所以在无从下手，又在风羽哲与我交往之时。吕音音选择从我这里下手。借助我来接近风羽哲。
  最终吕音音成功了，身为我最好的朋友，她与风羽哲见面的机会渐渐增多，然后相爱。
  不得不说，吕音音是个聪明且有心计的女人。
  此时的我除了暗自神伤还能做什么。
  却在这时，风羽哲告诉我，他之所以离开，就是因为他发现他根本看不透我。他发现越与我相处，他越无法了解我。
  我哑然苦笑，我一直以为，越是爱他就越要努力做好自己，让他知道选择我不会让他后悔。
  到头来，我一直努力做好一名有气质的淑女，竟然是他要和我分手的原因。
  我记得那个时候，我开始对生活突然失去了重心。我开始迷恋酒带给我醉生梦死的感觉。也是在那个时候，我失去了我的第一次。
  在第二天我浑身醉痛的醒来时，我发现躺在我身边的是一个我完全陌生的男人。
  面对面前发生的一切，我只能以尖叫来化解我对于这一切的恐惧。
  当时那个陌生男人在我惊叫恐惧的把他踢下床时，而冷着脸嘲讽的对我说“装什么贞洁烈女，能去那种地方买醉的，不就是因为太过寂莫了吗？不过你竟然还是处女，倒真是令我意外！”听着这陌生男人的话，我脑子混乱一片。
  还没来的及怀念就逝去的第一次，对于我来说就是这么可笑。
  从那天始，我真正的理解什么才叫所谓的醉生梦死。
  除了在梦中，我没有时候是清醒的。因为我不知道我要以什么样的心态来面对现实生活中的这一切。
  也是在这时，我才感觉到原来我也有父母，她们不停的劝我。也不停的给我安排相亲。
  我可以理解他们的做法，他们是想在我还有剩余价值的时候，在我的行为还没有传开之前就把我嫁出去。
  因为我那荒乱的生活，根本难以有人愿意娶我。所以他们在这个时候努力，将我快速嫁出去。
  也做为我这个女儿，在什么都没有前带给他们一些养了我这么多年的回报。
  结婚时，婆家那一笔彩礼就是他们目的。所以他们找来与我相亲的人，都是相当有钱的。还多是一些爆发户，对于有些爆发户来说，只要漂亮就行。
  看着他们卖衣服一样的，将我迫切的推销，我只在心里冷笑。
  那是我人生里第一次对他们说出我的想法，也是我人生里第一次让他们难堪。
  我在相亲宴上上演了一出戏，那在我的生活已经是习以为常，不过他们显然还不能接受。
  前一天我还纸醉金迷的不能自己，那一天我起的很早，我为自己化了一个浓妆，穿着差不多只能遮住自己三点的衣服。然后在他们的震惊下，我远远送了爆发户与他的家人一个香甜的飞吻。
  接着我是被我的父母愤怒的拉扯到了座位。在他们的陪笑下、讨好下，对方竟然对我相当满意。
  我抿唇一笑，这时一个穿着流气，胳膊上还龙飞凤舞刺着刺青的男人走到我身后，低头就给了我一个热吻。这是我昨晚与他疯狂的要求，我要求今天要他和我演这处戏。
  我用余光看着他们的反映，我想对于我现在的做法。不论是出身如何的人，都难以接受。
  一切如我预料的一样。
  男方拒绝继续见面，而由我这一次的闹剧，恐怕以后也没有人愿意再与我相亲了。
  我的父母面对我，更是话有多难听就说的多难听。
  不过他们虽然骂我贱，却不肯完成放弃。只要我愿意，他们也可以找人去国外。以我的相貌，倒是不难找不到人。
  我当时是怎么回答的，对了，我说：“我喜欢现在的生活，我不想嫁人。”
  紧接着骂声不绝于耳，最后在屡劝我无果后，他们选择与我这不知自爱的亲生女儿断绝父女、母女关系。
  当时我没有反对，因为我知道，即使我再如何不愿也好，我能改变什么呢。
  我早已不是原来的苑雅荃了，自不自爱又有谁在乎！
  连这世上本该是我最亲的亲生父母，在乎的都只是我的剩余价值，那还有谁值得我保有那份纯真与执着。
  从那之后，我彻底退了学。
  曾经废寝忘食的学习考上了华商，也不过是我父母当初说。不论我学的怎么样，最后能否活学活用，最主要的是要华商大学的文凭。
  对于我学的好坏，他们根本就不在乎。
  因为考上华商不过是他们想像别人炫耀与以后我嫁人的一个要素。
  他们对于人生的每一步计划都相当完善，在他们眼里，世界上的任何东西都被标上了价格。
  包括他们自己也包括我。
  在这个时候，在我身边的就只剩下徐眉。
  我不知道她在坚持什么，对于一个已经快发不工资曾经的千金小姐，现在这个自甘堕落的我，有什么值得她再待在我身边的。
  当时除眉回答我：“你是个好女孩，我知道你心里的痛。我无力帮你解决什么，我只是想让你知道，世界上还不只是只有你自己，起码还有我。累了的时候，还有我这个老太婆可以靠。”
  从与风羽哲分手后到现在，那积攒在我心里的泪终于绝堤而出。
  我扑到徐眉的怀里，哭湿了她的衣服，最后也哭累在她温暖的怀中。
  从那一刻开始，我在我亲生父母身上都没找到的亲情，竟然在徐眉这个我雇佣的人身上找到了。
  不过正如徐眉说的，她真的没办法改变我什么。
  我的生活还在继续，我堕落的生活还一直持续着。
  不过我开始不再选择与陌生男人回家，我想到家里，起码还有一个人正在等着我。
  徐眉每天会留一盏灯给过且我，会留一杯助睡眠的牛奶给我。我虽然还一直在酒精里找存在感。
  可是我渐渐觉得我不再孤单了，我竟然又渐渐的开始对生活有了不一样的期待。
  在这个时候我们的生活也变的拮据起来。不是她就是我，若还想继续生活下去就要想办法攒钱。
  在徐眉找了一份给别人兼职作饭的工作后，当有一天我在意外的情况下看到她头上突然多出的星星白发，我忽然觉得我也该为她努力一下了。
  虽然我并没有在华商大学毕业，但是想找个普通打工的工作还是可能的。
  应聘的那一天我穿了一身白色洋装，脸上抹了淡淡的裸妆。
  看着镜子中的自己，我淡淡笑开，虽然没了原本的青春活力，可是现在的我却有了目标。找一个普通的工作，够吃饭就好。
  可似乎我以前真的做了太多错事，连上天都不愿意给我机会。
  一辆失控的货车结束了我的生命，在我还仅存着一丝思想时，我呆呆的望着天。
  我突然不知道，我这一生生命存在的意义到底是什么！
  真正的重生
  坐在床上，我歪转过头看向窗户的方向。
  现在是清晨时间，海水在清风吹送下，一波一波慢慢被吹向岸边。我站起身，走到窗边靠着墙静静的看。
  现在很安静，安静的我，只能感觉到脑子里的混乱。
  那个我刻意要忘记的梦，还是时不时困扰着我。
  是的，我的堕落就是因为一场错误的酗酒。
  那个时候，在我受伤最重时，在我承受不了心中的痛时。为了能让自己舒服一点，我选择了用酒精麻痹自己。
  我年青过，我也曾经疯狂迷恋那些梦幻一般的言情小说，我为了那些被编织出的美梦如痴如醉，高兴又伤心。
  我以前很难理解，那些曾经被抛弃以及怀着受伤的心远走天涯的人，为什么要弄的自己那么狼狈又凄惨。
  人，为什么不能为了自己活的潇洒一点呢。我当时虽然一边跟着那些小说一边流泪一边傻笑。但是对于里面设计的剧情我还是相当的排斥，甚至可以说是不屑和嘲笑的。
  我笑他们的傻，笑他们的不勇敢，一点小事就能把他们打倒，明明前一刻还看起来光鲜的让人羡慕与嫉妒的，下一刻就变成了可怜虫。
  世上哪有那么多可怜虫，我一直在心里鄙视，这些不过是作者想博人眼球而设定的剧情。
  只是当我自己真正经历后，我才知道，有些事并不是自己想什么，就可以毫无困难的做到的。
  感情这种事，不是一个人说的算的。即使曾经多么相爱，下一秒钟，也可能因为种种的原因而发生变化。
  那种变化发生之快速，往往是没有办法给人充足的时候去治疗自己心里的伤的。都说时间能冲淡一切。
  可是在事情被捅破的那一瞬间，有谁可以保证，他就可以理智的面对这一切。
  当我终于为了曾经嘲笑的那些情节而受到报应时，我没了所谓的理智。我唯一知道的是，不论是什么，能让我感觉不到痛的。我会将他当成我人生里不可或缺的宝贝。
  所以我找到了酒这个伙伴，喝到醉时，晕晕的、懵懵的，什么也不想。
  所以我无法怪当时用了我第一次的人，因为我就是想要遗忘。
  因为这事情的发生，我发现在我身上落下一个又一个的印记，在我心里留下一道又一道的疤痕，是让我忘记最初那道痛痕的方法。
  累积叠加的痛，总比的上那两个人带给我痛要痛上许多。
  我一次又一次的重复又重复，当有一天，我突然看着镜子我，而惊愕住了。
  镜子里的人是我吗？我真的不敢认了。
  为了让我看起来更像是出来玩的，也为了让我更疯狂，我经常要在脸上涂上一层又一层的化学物品。
  厚到，我要让人快看不出来我。
  也是那时开始我并不爱照镜子了，所谓女为悦已者而容，反正和我在一起的是谁都不认识、我也不在乎。那还有必要在意自己的容貌和形象吗？
  只是再看着镜子中那脸上透着不正常苍白颜色，唇无所色，浓厚的黑眼圈以及眼中无神的人真的是我吗？
  我逃避的认为，那是因为心里的那个痛折磨的我。可是这时我已经无力改变什么，为了不让我看起来苍白的像个鬼。我继续在脸上打上厚重的化妆品。
  只是我再没有去照过镜子，我也不敢再去照镜子。
  凝神的看着窗户上反射出来的脸，我心里却越感沉重。
  映在窗户上的脸，年青有朝气，也是我已经快要遗忘的天生丽质。
  我含笑的转头看向远边潮流慢慢涌动的蔚蓝大海，脸上淡淡的笑开。
  是啊，我现在还是那个天生丽质的我，是那个还没有纸醉金迷的我，是那个还没有疯狂迷恋风羽哲的那个我。
  其实一切还来的及的，既然我又重生了，不论这是上天的安排，还是其它我理解不了的原因。
  有了在我完全没犯错前给我机会的重生，我也该放下心，勇敢的面对一切了。
  重生，就是再一次的涅槃，凤凰不是因为要一次又一次的走过去的老路才会选择燃烧自己获得重生。它们是想一次又一次的弥补曾经犯下的错，再一次重生时，一定会比前一次更加美丽更家庄严。
  而我，突然间明白了重生的意义。
  似乎，还不算太晚！
  不知是不是想通了，我发现我突然心情特别舒畅，总有种感觉要马上要飞起来的那种轻松感。
  我放弃了以往努力像苑雅荃而不得不穿的淑女洋装，今天我穿了件收身牛仔裤上身随便穿了间随身T恤衫。我对着镜子转了一圈。
  我以前从来没自己这么仔细的看过自己，我有些自恋的从我的头到脸，再到胸口臀部和大腿摸了个遍。
  胸虽说不上波涛汹涌但绝对不小，臀部虽然没有特翘，但是配上胸也绝对称的上是凹凸有致。怪不得以前我名声再怎么不好，还是有不少男人想与我一夜风流。
  如此自恋的话我刚在心里说完，我自己倒先笑开了。我以前一定不会这么说自己，就是别人猛夸我漂亮大方，我也只是回以一笑，说夸奖了，你才更好呢等等谦虚的话。
  其实那不是我，真正的我，为着我自己的优秀而骄傲，只是不知道从什么时候开始，我开始十分注意别人的眼光与言语。
  即使我不是个喜欢交朋友并且没交到什么知心的朋友，但是就是在我与风羽哲交往时，如果背地里听到有人骂我讨厌我之类的话，我还是会不开心。
  这种叫自我意识过胜，因为无法充分的表现自己，但又喜欢别人对于自己的评价是正面的，听到了负面的消息自己会不高兴。
  只是经历了那些荒乱的生活，这些对于我来说已经不