种天份与热爱，变幻之美与身世之感，这么多年——连他的性取向都和他一样，我不是说不好，只是，这一颗心长在男人的身体里，总是不方便的。什么样的心长在什么样的身体里才是合适和可以令人幸福的？我只能说：上天没有安排好。可是，上天几时有安排好过？
  ……死者已矣，任由我们各自挣着继续活罢了。（丰颜）
  天性飘逸爱我风情
  一颗巨星的陨落，居然在瞬间就从这个世界上灰飞烟灭。为什么上天总是要给他们非人的才华，然后又给他们与众不同却也是悲怆莫名的人生轨迹？虽然历史上远不鲜见美丽的短暂，刹那的光辉越发容易得到永恒，但是，当张国荣从这个世界的某座高楼上飘然坠落的时候，我们和愚人节欢娱的笑脸共同凝固在苍白的表情上。
  他走了，以绝决的姿态和自我，没有更多的理由，没有更多的哀怨，没有长篇大论的离别赠言。
  回忆张国荣的一切，像一首哀怨动人、感人至深的小诗。岁月流逝，他却依然用他那一个常用在演唱会上的关切、询问、爱护的表情，那洁白牙齿绚烂微笑的俊美脸庞，悠远、落寞、又飘然自绝的眼神给我们的记忆再来一次回转往复，一切都还像昨天。
  他的声音，至今无法找到类似的风格和唱法，首先他声线的纯美是人所共知的，他的唱法一方面轻重飘洒结合，充满了情调和美感，另一方面偶尔又有点公子哥般的放肆和纵情歌舞。相信那首获得大奖的MONICA就是把他这种独特的声线和表达方法释放得淋漓尽致。
  第一次看到张国荣的磁带封面，就被那风情万种又发自心底的忧郁打动，一条白色的丝巾仿佛被风吹起，飘浮在眼光中，无数的歌迷为他疯狂躁动不安，无数人在卡拉OK里以模仿他的声音为荣。他在电影里俊美小生的扮相，在舞台上却又风情飘渺的形象，他，像一个异数闯进了从前那个远比现在更苛刻的娱乐世界。
  但他却仍然自我地生活，爱着他所爱的感情生活，向往他所追求的美丽世界。当他面向全世界承认他是个同性恋的时候，也许有人开始看不起他，贬低他，甚至奚落他。可是，谁又能想到，当他面对自己内心真实时候的勇气，谁又能理解这正是他与众不同的美丽？
  《霸王别姬》、《风月》、《春光乍泄》、《红色恋人》更是张国荣真实才华的应证和有力强音，也许，《霸王别姬》正是他潜在一面开始浮现和发挥出来的告白；也许，也隐约在预示他一生凄惨不为人理解的命运。
  历来，辉煌的天皇巨星都是天赋异禀却又往往一生动荡不堪，也许是因为上天让他们太过完美，才用更坎坷的命运让他们面临更多的痛苦，也许张国荣的所做所为只为表达他简单的要求，却令这凄美的哀婉绝唱留给世人无穷回味。
  风再起时，默默地这生不再计较与奔驰/我终要依依带泪归去也愿意/珍贵岁月里/寻觅我心中的诗。
  不知道此刻远在天堂的他，是否真的找到心中的那首诗。（雪夜追雪）
  选择离去
  当看透尘世纷争，有人选择归隐，有人选择离去。
  归隐是种默默无闻，选择这样方式的人是一个懦夫，他不愿让人去揭开他内心丑恶的一面——哪怕只有一点，他的人生的经历不能给人类带来任何参照的价值。
  离去是种英勇抗争，是对整个社会疾患的大声斥责，尤其当他选择在大庭广众下离去时，便更是如此。
  没有隐瞒，没有畏缩，有的只是坦坦荡荡、光明磊落。
  生，要让人看见；死，也要人看见。
  哥哥正是这样一种人。
  一下午都在听哥哥的歌曲，感觉心情沮丧！
  祝在尘世不快乐的哥哥天堂快乐！每天快乐！（莫言）
  …
  “迷”思：凄美结局的思索（2）
  …
  背负魂灵的沉重走向孤独
  今晨9时，红绿灯人行道口有人拿了一张晨报：张国荣走了。
  我不相信愚人节报纸愚弄人的可能，我的自觉无法欺骗我自己，因我知道假如某天报纸真的关注起哥哥来，那就说明，哥哥真的去了。因为哥哥的遁隐不会无端招惹报刊，除了死亡的震撼。于是我明白，昨天哥哥的死愚弄了4月1日，但这个愚弄却灼痛每个人的心，亦或死亡对他来说是真的解脱，早在几年前我曾对朋友预言：哥哥不会自然死亡，哥哥毕一生为艺术而艺术，所以在他身上最后一丝艺术气息消失殆尽之前，他要自由落体而亡。
  果然被我言中。因我记得有首歌词这样说：Iwantfly。诚然哥哥从高空坠落，展开自由飞翔的翅膀，在接触地面，准确地说快亲吻天国时，哥哥的身心是极度的愉悦和快慰。
  哥哥由唱歌而红极一时，他早年的许多作品我不太熟悉，最爱的就是他的《红颜白发》、《倩女幽魂》和《风再起时》，最怀恋最感动的就是那几句歌词：“红颜白发，更觉璀璨。从前和以后，一夜间拥有，难道这不算，相恋到白头。”“任旧日路上风声取笑我，任万念俱灰也经过，我最爱的歌，最后总算唱过，何用在得到更多。”《风再起时》曾作为我大学毕业晚会上的一首歌，献给了同窗四年的朋友，我站在舞台上，张大凄迷的眼，深情话别，台下是此起彼伏的尖叫声和模糊摇摆的身影，那缠绵与无奈，伤痛与衷情，自与哥哥灵犀相通。《风》把我的大学生活划上了一个句号，同时也结束了我生活中最美好、最灿烂、最值留恋的一段日子，想到这里，不觉泪流。《倩女幽魂》因袭《牡丹亭》“倩女离魂”而来，凄怨动人的杜丽娘，穿透时空的生死爱，缠绵悱恻的故事情节，着实让我好生感动。夜里响起哥哥的歌声，丝丝如扣，涤荡人心，只在一瞬间，灵魂出壳。
  《阿飞正传》是哥哥演艺生涯的转折点，他受香港二王双怪之一王晶习染，把他重情感，轻情节，混沌不开的风格演绎得淋漓尽致，勾画出一个活生生浪魄青年，并在这条路子上越走越深。《霸王别姬》是哥哥人性的一个转折点，虞姬的愁闷苦痛，全在京剧花旦哥哥身上刻画出来。听闻媒介说，哥哥自从演了《霸》后，举手投足间女人香色暗盈，几至大半年而不能改。足见艺术的魅力，让哥哥失去了须眉神采。
  哥哥1997年曾在红馆开了一场演唱会，“红”和“高跟鞋”贯穿了整台晚会，那躲在灰色风衣里赤裸白皙的大腿至尽还浮现在我眼前，这是哥哥性的诱惑，春光乍泄，挑逗和不饶人，于是那一刻我震惊：哥哥要征服的是整个人性。性的含义在他眼里外延，性别的界限从此模糊、消失。哥哥高举着破除性和性别的诱惑，恰如驰骋狂奔的勇士。他在美国演唱会上的蓝色条纹短裙则是他张扬人性的旗帜。
  但鲜有人附和。我虽不反感哥哥的性别取向和审美、生理需求，但我绝不支持他在背驰的道路上越走越远。而我同时也明白，这同样是哥哥的悲哀，他陷入了孤独的狂欢中。
  于是他在濒临灭绝的人群中逃生：从高空坠落。
  但愿哥哥到了天堂不在孤独。（度度）
  放弃才是一种永远的美丽？
  昨天晚上被不止一个朋友告知张国荣已经死了。不想证实这个消息的真假，不想看网上大家对此的迷惑和好奇，只是心里突然想：终于又有一个人放弃了，终于。
  喜欢张国荣，好像是从感叹世界上还有这样玲珑剔透的人开始的。
  记得当初连续十七八遍地看《霸王别姬》，除了感叹影片结构的严密，剩下的就是不断感慨陈凯歌真幸运，因为他能够请到张国荣这样的好演员。有些东西……成败是要看运气的，张国荣就是《霸王别姬》的运气。他的很多电影、很多音乐……只是让我觉得像是一个精灵，但是这种精灵怎么会在世界上存在？
  精灵用自己的心去感受一切，所以表达起来也就驾轻就熟。但是用心去感受，好像总是鲜血淋漓的下场吧。太细腻，太感性，太脆弱，太……所以，承受起来就太辛苦。一种不足以为外人道的辛苦。
  本来以为自己会有很多话说，但是却发现自己已经不再是那个多愁善感的年龄了。
  不知道天堂会不会接收一个放弃的灵魂，但是还是羡慕那些肯飞翔的人，因为想飞起来，总需要有勇气去放弃，放弃你所在乎的，和给你伤害的……
  如果放弃可以摆脱伤害和痛苦，那么，祝哥哥梦想成真。
  如果忘记可以放飞灵魂，那么，祝哥哥心想事成。（shaoshao）
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  *下篇　怀念张国荣
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  风也清晚空中我问句星夜阑静问有谁共鸣——《有谁共鸣》
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  *哥哥自述
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  我在乐坛多年，尝尽不少酸甜苦辣的滋味，今日总算有了一点点成绩。而这些成绩，是我经过不断的努力争取来的。我并非象一般幸运儿，出道即能一炮走红，我是一步步从最低层爬上来的。这中间经历过很多挫折，也经历过无数次失败，但凭着一股毅力，和不断地自我鞭策，我才能够使歌迷对我由最初的抗拒，继而接受，以致现在狂热地拥戴。其间历尽辛酸的过程非笔墨所能形容。　　回想往年，难免令人感慨。当时年少气盛，所追求的莫过于名与利；但时运未到，不管如何努力，到头来还是得不到认可。　　我承认当时曾经一度心灰意冷，觉得自己永远是在跑龙套，拾别人牙惠。我曾经无数次地质问自己，这究竟为了什么？既然做得不开心，又何必痴痴地留在这个圈子里？那一段时间的经历极大地打击了从未受到什么重大挫折的我。不过因为生性好胜，加上对自己极具信心，相信能够拿到更好的成绩，所以我才决定继续留在娱乐圈等机会。
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  哥哥自述（1）
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  当一个人等待一件不知是否会发生的事时，心情是相当矛盾的——无止境地等待能够换来成绩固然开心；若到头来还是一片空，就难免会后悔当初为何如此浪费青春。不过当时我并没有顾虑太多，只是去做，一直做，尽管被人拆过台，被人责骂，我也硬着头皮忍受下来。
  给我印象最深刻的一次是，在表演时，为配合台风，活跃气氛，我把头上的帽子抛向观众席，没想到却马上被抛回来。当时我非常尴尬，真想找个洞钻下去！这次不快的经历令我十分伤心，可以说，我一辈子也不会忘记。
  记得早几年，每逢遇上一班朋友聊天叙旧，他们都会问我为什么不开心，脸上总见不到笑容。我想自己可能患上忧郁症，病源很可能就是对自己不满，对别人不满，对世界更加不满。那段日子真可以用黑暗时代来形容。当时只要空闲我都会在迪斯科泡到深夜，用嘈杂声来麻醉自己，用烈酒来刺激自己。夜夜笙歌作乐，在别人眼中可能是极尽潇洒；而对于我，久而久之，却由麻木变为厌倦，由无所谓变为讨厌。
  也正是从这个时候开始，我开始觉醒，觉得不能再用这种消极的方法面对现实，应该积极一点，因为我开始明白运气并非来自偶然，必须靠自己去把握，靠实力去取胜。于是我继续勤练唱歌，亦在演技方面不断加以学习和磨练。
  撇开别人接受与否的问题不说，我觉得自己付出的努力，并没有白费，起码所唱的歌，所演的戏，明显地在进步，这是让我足以感到欣慰的。我希望做好自己的本份工作，使喜欢我的人继续喜欢我，使不喜欢我的人，至少不要恨我。倘能果真如此，我就会感到满足。我明白自己不是圣人，不需要，也不能够让全世界都和我共鸣。
  多年前的“劲歌金曲竞选”对我的人生观影响至深。一直追求完美的我，在那时终于明白世事往往不如己愿，希望越大，往往失望就会越大。1986年，是我对自己事业最满意的一年，因为所付出的努力，开始得到人们的承认。我开始以为大家已经接受我，不料在“劲歌金曲选举”当晚，又让我深深地体会到当年被“拆台”的感觉。有段时间我很不开心，不明白别人为什么这样讨厌我。后来，我得到公司朋友的劝解，开始平息心中的怒气，并且还开始学习以“猝然临之而不惊，无故加之而不怒”的态度面对现实。果然这一年我处世成熟了许多——可能别人看不出，但我自己却感受得到。以前我无论对人对事均十分冲动，喜欢形诸于色，丝毫不去加以掩饰，我喜欢用自己的真性情去待人处世，并且感到没有什么不对。但批评的话听多了人也逐渐成熟，一次自我反省之下，我幡然醒悟，明白自己以前待人处事的态度太过任性，有时会令人觉得难堪。于是我决心改变自己的性格，努力使自己的心胸宽广