第 16 节
作者:
浮游云中 更新:2021-02-27 00:07 字数:4972
地问:“这身衣服不是按你身材定做的吗?”
“是啊!可这一阵子,为满足你提出的那些条件,
我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦!”
太值得了
一位丈夫送他的妻子坐火车回娘家。妻子说:“你
不必到月台上送我了,那要花两便士买站台票的。”
“没关系,”丈夫答:“只花这么少的代价,就能
送你走,真是太值得了。”
追根溯源
甲:“我最不喜欢丈母娘了。”
乙:“你要知道,假如没有丈母娘,哪来你的妻子
呀?”
甲:“是么,就是因为这个原因我不喜欢丈母娘,
谁叫她生了这样一个女儿呢?”
张嘴与闭嘴
医生:“请张开嘴。”
病员:“医生,谢谢。”
医生:“谢我干吗?”
病员:“我丈夫老是叫我闭嘴!”
多亏信仰不同
妻子:“我到教堂去祈祷,你却烧香拜佛,这样我
们死后将无法在天国相会的。”
丈夫:“唉,厮守一辈子还不够吗?”
结姻纪念日
婆婆跟儿媳提起即将到来的结婚纪念日时,说:
“我想你大概还不知道我跟你爸爸结婚已有多少年了
吧?”
不等儿媳回答,五岁的小孙子插嘴说:“我知
道,四十年了。”
“你怎么知道?”老祖母问。
“我经常听祖父对你说:‘我忍受这一切,已
经四十年了。’”
不如女佣
丈夫看着太太骂完女佣之后,对女佣说:“你不要
生气,我和你都是一样的命运!”
女佣笑了笑,说:“先生,你哪能和我一样?我一
点也不怕她,并且已告诉她,从明天起不干了。你敢说
吗?”
看了三个“人”
星期天休息,妻子却找不到丈夫。晚饭后丈夫一
回家,她就问:“你到哪里去了?”
“我去看了三个人。”
“三个人?”妻子有点紧张。
“不要紧张,他们都是正经人:一个是《沉默的
人》,一个是《愤怒的人》,一个是《与魔鬼打交道的
人》。”
有限度
女:“为什么结婚前你对我百依百顺,可结婚才三
天,你竟跟我打了两天半的架。”
男:“因为我的忍耐是有限度的。”
头脑正常了
妻子:“婚前,你曾经是不是把我叫做天使?”
丈夫:“对。”
妻子:“为什么现在你不这样叫我了呢?”
丈夫:“亲爱的,你应该感到高兴,现在我头脑
正常多了。”
自由恋爱
一户人家正在闹新房,大家要新郎、新娘谈谈是
怎样相识而结婚的。新娘含羞地说:“我俩是自由恋
爱。”新郎连忙补充说:“不错,是自由恋爱,我把十
多年来的积蓄全交给了你母亲,才使你得到了自由。”
正是为了妻子
甲:“这几天你为啥总是愁眉不展?”
乙:“我自己也不知道怎么回事。”
甲:“那么你只要常常想到你的妻子,就会觉得快
乐了。”
乙:“对啊!我想我的忧愁正是为了妻子。”
担心的原因
一个推销员的妻子哭着说:“每次你外出时,我就
很担心。”
丈夫安慰她说:“亲爱的,别替我担心,我随时都
会赶回来的。”
“我知道,那就是我担心的原因。”
好友人
两位先生碰在一起谈论起女人来。
甲:“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶,这
才是好女人。”
乙:“我老婆就是这样的:她非常节俭,毛巾挂在那
儿六个星期都没用过一次;她坐得住,整天稳坐在沙发上;
她也守口如瓶,直至今天她还没有告诉我,我们的孩子佳
佳是她跟谁生的。”
独身俱乐部
某先生原是独身俱乐部的会员,结了婚以后退出
了该俱乐部。
一天,夫妻拌嘴,某先生厌恶地说道:“早知退
出独身俱乐部是束缚的开始,我宁可留在独身俱乐部
里面了。”
妻子亦不甘示弱地反驳道:“如果你父亲是那个
俱乐部的永久会员该多好!”
反唇相讥
一对夫妻正在吵架。丈夫骂道:“你该记住,无论
什么时候,男人思考的都是对的,判断也绝对不会错,
女人却是刚好相反。”
“对啦,你选我做太太也是绝对对的,然而我选你
做丈夫是大错特错的啊!”
无独有偶
隔了十年,回到故乡的C君,遇到老朋友K君,两
人谈起了往事。
“以前同班的A小姐现在不知怎么样了?当初我
受过她很多的侮辱。”
“喔,我也是,……我比你更惨。”
“不见得吧,我有一次对她说一句‘你真漂亮!’
她就把痰吐在我脸上,世界上还有比这更糟的事吗?”
“有!她跟我结了婚!”K君斩钉截铁地回答道。
唠叨的妻子
那天夜里,妻子絮絮不休地说了一大堆话,然后,
她手按电灯开关,又问道:“亲爱的,家里的窗门都关
好了吗?”
黑暗中传来了她丈夫的回答:“亲爱的,除了你的
话匣子,该关的都关上了。”
换一换
有位太太时常发脾气,对丈夫唠叨不休。有一天
丈夫对她说:“听说老婆的唠叨,会影响丈夫的寿命。”
太太理直气壮地反驳道:“胡说八道,老婆的唠叨
对于改变丈夫的性情是很有用的啊。”
“那么,让我们换一换,由我来对你唠叨,改变你
的性情好吗?”
借题发挥
夫妇俩在钓鱼,妻子边钓边唠叨不休。一会儿,居
然有条大鱼上钩了。
妻子:“这条大鱼真可怜。”
丈夫:“是啊!只要它闭上嘴,不也就没事了吗?”
该死的笨蛋
妻子一面翻阅《世界民俗探奇》一书,一面告诉丈
夫说:“这上面说,大西洋某个小岛有种神奇的风俗,
那就是婚礼过后,如果丈夫不先开口说话,妻子就永远
不能开口。”
“真的吗?”丈夫说,“我想,先说话的丈夫一定
是笨蛋,该死的笨蛋。”
并不奇怪
老师在女学生芳芳的“记分册”的“教师评语”上写
道:“上课讲话大多。”
芳芳的父亲阅后,在“教师评语”旁边写道:“如果
您认识她的母亲的话,您也就不会奇怪了。”
倾 诉
一天深夜,女主人接到一个陌生女人打来的电
话:“我恨透我的丈夫了!”
“你打错电话了。”女主人告诉她。
她好像没听见,滔滔不绝地说下去:“我一天到
晚照顾五个小孩,他还以为我在享福。有时我想出去散
散心,他也不肯,他自己却天天晚上出去玩,说是有什
么应酬,哼,谁会相信!”
“对不起,”女主人打断她的话,“我不认识你。”
“你当然不认识我!”她说,“我这些话如果对亲
友讲,还不弄得满城风雨?现在我说出来,舒服多了,
谢谢你!”说完,她挂了电话。
含己为人
父亲对女儿说:“你的男朋友跟我说要和你结婚,
我答应他了。”
女儿说:“可是,我不愿离开妈妈。”
“我懂。我不会破坏你的幸福,你将妈妈一起带去
就是了。”父亲说。
悲酸的祈祷
一个女子死了丈夫以后,重新结婚。第二个丈夫
常常动手打她。
有一天,丈夫从外面回来,妻子正在祈祷:“哦,
无所不在的上帝!不要让我的丈夫死掉,不要让我再嫁
第三个丈夫!”丈夫听见了,觉得很奇怪,就盘问妻
子,为什么这样祈祷。
妻子回答说:“我第一个丈夫仅仅骂我;而你已经
动手打我;万一你再死去,我第三个丈夫准要杀我了!”
心情不一样
丈夫来到机场接妻子。
妻子:“你为何愁眉苦脸的,看那边的一对夫妻,
有说有笑的,多开心。”
丈夫:“他是送她的。”
结错了婚
一妇女对她的女伴说:“你的结婚戒指戴错了手
指头。”
“管它呢!反正我和我男人也结错了婚。”
发明家
妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明
的?”
丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子
发明的。”
想想好的一面
葬礼完毕,女友安慰新寡妇道:“不要尽往环的一
面想,应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说:“对了,这是二十年来我第一
次知道他晚上在哪里过夜。”
是我的错
甲:“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁?”
乙:“我的妻子。”
甲:“啊,对不起,请原谅。”
乙:“不,这不是你的错,而是我的错。”
此起彼落
妻子:“你的耳膜炎是什么时候治好的?”
丈夫:“就是在你喉咙开始发炎的那天。”
转 嫁
一男士参加好友的婚礼,见新娘拜谢父母养育之
恩的时候,母女俩都泪流满面,令人感动不已。这男士
对身旁的人说:“我结婚时,我岳母一滴眼泪都没有
流,也没有依依不舍之情,可想而知我太太出嫁前为
我岳母添了不少麻烦。可如今岳母终于把麻烦转嫁给
我了。”
现在吃什么
一对正在度蜜月的新婚夫妇自旅馆走入地下餐
厅,服务员送来菜单,等候他们点菜。
新娘娇嗔地对先生说:“你应该很清楚我爱吃的
东西,对吗?”
先生答道:“当然啰,但是现在我们该吃些什么
呢?”
七年如一日
甲:“我同丈夫结婚到现在,丈夫对待我,总是与
七年前结婚那天一样。”
乙:“不对吧,昨夜我还听见你们争吵呢!”
甲:“是的!丈夫与我结婚那天,就开始争吵了。”
补不足
妻子:“我知道,你与我结婚,是因为我有钱。”
丈夫:“不是,是因为我没有钱。”
赞 叹
妻子:“我自从嫁了你以后,经常听到别人在赞叹
我……”
丈夫:“那是当然的,你看我有钱有势,无怪别人
要赞叹你的福气好了!”
妻子:“不!他们并不为这个赞叹我。”
丈夫:“那么,为什么呢?”
妻子:“他们先赞我道:‘好一个天仙般的美女!’
随后就叹道:‘可惜嫁了这样一个又蠢又丑的男人!’”
妻之自由
丈夫:“下一次,要请你生一个男孩子了。”
妻子:“这哪里可以‘自由’呢?”
丈夫:“你样样都自由,这一样便不成么?”
发过誓
丈夫;“结婚行礼之时,你不是发过誓,说服从丈
夫的么?”
妻子:”是的,那时候是有牧师在旁边啊!”
情 调
小李自从结婚后,就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。
有一天,妻子娇嗔道:“你这个人真没有情调,几时我
们再到咖啡厅去坐坐?”
小李爽快地答应:“没问题,我举双手赞成。”接
着却问,“可是,我们去咖啡厅聊什么?”
新娘的抱怨
蜜月刚过,新娘就开始抱怨钱不够花:“我们结婚
前,”她唠叨道,“你说你很有钱。”
“不错,”丈夫叹口气说,“那时我的确很有钱。”
好女子
张三的儿媳妇整天在家里闹得不可开交。张三没
办法,找到媒人李四说:“当初你给咱娃介绍对象的时
候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”
李四忙解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她
是好媳妇呀!”
头 痛
一位女士对医生说她头痛,医生建议她出嫁。过
了一年,医生偶然遇见了这位女士:“喂,怎么?你出
嫁了吗?”
“谢谢,出嫁了。”
“头还痛吗?”
“不痛了,可我丈夫的头开始痛了。”
夫妇之间
甲:“天哪!我把钱包忘在枕头底下了!”
乙:“哦,你的佣人不是挺诚实的吗?”
甲:“不错。可是她会把钱包交给我妻子的啊!”
是诺言还是威胁
“听我说,朋友,我遇到了不幸。昨天,我妻子同我
吵了架,怒气冲冲地摔了一下门就走了,并声明说,她
将同她母亲生活在一起。你替我想想,这是诺言呢,还
是威胁?”
“对你来说,这两者有何区别?!”
“嘿,区别太大了!如果是诺言,意味着我的妻子
一定去找她的母亲;倘若是威胁,那意味着岳母将搬到
我家来。”
临别留言
甲:“我太太每次回娘家,临走总要留句话给我。”
乙:“她说什么?”
甲:“要是在二十年前,她会说:‘亲爱的,我很快
就会回来。’”
乙:“要是现在,她说什么?”
甲:“她!临走时说:‘哎!别忘了浇花、喂猫、打
扫房间、看好门!’”
无妻再换
酒鬼:“我真希望妻子能回来。”
朋友:“她在什么地方?”
酒鬼:“我用她和一个男人换了一瓶酒。”
朋友:“你终于意识到你爱她了吧?你这个蠢
货!”
酒鬼:“不,我酒瘾又上来了,可是现在已经没有
妻子去换了。”
她太了解你了
甲:“我结婚后真倒霉!”
乙:“怎么倒霉法?”
甲:“在老婆面前,我绷着脸,她说我冷酷无情;
我笑脸相陪,她说我笑里藏刀;我照顾她,她说我善于讨
好;我扔下活儿不干了,她说我摆臭架子,你看——”
乙:“你妻子真是个人才!”
甲:“你说她乱用词儿?”
乙:“不,她太了解你了!”
“四不”障碍
朋友中年丧偶,有人问他为何迟迟不续弦。他说:
“我有‘四不’,很