因呢？”
  “嘿，”丈夫答道，“你知道那家伙干这种事，一月
  能拿多少薪水吗？”
  后　　悔
  一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里，他
  看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
  后，门框上面的灯闪了一下，门慢慢滑开，不一会，门
  又滑了回来，打开后，一位年轻貌美的摩登女郎从里
  面走了出来。
  乡下人惊奇地眨着眼睛，拉长声音说：“我真该把
  老婆带来啊！”
  慎　　重
  女儿吵着要离婚，父亲忙着替她找律师，东挑西
  选，她就是不满意。
  父亲叹道：“当年你找丈夫，如果也这么慎重，哪
  会有今天？”
  独身密月
  即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
  预订一张去桂林的来回机票。
  “不需要两张吗？”办事员问。
  “不，只要一张。阿英小时候已去过了。”
  说梦话
  女：“医生，我丈夫老是说梦话。”
  医生：“不要紧，我给你开一张处方，定能治好。”
  女：“不用了！那是他同我谈话的唯一时刻。”
  丈夫的遗嘱
  眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师：“他留下的遗嘱
  说些什么？”
  “你丈夫在遗嘱中说，要把他拥有的一切都捐赠
  给穷苦寡妇收容所。”
  “那叫我怎么办呀！”寡妇嚷了起来。
  “请放心，——你也被一起捐赠给寡妇收容所
  了！”
  两条领带
  一个喜欢吹毛求疵的女人，买了两条领带，送给
  她丈夫。第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条。
  那女人很不乐意地说：“难道你不喜欢另外一条吗？”
  夫妻对话
  一对农民夫妇在谈话。
  妻子：”老头子，岑希生孩子啦！”
  丈夫：“这是她的事。”
  妻子：“老头子，她说孩子是你的！”
  丈夫：“这是我的事。”
  妻子：“可是，现在我该怎么办啊？”
  丈夫：“这是你的事。”
  减肥“妙诀”
  柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经：
  “我们结婚没多久，我发觉他的脾气太环，整天破口大
  骂，气得我已经瘦了四磅了。”
  罗杰斯太太：“这种男人不可理喻，干脆同他离婚
  算了。”
  柯林斯太太：“我也是这样打算的，等我减肥到一
  百磅时，就和他办离婚手续。”
  外　　遇
  妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时
  候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下
  班回家后，妻子又哭又闹地责问：“谁是你的夫人？”
  丈夫莫名其妙，口答说：”除了你，还能有谁呢？
  夫人。”
  “哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
  称一个叫‘居里’的人为夫人？”
  麻烦来了
  一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后，回到家
  里。他的太太问他：“婚礼进行得怎样？”
  “起初很顺利，”牧师说，”可是，当我问‘是否
  愿意服从对方’时，新娘子说：’你以为我发疯了吗？’
  而新郎说：‘是的。麻烦就来了’。”
  省　　心
  妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
  丈夫：“这是谁说的？”
  妻子：“一位名人说的。”
  丈夫：“这下我可就省心了。”
  妻子：“为什么？”
  丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
  还没做完
  妻子外出几天，留一些家务活给丈夫做。“一、二、
  三、四”地写在纸条上，出于开玩笑，又在纸条上加上
  第五条：“多想想你的妻子。”
  几天后，妻子返家，丈夫向她报告完成家务情况，
  并递上那张纸条；纸条上的四条已划了叉叉，只剩下
  第五条未划。
  “我一出门，你就不想我啦？”妻子说。
  “第五条我也照做了，但还没做完。”丈夫回答。
  近亲结婚
  夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔，早知道
  这样，我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
  “这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
  许的吗？”
  害怕酒鬼
  妻子：“亲爱的，别再喝了，你快要醉了。”
  丈夫：“醉了更好，这次导演让我演个酒鬼，我正
  想体验一下。”
  妻子：”好吧，那我回娘家去了。”
  丈夫：”哎，你干嘛要回娘家去呢？”
  妻子：“剧本，我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
  西，打老婆。”
  御夫有术
  甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
  过来的？”
  乙：“很简单。有一天晚上，他很晚才回来，于是我
  就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
  忠诚保险
  有个新婚不久的少妇，走进公司办公室问：“这里
  是忠诚保险公司吗？”
  “是的，太太。”
  “太好了，我要替丈夫投买忠诚的保险。”
  为何不坐
  妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：“干
  什么去了，怎么晚了两个小时！”
  “实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯
  坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。”
  “什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
  个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
  出门不忧
  妻子：“你爱我么？”
  丈夫：“我很爱你啊！”
  妻子：“我生得很丑陋，你为什么还会爱我呢？”
  丈夫：“不是有句古话吗，‘家婆生得丑，出门不担
  忧’。”
  避　　难
  丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到一百二十度
  又长了胡子
  为了参加朋友婚礼，黄太太在卧室里打扮已经有
  很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时
  后，黄太大走出卧室却不见先生。
  黄太太：“亲爱的，你在哪里？”
  “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
  黄大太：“你不是早刮过胡须吗？”
  黄先生：“等你等得太久了，胡须又长出来啦！”
  无能为力
  妻子：“唉！一个家庭主妇怎么会有做不完的家
  务。”
  丈夫：”没办法呀！你又不同意我再娶一个。”
  生男时辰
  一公司经理已有三个女儿了，一直想要个男孩。
  这天，他正在告诉下属，说他们夫妇打算利用电脑设
  计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
  来，说：“经理先生，我想请几天假回家一趟。”经
  理问他为何这样匆匆忙忙，这位男子解释道：“刚才
  我太太打来电话，说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
  辰是今晚十二时，要我赶紧坐飞机回家去，准备准备！”
  “是这样吗？那好，你赶快走吧！我也得回家去
  准备准备！”
  早有准备
  丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一
  次向你求爱时，你不马上答应呢？”
  妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”
  丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎
  么办？”
  妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门
  锁上了。”
  喜欢女孩
  一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
  踱去，已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
  前。
  “先生，您太太生了个女孩！”
  “太好了。”
  “您喜欢女孩？”
  “是的！这样，她将来就不必像我刚才这样等着
  受这份罪了。”
  以防万一
  “教授，您干吗买这么一大盒巧克力回家？”
  “为了以防万一，”教授回答说，“今天早晨，我妻
  子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
  日，就是我们的结婚纪念日。”
  警　　　　　　　　告
  男：“小姐，你美丽可爱，天真活泼，我将永远忘不
  了你！”
  女：“我可以告诉你一个情况，让你马上忘记。”
  男：“什么情况，有这么大的魔力？”
  女：“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
  信任的后果
  甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”
  乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
  她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相
  信了。现在我不得不每月借债来充数。”
  教授和妻子
  心不在焉的教授很晚才下班回家，但又忘记带钥
  匙了，于是只好敲门。妻子出来开门，由于天黑，没有
  认出是教授。
  妻子：“很对不起，教授不在家。”
  教授：“那好，我明天再来。”
  第二志愿
  刚生产的妻子，对丈夫表示歉意：“你想要个男
  孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
  丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的。
  这是我的第二志愿。”
  教　　　　　　　　训
  甲：“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢？”
  乙：“我只爱上了她的酒窝，却和她整个人结婚，
  由此铸成大错。”
  甲：“这是你自己总结的？”
  乙：“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
  的。”
  结婚纪念礼物
  妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物，发现竟是
  一本字典，很不高兴。
  妻子：“你干吗非得送我一本字典呢？”
  丈夫：“哎，去年结婚纪念日，我给你买了一台你
  所需要的洗衣机，你说你太高兴了，简直找不到合适
  的字眼来表达你的谢意，这不，给你买来了字典，下次
  要谢我就不成问题了。”
  芳龄三十
  有一位老寡妇，膝下无儿女，但是，丈夫却给她
  留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
  分给媒人，如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
  话。然而没有一个小伙子看中她的财富，尽管她一再
  宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
  的青年，于是她跑到那个村子，求牧师为她成全此事。
  晚上，几个青年人到牧师这里来了，问到寡妇的年龄
  时，寡妇说：“上帝可以作证，我今年正好三十岁。”
  牧师为了能得到寡妇的酬金，郑重其事地说道：
  “这可是千真万确的，我敢发誓，二十年前我听到的正
  是这个年龄。”
  有得有失
  半夜里，丈夫突然把妻子摇醒，兴奋地说：“刚才
  我做梦捡到了一个装有五千元的提包！”妻子“唔”了
  一声，又睡着了。过了一会，丈夫被妻子的抽泣声惊醒
  了，问她为什么哭，妻子说：“我梦见你捡的那个提包
  被人偷走了。”
  难以控制
  一位博士来到伦敦考察，他在发表演说时，说：
  “各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原
  谅。我的英语很像我和我太太：我爱她，可是控制不了
  她。”
  “男女混和双打”
  老师：“同学们，你们谁知道什么叫’男女混合双
  打
  某学生：“我知道，昨晚我还见过。”
  老师：“请你介绍一下吧。”
  某学生：“可是……我爸说，‘家丑不可外扬’。”
  “阎王爷”勾魂
  从前，有个呆子，那日娶媳妇拜堂后，入了洞房。
  他问新娘：“嘿嘿，我该喊你什么？”新娘又好气又好
  笑，就口了一句：“喊‘阎王爷’吧。”
  新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，
  呆子被勾醒后，摸不着头脑，就喊他的爹：“爹，你来
  看，‘阎王爷’在勾我。”他爹一听，吓了一跳，就大
  声禀告阎王爷：“阎王爷啊阎王爷，我儿子年轻，我已
  老了，要勾你就勾我吧。”
  丈夫的抱怨
  丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
  余剧团的演出，回家对妻子说：“剧中女主角海伦夫人
  也许是世界上最温柔的女人，你要是有她一半温柔就
  好了。”
  妻子回答说：“那海伦夫人就是我扮演的呀！”
  读早报新闻
  某先生是地方上的要人。一天，他像往常一样在
  书房里测览当日报纸，突然他对妻子大声喊道：“喂，
  安娜，你看到今天晨报上的流言蜚语了吗？真可笑！
  他们说，你收拾行装出走了。你听见了吗？安娜？你
  在哪儿？安娜？啊！”
  大事和小事
  一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
  活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定，”
  他解释说、”而我，对所有的大事做出决定。我们互
  不干扰，从无怨言，从不争吵。”
  “很有道理，”朋友赞同他说，“那么，你的夫
  人对什么样的事情做出决定呢？”
  “她决定我应该申请什么样的工作，我们应该住
  在什么样的房子里，应该买什么样的家具，应该到哪
  里去度假，以及诸如此类的事。”
  朋友很惊奇：“那么哪些是由你作决定的大事
  呢？”
  “噢，”这个男人回答说，“我决定谁来当首相，
  我们是否应该增加对贫穷国家的援助，我们对原子弹
  应该采取什么样的态度，等等，等等。”
  第三种可能
  护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问生了儿子还
  是女儿？”
  “请您问问他，难道还会有第三种可能吗？”
  退步与进步
  王太太：”现在的年轻人，十六七岁，已经干坏事
  了。真是一代不如一代。”
  金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守
  规矩了。”
  王太太：“怎见得？”
  金太太：“二十年前，我老遇上年轻人在马路上跟
  着我，现在的年轻人，都很规矩，不跟我了。”
  招　　　　认
  妻子责备丈夫：”昨天晚上，你回家时又喝