因为被公司里老板看见会不太好。下班之后我一般也要上两三个小时的网，那两三个小时就都是在聊天，这样算起来，我一天的生活中，有将近十个小时左右的时间是在网络中度过的。像我这样的网虫并不算什么，我同事还告诉我说她一天要上十二、三个小时，也大部分时间是在聊天。
  这样的生活延续下来，我对网络产生了依赖感，一天不上网的话就会浑身不自在。除此之外，网络聊天真的改变了我的生活，甚至我的性格。和天南海北的网友聊天，我感觉自己的生活变得越来越有意思了。首先是和别人的交流，让我知道了很多有意思的事情，也对别人的生活有了深刻一些的了解，如果不是因为网络的出现，我想我很难会有机会了解到一个妓女的真实生活，但是我在网上就认识了一个网友是做妓女的，她很真诚地讲述她的经历，在我看来，那样的生活实在是太悲惨了。而且，更重要的是，网络给我提供了一种发泄情感的正常渠道。自从初恋结束之后，我不再信任男人，对于现实生活中的爱情我丧失了信心，但是我并不排斥自己在网络上和男人打情骂俏，我是一个女人，也会有自己正常的生理需要，其实很多个夜晚我都感到了寂寞，一种切切实实的寂寞，很想找个男人抱一抱，仅仅是这么想想而已，我知道自己不敢再去发生什么爱情了。所以寂寞的时候，网络上男人的恭维和讨好能在一定程度上满足自己的虚荣心，填补自己的心灵空虚，对于网络聊天我是有好感的，甚至一度达到痴迷的地步，有时候还会一聊就聊一个通宵，聊得第二天上班都没有什么精神了。但是我万万没有想到的是，自己有一天也会遭遇一夜情，并且还从此喜欢上了网络一夜情。
  网络让我变得淫荡
  我的第一个网络情人是一个网名叫天天的男人。他和我第一次聊天的时候就给我发来了相片。其实网络上交朋友狠少有像他那么直接的，大多是聊熟了以后才互相看相片的。天天不这样，他是一个特别直接的男人。他说在网上混了多年的他，见过很多网友，但他遇到的太多是“恐龙”，也就是那种长相对不起观众的女孩。网络和现实的感觉总是相差甚远，所以他后来要看了对方的相片才决定是不是和她在网上交朋友。所以他和我在网上一句话也没聊，就在QQ上给我发来了他的电子相片，他对自己的条件似乎是十分有自信的，否则不会这么做的。不过在我看来，他的样子十分普通，戴着眼睛，很斯文的样子，不帅，也不难看。他的相片没有给我留下太深的印象，不过他的坦率直接的性格倒是有点吸引我。说实话，我喜欢这样的方式，因为看到对方的相片后，我心里会觉得塌实。虽然很多人本相和相片上的样子是有出入的，但这并不妨碍我对他做一个简单的归类。看到天天的相片后，我把他归类为可以做好朋友的网友，因为他真实。
  对于自己的长相，我是有自信的，很快我也给天天发去了我的相片，我很满意的一张在夏天拍的相片，当时我穿着一身红色的裙子，笑容也很灿烂。相片发过去之后，天天立刻作出了热情的回应。天天是个幽默的男人，他的文字功底也是不错的，他的文字出现在我眼前的时候，我总是禁不住被逗得哈哈大笑。的确，天天是一个很会讨女孩欢欣的家伙。我们的第一次聊天就聊得特别愉快，这在我是很少有的，因为我在网上一直比较被动，不太愿意说太多的话，也没有多少话题是我感兴趣的。但是天天不一样，找任何一个话题和他说起来，他都不会让我失望，似乎他是上知天文，下知地理的，很是博学多才。起初我问他是干什么的，他笑而不答。后来他才告诉我说，他是北京一所名牌大学的博士生，学的是中文专业。我说难怪了，这么能说会道的。他倒也不谦虚，后来大家熟悉了之后，他告诉我说，网上很多女孩子都喜欢跟他聊天，而且他见过不少网友，甚至还跟其中一些相对优秀的女孩有过暧昧的关系。他的坦率很让我吃惊。但是当时我还不是很明白他指的暧昧关系是什么样的。于是他就和我讲了一些和网友之间的故事。其实那些大多是一夜情的故事。我当时实在不能接受一夜情，觉得经常和女孩发生一夜情的男孩，一定不是什么好男孩。后来我就抱歉地和天天说再见。我不想和这样的男孩继续来往。
  可是过了几天后，我还是和天天聊天了。说不清楚那是什么样的感觉，我居然有些迷恋这样的一个男人了，我虽然我知道他想要的只是肉体上的快感，可是我却对他有了越来越浓的迷恋之情，也许是因为好奇，也许是因为寂寞。后来，天天把我改变成了一个淫荡的女人，真的是有些淫荡的，我慢慢习惯了看到他发来的一段段令人眼晕的文字，那些文字大多是他以前性体验的描述，他用词十分赤裸裸，好象他一点也不为此感到羞耻。不仅如此，天天还挑逗我在网上说自己的性体验。起初我不于理睬，但后来就失去了自控力，也会说一些自己的性体验了，但是用词没有他那么大胆。
  我觉得有些话说过和没说过就是不一样。自从和天天在网上经常聊性之后，我感觉自己对性的欲望变得越来越浓了，以前从未有过这样的感觉，对于性我一致是比较冷淡的，也许是因为以前的性体验比较少的缘故吧。但是在网上我越来越喜欢说性了，不仅仅是跟天天，后来在聊天室里还跟很多不认识的男人聊过性。其实，夜里进聊天室的男人大多是喜欢聊性的，大部分男人都和天天一样对性充满了渴求。
  就这样，我慢慢习惯了自己的改变。在现实中我依旧是老样子，忙碌着、寂寥着；可是一回到家，一进入网络我就变成了一个彻头彻尾的荡妇，后来我在网上的名字也改了，改成了那种十分艳丽性感的，很招人，也很能挑逗男人。这段网络经历改变了我，我的脑袋里被装进了一大堆的性爱故事，男人似乎都有吹嘘自己性体验的癖好，在网上我听到的那些希奇古怪的故事太多了，太不可思议了，我都像过以后把这些故事写成小说了一定是很卖钱的。而我告诉他们的我的故事则大多是我虚构的，都是别人的故事，在性这方面，我感觉到了自己的空乏。经过那样的网络聊天之后，我有些跃跃欲试了。总之，我改变了，不仅喜欢聊性，也渴望尝试和不同的男人发生性关系。
  从聊天室走到了床上
  后来天天在网上约我见面的时候我没有犹豫，似乎我已经作好了迎接生活中的改变的准备了。的确，我厌倦了自己以前那种荒芜的日子，我想灿烂，想放纵，想让自己的欲望彻彻底底地得到满足。
  不过，从网络走入现实，我的心还是有些紧张的。那时侯经常看到新闻里说网友见面之后出现抢劫和强奸的案件，所以我把和天天见面的地点定在了他们学校的西门，我想先看看对他的感觉，再考虑和他下一步的关系。
  那天我换了一身自己平时很少穿的一条蓝色吊带裙，甚至还化了点妆，出门前我很认真地看了看镜子里的自己，像是换了一个人，镜中那个妩媚的女人是我吗？我的心里有些喜悦了，原来自己是能变成一个性感的女人的，这种角色对我来说是陌生的，但我有点喜欢这种角色了，觉得很自然，很舒服，似乎我天生就有一种做淫荡女人的渴望，只是以前从未发觉而已。是网络让我对自身有了更真实的认识，我就是渴望淫荡的，不知道的别的女人是否也会像我一样被改变，我，喜欢淫荡的自我。对于和天天的见面，我的心里充满了期待，我知道可能和他要发生的是什么。
  天天出现在北大西门的时候，我的身体一下子就变得紧张了起来。虽然很多次看过他的相片，但现实中的他还是给了我新鲜的感觉，他比相片上看起来有魅力许多，高高的个子，很有气质，也很有文化的样子。他笑着朝我走来，那笑容暧昧而温暖，仿佛他注定就是我的情人，我一点也没有对他产生陌生感。他很大胆，一靠近我就抱住了我。他笑着说没想到我敢来赴这次约会。我笑了，装出坦然的神情对他说我不害怕他。于是他沉默地看着我的身体，他夸我比相片上还好看。很久没有听见男人对我说这样的话了，我都忘了自己上一次和男人约会是在什么时候了。他拉着我的手走进了北大，北大很美，比我想象中还要完美，置身于那样的环境下，我的情绪立刻灿烂了起来，我拉着天天的手在校园里散步，有时候还旁若无人地靠在他怀里。我真的感觉自己变成了另外一个人了。
  天天似乎并不急于得到我，他肯定是个老练的男人，很懂得给女人制造浪漫情调。后来我们绕着北大走了一圈后，他拉我去他们学校的图书馆看电影。我现在都忘了那天演的是什么片子，太紧张的缘故。电影一开演的时候，天天的吻就把我全部的注意力都转移到了他的身上。他的吻很温柔，很细腻，我的身体随着那缓慢的亲吻而变得失去了主张，任由他的双手在我身上游走。我来不及问自己是怎么了，怎么能容忍和一个见面不到两个小时的男人在我身上乱摸，我当时真的乱了，也想过拒绝，但是很无力，我的身体在说要，那欲望似乎很强烈。
  没等电影演完，天天就拉我离开了电影室，他说他要马上看到我的身体，我没拒绝，我当时是真的迷恋上了这种放纵的快乐了。我安慰自己说，投入的去放纵一次吧，我荒芜太久了，对自己好一点。的确如此，我现在仍然认为放纵是对自己的一种善举，我没有男朋友，我孤身一人在这个大城市里漂泊，我何苦要让自己过那么干瘪的生活，给自己一些灿烂和快感难道有什么过分的吗？以前的我从未这样想过，但是我现在就是这么看待这个问题的。也许，这是网络给我带来的改变。
  再后来，我和天天很自然地发生了那件事。走出电影室他把我带到了他学校附近的一个旅馆，那个旅馆条件不是很好，很老式的那种。我说为什么不去好点的酒店开房间，钱可以由我来出。天天有点不高兴了，他说自己没什么钱，但是他习惯了自己为自己的快乐买单。天天说这话的时候，我有些惊讶。的确，自己为自己的快乐买单，再简单不过的事情了，我很喜欢天天这种洒脱的性格。其实，这种事情也的确没有别人说的那么严重，真的是仅仅为了快乐而已。
  那天我们没有在旅店过夜，完事之后我们一起去了一个小酒馆喝酒。有过亲密的身体接触之后，我对天天更有了一种亲切感。似乎天天看出了我前后神情的变化，于是他很严肃地问我是不是爱上了他，如果不是就最好了。他说这只是一夜情，只是为了快乐的放纵，千万别把轻松的关系处理得复杂了。我笑着听天天的“教训”。男人就是很会为自己开脱的。不过当时我的心里也是轻松的，没有想过要他承担什么责任。后来，我们喝了不少酒，天天跟我说了很多他自己的事情，他说再过几个月他就要结婚了，他女朋友在他老家，是他的初中同学，他们相爱多年。他说虽然他和女朋友关系很好，可是他还是惧怕婚姻，所以他选择了放纵，他说放纵之后他就会很想念远在他方的女友。他希望自己能在结婚前多尝试一些女人，结婚后就可以安心地做一个好丈夫了。后来天天问我的生活状况，我没有说几句实话，实在是不想别人了解我什么，大家都是各自坚持自己的生活，和一个陌生人说得太多又有什么用了。在和天天聊天的时候，我才感觉到他其实只是一个陌生人而已，虽然自己刚才还和他在床上温存过，但是他就是他，不可能在我的生活中停留多久的一个陌生人而已。后来，我们喝完酒之后就挥手告别了，天天说想送送我，我拒绝了，我想早点回家，好好地睡上一觉。
  奇怪的是，对于和天天的一夜放纵，我后来并没有产生什么不好的感觉，真的觉得快乐，没有什么罪恶感。从那以后，我习惯了分裂地看待感情和性，性就是性，可以是和感情无关的。我知道很多女人都口口声声地说不可能和一个没有感情的男人上床的，但是我不一样。也许我的性格里有偏激的一面，容易从一个极端走到另一个极端，可以所，以前的我还是比较淑女的，对于性也比较淡漠；现在的我则比较放纵，放纵得很彻底，没有什么底线，唯一的底线只是要求对方是能让我产生好感的，除此之外，我不排斥和网友见面，也不排斥一夜情。不过，我的生活并未因此而发生什么质的变化，我还是以前那个我，并没有因为放纵而变得颓废或者堕落，我不化浓妆，除了见网友之外，我不穿?