第 26 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4998
  有结婚时那样年轻,该多好啊!你能变成这样的人吗?”
  丈夫:“那你得重新开始不再同我吵嘴!”
  不用问了
  一对夫妻不和,整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何,
  只好将女婿唤来质问。说到最后,老岳父问女婿:“你
  看是不是有必要把我的女儿叫来,你们当面对质一下?”
  女婿摇了摇头,回答说:“不必多此一举了,您若
  要知道她的回答,那很简单,只要把我的回答中的‘是
  的’改为‘不是’,把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
  初生牛犊
  丈夫:“今后由你来教育儿子。我管他,他根本不
  听。”
  妻子:“别人都伯你,难道儿子不怕?”
  丈夫:“我属虎,他属牛,你忘了,’初生牛犊不怕
  虎’嘛!”
  刮胡子
  早晨,先生刮完胡子后对妻子说:“刮完胡子后,
  似乎年轻了十多岁。你说是吗?”
  妻子嘟起小嘴,嚷道:“唉呀!那也该在睡觉前刮
  胡子呀!”
  不识好歹
  甲:“你为什么要跟妻子离婚?”
  乙:“因为她每天要上好几家酒吧。”
  甲:“她酗酒吗?”
  乙:“不是。她天天晚上都来找我回家。”
  怎样带孩子
  妻子:“快叫你妈来看电视!”
  丈夫:“你平时从来不叫我妈看电视,今天怎么破
  例了?”
  妻子:“你懂个啥?现在放映科教片——《怎样带
  孩子》。”
  女婿送礼
  妻子:“明天是我妈的生日,你打算送她点什么?”
  丈夫:“送几条好烟吧!”
  妻子:“你疯啦?我爸爸去世已经五年多了,我妈
  妈根本不抽烟,你为什么要送烟给她?”
  丈夫:“因为我每次去她那儿,她光招待我喝茶。”
  左右为难
  甲:“最近,我加了一级工资,不知道该怎么办。如
  果不告诉妻子,她准会说我不能提薪,是因为我是笨蛋!”
  乙:“那就告诉她好了。”
  甲:“不,我才不是笨蛋呢!”
  言外之意
  母亲对她已结婚的女儿说:“你相信你丈夫下午一直
  是去钓鱼的吗?可是,他从来没有带什么鱼回家。”
  女儿说:“正因为如此,我才相信他。”
  人非草木
  老板觉得他的旅行推销员花费太多,便要他列出详
  细帐单。
  老板琢磨这笔流水帐:
  早餐            2马克
  午餐            5马克
  出租车        2马克
  人非草木    10马克
  当他继续往下翻帐单时,发现“人非草木”这一项
  每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
  来:“‘人非草木’,什么意思?为什么不说‘人非钢
  铁’!”
  要求不高
  在一个街头咖啡厅里,丽娜表扬丈夫说:“你现在
  这样还过得去,只是对漂亮的女人看上一眼,而不是对
  谁都不放过的那种角色。”
  寻      人
  电视里在播送“寻人节目”。
  “和子!你在哪里?赶快回来吧!”
  “和子的丈夫,你一定很担心吧?你想过太太出走
  的最大原因吗?”播音员问道。
  丈夫回答说:“我了解原因,我那和子总想让自己
  的照片由电波传播,哪怕一次也好……如今梦想实现了,
  今晚一定会回家的。”
  生        气
  甲:“你妻子怎么生这么大气呀!”
  乙:“啊!起先是她和孩子生气,然后她因为我
  没生孩子的气而生气,现在她生这么大气是因为我为了
  她和孩子生气而生气。”
  并非人美
  一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
  接他的妻子说:“嗨,真带劲!”
  “啊,是的,要知道,我在美容院花费了整整七个
  小时。”
  “不,”丈夫说,“我不是这个意思,我是说我结
  束了七个月的战争生活。”
  二分之一
  妻子:“结婚前你对我多好,要是走路碰上水洼,
  你就把我抱过去。如今,你可没有那么做,我觉得你对
  我的爱只有过去的二分之一啦。”
  丈夫:“有什么办法呢?那时你的体重只有如今
  的二分之一呀!”
  正中下怀
  职员向经理递交一份请假报告,说要请一天假来帮
  助妻子打扫房间。
  经理认真看了报告,果断地回答:“不行。”
  “太感谢你了,经理先生!”职员高兴地嚷道,“
  我知道您会在关键时刻帮助我的。”
  失踪根源
  一位妇女去警察局报告她的丈夫失踪了。
  警察问:“如果我们找到他,你有什么话要我们转
  告?”
  妇女答:“请转告他,就说我的母亲走了。”
  我也想试试
  老板来到办公室,声称自己头痛得厉害。有一个
  职员发表“高见”:“前几天,我也头痛得厉害,但一会
  儿就好了。是我妻子把我拉到沙发上,一会儿紧紧拥
  抱我,一会儿又亲吻我。这样我的头痛很快就好了。”
  老板听后,戴上帽子,小声说道:“我倒也想试试
  这个办法。请问,你的妻子现在在家吗?”
  还不十分熟悉
  史密斯夫妇都是将近五十岁的人了。丈夫一早便
  去上班,下午很晚才能回来。他们家对面住着一对新
  婚夫妇。丈夫每天上班前和下班后总要亲呢地吻一下
  漂亮的妻子。这种情景不止一次地让史密斯太太隔窗
  望见,她总感到丈夫对自己体贴太少。
  一天,新婚夫妇正在甜蜜地接吻,史密斯太大一
  把拉住她的丈夫:“你瞧,人家对妻子多么体贴,你
  为什么不能那样做呢?”
  “我当然愿意那样做,”史密斯先生犯愁地回答,
  “但我与那位太太还不十分熟悉呀!”
  特    征
  迪妮太太正在接电话。
  警察:“喂,太太,我们发现一具男尸,很可能就是
  你的丈夫。请问,你丈夫有什么可供辨认的特征吗?”
  迪妮太太先是尖叫一声,然后回答说:“他的特征是
  走路总是慢吞吞的。还有,就是经常放屁。”
  错怪邮局
  “这邮局也太不像样子啦!让人没法相信它!”
  克劳斯太太骂骂咧咧地说。
  “为什么?”
  “我男人明明是到巴特洪堡休养去了,可是邮局
  在他的信件上盖了一个巴黎的邮戳。”
  各有期望
  某先生有大、小老婆,当他六十岁时,头发又白了
  不少,于是他就叫她俩每天拔除。但因大老婆恨他白
  发少,怕小老婆常常死缠着老头儿,所以故意拔黑发;
  而小老婆则希望他不要老,故拔白发。
  不到一个月,某先生便成了光头。
  妻命难违
  妻子:“喂,你还不快去车站接我妈。”
  丈夫:“我不敢去。”
  妻子:“为什么?”
  丈夫:“你常常提醒我,除了你之外,不准接触任
  何女性!”
  谁该镇静
  性感的玛哑陪丈夫去看医生,医生详细地为她丈
  夫诊断后,说:“你先生精力虚耗过度,我开一副镇静
  剂!”
  “好的,谢谢你,服药后我先生是否就可以好起来
  了?”
  “不!镇静剂不是给你先生,而是给你服用的。”
  火灾保险
  有一天,一位悲伤的寡妇来到保险公司,她对工
  作人员说:“我来拿我丈夫的人寿保险金。”
  工作人员找出文件看了看说:“我们很遗憾,贵先
  生投的不是事故保险,而是火灾保险。”这位夫人马上
  说:“所以,我把他火化了。”
  还没化妆
  妻子站在磅秤上,高兴地对丈夫说:“亲爱的,快
  来看,我体重减少了两公斤。”
  “亲爱的,因为你还没化妆。”
  秃        头
  妻子问丈夫:“你儿童时代有过许多愿望,那么现
  在有没有实现了的?”
  丈夫摸摸自己的秃头说:“有。小时候,妈妈揪我
  的头发时,我希望自己是个秃头。”
  写        真
  有个画家,一点生意也没有。有人劝他将他自己
  与妻子画成像,挂在门外作广告。画家依计而行。
  有一天,他丈母娘来看望,指着画上的女人,问女
  婿道:“这个女人是淮?”
  “就是您的女儿。”
  “她为什么和这个陌生的人坐在一起?”
  不白之冤
  一对白人夫妇生了个黑皮肤小孩。丈夫埋怨妻子
  说:“都是你不好,每次上床都要关灯。”
  最佳良方
  甲:“我想买男性口服避孕药给我先生吃,可是一
  直买不到。”
  乙:“你不妨学学我,在那个时候让他吃一种药,
  绝对可以达到避孕的效果。”
  甲:“什么药?”
  乙:“安眠药。”
  迟到的祝贺
  巴鲁赫在巷子里遇上了一支送葬队伍。他走过
  去,只见他以前的朋友法基尔在棺材旁垂头行进。他
  问道:“给谁送葬?”
  法基尔悲伤地说:“我的第二个妻子。”
  “真的?”巴鲁赫惊奇地说,“我完全不知道你第
  二次结婚。现在我向你表示最衷心的祝贺。”
  巧用歇后语
  甲:“你要拒绝先生的求欢,却不便明讲,你会如
  何暗示他?”
  乙:“告诉他,我想‘洗手’。”
  “绝        招”
  有对夫妻急于要生儿子,在生下第一个女儿时,便
  为她取名“招弟”。
  第二年又生下一个女儿,便取名“再招”。
  第三年生的仍是女儿,他俩仍不死心,就取名“又
  招”
  第四年还是生女儿,他俩不得不认输了,只得将这
  个最小的女儿取名为“绝招”。
  职业病
  夫妻散步回来。当汽车售票员的妻子一进屋子就
  “嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门,一边喊:“你
  怎么把我关在门外了?”
  妻子不耐烦地说:“你吵什么?坐下一趟吧。”
  双保险
  丈夫陪妻子到药房配了保胎丸,妻子迫不及待地
  服完一粒,叫丈夫也吃一粒,丈夫不解:“为何让我也
  吃?”妻子回答说:“这叫双保险,懂吗?”
  不可省略
  一名男子要去外地办事,他在机场告别妻子,乘
  飞机走了。十天后,事已办完,他买好回家的飞机票,
  然后往邮局去给妻子发电报。
  他拟好电文,交给一名女职员,说:“请算算要多
  少钱?”
  对方讲了数目。他点了点自己所有的钱,发现不
  够数。
  “把‘亲爱的’    这几个字从电文中删去吧,”他
  说,“这样钱就够了。”
  别这样。”那女职员说。同时打开自己的手提包,
  掏出钱来,说:“我来为‘亲爱的’这三个字付钱好了,
  做妻子的很想从丈夫那儿得到这个字眼呢!”
  丑出完才回来
  养牛的和养猪的搭上了亲家。一天,养牛的到养
  猪的家去,进门就问:“亲家在吗?”
  亲家母是个好说新字眼的人,便回答说:“他出门
  出亥(卖猪)去了。”
  养牛的又问:“几时回来?”
  亲家母答道:“他要把亥出完才回来。”
  养牛的回家对妻子讲了一遍。并夸养猪的妻子是
  个聪明人。养牛的妻子说这有何难!几天后,养猪的
  来了,说:“亲家在吗?”
  养牛的妻子连忙回答说:“他出门出丑(卖牛)去
  了。”
  “几时回来呀?”
  养牛的妻子说:“他要把丑出完才得回来。”
  怎么好意思
  妻子羞丈夫不懂性生活,丈夫显得温怒。
  第二天,妻子去找妇科大夫,说:“他对性知识是
  个门外汉。”
  “为什么不告诉他?”
  “我怎么好意思呢。”
  修改铭文
  一位年轻的寡妇给她刚死去的丈夫立了一块很
  昂贵的碑,碑上铭刻着:“你丢下我多么悲哀,叫我怎
  能忍受。”这位太太改嫁之后,她深愧于这块碑的铭
  文,于是灵机一动,在“怎能忍受”之后添了一个词儿
  ——“孤独”。
  对等要求
  丈夫:“你什么时候才能烧出像你妈妈那样水平
  的好菜?”
  妻子:“很简单,等你挣的钱像我爸爸那样多的
  时候!”
  结婚纪念日
  “我的写字台上为什么放着一束玫瑰花?”教授问。
  “因为今天是你的结婚纪念日。”教授的妻子回答
  说。
  “啊!你千万别忘记提醒我,你的结婚纪念日是哪
  一天,到时我也准备赠送你一件让你满意的礼物。”
  字        条
  丈夫习惯给妻子写便条,提醒她应做什么事,便
  条结尾总是写着:“夫字”。
  一天晚上,夫妻俩闹意见,怒气冲冲地上床。第
  二天早上,妻子在餐桌旁边看到一张便条,结尾写着:
  “一位远亲字”。
  随机应变
  一个女人在饭馆里责骂她的丈夫。最后,她尖声
  嚷道:“在这世上所有可耻的人中,你是最卑鄙的一
  个!”这时,饭馆里所有的人都吃惊地看着他俩。他丈
  夫察觉后,马上提高声音说:“骂得太好了,亲爱的!
  你还对他讲了些什么?”
  各有一手
  甲:“平日里我太太练钢琴,女儿练小提琴,我家
  颇有艺术气息吧?”
  乙:”那你练习什么?”
  甲:“练习忍耐的功夫。”
  错    觉
  甲:“尊夫人待您真是恩爱情深,每当您走进家门
  时,她便赶忙上来深深地吻您。”
  乙:“您错了,先生,她是想闻闻我是否喝了酒。”
  转弯抹角
  某君从不喜欢外人知道他妻子的年龄。有一天,
  当他走进一家贺卡专卖店的时候,他问店员:“你们有
  没有结婚情人圣诞新年生日纪念卡出售?”
  “我们这儿有生日卡、结婚卡、情人卡、圣诞卡、
  贺年卡,但没有你要?