第 52 节
作者:冬儿      更新:2021-02-24 22:40      字数:4749
  “你想知道理由吗?”我的目光一直没从杨儿身上移走,因为那是我百思不得其解的问题,见我不出声,杨儿突然转过身来,直视着我,好像下了很大的决定才对我说,“因为我深爱着伊晨,那是一个女人对一个男人的爱,如果不是这样我怎么会跟着你大老远的跑带北京来呢!”
  为什么会是这样?到底在背后还有多少我不知道的事情?吴勇爱着小游,小游爱着我,而杨儿也是一直在暗恋着晨晨,为什么每个人的心里都有这么多秘密?为什么看似友善的友谊后面藏着这么多不为人知的秘密?为什么朋友之间不能坦诚相对?为什么?我有太多太多的疑惑,我不想去想,却又始终在不停的想,我感觉头脑在膨胀,好像马上就要爆炸了一样,我一下子用手抱着头,倒在沙发上,终于撕声大哭起来。
  “我知道,当你知道了这些事情一定不会原谅我,所以我收拾了东西决定离开北京,希望我们还能在重庆相见!”
  杨儿丢下这句话转身离开了,我没有上前拦住她?走吧!所有的人都走吧!都可以绝情的离我而去,我不希罕,什么友情、什么爱情,统统都是狗屁、都是骗人的,心里这样想着,我竟然狂笑起来,是在自我嘲笑吗?我不知道,那个笑声在空旷的房间里连我自己听了都觉得刺耳,虽然一直笑着,脸上的泪水却始终不停的滑落,好像永远也不会停止一样。
  后来我生了一场大病,足足发烧了四天,妈妈一直细心的照料着我的起居,无微不至的关怀让我受了重击的心灵多少感到一些安慰,试问这世界上还有什么能比母亲的怀抱更加温暖呢,妈妈似乎已经察觉到我和晨晨,还有杨儿之间出了极大的问题,却始终没有揭穿我,只是告诉我要坚强,幸福的生活要靠自己去创造,纵然遇到坎坷,甚至是失败也绝对不要气馁,不要对生活失去了信心,只要坚信我能熬过黑夜、我能撑到天明,未来就是充满希望和值得去信赖的。
  妈妈的话虽然深深的记在心上,可晨晨的离去对我的打击实在太大,就算我再有信心、再坚持撑下去、再努力创造,想必永远也不能再幸福,我感觉自己像从幸福的天堂一下子狠狠的摔到十八层的地狱,就算我能熬过黑夜,没有晨晨在身边,我的未来还会是光明的吗?直到此时此刻我都始终不能接受晨晨离开的事实,我不能相信、也绝不会让自己去相信,那个比爱自己更爱我的晨晨真的就这么突然的走了吗?是什么让他下了这样的决心?是什么力量毁掉了我们之前所有的誓言,一起努力要做GAY圈子中例外的美好誓言?我想不到,忘掉晨晨我更是办不到,没有了晨晨,我的世界就失去了最后一丝意义,如果真的不能挽回就让我死去吧。
  这样的想法一直持续到二月底,那时两千零二年的春节才刚刚过去没多久,整个北京城处处张灯结彩,大街小巷里洋溢着新年的气息。回顾过去的一年对于中国来说可真是个丰收年,先是2008年奥运会的申办成功,紧接着又是中国足球终于冲出亚洲,这些对于整个中国来说都是天大的喜事,是每个中华儿女最值得骄傲的事情,更是伟大的中华民族最值得歌颂的荣耀,后来那一年被大家称为“中国年”,还真是名副其实。
  也不知道陈叔叔从哪里凑到了钱给妈妈动手术,看到妈妈躺在病床上依旧灿烂的微笑,然后被推进手术室的那一刻,我顿时觉得妈妈是那样的勇敢,因为妈妈的身子很弱,即使的开刀取出胆结石也是比较危险的,但妈妈却没有一点儿胆却,我告诉自己就当为了妈妈,我必须要振作起来,就算不能忘掉失去晨晨的切肤之痛,也至少要找个工作,替妈妈分担一些生活的担子,让她不必为我再操心。
  很庆幸妈妈的手术非常成功,只是手术后伤口时常疼痛,不过比起胆结石引起的疼痛要好得太多了,妈妈一直吃一些消炎、止疼的药,直到今天伤口依旧没有痊愈,偶尔还会隐隐作痛,因为手术时切除了胆囊,所以必须忌食很多东西,渐渐的妈妈的身子越来越弱,很容易染上感冒之类的小毛病,甚至是一些妇科病,但奇怪的是手术以后妈妈变得特别能吃,竟然比原来长胖了不少。
  三月的北京虽然气温还是比较低,但在中午却能见到一丝阳光,就像我的心情一样正在慢慢的恢复、渐渐的变得晴朗,纵然这样对晨晨的思念却始终没有减少,反而因为分隔得时间越来越长,而越来越想知道他的近况,真的很想见他一面,想看到他过得幸福快乐,就算什么也不说,甚至是远远的躲在他身后窥视一眼,对于我来说也已经满足了,但这似乎成了不可能实现的愿望,永远也不可能实现。
  我终于打起精神去了一家演艺厅面试,我告诉自己就算没有杨儿、没有小游,我自己一个人也是可以靠演出养活自己的,对于跳舞我从来没有放弃过。
  现在的演出和以前有所不同,之前是几个人的组合,是在舞台上表演事先排练好的舞蹈,而如今因为只剩我一个人,便改成做领舞了,领舞需要站在“领舞台”上,随着DJ放的不同类型的音乐而即兴起舞,表演舞是演给客人欣赏的,而领舞则是和舞池中客人的一同疯狂,从而带动全场的气氛。
  对于领舞我还是个新手,也很不适应站在狭窄的“领舞台”上跳舞,可能正是这些原因第一天试场我竟然就从领舞台上摔了下来,当时DJ才刚刚开始放慢摇,绝大部分的客人都还坐在自己的座位上感受音乐,只有两、三个男男女女在舞池中摆弄身躯,所以我的摔倒自然引起了全场的目光,那刺耳的笑声让我无地自容,难道没有了杨儿我真的什么都做不了了吗?音乐在继续,舞池中的灯光显得格外的耀眼,我卧坐在地上,环视了一周,虽然看不清场下客人的脸孔,却知道他们都在嘲笑我,正在用鄙视的眼神看着我出丑,我实在受不了了,于是赶紧爬起身来,慌忙地直往大门外跑,那样狼狈而不堪。
  因为身上穿着夸张的演出服,我的奔跑引起了大街上行人的注意,他们都对我指指点点的,现在回想起来实际上他们并没有恶意,只是对我的装扮感到好奇,但那个时候的我看来却好像是天大的讽刺,我加快自己的脚步,拼命的向前奔跑,好像想要跑出北京城,甚至逃离这个世界一样。
  我终于跑不动了,就在一架天桥上停下了脚步,一下子跪在地上,天桥上只有我独自一个人,压抑了两个多月我再也支撑不了自己,为什么我这么倒霉?为什么所有不幸的事情全都同一时间降临在我的身上,我哭了,那是自从晨晨离我而去以后我第一次哭得那么厉害、那么放肆,我告诉自己就让我痛痛快快的大哭一场吧,就算是过分也不需要收敛,我的喜怒哀乐应当由我自己掌握,为什么要勉强微笑?为什么要假装潇洒?为什么要伪装自己,而不能真实的、勇敢的去面对?我醒了,可醒来的感觉更痛苦,我终于明白很多事情不是我说想要放弃就能真的放弃的,本来想重新生活的我再也没有任何生存的希望了,我清楚的知道,我的未来将永远这样黑暗,直到生命结束,再也不会有什么希望、或是奇迹出现,更别说还能感受到幸福的存在了。
  不到一个礼拜我就跟妈妈辞行了,我决定离开北京,起初妈妈怎么也不愿意和我分开,非得让我留在她身边,但后来还是妥协了,因为我的坚持,妈妈知道我的心在流血,我需要时间自我调解和治愈,我告诉妈妈我是回家,回到爸爸那里去,妈妈听了也没再说什么。或许人就是这样,才外面漂流久了、受尽了折磨、饱经了风霜之后都会有想要回家的念头,而“家”想必是每个人必须的港湾,它可以让你平定心情、恢复元气,就像充电似的,让你找回自信重新生活,面对将来即将出现的更多的问题和坎坷,这次回家我竟然有了种“落叶归根”的感觉,突然好想看点儿见到爸爸、快点儿感受到家的温暖。
  两千零二年三月中旬,我离开了北京,离开了这个我生活了大半年的城市,心里真的有太多的不舍,当然最多的是我的妈妈,看到妈妈依依不舍的样子,我的心都要碎了,不过想想我能有妈妈陪在身边这么久、过了这么久的“天伦之乐”的生活,我应该感到知足了。晨晨的离开对于我来说简直就是致命的伤害,而如果没有妈妈陪在身边我一定支撑不到现在,我爱我的母亲,因为她始终站在我身后,默默的祝福和支持着我,我不敢想像如果她知道我是同性恋的话,还会这样疼爱我吗?我不敢跟妈妈说实话,我觉得自己已经失去了晨晨、失去了父亲、失去了朋友,如果现在连母亲也不能理解我,而离开我的话,那么我真的是一无所有了,我要保全母亲对我的爱,于是我把这个秘密藏在了心底,甚至希望妈妈永远不要知道,因为实在不想伤害妈妈,不想看她为我落泪,妈妈因为我而受的苦实在太多,我不想再打扰她现在难得安定的生活,于是我必须要离开她,把所有的痛苦让我独自去承受,经历了这么多,我相信我可以做得到的,一定可以。
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  (十五)
  一阵清风吹过,从车站走出来的我不由的打了个冷颤,太阳并没有完全下山,微弱的阳光沐浴着这座我最为熟悉的城市,洒在大街小巷里,我停下了脚步站在马路旁,环视着周围的一切,匆忙的上下车的乘客、穿梭而过的各种车辆,再加上从我身后走过的行人,听到他们嘴里说着家乡的方言,我突然感到一阵安慰、一些亲切,我终于回来了,曾经一心想要逃离的城市,现在却是我最想念的地方,记得在北京的时候晨晨跟我说过永远不会离开我,也说过我们一同来北京就一定会一起离开,可今天回来的却只有我一个人,孤孤单单的一个人,陪我同行的只有这个真的不会自愿离开我的行李箱。
  我并没有马上打车回家,而是慢步在大街上,短短的一年家乡的变化却很大,宽阔的马路被中间长长的花巢分开,巢里种着各色各样的花草,马路边上还修建了一些小型的广场,整个城市变得干净、体面,车辆也变得井条有序,就连行人也会自觉的遵守红绿灯,我一直朝前走着,因为再走不远就是人民广场了,那里储藏着我和晨晨最美好的回忆,还有那座桥也在前方,我突然傻傻的想晨晨会不会还在那里等我?这样的想法只是一闪而过,因为我知道那再也不可能了,想到这里不由的自我嘲笑起来。
  走到一个十字路口的时候我突然止住了脚步,因为我看到一个中年妇女挽着一个男人出现在我的视线里,只是因为红灯的关系他们被拦在了马路对面,看到他们亲热的样子我感到一阵晕眩,我瞪大了眼睛想要看清楚,我多么希望是我眼花,可申阿姨那张熟悉的脸孔我怎么可能看错?
  怎么会是申阿姨?这个男人又是谁?为什么申阿姨会挽着他?他们的样子看上去就像是一对已婚的夫妇,那般亲密与和谐,难道她背着爸爸在外面有了别的男人?我这样想着,一抬头才发现申阿姨的眼神正和我交汇着,那眼神是那样的恐慌和害怕,挽着男人的手也迅速的抽出来,我脑里一时一片空白,转过身子,申阿姨叫了我一声,本来是想要追上来的,却被交通协管理员给拦住了,我没有理会,而是加快了脚步朝回走,走出不远我马上打了车,直往家里赶。
  为什么?晨晨背叛了我,现在申阿姨也背叛了父亲,难道这就是爱情吗?爱情就这样的脆弱而不堪一击吗?这个世界还有真爱吗?所有的人都是这样,一副痴情的样子,内心却有太多秘密,为什么人类就不能真实一点儿?为什么要做出越轨的事情?难道这样真的可以得到平静生活中所没有的刺激和欢愉吗?申阿姨是爸爸的结发妻子,难道她现在已经不爱父亲了吗?难道爱情就这样褪色了吗?我越想头就越痛,为什么要背叛父亲、为什么要让父亲伤心?为什么偷情的画面要让我看到?我一定要把事情的真相告诉爸爸,我不能容忍一个女人背地里这样玩弄爸爸的感情,绝对不能。
  从计程车上下来,我拼命的往家里跑,直奔上楼,然后迅速的掏出钥匙把门打开,丢下行李箱便冲了进去,家里很安静,爸爸倒在沙发上睡着了,我放轻脚步走向爸爸,然后蹲在爸爸面前。
  爸爸的脸是那样安详,而又那么沧桑,皮肤很黑、加上皱纹还有日渐稀少的头发,让我看了感