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  主人第一次把那个娃娃脸牵回来，对，没错，就是用牵的，不过不要误会，是牵著他的手不是脖子上的链子，偶家主人不是热衷S　M的人，尽管他精於此道。主人向来不会主动去牵任何人的手，除了主人那位美若天仙的妈妈大人。那是偶看了也会流口水的大美人。想想真是便宜了秦皇导这老头，你说我不尊敬秦家老爷子？哼哼，主人就是这麽称呼他的，“老头”“死老头”“老甲鱼”，主人对他的怨恨似乎如滔滔江水连绵不绝。咳咳，都是被周星星的电影给毒害的～～
  刚刚说到主人把娃娃脸给牵回来，当时全家上下从家丁到老头都傻了眼。包括偶在内，当然偶是犬嘛，傻眼你也看不出来。再说我们爱斯基摩犬这种外表英俊挺拔体魄强健完美同时具有强大威慑力的模样和荒原上的孤高的狼族是十分相象的。当然我们比狼族要高贵的多，哼哼，题外话了。
  记得每一次有不识相的家夥来家里睡地板哀求主人施舍爱情的时候，都会被我一脸凶神恶煞的模样给吓得屁滚尿流，有一次我不过是露出犬牙对著她的胳膊轻轻咬了一下，牙齿都没擦著她的皮肤呢她就尖叫著晕了。所以我就成了主人非常有效的驱赶蚊虫苍蝇的法宝。主人还会犒赏我上等的松阪牛肉呢，哼哼，咬死你们日本的牛～～我已经入了中国国籍就是中国狗狗了。拥有爱国情操也不用赞美我啦。
  娃娃脸第一眼看到我的时候就两眼发光，顿时我就感到背後窜起一股莫名的寒意。狗狗的第六感也是超级灵验的哦。果然这家夥就是一个皮厚如犀牛的大瘟神。
  一挣脱主人的手他就朝著我飞奔过来，抬起爪子就想摸我高贵的皮毛。门都没有！我咬！──结果他白白嫩嫩的手就被我的嘴巴牢牢咬住了。舌头舔过他的手背，感觉皮肤好棒，味道比松阪牛肉还好。真想吃上一口。但是立刻就被主人一声爆喝外加加量形糖炒栗子给揍了。呜呜呜呜，主人好偏心，竟然为了一个陌生人打我的额头。从来都没有过的事情啊。我耷拉下脑袋趴在地上，看著主人发动全家人找保健箱打电话给医师十万火急的过来替那个娃娃脸家夥看手。我也没怎麽用力咬啊，不过是擦破点小皮而已啊。值得那麽大惊小怪吗，保证没有狂犬病还不行吗。真是的。唉，果然是一代新人胜旧犬了，记得以前看月亮的时候还叫人家小甜甜～～呜哦～～=_=b　，主人偶发誓以後再也不看周星星的片子了啦。
  娃娃脸被众人包扎上药的时候却一个劲的朝著我看，那眼睛里面竟然没有恐惧和憎恨，却是一片水泱泱的温柔。呃，看的偶都有点不好意思了。他还一个劲帮我说好话，让主人不要再责怪我了。说是他自己不好没对我打招呼就冲过来摸我。
  好不容易包好手，他又蹭了过来笑容可掬的看著我，还唤著我的名字爱因斯坦，然後抬起手就想摸我的脑门，但是条件反射我又一口把他的手咬进嘴里去了。然後被主人爆赏了一顿糖炒栗子。结果一天下来娃娃脸的两只手上都是我的牙印子。因为偶除了主人和漂亮的妈妈大人从来都不给任何人摸的。包括那个秦老头。想当初偶随著主人回到大陆的家时，秦老头也是一副恶狼扑食的样子扑过来摸我，没少被我狠狠的咬。破伤风针和防狂犬病的针打了好多。哼哼，最後他还是放弃了摸我的念头。谁知道这个娃娃脸竟然像甩不掉的牛皮糖，一直蹲在我的狗窝边上想伸手摸我，结果他摸一次我咬一次，当然对著美人我也下不了狠嘴，只是意思意思警告他而已啦。说我好色？哼哼，食色，性也，谁说是人类的专利呀，安在犬身上一样试用。看著主人也跟在他身边蹲著我就於心不忍啊，怎麽可以委屈主人殿下跟这个小白痴一样蹲在我的狗窝边上呢。没看到底下的下人和家丁都撞翻了十几个，盘子也摔碎了二十几个，秦老头也像提早进入帕金森综合症一样嘴巴大得里面的小舌头都看得见了。终於偶强忍住想咬那只伸过来的手的冲动让他摸上了我的头。
  谁知道那个小白痴竟然开心的眼泪都流出来了。他哭泣的样子真是好招人心疼呀。一时忍不住偶竟然伸出舌头舔了一口他的眼泪，好咸～～小白痴立刻扬起了一个百合花一样的笑容。只不过偶还来不及欣赏他的笑脸就被主人杀人般的眼神给冻得全身发冷。主人那个阴沈恐怖的样子似乎很想立刻我把放进火锅里炖著吃呀！我乖乖的向後缩，谁知道那个小白痴一张开手臂就把我搂进了怀里，还用下巴不停的蹭著我的头，嘴里嘟囔著“好可爱～”。主人终於非常不悦的一把将我拽出小白痴的怀里像抛一堆大垃圾似的腾空就把我抛到沙发後面去了，一声闷响，我落在了秦老头的膝盖上，这老甲鱼竟然一副贼兮兮的模样伸出魔爪也想乘势摸我一把，哼，门都没有！我咬！──於是老头又再度爆发出杀甲鱼般的惨叫声。甲鱼会叫吗？听听他的声音就知道了咩。
  可惜没有人去理会老头的嚎叫，大家都目瞪口呆的看著狗窝边上的粉红色画面呢。我也越过沙发的背看过去，主人像抱娃娃一样把小白痴抱在怀里，用舌头轻舔著他白皙的小脸蛋，嘴上说擦眼泪，分明就是变相吃豆腐～～喂喂，主人，您的手往人家哪里摸呀～那是小白痴的屁股耶～～
  然後主人以带小白痴上楼参观卧室为理由像抱公主一样把人家抱上去了。那小家夥挣扎了一下，结果主人坏心眼的“摔了”一跤又压在人家身上不起来，吃饱了香嫩豆腐。
  偶一直奇怪秦老头怎麽能够容忍主人把一个男性带回来当保姆的，谁知道他老人家的一句话让偶彻底怀疑他的眼睛和智商。
  “很少瞧见震儿那麽宝贝一个人，阿全你下去查查那女娃娃的身世背景！”
  其实也不能怪他青光眼，实在是主人的几个表姐妹不是太中性化就是太男性化，论起贤良淑德乖巧可人远远不及那个小白痴呐。唉，如今这都是啥社会啊，世风日下哟～～
  今天也是风和日丽的一天，偶趴在碧绿的草坪上，看著远处奔过去捡偶扔出去的飞盘的某只傻瓜，偶“汪汪”的吠了两声，翻译过来就是“快点拿过来！白痴～”
  望著娃娃脸屁颠屁颠的举著飞盘奔过来的样子，偶心里开始默念“1、2、3、4、5！”果然，！一下子，笨蛋跌倒了！而且还是狗吃屎！哈哈哈哈哈！
  如果你有幸在现场的话就能看到爱斯基摩犬是如何大笑的表情了。
  “爱因斯坦！”突然偶感觉背後冒出一股阴气……
  主人不要这样瞪我啦，人家没有嘲笑您的心肝宝贝啊～～真的哟～～哇哇！主人，您架锅子干吗！不要啊！！！偶过去拣飞盘还不成吗～～呜哦～～
  5。华夏的卧底汇报第一弹
  Ken今天收到了一份来自秦家的“礼物”。
  当快递员交到Ken手上的时候是一只包装精美的大礼盒。刹那间让Ken感动到无以复加，是谁那麽有心还记得今天是我的生日呢～～看来我这个组长还是没白当，总算也有人记得我的好呀。啥，你说是女朋友送的？别开玩笑了！她如果能在闲暇时间记得起我这个男朋友还在那里有口气喘著就不错了，她除了瞄上哪家店子的香水、化妆品和皮大衣的时候才会不管时间地点的把我从被窝里或者是马桶上拎出去替她当免费的挑夫外加自动取款机才对。唉，女人真是天生享福的命啊，男人怎麽就活得那麽痛苦呢。同样是男人，看看人家秦震少爷家里咋就那麽阔绰，房子都快赶上罗马皇宫了。不过那小子是贩毒贩来的钱，咱不希罕，我们这种老实人还是安安分分的做我的小警察得了。啥，你说我吃不到葡萄说葡萄酸？说我没证据纯粹臆测人家贩毒纯属恶意诽谤造谣？我这不是正在查吗，没瞧见我们组还派出了精英分子去卧底吗？都打入敌人大本营了，你也该夸我两句啊～～
  众：就华夏那样也算精英？！=_=＋＋＋
  Ken：别打击人家积极性吗，自从他入伍以来只干蠢事不干正事，好歹也该让他好好锻炼锻炼不是～～
  喂喂！你们怎麽竟用烂柿子臭冬瓜扔我呀！不能因为那小子长了一张惹人爱的娃娃脸就厚此薄彼啊！好歹我也够的上英俊潇洒的边边角吧～
  ……混蛋！谁向我泼馊饭来著，拖出去先×後×了！奶奶的～～
  Ken在众人羡慕的余光瞄视下喜滋滋的拆了包装纸，打开包装盒。里面竟然还有一盒子。锲而不舍的拆啊拆，足足拆了十个盒子，终於Ken满头大汗的将最终的一件东西从最小的盒子里取出来一看，被报纸包著的，像快烧饼似的东西。慢慢的轻轻的拆开层层报纸，终於露出庐山真面目了！是一张光盘。上面用黑色记号笔写著四个大字：“卧底汇报”！
  Ken险些就想把那张光盘给吞进肚子里去。华夏那白痴竟然这麽郑重的用大礼盒装了十层又用报纸包了十层，最後还用二号那麽大的字体写了“卧底汇报”这四个大字。最拽的是他用的就是秦家私人的特快专递！晕啊～～狂晕～～谁来告诉我，有没有快捷又不会痛死相又超级英俊的自杀方法啊！！！
  不能生气，不能为这种人生气，不能为这种芝麻点大的小事生气，我忍！我忍！我忍忍忍！顿时Ken的脑海中响起了“哥哥”张国荣的那首《倩女幽魂》“人生～～梦如路长～梦里依稀依稀有泪光～～………………”抹了一把眼泪，Ken坐回原位，颤抖著将那张光碟放进了自己的电脑光驱里。
  不一会儿，屏幕自动打开了。
  一片漆黑的画面拌著某种诡异的细微声响。不由得让Ken回忆起当初被女友强行拖著在午夜十二点看《咒怨》和《午夜凶铃》的经历。
  突然背後一只手搭在ken的肩膀上，漆黑的长发从他的头顶落了下来。Ken紧张的抬头一望，妈呀～惨白的一张脸啊！
  “啊啊啊　啊啊！！！……※×（）……％％※×（◎◎＃”
  office里所有的人都停下来看著Ken像屁股上按了弹簧一样从椅子上窜起来。一脸抽筋的状态扯高了嗓门尖叫。
  “组……组长……你为什麽叫的那麽恐怖？”benny忍不住问道。手里的看咖啡杯险些就握不住。
  众人同情的看著好心去喊走了神的组长接电话的may口吐白沫瘫倒在地上的样子。看来她被组长的“癫痫”吓得不轻啊。
  “may？她怎麽了？”Ken看著被人抬下去的may。
  “唉，女人麽，没事脸涂得那麽白干吗，害我还以为是贞子她妹妹呢！切～”吓死你爷爷我了。当然後半句他就没说出口。怕被人笑话。
  按了播放的按钮，画面逐渐从漆黑变成了光亮。突然一个人跳入了屏幕里。
  “组长，看的见我吗？我是华夏～小夏哦～组长你看见我吧？看的清楚吗？会不会失真？我也是第一次用DV摄像机啦。拍的不好组长不可以骂我啊。……”
  罗嗦！怎麽比唐僧还罗嗦！好想抽他一顿！Ken的额头青筋开始往外爆了。
  “这是美国最新出品的摄像DV哦，小巧又可爱，携带也很方便呢。是震去纽约开会的时候顺道带回来的。他说是给我的礼物。我都说太贵了，可是他还是硬赛给我。如果我不要的话他说就要拿这麽好的东西去喂狗耶。我觉得爱因斯坦不会喜欢吃这种东西，而且吃了会消化不良的。所以我就收下了。组长你看漂不漂亮啊～～”
  白痴！！！你拿著我怎麽看的见啊！你就不会拿面镜子照著拍啊！等等，啥时候你们的感情发展到用昵称互相称呼了？身为保姆你竟然不喊他少爷，喊他震？！可疑～～实在是很可疑啊，那小子还买这麽贵重的礼物给你，难道他动机不纯？！看著镜头里一脸幸福状态的华夏，哪里像是汇报工作情况的样子，分明就是向他炫耀自己的凯子多有钱多疼爱他麽！混蛋！想嘲笑我这个工资微薄的上班族吗？别拿那个贩毒分子和我放在一个起跑线上衡量！哎哟！谁用烂番茄扔我啊～
  “呐，组长，现在我就向你汇报一下最近半个月来的卧底工作吧。”
  晕倒啊！你拍的时候身边没有人吧？小心隔墙有耳啊！暴露身份的话你就惨了。当然我们就更惨了。
  “爱因斯坦，不要闹了啦。不要咬我的裤管，一会儿再陪你散步嘛。会给你买好吃的烤香肠哦。乖～～”
  华夏一把抱起爱因斯坦的前爪对著镜头向Ken打招呼。
  “呐，组长，这就是可爱的爱因斯坦咯。来，爱因斯坦向组长打个招呼吧。组长就是上次来家里的时候被你咬坏裤子的那个人哦。”
  =_=＋＋＋这条讨人厌的臭狗！！！我化成灰也认得它！就是它把我用辛苦积攒下的私房钱买的西裤给咬穿了个大?