此时，我只是想要止痛，想要止住这没完没了的入骨入髓的剧痛。
  上帝，请赐我灵魂的罂粟花啊！求您了！
  我握着上帝的特别恩赐，无比惊慌地发觉，竟赫然是你！
  作者手记：
  最近上下班路上，都有听《无所谓》。无所谓/谁会爱上谁/无所谓/谁让谁憔悴/有过的幸福/是短暂的美/幸福过后/再回来受罪/错与对/再不说得那么绝对/是与非/再不说我不后悔/破碎就破碎/要什么完美/放过了自己/我才能高飞/无所谓/无所谓/原谅这世间所有的不对/无所谓/我无所谓/何必让自己痛苦地轮回/我无所谓。只希望借此强化自己对于情爱消长的无所谓，对于风景来去的无所谓，以为这样，便真的可以做到放手轻轻巧巧，看他人漂亮转身亦风轻云淡，不再幻想，不再期待，不再奢求。对自己说，一个人的日子，挺好。夜晚，便听《无言的结局》，反复听，听到心凉如水，听到泪流满面，听到泪痕斑驳。
  可是，纵使如此加紧防御，如此谆谆告诫，如此软硬兼施地自我劝解，还是死不了心。那幻想，就像不倒翁，始终潜伏在体内；那期待，就像春日的笋尖，始终蓬勃在体内；那祈盼，就像突破黑夜的日光，势不可当。
  唯有投降，投降在爱情的魔力之下，投降在注射我爱情激素的某人身上，投降在怎么也宰杀不死的欲望之下。朋友说，这是生鱼片的绝望，是，倘若我是鱼，被烈火煮沸之后，我的眼睛一定还使劲睁着，那是我对你永恒的注视，深情款款。
  第154节：爱情绝唱（1）
  第三辑　伊甸园最后的苹果
  爱情绝唱
  怎么还没吵起来？已经是晚上八点五十九分了啊。站在阳台，凝神静气，侧耳倾听，沉寂，死一般的沉寂，那种沉寂让我莫名其妙地焦虑起来，仿佛期待了很久的一场影片突然告之被封杀。
  隔壁的吵架声从我搬进这幢楼就没有间断过，时高时低持续了整整一个月，感觉场面总是异常凌乱，但依然可以清晰地辨出正方和反方乃一男一女，且年龄都不会太年轻。
  一个月来，对于那对男女极不文明的叫骂，我由最初的烦恼发展成为后来的习惯，就像那些关心国事天下事的人们习惯于《新闻联播》一样。
  发现自己有这习惯，是某个因为加班回得比较晚的夜晚。按照常规，我每天走进家门都会选择先打开音响，再喝水，然后在音乐声中完成收拾整理自己的过程。
  但是，那个晚上一进家门就发觉已经九点了，我下意识地冲到阳台，邻居家的变奏曲刚刚演到高潮。男声正非常野蛮地表达要问候对方女性长辈的企图，女声则好像在强烈要求用什么工具阉了对方。不知道那天晚上是不是因为庆幸自己能够赶得及回来听高潮部分，所以快乐地笑出声来。由于笑声太大，我把自己给吓住了，才惊异地发觉自己竟然像个偷窥者，如此的鬼祟甚至阴郁地躲在不为人知的角落，借助于他人的隐私，依靠想象来获取某种快感。但这一发现并没有影响到我第二天继续这样的癖好。我想，所有的偷窥者可能都知道偷窥不妥却无法抗拒隐私的诱惑吧。
  男人的声音每次都非常高亢，很有些美声的味道，他十分卖力中透出的粗暴与焦躁，像一团熊熊燃烧的柴火，隔着墙壁和窗子都能感受到那份灼热。女人的声音往往又尖又细，初起像极了女伶吊嗓子，可尽管尖细，却还保持着零星的淑女风范，到后来，男人他奶奶的他妈妈的他大姨妈大婶子满室飞的时候，女人便有些情急了，情急中的声音便如同薄薄的刀片，毫无章法地在男人吼叫声中拼命飞舞，试图切割出一块属于自己的领地来。但终于未果，毫不示弱的两人因为旗鼓相当，迟迟分不出胜负。
  第155节：爱情绝唱（2）
  这样的争吵一般要持续一个多小时，偃旗息鼓的原因，我猜应该主要与体能和嗓子有关。
  第一次听到这么“隆重”的吵架，是搬到某个公寓在阳台晾衣服的时候。那个时候电视正在播放一部要死要活的情感连续剧，电视里无限夸张的哭闹与隔壁无限热闹的吵架声纠结在一起，让我的情绪直线低落。
  恶狠狠地关了电视，客厅里立马安静下来。我松了口气，以为可以好好休息休息了。没想到隔壁的吵嘴声竟翻过阳台，跟踪到客厅，更清晰地骚扰我的耳朵。
  我打开房门，冲出去，很不礼貌地就要摁响邻居的门铃，可就在这时，什么声音都没有了，仿佛声源被什么拦腰切断。我疑心刚才只是自己的幻觉，愣了愣，不放心地将耳朵贴在门上细听，安静，十分的安静，安静到能听见自己的心跳。我想，倘若不是我的听力出了问题，那就是一场激烈的龙凤争斗已告结束。
  我有些纳闷又有些悻悻然。
  这以后，每当我上阳台晾衣服的时候，都会听到同样的争吵。我知道遇着非常麻烦的邻居了。俗话说，同要好伴，住要好邻，想想有这样火暴的夫妻为邻，除了不够环保，必定还潜伏着些许的危险，便很有些郁闷甚至忧心忡忡。好在他们只在家里吵，从来不曾破门出来过。我甚至没有见过那对夫妻，这让我又对他们充满了好奇，并因为这份好奇心痒难耐地想要探个究竟。有几次早晨出门的时候，还故意在门口磨蹭了好一会儿，以为他们会像我一样在同一时间出门上班。但是，那扇灰色的铁门始终紧锁，仿佛已经被封存，成为过去的一段岁月，只能回首遥望，却无法重新开启以期进入。
  那个晚上，争吵声始终没有响起，尽管我耐着性子等到了十点，依然没有半点动静。非但如此，接下来几天，对门一直保持深度沉默，如同一台演了多场的戏台突然被拆走。这让我很不安，每到晚上八九点，我的情绪就有莫名其妙的波动，就会忍不住跑到阳台倾听，并睁大眼睛企图透过窗子查看里面是否有光影。可一切只是徒劳，隔壁宁静得像个深不见底的黑洞。想到黑洞这个词，我会安慰自己可能他们出远门了吧，也可能他们吵累了吵倦了吵不动了决定从此要和睦相处了吧。这样一想，便轻松了些，可第二天一到晚上，心又会悬起来。这简直就像种慢腾腾的折磨，不痛也不痒，却叫你说不出的难受。
  第156节：爱情绝唱（3）
  某个周日的晚上，因为单位有紧急任务，我不得不在十点半的时候从床上爬起来，换下睡衣，打起十二分精神去办公室。一开门，突然发现邻居家一直紧闭的门霍然大开，一个高高大大的男人走了出来，把我吓了一跳。
  你，你，你……我结结巴巴不知道说什么好。
  你好。男人倒是挺大方，他彬彬有礼的样子让人顿生好感。
  下楼的时候，男人问我，怎么这么晚出门？
  明天单位有接待任务，所以今晚要提前到位。你呢？晚上也要加班？
  呵呵。男人笑了笑，没有回答我的问题。
  我搬过来一个多月了，第一次看见你，你太太我还没见过呢。我说。
  她只上中班，也就是说从早上九点到下午三点，时差让你们无法相遇。我呢，这是第三次来，离上一次来已经隔了一年，所以，你没见过我并不奇怪。
  第三次来？什么意思？我停了脚步，回过头疑惑地看着他。
  简单告诉你吧，我是她的男朋友，所以……
  男朋友？那她原来的男人呢？我知道我问得太多了，应该打住，但三八似的语言还是不受控制冲口就出来了。
  我赶时间，如果顺路的话，我送你。
  好。我答得十分爽快，我爽快的原因显然与我的偷窥情结有关。
  上了男人的车，他有了一会儿的沉默，似乎专注于开车，一忽儿就将我遗忘了。
  我控制不住三八精神发作，继续发问，她原来的……
  她老公去世了，走了三年了。
  去世了？三年？！我的天！我惊叫出声，男人转头看了看我，脸上的表情比我更惊异。
  有什么好奇怪的。男人停了停，看我没说话，又继续说，我和他们夫妇是大学同学。他们从大二开始恋爱，经历了八年爱情马拉松才走到一起，之后又经历了八年婚姻，因为男方的去世婚姻自然消亡。
  可是，我每天晚上都有听到……
  那是录音！男人有些急促地打断了我的话。
  录音？难怪每次的场景都差不多。我自言自语。
  什么差不多，就一样，翻来覆去，有什么好听的。一对夫妇结婚之后，吵架成为家常便饭，你说有意思吗？他叹了口气，接着说，作为亲密无间的同学，我没少做调解工作，我甚至劝他们分手。但无论怎么吵，他们还是要在一起。那段录音其实是无意中录到的，好像当时她老公正在录制一个什么讲话稿。男人说得怒气冲冲的，仿佛谁得罪他似的，把车开得疯快。
  第157节：爱情绝唱（4）
  你，其实，很爱她？我小心翼翼地问。
  是的，我从大一就爱上她了。他们结婚后，我也结婚了。可不久我就离了，因为没办法忘记她。其实，我劝他们离，坦白说也是存有私心的。可惜……他停了停，似乎陷入了某种回忆，我听到了他粗重的呼吸，显然因为对某些人事的怀想使他的情绪波动了起来。
  我没有插话，期待着他的故事。
  沉默了一会儿，他果然继续了，他说，我记得那是个飘着雪花的上午，极冷，我出差回来，刚到公司就接到她的电话。一直以来她很少主动打电话给我的，这让我又惊又喜。但她在电话里只说了一句话，让我一小时后在民政局门口等她。没等我问什么事，她就挂了电话。不知道为什么，当时我很惶恐，预感有什么事要发生，把电话再打过去，对方已经关机。我匆匆赶到了民政局，在那等了两个半小时，等来的是她的电话，电话里她泣不成声，我好不容易才弄明白，在上民政局离婚的路上，她老公死了，为了救她，被汽车撞死了。她后来告诉我，她并不是真的想离婚，只是一时冲动，只是赌气，只是想拿离婚这件事来吓唬吓唬他，为了把戏演得逼真，她不惜利用我。她说，没想到她老公当场就气炸了，离婚的态度马上变得比她还坚决。她说，我没想到会弄假成真，我不是真的想要和他离婚的。不错，我们是经常吵架，但并不影响我们彼此深爱。正因为我们彼此深爱，他才会在汽车冲向我的一刹那推开我，毫不犹豫地把生的机会给我，把死亡留给他自己。她说，他临死的时候紧紧抓着我说，我们终于没有离婚，你始终是我太太，我好幸福。我一直记得，那个时候，雪下得好大，惨白的雪纷纷飘落在他的身上，立刻被不断涌出来的热血融化，我眼睁睁看着他在我怀里含着微笑离去，我的心被搅成粉末……
  于是，她每天晚上都播放他们吵架的录音？她靠着那段录音来重温与先夫矛盾重重又简单幸福的婚姻生活？我问。
  是的，三年了，因为房子拆迁和工作变动，她搬了三次家，而我也一直努力想要走进她的生活走进她的内心，但她依然蜷在那段情感里不愿意醒过来。早些天，她终于答应我肯尝试告别独处，搬到乡下我父母那，可是，待了不到十天，这不，又让我把她给送回来了。我不知道，我真的不知道要如何帮她。我觉得很绝望，我一想起她每天晚上待在黑暗里泪流满面地听那录音，我就心痛就恐惧就绝望。
  我不知道如何安慰这个悲伤的男人，我只知道对于个体的人来说，这个世界没有救世主，如果真有，那便是也只能是自己。
  那个晚上，我看着男人的汽车孤独地驶进夜色里，不知道是惆怅还是感动将我整个笼罩。
  其时，城市灯火依然通明，世界依然繁华，生命依然喧闹。
  作者手记：
  不知道是不是骨子里有着与生俱来后天反复修炼还是挥之不去的忧郁气质，让我如此酷爱着古筝，酷爱着任何一个艺术家与任何一把古筝非常成功抑或稍有瑕疵地合作的任何一首曲子，如同酷爱着自己生命的每一个漂亮和不怎么漂亮生动或不太生动的细胞。以为在所有的中西方乐器中，唯古筝最懂爱情最明白女人对于爱情的痴对于恋人的痴。
  一个女人，不论是凭吊恋人还是怀想那些无法续编的恋爱场景，以一曲古筝为伴，当是最华美最凄美最完美的选择。
  于是，这个?