第 24 节
作者:浮游云中      更新:2021-02-27 00:07      字数:4959
  因呢?”
  “嘿,”丈夫答道,“你知道那家伙干这种事,一月
  能拿多少薪水吗?”
  后  悔
  一个乡下人第一次进城。在一幢办公大楼里,他
  看见一位又矮又胖的老妇人走进一间小屋。门关上
  后,门框上面的灯闪了一下,门慢慢滑开,不一会,门
  又滑了回来,打开后,一位年轻貌美的摩登女郎从里
  面走了出来。
  乡下人惊奇地眨着眼睛,拉长声音说:“我真该把
  老婆带来啊!”
  慎  重
  女儿吵着要离婚,父亲忙着替她找律师,东挑西
  选,她就是不满意。
  父亲叹道:“当年你找丈夫,如果也这么慎重,哪
  会有今天?”
  独身密月
  即将结婚的守财奴到旅行社安排蜜月旅行。他要
  预订一张去桂林的来回机票。
  “不需要两张吗?”办事员问。
  “不,只要一张。阿英小时候已去过了。”
  说梦话
  女:“医生,我丈夫老是说梦话。”
  医生:“不要紧,我给你开一张处方,定能治好。”
  女:“不用了!那是他同我谈话的唯一时刻。”
  丈夫的遗嘱
  眼泪汪汪的寡妇问丈夫的律师:“他留下的遗嘱
  说些什么?”
  “你丈夫在遗嘱中说,要把他拥有的一切都捐赠
  给穷苦寡妇收容所。”
  “那叫我怎么办呀!”寡妇嚷了起来。
  “请放心,——你也被一起捐赠给寡妇收容所
  了!”
  两条领带
  一个喜欢吹毛求疵的女人,买了两条领带,送给
  她丈夫。第二天早晨,她看见丈夫戴上了其中的一条。
  那女人很不乐意地说:“难道你不喜欢另外一条吗?”
  夫妻对话
  一对农民夫妇在谈话。
  妻子:”老头子,岑希生孩子啦!”
  丈夫:“这是她的事。”
  妻子:“老头子,她说孩子是你的!”
  丈夫:“这是我的事。”
  妻子:“可是,现在我该怎么办啊?”
  丈夫:“这是你的事。”
  减肥“妙诀”
  柯林斯太太向她的女友罗杰斯太太大叹苦经:
  “我们结婚没多久,我发觉他的脾气太环,整天破口大
  骂,气得我已经瘦了四磅了。”
  罗杰斯太太:“这种男人不可理喻,干脆同他离婚
  算了。”
  柯林斯太太:“我也是这样打算的,等我减肥到一
  百磅时,就和他办离婚手续。”
  外  遇
  妻子总是怀疑丈夫有外遇,趁丈夫不在家的时
  候,翻看了他的日记,并找到了充足的证据。待丈夫下
  班回家后,妻子又哭又闹地责问:“谁是你的夫人?”
  丈夫莫名其妙,口答说:”除了你,还能有谁呢?
  夫人。”
  “哼!你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中
  称一个叫‘居里’的人为夫人?”
  麻烦来了
  一个牧师为一对新婚夫妇主持婚礼后,回到家
  里。他的太太问他:“婚礼进行得怎样?”
  “起初很顺利,”牧师说,”可是,当我问‘是否
  愿意服从对方’时,新娘子说:’你以为我发疯了吗?’
  而新郎说:‘是的。麻烦就来了’。”
  省  心
  妻子:”过去的事情就让它过去吧。”
  丈夫:“这是谁说的?”
  妻子:“一位名人说的。”
  丈夫:“这下我可就省心了。”
  妻子:“为什么?”
  丈夫:“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
  还没做完
  妻子外出几天,留一些家务活给丈夫做。“一、二、
  三、四”地写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上
  第五条:“多想想你的妻子。”
  几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务情况,
  并递上那张纸条;纸条上的四条已划了叉叉,只剩下
  第五条未划。
  “我一出门,你就不想我啦?”妻子说。
  “第五条我也照做了,但还没做完。”丈夫回答。
  近亲结婚
  夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道:“我真后悔,早知道
  这样,我嫁给魔鬼也比嫁给你强!”
  “这是不可能的!你难道不知道近亲结婚是不允
  许的吗?”
  害怕酒鬼
  妻子:“亲爱的,别再喝了,你快要醉了。”
  丈夫:“醉了更好,这次导演让我演个酒鬼,我正
  想体验一下。”
  妻子:”好吧,那我回娘家去了。”
  丈夫:”哎,你干嘛要回娘家去呢?”
  妻子:“剧本,我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
  西,打老婆。”
  御夫有术
  甲:“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
  过来的?”
  乙:“很简单。有一天晚上,他很晚才回来,于是我
  就故意喊道:‘是约翰吗?’而我丈夫的名字是杰克。”
  忠诚保险
  有个新婚不久的少妇,走进公司办公室问:“这里
  是忠诚保险公司吗?”
  “是的,太太。”
  “太好了,我要替丈夫投买忠诚的保险。”
  为何不坐
  妻子比平时晚回来了两小时,丈夫大发雷霆:“干
  什么去了,怎么晚了两个小时!”
  “实在对不起。不过也没有办法,车站的自动扶梯
  坏了,我正站在扶梯上,只好一直等到故障完全排除。”
  “什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是
  个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!”
  出门不忧
  妻子:“你爱我么?”
  丈夫:“我很爱你啊!”
  妻子:“我生得很丑陋,你为什么还会爱我呢?”
  丈夫:“不是有句古话吗,‘家婆生得丑,出门不担
  忧’。”
  避  难
  丈夫:“亲爱的,我爱你的热度已达到一百二十度
  又长了胡子
  为了参加朋友婚礼,黄太太在卧室里打扮已经有
  很长一段时间了。黄先生不耐烦地几次催促。一小时
  后,黄太大走出卧室却不见先生。
  黄太太:“亲爱的,你在哪里?”
  “刮胡须。”黄先生在卫生间里回答。
  黄大太:“你不是早刮过胡须吗?”
  黄先生:“等你等得太久了,胡须又长出来啦!”
  无能为力
  妻子:“唉!一个家庭主妇怎么会有做不完的家
  务。”
  丈夫:”没办法呀!你又不同意我再娶一个。”
  生男时辰
  一公司经理已有三个女儿了,一直想要个男孩。
  这天,他正在告诉下属,说他们夫妇打算利用电脑设
  计出一套万无一失的生男计划。一位中年男子跑进
  来,说:“经理先生,我想请几天假回家一趟。”经
  理问他为何这样匆匆忙忙,这位男子解释道:“刚才
  我太太打来电话,说她用电脑推算出怀男孩的最佳时
  辰是今晚十二时,要我赶紧坐飞机回家去,准备准备!”
  “是这样吗?那好,你赶快走吧!我也得回家去
  准备准备!”
  早有准备
  丈夫:“亲爱的,你既然这样爱我,为什么我第一
  次向你求爱时,你不马上答应呢?”
  妻子:“因为我要看拒绝后,你的反应怎样。”
  丈夫:“哦!可是如果当时我掉头就走了那你怎
  么办?”
  妻子:“放心!你走不出去的,因为我早就把大门
  锁上了。”
  喜欢女孩
  一个神经质的男人在妇产科病房的楼道里踱来
  踱去,已经两小时了。一个护士满面笑容地走至他跟
  前。
  “先生,您太太生了个女孩!”
  “太好了。”
  “您喜欢女孩?”
  “是的!这样,她将来就不必像我刚才这样等着
  受这份罪了。”
  以防万一
  “教授,您干吗买这么一大盒巧克力回家?”
  “为了以防万一,”教授回答说,“今天早晨,我妻
  子给我一个甜蜜的吻——那意味着今天不是她的生
  日,就是我们的结婚纪念日。”
  警        告
  男:“小姐,你美丽可爱,天真活泼,我将永远忘不
  了你!”
  女:“我可以告诉你一个情况,让你马上忘记。”
  男:“什么情况,有这么大的魔力?”
  女:“我的丈夫是全省业余拳击冠军。”
  信任的后果
  甲:“我太太一点都不信任我,你呢?”
  乙:“唉!我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗
  她说每月有五千元的收入,还有五万元的存款,可她相
  信了。现在我不得不每月借债来充数。”
  教授和妻子
  心不在焉的教授很晚才下班回家,但又忘记带钥
  匙了,于是只好敲门。妻子出来开门,由于天黑,没有
  认出是教授。
  妻子:“很对不起,教授不在家。”
  教授:“那好,我明天再来。”
  第二志愿
  刚生产的妻子,对丈夫表示歉意:“你想要个男
  孩,偏偏我生了个女的,真对不起!”
  丈夫吻了一下妻子,安慰说:“没关系,亲爱的。
  这是我的第二志愿。”
  教        训
  甲:“你从去年的离婚中吸取了什么教训呢?”
  乙:“我只爱上了她的酒窝,却和她整个人结婚,
  由此铸成大错。”
  甲:“这是你自己总结的?”
  乙:“这是一个叫‘史提芬里考克’的人告诉我
  的。”
  结婚纪念礼物
  妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是
  一本字典,很不高兴。
  妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?”
  丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你
  所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适
  的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次
  要谢我就不成问题了。”
  芳龄三十
  有一位老寡妇,膝下无儿女,但是,丈夫却给她
  留下一笔可观的遗产。老寡妇答应把三分之一的家产
  分给媒人,如果谁给她介绍一个年轻小伙子做丈夫的
  话。然而没有一个小伙子看中她的财富,尽管她一再
  宣称她刚刚芳龄三十。有一次她得知某村有几个合适
  的青年,于是她跑到那个村子,求牧师为她成全此事。
  晚上,几个青年人到牧师这里来了,问到寡妇的年龄
  时,寡妇说:“上帝可以作证,我今年正好三十岁。”
  牧师为了能得到寡妇的酬金,郑重其事地说道:
  “这可是千真万确的,我敢发誓,二十年前我听到的正
  是这个年龄。”
  有得有失
  半夜里,丈夫突然把妻子摇醒,兴奋地说:“刚才
  我做梦捡到了一个装有五千元的提包!”妻子“唔”了
  一声,又睡着了。过了一会,丈夫被妻子的抽泣声惊醒
  了,问她为什么哭,妻子说:“我梦见你捡的那个提包
  被人偷走了。”
  难以控制
  一位博士来到伦敦考察,他在发表演说时,说:
  “各位女士,各位先生,我的英语说得不好,请各位原
  谅。我的英语很像我和我太太:我爱她,可是控制不了
  她。”
  “男女混和双打”
  老师:“同学们,你们谁知道什么叫’男女混合双
  打
  某学生:“我知道,昨晚我还见过。”
  老师:“请你介绍一下吧。”
  某学生:“可是……我爸说,‘家丑不可外扬’。”
  “阎王爷”勾魂
  从前,有个呆子,那日娶媳妇拜堂后,入了洞房。
  他问新娘:“嘿嘿,我该喊你什么?”新娘又好气又好
  笑,就口了一句:“喊‘阎王爷’吧。”
  新婚之夜,夫妻各睡一头,妻子就用脚去勾丈夫,
  呆子被勾醒后,摸不着头脑,就喊他的爹:“爹,你来
  看,‘阎王爷’在勾我。”他爹一听,吓了一跳,就大
  声禀告阎王爷:“阎王爷啊阎王爷,我儿子年轻,我已
  老了,要勾你就勾我吧。”
  丈夫的抱怨
  丈夫总是抱怨妻子不够温柔。一天他看了当地业
  余剧团的演出,回家对妻子说:“剧中女主角海伦夫人
  也许是世界上最温柔的女人,你要是有她一半温柔就
  好了。”
  妻子回答说:“那海伦夫人就是我扮演的呀!”
  读早报新闻
  某先生是地方上的要人。一天,他像往常一样在
  书房里测览当日报纸,突然他对妻子大声喊道:“喂,
  安娜,你看到今天晨报上的流言蜚语了吗?真可笑!
  他们说,你收拾行装出走了。你听见了吗?安娜?你
  在哪儿?安娜?啊!”
  大事和小事
  一个男人向他的一个朋友道出了他婚后美满生
  活的“秘密”。“我的夫人对所有的小事做出决定,”
  他解释说、”而我,对所有的大事做出决定。我们互
  不干扰,从无怨言,从不争吵。”
  “很有道理,”朋友赞同他说,“那么,你的夫
  人对什么样的事情做出决定呢?”
  “她决定我应该申请什么样的工作,我们应该住
  在什么样的房子里,应该买什么样的家具,应该到哪
  里去度假,以及诸如此类的事。”
  朋友很惊奇:“那么哪些是由你作决定的大事
  呢?”
  “噢,”这个男人回答说,“我决定谁来当首相,
  我们是否应该增加对贫穷国家的援助,我们对原子弹
  应该采取什么样的态度,等等,等等。”
  第三种可能
  护士对产妇说:“您丈夫打来电话,问生了儿子还
  是女儿?”
  “请您问问他,难道还会有第三种可能吗?”
  退步与进步
  王太太:”现在的年轻人,十六七岁,已经干坏事
  了。真是一代不如一代。”
  金太太:“不见得!我倒觉得年轻人一代比一代守
  规矩了。”
  王太太:“怎见得?”
  金太太:“二十年前,我老遇上年轻人在马路上跟
  着我,现在的年轻人,都很规矩,不跟我了。”
  招    认
  妻子责备丈夫:”昨天晚上,你回家时又喝