第 7 节
作者:月寒      更新:2024-01-24 16:01      字数:4774
  第八条:不许叫我小胖子,特别是当着外人的面!
  第九条:不能每次都是你先出来,然后再让我享受。
  第十条:不能再胡邹个俗人的名字说是自己以前的男友来刺激我。
  第十一条:不能用鄙视我的智商、学历、阅历等的口吻和我说话。
  如果违反第七条,采用抽嘴巴的方式解决。其他各条视情节严重,采用踹肚子到大卸8块等方式处理。
  时间有限(他快到家了),暂定以上条款。本人有随时增加条款的权利。本条款自发布之日起实施。
  一家之主:XX(本人)
  2005年10月10日
  先回答朋友们的几个问题:
  问:他看到检查落实条款后有什么有趣的反应:
  答:他根本就没看!他说:“要是看了,以后再出事怕按条款执行!现在这样子,做坏事心里坦荡荡的,多好!”
  问:我和我朋友住一起吗
  答:基本不住,他在我家和我单位之间租的房子,我每晚去给他做饭,然后再乘公交车回家。一周只住个两三次。
  接下来继续讲故事,为了说明他神叨的频率之高,我把从昨晚6点到今早6点所发生的事情说一下(而且这12个小时中还有8个小时是在睡觉!):
  这家伙在昨晚又背着我吃独食。在晚上确认我加班晚回家以后,自己偷偷跑去喝酒吃羊肉串,也不选个隐蔽点的地方,还就在家门口露天吃。我加了十分种班就回家了,一推开窗户就看见这家伙正甩腮帮子呢。
  晚上回来一嘴的酒气,往床上一躺开始撒酒疯,一边脱衣服一边说英语,还让我抱抱。我一手搂着他的腰一手搂着他的后背,过了一会他说到:“我屁屁冷,搂我屁屁”我把手放在他屁屁上,他又说:“我腰冷了,搂我腰”我叹了口气,把放在后背的手放到他腰上,他又说:“我后背冷!”靠,我快疯了,只好上腿了,两条腿分别夹着他的屁屁和腰。两只手搂着他的后背。他凝视了我一会,很认真的和我说:“我怀疑你上辈子是只章鱼!”
  这家伙真是找打,吃独食的事还没找他算帐呢!我把手攥成拳头在空中一挥,问到:“你看看这是什么!”他看了看,眼睛一亮:“一把羊肉串!”然后拽过我的手,假装从上面抽了一串尝了尝说:“呸,臭了!”把我一推,转身睡觉。我这儿拳头还在空中举着呢。
  无奈啊,到厨房做自己的饭去了。过了一会,他光溜溜的跑过来很着急的对我说:“刚才那串羊肉串真的臭了,你没吃吧。”靠!撒酒疯了,我得配合配合,我晃着拳头说:“还没吃呢,在这呢。”他扑过来就夺,扭打了好一会,假装自己夺过去了,攥着拳头很得意的进了厕所,接着听见冲马桶的声音。过了一会他又回来生气的质问到:“怎么还少一串!”
  我做饭的时候他也不老实,光着屁屁站在一旁评论。让我真的觉得好象有只苍蝇嗡嗡的飞。心里一乱不小心切到手了,疼死我了。他很自责的拿起我的手指头塞进自己的嘴里吸吮,一边吸一边还掐我胳膊!说是疼痛转移法。晚上我躺在床上,不光手指头的疼痛一点没减少,胳膊也青一块紫一块的了。看着他睡的正香,我委屈的都快哭了。
  夜里1、2点钟的时候,这家伙偷偷起来,仔细盯着我看,确信我睡熟了,他悄悄的穿鞋下地,打开了电脑。不会是晚上找帅哥聊天吧!我赶紧起来盯着他,他上的竟然是彩票网。这家伙一定是白天买了彩票,怕中了500万我和他抢,所以晚上趁我睡着了才上网看看。看了好一会,他自言自语的小声说:“唉,没中!”回来接着睡,翻身的时候还说:“等我有了500万,就找一个比你帅100倍的!哼。”我差点乐出声来,真是个爱幻想的大仙!
  早上我们还没起呢,他妈给他打电话。等他妈挂了电话,他开始鼓捣手机,觉也不睡了,我问怎么了,他说:“手机坏了!”我坐起来问:“哪坏了?!”
  “声音比以前大多了,发短信也比以前快了!”郁闷,这不是更好使了吗,这家伙脑子有屎吧。
  他到还有他的一套理论:“这属于回光返照,说明手机马上就要玩完!”
  我朋友的做事原则是:
  对待帅哥象春天般的温暖,
  做“那个”象夏天般的火热,
  对待我的批评象秋风扫落叶一样,
  批评我的时候却比冬天还冷酷无情!
  说说他的表演欲望。
  一般他看电视需有人陪同。否则有可能会出事,因为他看见什么就想学什么。
  上次,借来个很老的动画片《花仙子》,才只看了一集他就受不了了。拿围裙往自己身上一围,说自己是花仙子,又拿片小镜子,蹲着对厨房的油麦菜开始:“呼啦呼啦呼啦!”站起来后说自己变成了油麦菜仙子了。我忍住乐说:“人家花仙子是小镜子对着花儿的时候魔法才起作用的,咱家没花儿,你别臭美了!”他听了以后特不服气,磨叨:“不就是找花儿吗,有什么难的!”把我强行拖到床上,扒掉我的裤子,对着我的屁眼儿开始:“呼啦呼啦呼啦!”然后说自己已经变成菊花仙子了!我趴在床上郁闷了一个小时。
  看宝莲灯,学二郎神从天上飞下来,他从床上往地上蹦,结果磕到桌子横着拍地上了,坐在地上疼的眼角挂着泪还止不住贫:“我知道二郎神为什么三只眼睛了,就是这么拍出来的!”
  他还有个特点,就是只学正面角色,不学反面角色。得知了二郎神在宝莲灯里是反面角色以后,学葛优的《甲方乙方》:“我宣布,我已经不是二郎神啦!”
  看僵尸的片子(已经忘了什么片子了),睡觉的时候他说:“咱们玩奸尸吧,我假装死尸,你奸我。”说完直挺挺的躺在床上不动了,装的还真象。我说:“那我可来真的了啊!”他说:“等等!让我先来制造一点恐怖气氛。”说完放了个响屁。我问:“你这是什么恐怖气氛啊?”他说:“你不觉得僵尸会放屁很恐怖吗!”
  看动画片,正演孙悟空和哪吒两个人对打,打的热火朝天,可我朋友竟然纹丝不动,这不符合他的风格啊,奇怪。我指着电视问:“你怎么不学啊。”他说:“我学呢呀!”还是纹丝不动。我不解:“你学什么呢?”他说:“观战的小猴甲!”
  看天龙八部的时候,每看必学萧峰,一边看一边对我使“亢龙有悔”。过了几天,他突然又学起虚竹,把萧峰放一边了。我问:“怎么不学萧峰了?”他说:“这几集没萧峰的戏,你想憋死我啊!”后来,萧峰再出来他也不学了,说:“我使天山派的武功已经顺手了,焉能再改投其他门派!”接着就是对我一通乱点,说是折梅手。我觉得折梅手是我见过的最难缠的武功了,唉!默默祈祷天龙八部快点演完,而且千万别再重播了。
  说起武功,我认为最好的武功就是七龙珠里的龟波浪,顶多推我一下而已,就那么一下,推完之后他的姿势还要保持一段时间,用来表示他发射出的光柱持久,嘴里也还要继续配音。趁这段时间我可以赶紧跑到卧室把门反锁,等他正常了才敢让他进来。
  看封神榜的时候学哪吒,拽个床单当浑天凌,满屋乱抽,还往我脖子上勒。哪吒一出来,他就立刻站起来学,镜头一转没哪吒了,他就立刻坐下老老实实的看,交替往复。真够累的。我问:“你怎么不学雷震子啊”问完就后悔了。果不出我所料,他跑到卧室转了一圈出来,腰里挂了两个枕头当翅膀!
  看台湾的言情剧,一身患绝症的女主角问男主角:“亲爱的,如果我死了,你会怎么办~?”
  男主角握着她的手,泪眼婆娑的说:“如果你死了,我一个人活着也没有意义了,我会马上随你而去,好继续我们幸福的生活。”然后两个人抱在一起哭成了泪人。我和我朋友也感动的快哭了。
  吃过晚饭,我朋友说要和我来这段。呵呵,好浪漫啊;我真高兴。整理了一下情绪,我躺在他的怀里:“亲爱的,如果我死了,你会怎么办~?”
  亮亮颤抖着握住我的手,闪着他那动人的眼睛:“如果你死了,我一个人活着也没有意义了,我会马上再找一个,继续幸福的活着!”奶奶的!气死我了。
  我干脆直接躺床上装死!过了一会儿,亮亮推我:“真死了啊,唉!”他慢慢的将我抱起,我还以为他要承认错误呢,就伸手搂他。他却说:“我把你往旁边挪挪,别碍着我俩干事。”
  我上周刚辞职了,没了钱和工作,全靠亮亮接济了。
  不顺的时候做什么都不顺。
  昨天我身上长了好多小红疙瘩,靠近胸口的地方有两个大一点的,特痒痒。昨晚,我半睡半醒的时候又开始痒痒了,我赶紧叫我亮亮给我涂点药。他拿着皮炎平问:“哪呢,哪呢?”我说:“自己找,那么明显你都没看见啊,有两个大红包。”他认真的涂起来,我已经睡着了。早上起来发现自己的两个乳头被涂满了药膏,那两个大红疙瘩一点没碰。
  今天是周末,白天骑车带着亮亮出去逛街。买了一包炒栗子,边骑边吃,他包开一个给我,再包一个给自己。第一个给我的是个坏的,第二个也是,第三个还是!可他吃的全是好的,我不会真那么背吧,看他给自己包了一个,我赶紧抢过来往嘴里扔,呸,还是坏的!
  今天心情不好,老爱吵架。其实以前也经常吵,比如争论谁更胖,或谁更帅的问题。如果给他争论的没词了,他就会突然来一句:“谁不胖谁傻逼总成了吧!”或是:“帅的就是一傻逼!”我俩立刻就不争了。费劲争过来的成了傻逼,还争有什么意义呢。
  这次我们争论的问题是:到底谁更体贴对方。争了好长时间,最后我说道:“我都超过你爸爸了。。。”不等我说完他就抢着说:“我爸爸就是一傻逼!”说完直抽自己嘴巴。
  车后胎没气了,找了个自行车棚打气。他看错前后胎了,对着前胎就一痛猛打。我说:“打错了,赶紧打后胎!”他看了看,不理我,继续打气,这家伙真倔!我生气的说:“你真是不撞南墙不回头啊!”
  他停下,抬起头问我:“你觉得我是不是就要撞上南墙了!”
  我说:“是啊。”
  他说:“这就对了,如果离南墙很近了,不撞一下就回来岂不可惜!”低头继续打气。
  修车大爷目瞪口呆!
  中午我们找了个自助涮肉馆吃饭。这家伙就是不进去,站在餐馆门口直愣愣的盯着大门酝酿感情,门口的服务生直发毛。我问他干吗呢,他说:“我放个屁腾个地儿!”
  他平时就挺能算计的,这次自然也是。什么贵他拿什么,一盘一盘的盛人家的鱿鱼,最后干脆把人家的大铁盘也端过来了,往涮锅里一周。真是丢脸,我低头吃饭,头都不敢抬。过了一会儿,餐馆的领班端着新盛的一大铁盘鱿鱼走过来问:“您们还要吗?”问了两遍,在确定我们的确不要了以后,他才很塌实的把那盘鱿鱼放到了架子上!
  服务生从我们旁边过,亮亮想说:“来盘肥牛”,结果说成了:“来盘牛肥!”我刚要更正,就听旁边那桌说:“我也要牛肥!我也要牛肥!”我差点呛着。说错话原来也传染!
  还有,凭购物小票抽奖,抽过奖的小票被人家盖了一个红戳子,他拿过来猛擦,擦掉了再让我去抽一次!我们经常转战各大有促销活动的超市,算计促销政策、钻人家空子。乐此不疲。
  亮亮回来和我说,他们公司有位看库房的师傅虽然没什么文化但总是语出惊人。今天公司会餐,他嫌人家服务员态度不好,想换个服务员点菜,就说:“我们现不点菜呢,先给来个小姐!”服务员吓的脸色骤变。
  吃饭的时候,一个女同事不小心碰倒了一杯啤酒,大家赶紧用餐巾纸擦,可不够用。库房师傅冲收款台大喊:“小姐!拿卫生巾来,快点”用手一指那女同事,“这都流裤子上了!”全餐厅的人都伸着脖子看。以后打死都不叫他来吃饭了。
  我也想起我以前单位出过的一个逗事。
  公司组织周末去采摘、钓鱼。前台的一个女的是公认最事儿的一个,平时总拿鼻孔看人。还特臭美,没事就和人吹自己的衣服多少钱买的。这次去钓鱼,穿了件据说是朋友从法国买的时装,不能用水洗,也不能用国内的干洗液洗。可事情就那么寸,刚到鱼塘这位大小姐一不小心就趴水里了。那衣服狂掉色,把她下半身都染绿了,笑死我们了。以后背地里都叫她蛤蟆精。
  采摘的时候,有个同事诗兴大发,随口吟到:“少女张X西(一女同事),上树去摘梨,风吹罗裙起”最后一句不知道该怎么说了。我突然感觉好象在哪听过这首诗,想都没想立即接到:“露出她的逼!”在场的人全傻了。唉,我这次现大眼了。
  昨天早上送亮亮上班,刚出小区门口正看见警察抓摩的呢!真是惊心动魄!就见二十多个警察从南北两个方向向趴活儿的摩的冲