因为前段时间看《越狱》看得太入迷了，我很怕自己万一进去后碰上一中国T…BAG，那我就不值得了。
  赔钱也好，我也削他了，他也找人揍我了，算两清了吧。
  想到这里的时候，闵娜进来了，看到她后我忽然想起了什么，心中一惊，看了看右手，激动地挣扎着要坐起来，叫道：“我戒指呢？我戒指呢！”
  蒋大彪按了按我的手，说：“哎呀，你可别嗷嗷了，我说你咋那么财迷呢，都送医院了你那手也掰不开，后来医生给你打了麻醉，我才给你掰开的，你那戒指闵娜早收起来了。”
  我这才放下心来，看了一眼闵娜，说：“妞啊，我……”
  闵娜眼圈一红，又掉了眼泪，扑到我身上边哭边说：“你怎么那么傻啊，出去那么多天你怎么还骗我啊，要不是水柔后来告诉了我，我都不知道你吃了那么多苦……”
  我嘿嘿笑了几声，说：“小妞呀，等我能动了，跟你约个会吧？地点就选在婚姻登记处，你说好地不？”
  闵娜听了，又嘤地一声哭了起来。我也有些动容，想来我们在一起这么多年，真是不容易，想不到最后求婚的场面居然是在医院里，此时的心情真是复杂得很。
  想到这儿，我的眼睛也有些酸涩。
  就在这时候，我忽然看见门口有个身影飘了出去，像是水柔。
  两个月后，我和闵娜的婚礼终于举行了。
  蒋大彪、小林子和胡学范都说要给我当扮郎，我毫不犹豫地选了蒋大彪。
  他很是高兴，问我为啥这么有慧眼，选择了他。
  我说因为结婚可是一件大事儿，选伴郎当然要选最适合的。
  他更加高兴，让说说为啥他就那么适合。
  我说因为他长得比我磕碜很多，选他做伴郎，才能将新郎的帅气完全地衬托出来。
  他听完大怒，舞舞扎扎地说等下个月他结婚时让我随双份儿的大礼；不他就整死我。
  我看了看初小雯的肚子，说就为了后结婚多收点儿礼金，就让你儿子也参加婚礼，你个臭不要脸的。
  婚礼那天我喝多了，被他们折腾得几乎不成人样儿，各种变态的游戏都让他们给我玩儿上了。
  在给闵娜戴上婚戒的那一刻，我看到她的眼中晶莹闪烁，但脸上却是一种无比的幸福和满足，我忽然觉得所有的一切，都值得了。
  婚礼结束后，我和闵娜去了梦想中的马尔代夫。
  可爱的麦兜说得很好，那里蓝天白云，椰林树影，水清沙白，是印度洋上的一个世外桃源。
  我们每天都挽在一起，走在细沙轻柔的海边，仿佛可以看见幸福的模样在阳光海岸中蔓延，浸入了整个海洋。
  蜜月结束之前的一天，我在宾馆上网，收到了一封邮件。
  是水柔发来的。内容只有一句话：我要回上海了，祝福你们天长地久。
  在邮件之中还有一张可爱的电子贺卡，两只小熊背靠背坐在一起，望着渐落的夕阳，满脸的幸福与甜蜜。
  看到这个的时候，我忽然想起了那天晚上，我讲给水柔的故事。
  为了哄她早点入睡，我随意编造了一个小熊的故事。
  尽管内容很是混乱，但却充满了温暖的意味。
  想是她在彼时，就是枕着那个美好的幻想睡去的罢。
  而在这场遇见的结尾，我终于扮演了一次熊。
  一只不属于她的熊。
  和闵娜回到广州之后，我继续开始了半主妇的生活。
  上一次的剧本改得让钟制片和张导都很满意，于是和我建立起了长期的合作，他们下一部的电视剧本也就给了我。
  有了这个收入不菲的固定事由，我就更可以安心地在家里混了。
  孙仁贵赔的那笔钱我没要，都给了蒋大彪，因为他损失的更多。
  在我度蜜月的时候，蒋大彪那笔钱开了个茶馆，还从东北整了几个唱二人转的过来坐场子。
  最开始的时候他也心里没多大底，怕广州人不接受这个，就又找了几个唱粤剧的。
  但没想到在这边打工的东北人很多，来的东北人比广州人还多。
  所以他就把粤剧安排在了白场，到了晚上，就整二人转。
  没想到生意特好，几乎是天天爆满，甚至还有人愿意坐个塑料凳子在门口等位。
  他照样按开药店时的规矩，让我们都不掏钱地入了股儿。
  于是小林子和胡学范又从药房掌柜变成了戏子领班和店小二。
  此后没多久，蒋大彪就和初小雯就也结婚了。
  他当时找了很久都找不到伴郎，后来逼急眼了，居然想邀请孙仁贵，说他认识的人之中也就姓孙的比他还丑一点儿。
  后来被初小雯暴打了一顿之后，还是让胡学范勉强顶了位。
  他们结婚后没多久，蒋小彪就出生了。小家伙刚获准见人的时候，我们几个就跑过去掀他尿布查看小鸡鸡，结果哥儿三个一致认为，这孩子有前途，比他爹强多了。
  看来还是奉子成婚产品精良啊！
  这下子蒋大彪可忙活坏了，天天哄孩子不说，还放下了手头上所有的事儿专职在家伺候月子。
  初小雯说吃不惯酒楼里的菜，感觉太油腻，很想吃点家乡的口味儿。
  但是她坐月子的时候又不能吃辣椒，所以嘴刁得很，总是靠在床上指挥蒋大彪做这做那。
  结果这么一来，蒋大彪有点吃不消了，一去买菜的时候就跑我家来找我请教。
  那天是个星期一，我们俩大老爷们儿赶了个大早，一人挎个菜篮子拧着屁股去了超市。
  当时正是上班高峰，我们从地铁口下去的时候，正好和赶地铁的上班族逆流而过。
  他们每个人都是行色匆匆，有的嘴里还叼着面包，但男人们都是一水儿的西装领带皮鞋，女人们都打扮得职业得体，个个儿看上去全流光水滑儿的。
  我们俩穿越人群的时候，就引来了很多异样的目光。
  我们进到超市后，一眼望过去都是些个家庭主妇和老头老太太，其它货架几乎没什么人，都集中在鲜蔬和鲜肉那边儿了。
  就在这时，超市的大喇叭中响起了一个声音，说今晨三黄鸡特价，所有鸡只不管大小，一律十五元每只。
  我俩一听，赶紧冲了过去，在冰柜里疯狂地翻了起来。听到广播后，立刻有一帮妇女也跑了过来，仗着她们腰粗，就使劲地挤我们。
  我也没给她们面子，扭个屁股跟她们顶。
  就在这时，蒋大彪一把揪住一只鸡腿，叫道：“老周，你看我这个，多大多肥啊！哈哈哈，赚啦！”
  还没等他说完，就见一个妇女迅速地拉住了那鸡的另一条腿，叫道：“冇搞乜啊！系我抢到地先~~~”
  蒋大彪眼珠子一瞪，叫道：“抢啥啊，我先拽住的！”
  结果这俩人竟然一人拉一条腿，撕扯了起来。
  后来还是妇女力气不敌，被蒋大彪拽了过去。
  周围的几个女人和老太太都用一种鄙视的目光瞪他，他也不含糊，反瞪。
  我在一边看到这个场景，欣慰地摸了摸下巴，心中感叹道：蒋大彪跟我没白混啊，学到了很多妇道精髓，实在是孺子可教。
  从鲜肉区走出来后，蒋大彪说他要做鸡汤，就推个车自己跑出去了。过了半天，才跑到我身边，向我显摆他的一车东西，说：“老周，看看我挑的，咋样？”
  我在他的车里扒棱了半天，撇了撇嘴，模仿《食神》中周星星的口吻说：“土豆是包装好成袋的，里头肯定混杂了不少烂的，失败！洋葱的皮都老了，显然是搁置了很多天才缺少水份的，失败！八角没选散装的，这种成袋的虽然包装好看，但斤两都不够，而且又贵，失败！最离谱的是你这袋火锅料，你是做鸡汤嘛，又不是做锅底，放这个会破坏鸡肉本身的鲜美味道不说，而且卖相多磕碜啊，好像一袋屎耶，失败中的失败！”
  蒋大彪被我说得一呕，反感地说：“靠，你能不能不说那么恶心？仗着比我多在家混了几天，还牛了，的瑟啥啊！”
  我俩边说着，边走到了生活用品区。
  蒋大彪说想给他儿子买点儿尿不湿，我们就在那一片转悠了起来。
  结果就在我们挑选的时候，忽然看见刚才那个和蒋大彪抢鸡的妇女走了过来，路过我们身边的时候，她白了一眼，还嘟囔着说了句广东话。
  具体说的是啥我没太听清楚，但大概是句带有侮辱和嘲讽意味的。
  蒋大彪也听出了那个意思，就看了我一眼，我冲他点了点头。
  那个妇女正好在旁边选卫生巾，于是我们俩凑了过去，站在离她不远的地方摆弄起货架上的卫生巾来。
  我故意夸张地叫了一声，很变态地说：“哇！安尔乐哦！我们小区的苏大娘一直用它，听说效果不错哦！”
  蒋大彪也配合道：“是呀是呀，还有护翼呢，防侧露很有效哟！”那个妇女听到了我们的对话，恶心得晃了一下。
  我没理她，继续跟蒋大彪说：“哎你说，到了四十多岁是不是就要闭了啊？听说苏大娘都好几个月没来了哦。”
  蒋大彪作纯真状摆了摆手，说：“不一定哦，可能是她怀了哟。你看某些大姐姐，看上去都快五十了还选呢。”
  那个妇女听了，身体又晃了一下，扭过头狠狠地瞪了我们一眼。
  我正要再说话的时候，蒋大彪忽然吭哧了一声，捂住肚子痛苦地蹲了下去。
  我奇怪地说：“呀，彪彪，你怎么啦？”
  蒋大彪表情委屈且声情并茂地说了句：“人家痛经耶~~~”
  结果旁边那个妇女一扶货架，晃悠了一下，差点儿没摔在地上。她朝我们瞥了一眼，吓得赶紧一溜小步地跑了。
  我见效果明显，就模仿孙俪拍的那个天然超能皂粉的广告中的台词和口吻，远远地冲她说：“这种效果，一看就是我~~想要的。谁说爷们儿不痛经呀，谁是爷们儿呀……”
  结果只见那个妇女打了个趔趄，然后几乎是以刘翔的速度仓惶地逃了。我想今天她回家后一定吃不下午饭了。
  我和蒋大彪见她的样子，不禁拍着肚皮笑了起来。
  两个人乐了半天，蒋大彪才停止住动作，冲我说：“老周，今儿下午没事儿吧？叫上小林子他们，和你家打几圈儿？”
  我看了他一眼，很严肃地说：“不行不行，我下午还得洗衣服呢。”
  他拍了我一把，说：“别那么扫兴，衣服啥时候洗不行啊？又不是没穿的。”
  我说：“那不行，闵大人交代了，必须今天洗完。”
  蒋大彪撇了撇嘴，鄙视道：“老周，你堕落了，你太没出息了。在我们家，我只要眼珠子一瞪，她初小雯坐月子又能咋地？她必须得给我把洗脚水端过来。”
  我白了他一眼，说：“哼，我可比你守妇道！”
  ＇全文完＇
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