一位女患者:“请你告诉我,在你家
  里有没有夸大狂想的病例。”
  “有的,我丈夫有时宣布他是一家之主。”
  非父莫属
  一男士中了奖,得到一个玩具。回到家里,他把三
  个孩子都叫到跟前,说:“谁最听妈妈的话,从不和她
  顶嘴,妈妈让他做什么,他就乖乖地去做什么,谁就能
  得到这个玩具。”
  三个孩子异口同声地说:“爸爸能得到。”
  谁是胜利看
  两个朋友坐下来谈话,一个对另一个说:“这些日
  子,我天天和老婆吵架。”
  “谁是胜利者?”他的朋友问。
  “说最后一句话的自然是我了。”
  “这是怎么回事儿?”朋友不解,又问。
  “因为最后总是我道歉。”
  太太相信吗
  一个人在巷子里遇到强盗。强盗拿出匕首逼他交
  出身上所有的钱。他苦苦哀求:“你把我身上的钱全部
  拿光了,我回去怎么跟我太太说?我太太不会相信我遇
  到强盗的。”强盗苦笑着说:“那么,你以为我太太会
  相信我没有抢到任何东西吗?”
  不许做此梦
  有个怕老婆的丈夫,忽然在梦中笑出声来。妻子
  将他摇醒:“你梦见了什么,如此开心?”丈夫见隐瞒
  不过,便如实说道:“梦里娶了一妾。”妻子听了,顿时
  大怒,欲罚他跪在床下。丈夫惶恐地说:“梦中之事,为
  何如此当真?”妻子说:“别样梦许你做,唯有这样的
  梦不许你做!”
  老婆下跪
  一位男士对朋友说:“昨天我和老婆打完架之后,
  老婆跪在我的面前。”
  朋友惊讶地说:“唉呀!你真了不起。不过,你老
  婆跪着时对你说什么?”
  男士答道:“她说:‘你这个死东西,快点给我从
  床底下滚出来’。”
  “科幻小说”
  妻子:“你的那篇小说写完了吗?”
  丈夫:“刚脱手,准备再修改一下。”
  妻子:“小说里的男主人公也很怕他的妻子吗?”
  丈夫:“不,他对妻子的霸道行为敢于进行面对面
  的斗争。”
  妻子:“哈,你有切身体会吗?”
  丈夫:“没有,我写的是‘科幻小说’。”
  如此大丈夫
  某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打
  出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这
  位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床
  底下爬出来。
  谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”,
  便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。”
  心有余悸
  有个怕老婆的人,老婆死了。他看见灵枢前挂的
  老婆遗像,不禁想起了老婆生前打骂他的情景,恨得
  咬牙切齿地举起拳头来。这时,忽然一阵凤吹来,把遗
  像刮得动了起来。
  这人急忙把拳头缩回来,陪上笑脸说:“息怒、
  息怒,我这是和你开开玩笑的!”
  “再复习一遍”
  丈夫终于鼓足勇气对妻子说道:”我们家到底谁
  说了算?”
  “我。”妻子平静地说,“怎么了?”
  丈夫连忙回答:“没什么,没什么,我这人记性不
  好,再复习一遍。”
  “幸亏不是我”
  有个人很怕老婆。有一天,老婆打碎了一只茶杯,
  这个人低声说:“还好,幸亏不是我。”
  换了两次
  法官审问犯人。
  法官:“你为什么一夜之间三次闯入同一个店
  铺?”
  犯人:“我偷了一件连衣裙,可我老婆并不满意,
  让我去换了两次。”
  严重警告
  邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮
  的女孩起劲地交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“唆”
  地一下飞过马丁的耳际,直插入他身旁的大树。
  马丁不无遗憾地道歉说:“我得走了。我妻子在
  叫我吃饭。”
  难听的话
  甲:“听说老吴昨晚又和太太激烈拌嘴,今早从上
  班到现在,怎不曾听他提起?”
  乙:“他一开口,难听的话就来了!”
  甲:“怎么会,他温文尔雅,不会骂粗话的。”
  乙:“他被太太打落好几颗牙齿,一开口,语音不
  清,很难听哪!”
  你说行就行
  一男子从银行里取出部分存款,打算给年迈有病
  的父母寄去五十元,以尽孝道。回家后跟妻子商量说:
  “小孩祖父母有病,给寄去五十元行不行?”妻子把脸
  一沉,说:“你说呢?”男人忙改口说:“三十元行不
  行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气又提
  出:“十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就行!”
  接着男人又提出:“给孩子外祖父母同样寄十元行不行?”
  妻子把脸一板,说:“你说呢?”男人又说:“三十元
  行不行?”妻子仍是这句话:“你说呢?”男人忍着气
  又提出:“五十元行不行?”妻子笑着说:“你说行就
  行!”
  头和脖子
  甲:“在公司中我是头。”
  乙:“这我相信。但在家里呢?”
  甲:“我当然也是头。”
  乙:“那你的夫人呢?”
  甲:“她是脖子。”
  乙:“那为什么呢?”
  甲:“因为头想转动,得听从脖子。”
  妻    教
  妻子:“老实说,昨晚是不是去赌了?”
  丈夫:“是……可赢了。”
  妻子:“为什么要隐瞒?”
  丈夫:“怕你生气。”
  妻子:“呆子,你赢了我还生什么气!”
  只等太太同意
  甲:“如今女权运动太过分了!”
  乙:“你是说,女人什么都在占上风?”
  甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”
  乙:“那很好,什么时候出版?”
  甲:“只等我太太同意。”
  无权决定
  妻子生了个女孩,丈夫埋怨他说:“本想要个男孩
  儿,你却偏偏给生个女的!”
  “生男生女这是男子决定的,能怨我吗?”
  “在别人家可以这样说,在咱家买盒火柴都得向你
  请示,生孩子这么大的事情我有权决定吗?”
  妻子的厉害
  张三有一天生火炉,吹了半天也吹不上火来。他
  马上去拿一件妻子的长衫罩在头上,“噗、噗”地吹了
  两口气,火便吹旺了。张三得意地说:“真怪,连火炉
  也怕我的老婆!”
  节省开支
  甲:“你曾说你要你的妻子节省开支,后来你对她
  讲了吗?”
  乙:“讲了。”
  甲:“结果如何?”
  乙:“我得把烟戒掉。”
  能屈能伸
  甲:”大伙都说,你在老婆面前显得特别渺小,可
  是在你母亲面前却又变得非常‘高大’。”
  乙:“这有什么,大丈夫能屈能伸嘛!”
  “灵魂出窍”二作
  一位怕老婆的小说家写了一篇怕老婆的手记,不
  幸给他老婆看见了。她立刻指着丈夫呵斥道:“你的胆
  子越来越大了,这种没灵魂的文字,下次必须少作少
  写。”小说家听后,连忙陪着笑脸说:”不错!夫人前
  天不是曾对我发怒吗?我这篇文字,便是在那灵魂刚刚
  出窍的时候写的。”
  说话机会
  泼辣的妻子对顺服的丈夫说:“你昨晚又说梦话
  了。”
  丈夫说:“一点不错。不然,我就没有说话的机
  会了。”
  酒的作用
  妻子:“你在外很少喝酒,为何在家里要拼命地喝
  呢?”
  丈夫:“我听说酒能壮胆。”
  嫁祸于鸡
  丈夫对妻子说:“明天是咱们结婚二十五周年纪
  念日,应该宰一只鸡。”
  妻子怏怏地说:“宰一只鸡?难道它应该对咱们
  在二十五年中的争吵负责吗?”
  原来如此
  甲:“张太太这个人喜怒无常,张先生怎么有办法
  和她相处这么久?”
  乙:“他在气象台干了二十多年。”
  她不知道
  甲:“您和您妻子之间,有没有过意见分歧的时候
  呢?”
  乙:“有过的,但对于这些分歧,她是不知道的。”
  更胜一筹
  甲:“我跟老婆一吵,她就扬言要回娘家。”
  乙:“我那口子更糟,我们一吵,她就把老娘叫
  来!”
  丈夫气慨
  “小王,你昨天怎么从楼梯上摔下来了?”
  “这很简单,我妻子在我下楼梯时嘱咐我小心些。
  可你知道,我是从来不愿照女人的话办事的。”
  药    方
  一位七十岁的老人向医生诉说自己的闲境:“最
  近我和一位二十六岁的美丽女郎结了婚,但每晚只要
  一上床,我很快就会睡去。”
  医生草草开了一张药方,递给病人。病人的脸上
  露出喜气:“医生,你的意思是我能够……”
  “不,”医生打断了他,“我对此无能为力,但
  至少必须让她也能睡得着。”
  抱